Как разобраться в чувствах | propsyteen.ru | Page 3
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Как разобраться в чувствах

Граф
Тула
16 лет

Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или, хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент в пользу жизни.

Здравствуйте. Честно, даже не знаю с чего начать. Отвыкла от этих всяких писем онлайн психологам. Спустя 4 года непонятных состояний я чувствую себя лучше. А все потому, что я наконец то занимаюсь тем, чем мне нравится. Я и раньше этим занималась, но теперь все официально и практически весь мой день занимает колледж искусств (да, я музыкант). Это прекрасно. Знали бы вы, с каким трудом я поступила сюда… Но не может же быть все так радужно. Мое состояние с самого начала было взвинченное, так как из за прошлой депрессии (хотя может это не депрессия, я в конце расвкажу, как дела обстояли, может подскажете) мои навыки общения оставляли желать лучшего плюс еще мой педагог по спецке ругал меня с таким видом, мол как ты вообще поступила, кого сюда берут, ууу. Хотя она так и говорила. Но я не держу зла, я считаю, что ругать надо, это мотивирует человека. И процитирую диалог барабанщика и педагога в фильме Одержимость: «а что если вы перестараетесь и Чарли Паркер сломается?» «Нееет. Ты не понимаешь. Настоящий Чарли Паркер не сломается». Так вот, отошла от темы. Несмотря на огромное колличество стресса я была счастлива. Все изменилось, после того, как я влюбилась… а чтобы вы понимали, это было второй раз за 16 лет, учитывая то, что большинство моих сверстников влюбляются несколько раз за месяц. Мы хорошо общались, она провожала меня до остановки. Каждую субботу мы встречались с компанией из колледжа и с ней, чтобы отдохнуть 🙂 И в одну такую субботу я призналась ей в чувствах. Она сказала, что знает и что если бы я ей не нравилась, она бы со мной не общалась. После этого мы нормально попрощались, обнялись и я поехала домой. Сначала где то пол недели все было нормально, но потом все стало ухудшаться. Она почти не отвечала на мои сообщения, а вскоре и вовсе стала игнорить. Как мне потом рассказали, ее лучшая подруга увидела эта и такая типа кто это фу, почему она тебе написывает (хотя я не написывала, я пыталась наладить контакт и узнать, почему игнорит). Ну и когда наступила суббота я поехала опять гулять, попыталась с ней на едине поговорить, но она кричала нет, отвали, задолбала, и намертво ухватилась за одного парня. Ну и потом она мне вконтакте наговорила кучу обидных слов заблокировала. После этого соучая прошло 2 месяца, я все пфтаюсь наладить контакт, но безуспешно. После этого всего, депрессивные мысли снова стали приходить мне в голову, появилась апатия, снова начал пропадать аппетит, хотелось просто сидеть дома и никуда не выходить. Начала снова прокручивать в голове способы суицида и как это будет. Потом понимала, что творю херню, и мысли не мои (не настоящие), отбрасывала их. Потом они снова возвращались. Иногда я смакую и представляю, как все пожалеют, будут говорить что вот если бы то, а если бы се. Но бесполезно, надо делать что то, пка человек жив. Сейчас у меня снова появились силы, но мысли о суициде не исчезли. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент, в пользу жизни. Пока это только музыка и идеи в моей голове (хочу писать что то глубокое, также там будут такие реквизиты как маски/клоуны, возможно тема демонов, с которыми мы обязаны бороться и преодолевать себя, или по типу: я имена своих демонов знаю, а знаешь ли ты?) Но это недостаточный аргумент, тк у меня лозо получается четко выражать свою мысли в песнях, получается что то абстрактное и общее. Вернемся к депрессии. До 11 лет я была оверпозитивным ребенком, но потом что то пошло не так. Переходный