Я конечно понимаю, что он любит меня не в том смысле, что я его…

Я уже как-то писал здесь о своих дружеских отношениях с моим преподавателем, мужчиной 30-и лет, который помогал мне и давал советы, когда у меня были проблемы с моими опекунами дядей и тетей. Тут мне посоветали поговорить с ним открыто, ведь у меня есть к нему чувства. Давид. К сожалению вместо этого мы с ним поссорились. На фоне проблем дома, я был не в настроении, да и Давид тоже. Мы решили перед парами поесть и поехали в кафе-столовку. Но у меня не было денег, а есть за счет Давида мне было уже как-то стыдно, сел ему на шею своими проблемами и я отказался. Давид говорил не глупить мне, что в этом нет ничего страшного, я ему как младший брат и т.д. Но я уперся, он тоже и мы поругались, его обидел мой отказ, а меня его «подачки», что я ему не ребенок и т.д. В общем он на меня накричал, а я распсиховался и ушел . После этого мы не общались неделю или чуть больше. Мне было без него очень грустно, я привык к нему. Давид стал мне ближе всех в этом мире, он один понимал меня и знал, что сказать, как сказать, что сделать. Я люблю этого человека всей душой и сейчас мне даже все равно, что у нас 13 лет разницы в возрасте и что он моего пола. После нашего необщения произошло страшное. Мои дядя и тетя уехали к бабушке на юбилей в другой город на пару дней, я с ними не поехал. Они оставили мне денег на расходы. Поздно вечером я пошел в магазин, хотелось поесть чего-нибудь вредного, потому что тетя пичкает нас всех здоровой едой. Магазин находился через пару домов. Рядом с моим домом гаражи. Т.е. с одной стороны дороги дома, с другой гаражи. Я пошел по той дороге и мне встретились трое нетрезвых пацанов. Они до меня докопались из-за моего пирсинга. Начался прессинг. Они перевели меня через дорогу к гаражам и там началось. Меня побили и ушли, забрав мои деньги. Телефон хотя бы не отобрали. Он лежал во внутреннем кармане. Мне было очень больно. Из носа фонтаном лилась кровь. Я достал телефон и позвонил Давиду, наплевав на нашу ссоры, я не знал к кому еще я мог обратиться. Пока я с ним говорил, эти ребята вернулись, они отобрали телефон и разбили его(мы его с Давидом собрали, он работает), а меня решили добивать. Мне казалось, что это продолжалось вечность. И я услышал знакомый голос. Это был Давид. Он бегал и искал меня. Я хотел отозваться, но мне закрыли рот, но он все равно выбежал к нам. В одной в футболке и трениках! Чуть ли не босиком! И с битой в руке… Позже он мне объяснил, что услышав в трубке голоса, мат, а после что телефон мой отключился, он выскочил из дома в чем был и прыгнул в машину. Машину бросил возле моего дома и побежал в гаражи. Он нашел меня. Этим ребятам непоздоровилось, Давид бывший спортсмен. Он дотащил меня до дома, привел меня в порядок, хотел вызвать скорую, но я его отговорил. Не смотря ни на что я был очень рад видеть его и говорить с ним. Еще больше рад тому, что он не бросил меня. Эмоции били через край. Давид дал мне ровно ту сумму, которую у меня украли, а сам засобирался в аптеку и я попросил его купить алкоголь. Мне нужно было успокоиться и расслабиться. Давид на свою голову согласился… Я предложил ему выпить со мной. Он наотрез отказался пить у меня дома. Мы поехали к нему. Там посидели, выпили, поговорили и все на этом. Я у него переночевал. Мы спали на одном диване. Он вообще от меня отвернулся, но я поняв, что он уже уснул, обнял его. Это было лучшее чувство, которое я испытывал. Обнимать самого дорогого человека. А потом… А потом на учебе прошел слушок, что Давид пьет со своими учениками. Это не так. Он ни с кем больше так не общается, как со мной. У него нет друзей, как и у меня. И подозрение пошло в том числе, что он пил со мной. Я переживаю за то, что Давида могут уволить за это, я сказал ему об этом, он ответил «ты, ребенок, мне дороже, чем эта работа, мы все равно будем общаться». Я аж заплакал… И я обнял его и сказал, что люблю его. Он ответил, что тоже меня любит. Я конечно понимаю, что он любит меня не в том смысле, что я его… Как же теперь все это разрулить. Получается я подставил Давида? И как вы смотрите на то, что преподаватель дружит со мной и даже со мной выпил? Неужели это правда так недопустимо? Неужели мы не можем дружить? Возможно ли, что у нас с Давидом будут другие отношения? Я очень боюсь, что если он потеряет работу, однажды он обвинит меня во всем. А что уж будет, если я ему объясню в каком смысле я люблю его. Знать бы конечно еще самому это. Люблю и все. Очень люблю.

Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные

Здравствуйте.
Хочу начать свой рассказ с того, что недавно решилась попросить мать о визите к психологу. И несмотря на то, что в сентябре она сама предлагала мне это, сейчас она просто купила мне пачку глицина и тено-тена. Которые уже кстати заканчиваются.
Этот год был тяжелее во многих аспектах, нежели предыдущий, и не в карантине и эпидемиологической ситуации дело. В начали осени я часто испытывала тревожность, панику и вину, стыд. Сейчас я уже практически ничего не чувствую.
Так получилось, что у меня всего два человека, которым я могу выговориться — у меня только две подруги. Реакции родителей на свои проблемы я боюсь, поэтому они ничего не знают и надеюсь не узнают, а то ещё наказания придётся ждать.
С одной из подруг мы общаемся только из-за того, что учимся в одном классе. Она далека от психологии и я только отниму её время, поговорив с ней. Не хочу натолкнуться на стену непонимания.
Со второй подругой мы сильно поссорились, в последнее время если честно часто происходят размолвки. Помиримся, если вообще помиримся, мы только в новом 2021 году, это точно.
Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные. У меня нет сил ни на что и ежедневно я сталкиваюсь с обесцениванием своих проблем от матери. Да и сама свои проблемы обесцениваю очень жестко. Я один из самых главных врагов сама для себя, потому что мои мысли — не подконтрольны мне, и эти мысли каждый день и каждый час втаптывают меня в грязь.
Я очень сильно устала и не хочу продолжать жить так, я готова к помощи специалиста, но мне трудно переступить через себя и попросить о походе к психологу снова. Мне кажется, что мои проблемы не такие серьёзные.
Всё это добивает то, что я только наедине с собой могу показать себя. Я не хочу расстраивать других и причинять им проблемы тем, что мне плохо. Хотя я понимаю, что это неправильно.
За последние 4 месяца я чувствовала себя счастливой только дважды.
Я правда очень устала.

Возможно, выговориться о своих проблемах или хорошенько проплакаться и помогает(чем я и пользуюсь), но всего на день-два.
Потом по новой. Снова эти серые дни сурка. Пустые будни.

Я очень часто торможу в какой-то ситуации, не могу нормально осознать, что происходит и что от меня хотят…

Приветствую, снова я. Ко всем озвученным ранее недостаткам был раскрыт ещё один, о котором мне толдычат буквально все, без исключений. Я очень часто торможу в какой то ситуации, не могу нормально осознать, что происходит и что от меня хотят (это не касается тех моментов, когда мне что-то говорят учителя или дают какую то работу на урок, и то не всегда получается все равно осознать). Стоит только кому-то что то мне сказать, как я обязательно сначала пару секунд подумаю, в процентах 60 растеряюсь и не пойму, что от меня хотят. Покажу на примере — мне говорят, что бы я что-то передал одной девочке. Даже зная её имя наизусть, и внешность тоже, я все равно несколько секунд подумаю, растеряюсь и только потом передаю, перед этим забыв на пару секунд её имя вообще. В классе я уже получил репутацию растерянного гражданина. Плюс к этому ещё наваливается плохая и заторможенная реакция, а когда дело доходит до разговора, то я почти всегда теряю нить своей речи, если она не подготовлена заранее и не проговоренна, из-за чего попытки в какие то длинные объяснения без подготовки заканчиваются мычанием и либо жудким молчанием, либо сменой темы (что случается реже) + заваливанием вопросами от меня ввиду отсутствия понимания того, как продлить разговор или его вообще начать, и я чувствую, что из-за этого людям не приятно со мной общаться (даже если они говорят обратное,я все равно теряюсь и не могу понять, лгут они или нет, в результате склоняясь к первому варианту. Везде мне видится подвох в комплиментах). И ещё из-за этого торможения я не могу продолжить тему собеседника. Как бы вопросы и предложения в голове возникают, однако построить их я не могу ну никак для высказывания, и в результате долгая тишина прерывает шанс на то, что бы понравится человеку, и разговор вообще

