…мне его жалко и хочется простить. А с другой стороны понимаю, что ни к чему хорошему это не приведёт

Мы встречались с мальчиком около года. Он импульсивный и ранимый. Часто ссорились из-за того, что я мало уделяю ему времени или делаю что-то не так, как хочет он, но я безумно его любила, и мы продолжали встречаться. Последнее время все было как-то не очень, если ссорились, то я уже не шла первая навстречу. Стали меньше общаться. И однажды он сказал, что не видит смысла в этих отношениях, либо я меняюсь, либо мы расстаёмся. Мы расстались, и он практически сразу начал встречаться с другой.
Через неделю начал просить прощения, дарить подарки и говорить о том, что очень хочет вернуться. Но сейчас я понимаю, что это были плохие для меня отношения, из-за любви я не видела манипуляции.
Сейчас он просит прощения и обещает, что больше так не будет, говорит, что не спит ночами и что ему очень плохо. Но мне кажется, что не поменяется. И пусть через год, а может и через 5 лет все будет так же, будут манипуляции и давление под прикрытием «любви». Я запуталась, мне его жалко, и хочется простить. А с другой стороны понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет

Я чувствую сильную усталость, стала нервничать без причины

Здравствуйте, последнее время чувствую тяжесть, нет мотивации что-либо делать. Я стала подавлять эмоции, даже смех, я не знаю, зачем я это делаю … Я начинаю плакать без причины, и подавляю этот крик то ли щипком, то ли чаем, когда у меня вдруг возникает желание плакать, но в то же время, когда я хочу плакать, я не могу. Я чувствую сильную усталость,стала нервничать без причины, как-то само по себе. Меня мучали мысли о самоповреждение, и сейчас делаю порези я чувствую боль , а это значит что всё реально, боль приносит мне удовольствие. Я также не могу хорошо показывать эмоции. У меня нет цели, нет мотивации жить, я просто существую, только когда я бью или чешу руку, пока она не станет красной, тогда я чувствую, что это реальность. Бывают скачки в настроении. Иногда происходят головокружения или галлюцинации.
Кажется что кто-то стоит с боку. Проходя мимо машин мне казалось что все они начали резко ехать назад на меня, я посмотрела на машины , но все они стояли и людей в машинах небыло.
Дома я всегда в наушниках и слушаю музыку. Включаю всегда на громкую, чтобы прочувствовать её. В колледже я ни с кем не общаюсь , из-за чего мне немного одиноко, но и в тоже время мне нравится в нём находится. Если со мной начать говорить то я буду только молчать,я не могу поддержать розговор. Я могу долго смотреть в одну точку ни о чём не думая.
Сейчас я понимаю что людям всьоровно на твои проблемы, на твоё самочувствие, они говорят лишь о себе, как роботи, это немного грустно осознавать.

Я чувствую себя ненужной

Я чувствую себя ненужной
Недавно у меня было день рождения и я решила, что отмечу его с небольшой компанией в кафе
Лучшая подруга же до отмечания сказала, что поедет со мной в торговый центр и мы будем покупать мне подарок
Но вот прошло уже три дня и мы так и не поехали. Она оправдывается холодами, наверное, но мне кажется, что я просто скучная и неинтересная и, наверное, по этой причине у меня мало друзей, которых я бы хотела иметь много
Даже мама давила на больное и иногда к какому-нибудь разговору говорила «вот поэтому у тебя мало друзей»
Теперь мне прост хочется закрыться в себе ещё больше и ничего не отмечать
Мне стало ещё хуже.

Моё настоящее имя — Светлана, но мне оно никогда не нравилось, и я хочу его сменить на Екатерину

Здравствуйте!
Моё настоящее имя — Светлана, но мне оно никогда не нравилось, и я хочу его сменить на Екатерину. Это имя мне намного приятнее и, как ни странно, привычнее, а когда меня называют Света, меня передёргивает я не знаю как. Лана мне тоже не нравится совсем. Очень хочется как-то объяснить родным, почему я хочу это сделать, но я просто очень боюсь, что меня не поймут или просто решат, что со мной что-то не так психически, будут промывать мозги, смеяться или ещё что-то. У меня уже есть несколько друзей, которые зовут меня Катей, и мне это очень приятно, я чувствую себя «в себе». Но дома меня зовут как привыкли, и я понимаю, что бабушку, с которой я сейчас живу, например, уже не переучить. Сегодня я немного говорила с ней на эту тему очень аккуратно, но это никак на неё не повлияло. И я понимаю, что это может пройти, я могу смириться\привыкнуть\ещё что-то, но это моя жизнь, и я устала морщиться и вздрагивать от отвращения просто из-за того, что меня позвали. В конце концов, мы не обязаны любить своё имя, потому что выбрали его за нас, нас в этот момент никто не спрашивал. Но я не знаю, как это адекватно донести до близких. Может быть, это глупости, но я действительно не знаю, как мне поступить…