возраст? Скажете вы. А я скажу: я не знаю что это, но глупо вешать на все ярлыки. Мол переходный возраст пройдет и все будет ок. А что, если не будет? Что, если не доживу? Так вот. Сначала чувствовала просто какое то жгучее чувство в груди. Мне оно было непонятно, я пыталачь игнорировать его. Но потом становилось все хуже, игнорировать я его больше не могла, я начала много думать о смысле жизни и о суициде. Первым человеком, кому я все рассказала, была моя любимая классная руководительница. Эта нездоровая привязанность осталась даже сейчас. Она глубоко верующий человек. Она всячески пыталась мне помочь. После каждого разговора я думала: вау, моя жизнь изменится, отныне только позитив. Но вы же знаете, что ак не работает. А дальше…резанья рук, срывы, голодание, постоянный сон. Помню как бродила ночью по трассе и по лесу одна в 13 лет. И не желала возвращаться домой. Чем я думала… мало ли что могло случиться. В конце 8 класса, мне вроде стало лучше в первые за все время. Я купила себе укулеле и погрузилась в музыку. И вроде бы все стало налаживаться…. как летом я узнала одну новость. Моя любимая учительница увольняется и переезжает в Москву. Все учителя давно ей завидовали и вот они нашли способ изжить ее. Подписали все бумаги против нее. Почти все. И директор сказала либо увольняйтесь, либо я уволю. Так я и попала в самый настоящий ад. Сначала я не плакала, ничего. Просто немой шок, я не понимала, что происходит и не верила. Потом начала осознавать. Опять же нескончаемый селфхарм, курение, алкоголь, в селфхарм кстати не только резанье ручек включается. Так же просто била себя, рвала волосы, билась головой об стену, прижигала сигаретой и тд. За 9 класс у меня было 3 попытки суицида. Каждый раз я увеличивала дозу и все равно не помогало умереть… бесконечные беседы со школьным психологом, беседы с обычным психологом в городе. Она почему то стала бороться с проблемой с учителями а не с тем, что я вот уже несколько лет убиваю себя… ходили к неврологу, выписывали фенибут, адаптол. Вообще ничего…. сказали, если не поможет, обратитесь к психиатру, но мама не хотела. А я же видела ее нежелание и говорила все норм. И до сих пор бывает, когда мне становится так невыносимо плозо по несколько недель, я говорю ей. Она в ответ: ну и что делать, к психиатру? И я: неееееет, ты что, я не хочу… Также иногда у мегя случаются приступы паники, если можно так сказать. Беспричинно начинается сильная тревога, я не могу спокойно сидеть на месте, дышать. Ничешл не могу, это так невыносимо, что я не знаю, куда мне деться. В последний раз жто было 6 ноября, на мой день рождения. Мне стало так плохо, что я закрылась в туалете трц и немогла оттуда выйти. Я просто не хочу жить в этой постоянной каше. Я думала все закончилось, когда я поступила. Но если я испробовала много методов. Здоровый образ жизни, режим, хобби. И ничего не помогает. Скажите, что ине делать? В колледж нет сил практическт ездить. Точнее то сил и мотивации оченб много, то их нет вообще. И я постоянно придумываю себе взгляд на мир, иначе без жтого он скучный. Допустим, сегодня я очень сильно увлечена саморазвитием и мотивацией вижу себя такии человеком, как знаете супервуман. Продуктивный и тд., потом я вижу себя таким… можно сказать Питеровцем, в пальто, с сигаретой в зубах, черно, белые снимки, разглядываю людей пытаясь проникнуть в их мысли, либо шут, который осмеивает этот мир, его законы и порядки. Таких масок очень много. Я не могу остановиться на одном, кажлый раз мне надредает что то, начинает тошнить и становится не по себе, я как ьудто становлюсь пустой. А когда идея появляется, мне очень классно. Надеюсь, вы прочетете это. Спасибо огромное, я ценю любую помощь, но не говорите пожалуйста багальных слов.

