Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Раньше я был очень спокойным и дружелюбным. Но в 12 лет все изменилось. Я стал очень нервным и раздражительный. Я стал ненавидеть все живое, я стал очень безразличным. Я желал людям смерти. Мне стало сложно совладать со своим гневом. У меня стал грубый, басистый, рычащий, громкий голос. У меня появился фетиш на острые грани. У меня не осталось друзей и я впал в депрессию. Что со мной происходит?
Здравствуйте.У меня повышена тревожность. Я постоянно чего-то опасаюсь. В последнее время у меня стали дрожать руки,я думаю,что это из-за стресса.
Неразбериха та ещё…
Ах если бы я могла описать весь спектр своих эмоций, который можно продемонстрировать картинкой, но увы и ах… Я некоторое время назад уже писала сюда со своей проблемой (Кристина с панкейком, юг России, нежелание жить жить из-за внутренних противоречий и внешних, а также их столкновение; 17-22 мая, где-то так) и что я могу сказать? Я совет психолога мимо ушей не пропускала, не в моих это интересах, и свое отношение ко всем столкновениям противоречий решила поменять, дабы желание жить вернулось. Нашла спасение в буддизме и в пути самопознания, но вот несостыковка — мое нежелание жить не особо-то и связано со столкновением многослойностью морали, оно живёт отдельно в моей голове и просто прикрепляет к себе остальные факторы; например: в недавнем времени я буквально рыдала несколько дней подряд из-за того, что происходит в нашей стране, из-за людей, которые к этому ведут и снова вернулась к мыслям о суициде — теперь не хочется жить из-за моего места рождения. И так каждый раз — связываю все крупные негативные события с суицидом, лиж бы была причина. Но на самом деле что? Я всегда не особо ценила жизнь, легко относилась к факту ее возможной потери и не понимала тех, кто боится умереть. Я всегда стремилась ее закончить и сейчас я понимаю, что даже самопознание меня не интересует. Ещё чуть-чуть и я скачусь в пропасть окончательной безэмоциональности и потери интереса к жизни совсем; мысли о том, что весь наш отведенный судьбой срок бессмыслен не покидают меня и становятся всё более громкими.
Посудите сами — мы рождаемся, но ради чего? Для родителей? А для чего им дети? Находить в них смысл? Какой эгоизм — привязывать к себе эмоцианольно человека, при этом лишая его выбора с рождения. Далее мы живём и взрослеем, влияем на чью-то жизнь, обустраиваем свою и в конце умираем. Но ради чего все это? По факту — мы биомасса, которую заставляют функционировать в системе таких же масс и не дают закончить свое существование на законных правах, постоянно пытаются вытащить и заставить жить. Но для чего? Снова выполнять свою функцию? Может быть во благо общества? И что же это даст? Факт того, что ты, хоть и ничтожно, но влияешь на жизнь других и имеешь в ней значение, имеешь долю управления и чувствуешь себя менее бесполезным. А если я так не хочу?
Не знаю, я окончательно запуталась и мой интерес ко всему этому лишь гаснет.
Однако я пыталась для себя разложить значимые проблемы в письмах — одно посвящено бывшей подруге, о которой я на тот момент часто вспоминала; другое же буквально крик к власти и нашему государству.
Вы можете их прочесть, я думаю, что вам это даст хоть крохи понимания меня.
Подруге:
«Я посвящаю тебе
Однажды все это попадет тебе в руки и ты прочитаешь мое послание, которое я пишу сейчас, находясь в собственной комнате, удушаемая собственными чувствами и воспоминаниями.
Все люди, участвовавшие в моей жизни уже когда-то ее покинули, те, что находятся в ней сейчас — обязательно покинут и будут мною забыты. Как бы я не пыталась придавать им всем значение, хранить для себя все воспоминания и эмоции с ними связанные, они все равно стираются под гнетем времени и не имеют никакого значения.