Я не знаю что со мной, всё так запутанно..

Здравствуйте, в последнее время я чувствую внутри пустоту . Меня нечего не интересует. Я бистро устаю .Я начала мало кушать . Мне хватает общения с другими людьми . Я довольна свои кругом общения. Я люблю своих родителей хоть , они иногда и ругают и кричат на меня без причины. Но я всегда здерживаю емоции при родителях. Я могу смотреть в окно или на стену ни о чём не думая и так становится хорошо. Мне начало это нравится… Думаю в этом ничого такого нет. Утром я всегда улыбаюсь , смеюсь , поддерживаю людей когда им плохо или что-то случилось. Но ночью я не могу уснуть, я просто лежу на кровати смотрю в потолок. Бывает могу поплакать для того чтобы стало легче. Я в мечтах представляю свою смерть разнимы способами. Та и если кто-то захочет сильно жить я бы отдала ему свою жизнь. Я не скажу что мне плохо но и что мне хорошо я тоже не скажу. Я немного устаю от общения с людьми , но и одной я быть не хочу. Бывает я лежу на кровати и мне кажется что она движется или парит в воздухе. Со временем у меня пропадает страх перед смертью. Ну умру и умру , что дальше ? Всем же будет всьоровно по плачут и забудут.
Я просто действительно не знаю почему я ищо жива , вроде не хочешь жить а з другой здесь красивая природа и животные их то не хочется покидать… хочется уйти в лес построить дом , и жить с домашними питомцами. Никакого шума , криков , ссор , сплетен, а просто тишина. Может я взрослею ? Но с другой стороны я пишу предсмертное прощание для каждого.. на тот случай когда я умру.. та я буквально жду смерти.. иногда я чувствую себя одиноко и подавлено а с другой стороны я немного счастлива. Я не знаю что со мной , всьо так запутано..

Я хочу спрятать свои настоящие эмоции за улыбкой

Доброе время суток.
Я немного с нестандартной просьбой/вопросом.
Я устала пытаться решить все свои проблемы, не вижу в этом смысла, вообще ни в чем не вижу смысла.
Но, я просто хочу, чтобы я хотя бы выглядела счастливой. Как сделать так, чтобы я всё время улыбалась?
Я хочу спрятать свои настоящие эмоции за улыбкой. За рукавами скрыть шрамы и порезы. За безразмерной кофтой — своё ужасное тело.
Мне почти 15,а я страдаю непонятной ерундой, и называю это «проблемами».
Мои друзья вокруг нуждаются в помощи намного больше меня, я в этом уверена. И я не хочу, чтобы они волновались. Я хочу притвориться, что всё отлично, что жизнь прекрасна, может, хоть так я перестану приносить им вред.
Как это сделать? Все отдаляются от меня из-за того, что я часто говорю о смерти.
Мне нужно зашить рот, молчать, я не знаю.
Мне противно от себя и своих мыслей, но, раз уж избавиться я от них не могу, то хочу хотя бы скрыть их от других.
Но я не знаю, как.
И, если что, я уже давно не верю в то, что психологи могут мне помочь исправиться.
Извините за это письмо.