Я еще не разу не влюблялась ни в кого

Здравствуйте.
Мои одноклассницы и подруги многие или встречаются с парнями или им хотя бы кто-то сильно нравиться. Я еще не разу не влюблялась ни в кого, мальчики просто мне не интересны, как растения какие-то.
Девочки в раздевалке сплетничают и рассказывают, как целовались взасос. Они говорят, это преятно. А мне кажется, противно. Я переживаю, что так никогда ни в кого не влюблюсь. Что мне делать?

… я не знаю что мне сделать, чтобы успокоиться, перестать срываться …

Я не знаю как описать мою проблему. В последнее время у меня начались жуткие перепады настроения (они и раньше были, но не настолько явные). Здесь же можно описать произошдешую ситуацию? Вчера вечером я села писать конспекты (студентка, у меня сессия) и мне написал мой мч, когда мы встретились у меня резко поднялось настроение, мне хотелось кружиться, валяться в снегу, но позже буквально через пару фраз у меня пропало настроение, не хотелось ничего, у меня потекли слезы из глаз, началась чуть ли не истерика, потом также резко слезы прошли, осталась злость. В тот момент я решила пойти домой, когда пришла я смогла успокоиться. С парнем начали ссориться после того как на нг он уехал к друзьям, хотя мы собирались провести его вместе. У меня осталась жуткая обида, которую ничего не может перекрыть. Уже полгода со мной не хочет разговаривать мой родной брат, с которым раньше проводили много времени, бесились, мама с ничего буквально начинает на меня злиться, ещё на меня влияет учёба, которая навалилась как снежная лавина. Я могу в любой момент сорваться, накричать на кого то, расплакаться и неважно, что делала до этого. Помогите пожалуйста разобраться в себе, я не знаю что мне сделать, чтобы успокоиться, перестать срываться, порчу настроение и себе и окружающим. Спасибо

У меня нет цели, нет мотивации жить, я просто существую

Здравствуйте, последнее время чувствую тяжесть, нет мотивации что-либо делать. Я стала подавлять эмоции, даже смех, я не знаю, зачем я это делаю … Я начинаю плакать без причины, и подавляю этот крик то ли щипком, то ли чаем или едой, когда у меня вдруг возникает желание плакать, но на в то же время, когда я хочу плакать, я не могу. Я чувствую сильную усталость,часто хочу спать но не могу , стала нервничать без причины, как-то само по себе. Иногда появляется чувство что-то : это я ? Я живая , я существую , как будто углубляюсь в себя. Меня мучают мисли насчет самоповреждение. Я также не могу хорошо показывать эмоции. У меня нет цели, нет мотивации жить, я просто существую, только когда я бью или чешу руку, пока она не станет красной, тогда я чувствую, что это реальность. Но я не хочу умирать. Хотя, переходя дорогу или куда-то иду, я буквально представляю, как меня сбивает машина. Я даже хотела броситься под нее без повода .. но мой внутренний голос помогает мне с этими мыслями, я буквально поддерживаю себя в трудные дни. Но внутри пустота. Я незнаю куда меня заносить.

он очень хорошо относится к моим родителям, они к нему относятся лучше, чем ко мне, и меня это ужасно раздражает

Здравствуйте,у меня проблема с молодым человеком. Дело в том,что он очень хорошо относится к моим родителям,они к нему относятся лучше,чем ко мне и меня это ужасно раздражает,потому что они угробили мне психику и мы друг друга не любим. Мама манипулировала мной,издевалась и т.д.(Сейчас,у нас более-менее нормальные отношения,потому что мы почти не общаемся) ,папа вообще не принимает участия в моей жизни,он просто лежит на диване и смотрит телевизор, переодчески,устраивая скандалы. Я не наговариваю на родителей,у нас правда всё плохо,они не умеют воспитывать детей. Когда мне грустно,я начинаю рассказывать парню о проблемах,о том,как меня обижают или просто случайно вспоминаю трешовые моменты из детства и рассказываю их ему. Стараюсь не перебарщивать и делаю это редко,потому что постоянное нытье надоедает,я это знаю. Он эти ситуации комментирует как-то так: «ой ужас»,»мда уж»,просит перестать об этом говорить и переводит тему,как будто ему всё равно. У него родители тоже не идеальные, хотят развестись,у него тоже всё сложно,но он почему-то,мне об этом не рассказывал и я об этом узнала случайно,пару месяцев назад. Своих родителей он так же,не осуждает и мало о них рассказывает. Меня это напрягает, несмотря на то,что я часто прихожу к нему в слезах,он все равно,считает,что моя мама хорошая и добрая. Мне 17,ему 19. Я не знаю,как с ним поговорить,помогите, пожалуйста!