Ты же все ещё заставляешь меня вновь и вновь предаваться воспоминаниям, постоянно пролистывать в голове мысленную фотоплёнку самых забавных и не очень моментов, тех, когда мы сближались, или когда вместе обводили вокруг пальца жизнь; помнишь, как мы попали в библиотеку во время какого-то мероприятия? а помнишь как мы по телефону разыгрывали Тиму с Витей? или как слушали наставления Сони и спрашивали ее об ЕГЭ? как вместе перед контрольными трусились? ты же помнишь, да? Как мы, не смотря на все ссоры и разногласия тянулись друг к другу; мы же идеально подходили — как белое и чёрное, как солнце и луна, ты же знаешь это…
Мне в последнее время кажется, что ты была единственной, кто действительно воспринимал всерьез, ты меня, пускай и на свой лад, по своему забавно, но понимала и принимала все мои загоны и странности. Только ты и могла разделить со мной абсолютно любые рассуждения, всегда их чем-то дополняя со своей стороны, могла и увести их в позитивный лад, чтоб я лишний раз не расстраивалась. Даже после ссор мы прекрасно ладили, находили общий язык абсолютно везде, это ли не было чудесно? Все было так хорошо…
Я знаю когда случился последний разлом нашей долгой, побитой жизнью и такой дорогой мне дружбы. Возможно последствия той поездки должны были меня хотят чему-то научить, я должна была для себя что-то понять, но, я конечно же, этого должным образом не исполнила. Я все ещё тянусь к тебе.
Мне все время не хватает того периода нашей дружбы и я лишь пыталась забить чем-нибудь ее отсутствие, так было всегда. Все это было пустым и чуждим мне, я окончательно запуталась и потерялась.
Я понимаю, что это все настоящая зависимость и абьюзерство, что это, в какой-то степени, мне навредит и окончательно меня изничтожит. Но знаешь, что я понимаю ещё?
Что лишь ты восполнила всё то, что я посвящала тебе, ты отдавала даже больше и все ради лишь одной меня, лишь ради нашей дружбы. Я все ещё помню тот стих, который ты мне посвятила, тот огромный, на два листа и с двух сторон стих, который мне помог не только открыть глаза на свою слепую влюбчивость, но понять, насколько тебе была дорога я. Как ты злилась на мою глупость и упертость, помнишь? А как душевно ты зачитывала свои первые стихи? Жаль, что ты их забросила, они были душевны и так читались хорошо тобой.
Мне казалось, что я давно отбросила все это в дальний ящик, начала жить заново, нашла себе друзей и собеседников, но нет. Для меня слишком значат те времена, они доставляют столько боли, осознанием того, что все это не вернуть больше никогда. А я так скучаю…
Не имею ни малейшего понятия, когда смогу тебе доставить мое письмо и смогу ли я вообще. Это будет нелегко, я отчаюсь совсем, но оно должно попасть в твои руки и быть прочитанным. Оно просто обязано. Спасибо тебе за те годы, они, как оказалось, мне дороже всего остального.
Как прекрасно время то, что прожито давно
Тот смех и те моменты счастья.
Твой голос дал мне лишь одно —
Волну настольгической явства.
Я грезю мыслями о том, чтоб все вернулось на круги своя
Чтоб погуляли мы вдвоем
Шутейки новые произнеся.
Чтоб с велосипедами за квасом
Да на остановке оседя;
И чтоб не выпить весь и разом
Педалями назад катя.
И снова вдалеке от дома
Боясь прогневать лишь родных,
Искать тех приключений снова,
Как и однажды мы нашли.»
Крик власти:
«Мое письмо к концу жизни.