Проблемный подросток
13 лет

Мне так одиноко в этом мире.. Хочу найти своё счастье. Сколько ещё ради него мне придётся страдать?

(обращение к окружающим меня взрослыми и некоторым «друзьям» ) Безумно хочу понимания. Понимания со стороны окружающих меня людей. Но его нет. Некоторые из них говорят что готовы выслушать меня, а когда я открываю им душу, они вежливо плюют туда, и пытаются навязать мне свою точку мнения на счёт этой ситуации. Среди них есть и очень близкие, важные мне люди. Другие просто говорят, что поймут меня в любой ситуации, а после очередной моей публикации о чём то своём в соц. сетях косо смотрят на меня. Есть те, кто говорит что мой близкий друг, что примет меня любой и так далее, а сам готов променять меня на вкусную пиццу. Вот в каком окружении я живу. Очень дорогие мне люди просто смеются над ситуацией, в которой я нахожусь, говоря что это детские проблемы. Они взрослые, для них всё это очень легко. Они находят один выход и пользуются им, не рассматривая остальные способы. А я ищу компромисс, я не цепляюсь за какой то левый способ. Даже если вам кажется что вы думаете правильно. Нет!
Не контролируйте меня, дайте попытаться разобраться самой. Дайте попытаться найти родного мне человека хотя бы в интернете, если таковых нет в реальности. Не мешайте мне высказывать свои мысли. Мы живём один раз, какое право вы имеете запрещать мне это?! Я не хочу набить себе тату, не матерюсь на весь интернет, так в чём причина вашего запрета? Я хочу делать то, что нравится мне. В принципе в этом и состоит смысл счастья. А вы только говорите, что желаете его мне, запирая меня в клетке. Зачем? Не делайте так, хватит. Что плохого в том, что я хочу подстричься? Волосы отрастут, а я просто попробую новый имидж. Так, блин, почему?! Я честно, я серьёзно не понимаю взрослых. Что там у вас в голове?! Какая каша намешана? Объясните хоть что ли.. Если вы не понимаете меня, мои сопливые фразы и мысли, это ваша проблема, что вы так бедны морально. Ваша дочь душевный человек, будьте добры не убивать в ней это. Не запрещайте мне думать о вечном, это блин не ваше собачье дело!
Хватит. Я устала от ваших запретов. Ещё долго я могу молчать. Терпеть и соблюдать ваши правила. Но есть одно но. Рано или поздно я взорвусь. И это будет хуже атомной бомбы.
Если не хотите этого, то хватит качать свои права. Может вы и взрослые, но это почти не о чём не говорит, ясно?
Не убивайте во мне истину. Счастье. И возможность думать о чём то умном. Не убивайте во мне философа, твари!
Знаете, я терпела 13 лет.. Но мои нервы подходят к концу. Чё ты там вякнул про то что у детей нет нервов? Да какой я тебе к чёрту ребёнок, а? Я самостоятельный разум и человек, а не то мелкое вонючее создание которое ползает по полу. Что? Я должна любить вот эту гадость, которая родила твоя новая жена, пап? Хорошо. Я буду.
Я лицемер. Потому что по другому в этом грёбаном мире не выжить.
А ты, мам, заткнись, мне не нужны твои уроки. Иди к своему хахалю, дай дочке по рассуждать.
Я правда хочу понимания. Нормального внимания. А не того влияния, что вы оказываете на меня!
(прошу простить за то что так сильно возмущалась, так как когда писала это, во мне постепенно вскипали эмоции.)
Каждый человек хочет быть счастливым. Я не исключение.
Хотя засуну все свои переживания куда подальше и буду жить как обычно. Я делаю так всегда.
Ведь всем плевать на мои чувства. А те кому было не плевать, я потеряла их. И возможность снова начать с ними общаться вы закопали, дорогие взрослые. За что вам низкий от меня поклон. Именно из-за вас. Я всё ещё страдаю. Именно из-за вас. Я так с т р а д а ю.
Большое спасибо. Вы превратили мою жизнь в ад. И заставили родного вам человека гореть за живо. Люблю вас.
Вот и захочешь жить после такого. Знаете, у меня уже была депрессия. И в начале осени мне показалось, что я смогла с ней справится. Но сейчас мне кажется что я ошиблась. Это отчаяние снова начинает тянуть меня на дно. В моей голове снова начались эти парадоксы. Моё состояние снова даёт о себе знать.
Мне так одиноко в этом мире.. Хочу найти своё счастье. Сколько ещё ради него мне придётся страдать.?