я совсем не понимаю, что меня ждёт в этой жизни

Здравствуйте, возможно, моя проблема покажется вам смешной или же наоборот самой распространённой, но все же. Дело в том, что я совсем не понимаю, что меня ждёт в этой жизни. У меня нет уверенности в завтрашнем дне. Кем я стану или вообще кем я хочу стать. Нет никакой определённости, заинтересованности в чем-либо. На данный момент я просто работаю 4/3 в колл-центре. Хочу заработать на переезд в Питер в следующем году, заодно и поступить, если определюсь с выбором, хотя выбирать не из чего. Я нервничаю изо дня в день, что у меня не получится. Что мне не хватит денег, сил. И доживу ли я вообще. Моя жизнь превратилась во что-то непонятное, такое однообразное. Изредка вижусь с друзьями, но это не приносит никакой радости. Такое чувство, что я уже повзрослела. Не могу себе позволить маленькие радости в жизни. Я так хочу вернуться на пару лет назад, когда меня ничего не беспокоило, когда все было так беззаботно. И осознание того, что время не вернуть назад, загоняет меня очень сильно. Я уже никому не рассказываю о своих проблемах, переживаниях, потому что довольно очевидно, что у большинства свои проблемы. Поговорить с кем-то, чтобы меня услышали, стало чём-то нереальным. Надеюсь, это состояние временно. Также надеюсь на вашу поддержку. Спасибо

уже на первом свидании я слышу такие предложения…

Добрый день! Я оказалась в непростой ситуации. Дело в том, что у меня есть одноклассник, с которым мы учимся вот уже третий год вместе. Недавно мы начали проявлять симпатию друг другу (однако длится это не дольше 2-3 месяцев). Часто общаемся вживую и в интернете, помогаем друг другу и т.д. Недавно я пригласила его на первое свидание. За билеты в кино он заплатил, хоть я и настаивала, чтобы он этого не делал. После кино в кафе предложил мне поехать к нему домой. Подумав, что это шутка, я рассмеялась и отшутилась, но по его реакции поняла, что сказал он это серьёзно. Когда уже прощались на автобусной остановке, он снова спросил: «Точно не хочешь ко мне поехать?». Я опять отказалась. Я знала, что у него дома в это время никого не было. Сначала происходящее развеселило меня, и я не обратила особого внимания. Однако на следующий день поняла, что он звал меня домой, скорее всего, неспроста. Его намерения для меня прояснились, и от этого очень неприятно на душе. С одной стороны, мы знакомы достаточно давно. С другой стороны, начали близко общаться лишь недавно, и уже на первом свидании я слышу такие предложения. Считаю, что он поступил непорядочно, ведь он знал о моём «своеобразном» по нынешним меркам отношении к близости. Скажите, оправданны ли, на ваш взгляд, мои опасения? Может быть, я всё надумала? Спасибо заранее за ответ!

Чаще всего мне грустно, что делать?

У меня перепады настроения и чаще всего мне грустно что делать?

преследует чувство, что я не понимаю в себе что-то

Здравствуйте, преследует чувство, что я не понимаю в себе что-то
так вот, в какой-то момент я начинаю запутываться в том, что конкретно я сейчас чувствую. Я думаю, что всё нормально, пока не осознаю то, что что-то не так. При этом, ничего серьезного не случается.
Это происходит переодически и
когда это происходит я чувствую большой груз у себя, даже некую апатию ко всему. А в голове постоянно всплывают случайные неприятные ситуации из прошлого, чаще всего те, в которых я испытываю стыд.
Хотя в этот раз больше просто неприятных
я не знаю, что мне делать, потому что в такие моменты каждое моё слово мысль и действия кажутся глупыми, и я постоянно останавливаюсь на пол пути(недоговариваю мысль, недоделываю то, что начинала и т.д.)
Мне как будто не хватает мотивации, чтобы просто говорить.
Так же, заметила особенность, в последние несколько месяцев у меня очень часто возникает беспричинная сильная дрожь по всему телу, начинает морозить. Если же дрожь появляется на фоне даже малейшего стресса, то это продолжается несколько часов и в разы сильнее, чем если бы это возникло без причины. Я не знаю, что с этим делать и обращаться мне не к кому, просто хочется услышать хотя бы обоснование знающих людей, почему же так происходит. Спасибо за ответ заранее.

Как влюбиться в Макса опять?