Составляю я данное обращение сейчас, когда сижу в собственной комнате, попив чаю и поев, на фоне стоит какой-то видеоролик из Ютуба и, вроде бы, всё хорошо, впереди лето перед восьмым классом, самое время для саморазвития, ознакомления с очередной порцией интересной литературы (как школьной так и просто энциклопедической) и все будет хорошо, так?Ведь я избавилась от отравляющих меня раннее комплексов по поводу внешности, научилась адекватно реагировать и принимать подростковые гормональные скачки, выстраивать взаимоотношения не только с другими людьми, но и с собственной семьёй, даже нашла поддержку своих взглядов в буддизме, чтобы проще переносить всю ту мизогинию, гомофобию и прочую ересь людей необразованных и невоспитанных должным образом. Казалось бы, что должно меня беспокоить, ведь типичных подростковых проблем и след простыл, ведь так?
На самому же деле нет… Проблема скрылась куда глубже, я ее вижу и не могу поверить своим глазам — это проблема строя нашего государства и его управления, именно оно делает из нашего народа рабов системы, не оставляя выбора в ходе мыслей и чувств, игнорирует проблемы и перекладывает ответственность, т.к. аспектов, в которых это затрагивает меня несколько, я разобью все на пункты:
1. Проблемы подростков и их ментальное состояние.
Все проблемы, возникающие у подростков на основе гормональной нестабильности, положения в семье, отношениях с учебой и сверстниками зачастую воспринимают несерьёзно, что приводит к двум путям: Проблемам с социумом уже в зрелом этапе и Подростковый суицид. Казалось бы, всё очевидно, проблема кроется именно в родителях/учителях/школьных психологах/сверстниках. Это лишь отчасти так. Ведь по большому счету именно госуларство, именно те, кто управляет народом и стоит «над нами» не способствует решению данных проблем. Из-за того, в России нормально не финансируется образование для адекватных и правильных психологов их нет и помогать детям банально некому, из-за малого выделения бюджета на образование оно у нас такое кривое, устаревшее и непрактичное, направленное лишь на получение хорошей оценки, а не на получение знаний и умений, а сама система школьного взаимодействия заставляет детей быть стадом, а всех кто выделяется гнобить и уничтожать, потому что они «неправильные», из-за этого и вырастает два основных направления нашего менталитета — 1) рабы государственной пропаганды, рабы системы, стадники и те, кто считает правильным гнобить и ущемлять отличающихся, ибо так их воспитали, такому воспитанию способствует само управление нами и 2) люди, которых ненавидели, унижали, у которых очевидные проблемы с социумом и восприятием себя, своих особенностей
Наше управление поддержавиет именно первый пункт, потому что именно такие им и удобны, ведь с них легко выжимать все соки, в замен не давая ничего, абсолютно никаких перспектив, если человек не имеет под собой власти и связей. Нас никогда не готовят к строению своего будущего, нас готовят к службе на благо государства, не страны, не людей, а г о с у д а р с т в а . Люди становятся ещё более озлобленными, у них есть проблемы, но они замалчиваются, потому что не удобны власти. Все это изначально в нас воспитывается и взращивается как нечто правильное хорошее, но это не так! Все мечты и стремления, все увлечения и особенности, которые не вредят другим людям и не нарушают их личное пространство — правильны, они делают обладателей счастливыми. Почему наше государство не способствует счастью в менталитете? Для чего вся эта гомофобия, патриархат, женоненависничество и принудительные «семейные ценности» — всё это лишь мешков и лицемерие, которые вы выставляете якобы с благими намерениями.
Осознание того, что в этой стране поддерживают ненависть ко всему «выделяющемуся» меня и убивает. Нет, не неблагополучие в семье, как вы пишите в статистике, на противоречие и взгляды своей родни мне давно плевать, они такие же жертвы менталитетной системы, радует, что хотя бы власть нынешнюю не поддерживают; меня не убивает учеба, так как я давно осознала, что если следовать системе то можно и умереть намного раньше, я, к слову, отличница, поэтому не волнуйтесь, вам не удастся обвинить меня в глупости и безграмотности, а также в том, что я просто с учебой не справилась); со сверстниками в классе мне тоже более или менее повезло, они меня не гнобят и даже точку зрения в какой-то степени принимают и пытаются понять, спасибо им за это. Все, что может привести меня к самоубийству по мнению управления лишь наоборот, придает мне сил и, что бы кто не говорил, ко всей осознанности и пониманию бытия я пришла благодаря именно интернету, спасибо ему за это.