K.L
Не важно
15 лет

Меня гложет иногда чувство беспокойства, без причины

Меня гложет иногда чувство беспокойства, без причины. Как от этого избавится?

Дэн
Екатеринбург
15 лет

Мне перманентно плохо последние несколько месяцев…

Мне перманентно плохо последние несколько месяцев, ситуация в семье плачевная(я ненавижу отца за его неумение принять наличие разных точек зрения) , оценки ухудшаются устаю на пустом месте, всегда хочу плакать и злюсь, ненавижу себя. Что делать? К психологу пойти возможности нет.

алиса вишнева
Тюмень
13 лет

Мне нужна помощь, мне кажется, что я неправильно живу

мне нужна помощь, мне кажется, что я неправильно живу, что я проживаю жизнь впустую, будто хочется поменять свое окружение,но я не могу,что мне делать?

Lina
13 лет

У меня не получается начать разговор. Всё как будто парализуется

Я отчаянно пытаюсь найти интернет друга по интересам. Очень сильно ищу, состою во всех пабликах по поиску ид(интернет друга). Поперевыкладывала чуть не сотню анкет. Как только мне кто то начинает писать, я как будто замираю. Люди пытаются найти со мной общий язык, так как им понравилась моя анкета, а я как последняя простите, дура, кидаю их в чс. Почему? У меня не получается начать разговор. Всё как будто парализуется. Последний раз я переписывалась по интернету со своей лучшей подругой(однокласницей) около двух, трёх лет назад. 2 года назад мы перестали общаться и я забросила соц сети. В жизни как таковых проблем в общении нет, завела себе много приятельницы из остальных одноклассниц. Но приятельниц, не более. Попыталась найти друзей по интересам в интернете, как вы уже поняли, меня парализует(в жизни в моём кругу ни у кого похожих интересов нет) Почему так. Я хочу завести друзей, что со мной происходит? Что со мной, блин, вообще не так( Я такая дуура…

Яна
Алматы
15 лет

В нашей семье постоянные скандалы… отец, после запоя, длящегося в 25 лет, закодировался…

Здравствуйте. Меня зовут Яна. В последнее время в нашей семье постоянные скандалы. Дело в том, что отец, после запоя, длящегося в 25 лет, закодировался. Теперь изображает порядочного семьянина. Но обида на него не проходит. Как у меня, так и у мамы. Этот человек мне кажется поистине мерзким. Его вечные попытки поговорить. Будто ничего и не было. Он думает, что вину легко загладить. Но я не могу закрыть глаза на всё то, что он делал. Уже как 2 месяца я не вижу смысла ни в чём. Это прозвучит банально, но, я действительно перестала радоваться вещам, которые мне были дороги раньше. Уже нет дела до многого. Меня мало что влечёт. В школе продолжаю поддерживать успеваемость лишь только потому, что в будущем(если оно будет) без образования никак. Я стала мало смеяться, радоваться. Друзья этого не замечают, в школе стараюсь забываться. Но делают замечания, что стала плохо выглядеть. Сама это понимаю. Веду это всё к тому, что совершенно наплевать на исход своей жизни. Раньше я боялась смерти. Теперь же отношусь к ней безразлично. Чувствую, что эмоционально устала. Ничего не помогает отвлечься от чувства постоянного напряжения,страха и боли. Ощущение, будто мне уже далеко за 25,я взрослый человек, который рано нахлебался всех «прелестей» жизни. Не знаю, что делать с собой. Прошу вас помочь, и буду предельно благодарна

Николь
Санкт-Петербург
13 лет

мне нужна помощь, я не справлюсь одна, мне страшно, больно, грустно, я хочу выброситься из окна, могу специально причинить боль себе(