… такое чувство, что я одна …

у меня очень сильно ухудшились отношения с родителями, с друзьями. я не знаю, что мне делать. мне абсолютно некому высказаться о чем то, такое чувство, что я одна.

Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам

Доброго времени суток! Вот хочу немного разобраться в себе, так как полностью запутался. Начну с того, что жил я всю жизнь с тетей, родителей не было. С тетей у меня было много непонимания между друг другом, да и я просто считал себя чужим по этому, наверно, был таким скромным во всем. Из-за своей стеснительности и так сказать неуверенности, первые мои отношения были через интернет, которые длились аж 3 года, в которых полностью изматывал свои нервы, итог:
Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам. Из-за постоянного стресса, ссор и всей прочей херни, у меня случился психический сбой, я не мог видеть людей ( думаю это уже не важно, так как с этим я разобрался) и тут я понял, что так продолжать нельзя. На тот момент меня ещё поджимала армия, в которую я не хотел, на что я решил отличиться в пнд, тем самым убив 2 зайцев сразу. После чего я съехал от тёти, потому что не мог выслушивать, постоянно всё то, что они думают. Начав жить один, я прекратил эти Интранет отношения, но из-за сильной привязанности это было очень трудно сделать, но всё же сделал. После чего я остался полностью один, был у меня лучший друг, но мы были в ссоре на пол года. Не понимая, что делать, как-то потихоньку выбирался из этого. Восстановил дружбу с другом, устроился на работу, после чего начал обретать уверенность в себе. Завёл отношения, но девушка не смогла терпеть это, как я постоянно ревную. Такое ощущение, что я завёл отношения из-за одиночества, так сказать скрасить одиночество. У меня была школьная любовь, которая длилась лет 6-7.
И вот сейчас все те отношения, которые у меня были, там не было таких чувств, как в школьные времена. Больше привязанности, чем чувств, да и просто не охото быть одному. Завершив следующие отношения, я решил отдохнуть от всего этого, спустя больше полугода, произошёл такой момент, когда меня начали искать в «ищу тебя Кострома» и на тот момент я окрылился, так как появилось приличное количество девушек, которое хотело со мной общаться и звали гулять. Так как большая часть мне была не интересна, осталась одна, с которой я пошёл гулять. На протяжения месяца мы гуляли по городу и нам это нравилось, потом я решил завести отношения, хотя даже не понимал, зачем??? Просто привязался и всё.
Конечно я потом этой девушке сказал, что тип я не тот самый, и сейчас у неё просто играют гормоны. Она очень серьезно приняла эти слова и на следующий день мы разошлись, погоревав дня 2-3, уже через 2 недели я начал гулять с другой. И по той же схеме всё началось, гуляли месяц, даже чуть больше, потом я предложил встречаться, на что она с радостью согласилась, на тот момент она была на карантине и уделяла много времени мне, меня всё устраивало, а потом началась учеба, мы стали видеться очень редко, из-за этого я постоянно заводился, пока не пришёл момент, когда я был настроен всё закончить. И я даже это сделал, она позвонила мне в слезах, после чего мне стало стыдно и обдумав все, решил продолжить. Спустя месяца 3, я всё ещё заводился из-за того, что она мне уделяет мало времени, но в тот же момент, понимал, что у неё просто нет свободного времени. После чего она сама предложила разойтись, на что я не хотел соглашаться, я приехал к ней, всё обговорил и довёл до того, что отношения продолжились. Теперь самое интересное, я решил прогуляться с другом и в тот момент я задумался над её словами, да и всей ситуацией. Приехав домой, я ей позвонил и сказал, что я согласен расстаться, так как самому трудно продолжать это всё. Мы расстались, вот погрустил 2 дня да вроде отпускает и тут у меня в голове она, да и мысли: а если она найдёт себе другого, а мне этого не хочется.
Ну и я предложил ей, когда она закончит с учебой то повторить отношения с чистого листа. Да у меня есть мысли того, что вот пройдёт месяц да и ты ее полностью забудешь. Вот я и не могу понять, что для меня важней.