Здравствуйте. Мне нужен небольшой совет.
Я хочу посетить психолога, хочу рассказать взрослому и понимающему человеку о своих проблемах. Но мои родители никогда не отведут меня к нему, они считают, что все нормально и у меня все есть.
Я не могу поговорить с ними об этом, никак. У них ярая ненависть ко всему вот такому вот.
Этим летом мне было особенно плохо. Не было никакой мотивации, были истерики без причины, я просто не хотела жить. Папа сказал, что я психованная. А я не могу справиться с собой. Я — демон. Я не могу себя контролировать в минуты ярости, злости, боли, обиды. В обычное время я нормальная. Мне стыдно за себя.
Какая-то мамина знакомая спросила, может мне нужно к психологу, все-таки подростковый возраст… Папа засмеялся и сказал, что мне он не нужен, это все для капризных американских деток.
Один раз к нам в класс пришла женщина, как психолог. Мы должны были выходить к доске и писать что-то о классе, рисовать и тд.
Мне и еще одной девочке из класса было плохо. Ничего не хотелось делать, вообще. Она послала нас к доске, а мне стало еще хуже. Одноклассники смеялись, что-то кричали, веселились.
Я выбежала из класса.
Я думала, это будет настоящий визит к психологу. А тут… Как можно при всех одноклассниках и учителе рассказывать о чем-то??
В школе у нас нет психолога. Да и если был, все равно я не пошла бы. Он бы все равно рассказал бы все учителю, а учитель родителям.
Когда я занималась в шахматном клубе, у нас была тренерша, которая работала еще и психологом. Она периодически устраивала нам тренинги, тестирования…
Я запомнила эти тренинги как что-то мягкое, уютное, доброе.
Мы рисовали наши мечты и мысли, перебрасывались мягкими игрушками, загадывали желания, а ЕВ если нужно было беседовала с человеком потом и лично.
Мама мне говорила, чтобы я там не старалась, мне же это не нужно.
А мне нравилось.
Я хочу обсудить с психологом мои проблемы. Мои постоянные ссоры с родителями, мое одиночество, постоянную депрессию. Как я ненавижу себя и плачу, как у меня постоянно болит голова, как у меня нет мотивации даже расчесаться…
Я не знаю, что со мной происходит. Это не ПМС, не болезнь, а что же??
Я хочу разобраться в себе!
Куда мне можно обратиться? на телефон доверия не могу, мама может взять мой телефон и посмотреть кому я звонила. ВК нежелательно, мама уже несколько раз смотрела и рылась в моих переписках с друзьями(
Мои родители прекрасные люди и хорошие мама с папой, я ничего не хочу сказать про них плохого. Но мне нужна помощь, я не справлюсь одна, мне страшно, больно, грустно, я хочу выброситься из окна, могу специально причинить боль себе(
Помогите!

Лилит
15 лет

Как бы я не хотела стать нормальной, у меня не выходит.

Здесь не будет логической последовательности. И смысла,вероятно,тоже. Это весь бардак в моей голове,о котором мне некому поведать. Вы далеко,я аноним,а значит и довериться вам можно.
Каждый день как во сне. Вот делала ты недавно домашнюю работу,отчетливо помнишь,что делала и как делала,но уже сидя в другом месте,ты не можешь ничего вспомнить. Я знаю,что я делала домашнюю работу,но я не помню этого ясно,все как в тумане,словно не я это все делала. Я это не я. Кто я? Меня кто-нибудь знает по-настоящему? Но если не знают они,не знаю я,то существую ли я «настоящая»на самом деле? Я действительно чувствую,что схожу с ума. Вот знаете,шизофреники часто не понимают,что больны,и это гораздо лучше,чем сидеть и понимать,что ты буквально «уходишь за грань» и даже не знаешь,чем болеешь. И обратиться не к кому. Даже не говорите мне о психологах,слышать этого не хочу,у меня нет возможности пойти к ним. Так что каждый вечер и просиживаю часы в интернете,шастая по сайтам о психологических болезнях. Это приносит мне как удовлетворение,так и внутреннее спокойствие. Однако заниматься самодиагнозом,конечно,плохо,ибо что не прочитай-словно про тебя. В последнее время часто чувствую нереальность происходящего(что-то похожее на дереализацию,про нее я тоже читала) я не ощущаю себя,своей личности,своей жизни,все,как будто в игре,даже мои мысли какие-то..медленные…а потом быстрые,потом медленно-быстрые,потом их вообще нет. Но,к счастью,часто могу их контролировать. Иногда мне серьезно кажется,что мои мысли читают,так что я даже могу себе не позволять думать о таком,что могло бы людей удивить. Смеюсь я некрасиво,так что и этого делаю мало,от мнения людей иногда зависима,иногда нет,все это как-то быстро меняется. Также,как и мое настроение. Оно буквально скачет от «Лучше бы я сгорела в адском огне» до «Чтобы быть счастливой,я должна быть нормальной.у меня все получится». Сказать,что это изматывает-ничего не сказать. Постоянная усталось,спать ложусь к 9-10,могу в 11,все равно не высыпаюсь,сколько не спи,по утрам чувствую себя хуже всего,когда время 6-7 часов,постоянно ноет в области живота,кружится голова,тошнит и снова все как во сне,снова все это делаю не я не я не я НЕ Я. Недавно такое состояние стало появляться чаще,даже в обед,а ощущения с утра еще больше ухудшились. Я читала о такой интересной вещи как патологическое фантазирование. Наконец я нашла это. Я действительно живу в своей голове. Всегда. С сопровождением музыки. Реальность путается с вымыслом. Нет,не галлюцинации,я просто забываю,в какой реальности нахожусь сейчас. Уходит около 5-6 минут,чтобы вернуться в настоящее. Из-за этого рассеяна,медлительна(но ненавижу,когда другие делают что-то медленно),когда говорю забываю слова,говорю либо слишком громко(чаще),либо слишком тихо(или совсем не говорю),в голове у меня образ как бы со стороны,я как сторонний наблюдатель,когда другие видят реальность своими глазами,типа,вот он я. Когда я воображаю,обычно в наушниках,я невольно хожу по всему дому. Да. Просто хожу без всякой цели,иногда даже мимику выдуманных персонажей перенимаю. Если кто-то увидит,как я так хожу туда-сюда,а я замечу смотрящего,я испытываю такой испуг,будто монстра увидела. Так обычно и выхожу из этого состояния. Пишу стихи,сочиняю рассказы,которые не дописываю. Но пишу хорошо,если знаю,о чем писать. Чаще всего стихотворения мои лишены всякого смысла,читая их я ничего не понимаю. Но друзьям нравится..возможно не разбираются. Читаю я достаточно много,но или не читаю месяц,или прочитаю половину книги за час. Причем картину я себе представляю очень подробно и ярко. После этого тоже сложно вернуться в реальность. Терпеть не могу громкие звуки,да и вообще звуки(кроме музыки),хожу практически всегда в наушниках. Иногда накатывает мини-паранойя:маму/сестру/отца убьют,экзамены не сдам,кто-то умер,кто-то стучит,кто-то смотрит(это чаще всего),но обычно я могу подавить эти мысли. Живу хорошо,дом,еда,тепло,все условия есть. Две старшие сестры(уже замужем,с нами не живут),дома мама,кот и я,отец редко бывает,он в командировках,в детстве даже редко видела его.И не помню его рядом. Однако сейчас он дома периодически бывает. Старшие сестры очень сильно выводили меня из себя раньше,вот прямо до бешенства,они и сами психованные были. Папа ругал маму,мама ругала старшую сестру,старшая сестра орала на среднюю,и последней ничего не приходилось,как орать на меня. Так и жили. Дружила с соседкой,что доводила меня до безумия. Я не понимаю,что однажды со мной произошло,я кричала на нее так сильно,что мой голос сорвался,а после этого меня сначала охватил панический страх,я не могла стоять на ногах,потом появилась ужасная ненависть,а дальше я ничего не чувствовала. Некая черная дыра была внутри. Сейчас я помню только то,как сидела полностью «пустая»,а почему я так вспылила и что я там говорила уже не знаю. Мы после этого с ней еще дружили,ибо я быстро забываю все обиды(через пару часов). Я убегала из дома,ужасно обидившись на сестру( я крикнула ей:»Я сбегу из этого дома!», та только посмеялась надо мной,затем я вышла и шла,куда глаза глядят). Когда была сплошная ночь,я сидела на скамейке,назад домой не могла вернуться(сильно боялась темноты,а в темноте собаки водятся,я их панически боюсь),было очень холодно,но один мужчина(хозяин того дома,у которого я сидела на скамейке) выпытал из меня все,посадил в машину и отвел домой(теперь думаю об этом и понимаю,что он мог бы отвести меня куда-нибудь и зарезать). Дома меня ждала мама в истерике и сестра. Обвинили во всем меня,и эта детская обида во мне до сих пор осталась,хоть много времени прошло. Обвинили не сестру за то,что довела меня,а меня,за то,что ушла. Но с обидой у меня еще и огромное чувство вины,я даже стараюсь не думать о своем поступке,чтобы не чувствовать себя плохо. Та сестра все еще доводит меня,постоянно тыкает в меня,как же она мне надоела. В школе ситуация…нормальная. С классом дружу(не люблю его в глубине души),две лучшие подруги,с учебой справляюсь,но в последнее время успеваемость ухудшилась. Я часто помогаю девочкам,подбадриваю,успокаиваю. Паника из-за приближающихся экзаменов только увеличивается. Я планировала не дожить до них,но теперь я не знаю. Я вообще часто об этом думаю,тщательно планирую самоубийство,что и кому напишу в записке. Попыток не было,боюсь осуждения,если умирать-то с первой попытки. Мне не хочется делать что-либо,выходить замуж,заводить детей,сдавать экзамены,работать,говорить с людьми,мне хочется лечь в больницу,чтобы меня иногда навещали, и больше оттуда не уходить. Ради этого я чуть не пырнула себя ножом,но я все еще в здравом уме,поэтому остановилась. Мне в шутку говорят,что я ненормальная(Боже не шутите!). Я часто смеюсь,не зная причины(что-то веселое вспоминаю,но не помню,что именно вспомнила). Меня успокаивает то,что сумашедшие не думают,что они больны,а я думаю,значит со мной все хорошо. Мой взгляд застывший,стеклянный(многие спрашивают,что же я такого употребляю,ничего,на самом деле),туманный,медленный. Когда смотрю в глаза другого человека я теряюсь,я говорю не знаю что, и даже не слушаю ответ. Поэтому смотреть в глаза людей я не люблю,это меня пугает. Сейчас у меня появились странные привычки,например,я ем лед(витаминки тоже пью,железа,видно,не хватает мне),дергаю волосы,кусаю губы и ПОСТОЯННО дергаю ногой или рукой. Нервничаю? Даже когда просто лежу? Из друзей у меня 3 подруги,но видимся с ними только в школе(даже дома у них не была),дома же я одна да мама и кот,которые,увы,психологически мне далеки. Что более пугающе: иногда желание умереть сменяется желанием убить. Я и так заметила за собой садистические наклонности(но я сдерживаюсь,ибо не хочу,чтобв на меня косо смотрели),а тут еще это чувство,вот взять нож и дальше вы знаете. Закопать,утопить,задушить,застрелить,зарубить топором(а-ля второй Раскольников),что угодно. Меня не пугают эти мысли,но..разве это не странно? Странный вопрос. Как бы я не хотела стать нормальной,у меня не выходит. Учиться,гулять с друзьями,радоваться жизни. Мне нужна определенность. Мне нужен воздух. Мне нужна свобода,я не хочу жить,как в клетке. Мне нужен свет,что поведет меня. В фильмах обычно всегда приходят люди,которые тебя спасут,но в реальности никто,похоже,не придет. Вы можете на письмо не отвечать. Если ответите,отвечайте полностью и искренне. Возможно,я найду в себе силы,прочитав ваши слова. Возможно,я в ы ж и в у ?

Зефирка
18 лет

Я не могу его забыть, и мне страшно, что будет дальше, если ещё что-то будет.

Здравствуйте.Я вот из этого поста «Здравствуйте.Помогите мне пожалуйста!!!Я общалась с одним парнем,у нас были очень сложные отношения,мы с ним не были вместе.У нас был часто конфликт,потом вроде бы все хорошо стало,а потом опять.Вообщем я понимала,что ему от меня нужен только секс,да и по общению вк вроде я ему и нужна была,а вроде и нет,по фигу ему было вроде бы на меня.Я ему почти сразу дала понять,что просто со мной переспать не получится,тем более это для меня первый раз.А он говорил,что если просто хотел бы со мной переспать,он бы со мной не гулял,мог бы сразу кому-то предложить и все.И говорил что ему на меня не по фиг. Но как то раз,у нас с ним был почти половой акт,мне и самой этого хотелось,да и я тогда была не совсем трезвая.После чего он кинул меня в чс. Я была не удивлена. А я очень сильно в него влюблена.Прошло уже больше месяца после той ночи.А я забыть никак не могу.Как я только не пыталась,что я только не делала и отвлечься пыталась,вообщем ну ничего мне не помогает.Вроде бы думаю,что все забыла,забила на него,а потом опять,только ещё хуже.Мы с ним и в универе видимся,пройдет,мы переглянемся и все.И из чс не убирает,а я его убрала.Я понимаю что ему на меня по фиг,он уже и забыл про меня наверно,а я никак не могу.Вспоминаю как мы с ним гуляли,вообщем вспоминаю все до мелочей.Я не могу общаться с кем то другим,он мне только нужен и все.Я готова простить его за то как он со мной поступил.Да и подруга мне говорит,чтобы я успокоилась и не думала про него,что он про меня и не вспоминает,забил да и все.А я ну не могу,хоть на стенку лезь и все.Как мне с ним опять начать общаться,я вообще не представляю.Признаться в своих чувствах это глупо будет,да и страшно,да и вк написать же ему не могу,а если позвоню,он наверно сбросит или посмеется надо мной и все.А я ну не могу его забыть и все,хоть что делай,все равно не отпустит.В других моих отношениях,я как-то быстро забывала про парня,после нашего расставания.А тут совсем другое,не могу и все.Помогите мне пожалуйста наладить с ним отношение,есть же хоть какая нибудь возможность.» Так вот, я ему позвонила,он сказал приезжай ко мне и у нас с ним был половой акт,все как должно быть.После этого мы с ним поговорили,он сказал что не готов к серьезным отношения,а мне сказал что я теперь его подружка,но просто для полового акта и ничего больше.Ещё сказал что я у него такая одна,хотя я уверена,что по любому не одна.Я ему говорила,что ты про меня на следующий же день забудешь,а он говорил,что нет.Так вот на следующий день он отправил меня домой и даже не позвонил не узнал как я доехала и как я себя чувствую.А из чс так и не убрал,а я ещё до этого закрыла просто свой аккаунт,ну он же по любому видел,но ничего мне не сказал,ну и я решила ещё его и в чс кинуть,после нашей последней ночи.Мне очень больно.Попытаться его забыть.Но чувствую это не возможно,мы ж с ним по любому в универе пересечемся и наверно поведем себя как будто мы не знакомы,как и в прошлый раз было.А мне ооочень больно,говорит одно,а в результате совсем другое.Просто использовал меня и все.А я на все уже согласна,лишь бы быть с ним рядом,а там может и отношений со мной бы захотел.Сам мне говорил,что я для него на все готова.Хотя я понимаю что это не совсем правильно.Я просто не понимаю,что мне дальше делать.Вообще надо его забыть и все,он же не единственный,кого то ещё полюблю так же,как это все обычно советуют.А я не могу его забыть и мне страшно что будет дальше,если ещё что-то будет.