Меня уничтожает только строй менталитета и управления в РФ. Из-за этих вещей я не вижу своего существования в целом.
Я не знаю конкретно когда, может через месяц, может через год или два, может к совершеннолетию, но я обязательно убью себя, чего бы мне это не стоило. Раз и навсегда, я не собираюсь быть слугой государственнрго управления, именно власть в нашей стране не заслуживает никаких прав на народ, они лишь нас отравляют и уничтожают
Благодаря своему миролюбивому направлению взглядов (спасибо буддизму) я не желаю никому смерти или адских мук, я просто хочу, чтобы в нашем обществе каждый мог существовать свободно от стереотипов и ненависти, пожалуйста 😔»
Заранее вас благодарю за ваш труд❤️
Здравствуйте. Моя проблема на данный момент в моём эмоциональном состоянии. Я очень устала. Возможно это даже можно назвать эмоц. выгоранием, я не знаю. За последний месяц моя вроде бы растущая самооценка снова скатилась в низ, я опять ненавижу себя. Такое чувство, что я уже забыла, какого это, когда ты себя ценишь и принимаешь. Также за последний месяц я решила, что надо что то сделать с моими чувствами к одному человеку, так как я знаю точно, что взаимности не добьюсь. Но я привязана к этому человеку уже больше 2 лет и мне сейчас очень тяжело. Также я осознала, что у меня буквально почти нет друзей. Их всего двое, а одна из них — интернет подруга. С ней на днях у нас произошла ссора. Мы редко ссоримся и общаемся уже больше года. На днях она сказала что то о том, что возможно исчезнет в ближайшие 2 недели. Я не скажу, что я восприняла эту информацию на все 100%, но всё же не исключая того, что она правда может что то с собой сделать я напряглась. Спросив у неё о том что случилось и не получив ответа, я разозлилась. Я правда волнуюсь за неё, поэтому «психанула». Она обиделась из-за этого на меня, хотя я не могу этого понять. Мне ведь просто не плевать на нее. Мы не общаемся уже несколько дней и это практически рекорд. Я недавно писала ей о том, что меня всё очень бесит, что я устала и в истерике. Она проигнорировала. Меня пугает то, что ей плевать на меня. Если это так, я больше не собираюсь с ней общаться, но мне бы очень не хотелось терять это общение. Мне очень трудно сейчас, так как это всё очень давит на меня, и любовь, и дружба, и ненависть к себе. Всё это одновременно очень сложно переживать. Я ни в коем случае не хочу покончить с собой, я просто хочу чтобы это состояние ушло, так как оно ужасно и мне бесконечно неприятно сейчас.
Добрый день, я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи. Пожалуй начнем с детства. Родители хорошо меня воспитали, не прибегали к физическому насилию. В возрасте 5 лет меня порезал отчем моей матери и оставил большое количество ножевых ранений, мне повезло выжить после этого. У этого самого человека стоит диагноз шизофрении. В 5 классе с мной нехорошо поступали, в общении всегда присутствовал абьюз, из-за этого во мне зародилось куча комплексов с которыми я до сих пор борюсь. Из-за предательства и разочарования в людях я сделала одну нехорошую вещь, я поранила себя, для утешения так скажем, душевной боли. После этого я замкнулась в себе и ни с кем не контактировала примерно 5 месяцев. Позже моя жизнь изменилась, у меня появились хорошие друзья, я к ним настолько сильно привязалась, что сейчас у меня страх, что они меня предадут. Впервые кто-то начал заботиться обо мне и дарить тепло. Со временем у меня стали ужасные проблемы с родителями. Они начали жутко пить и иногда они прибегали к физическому насилию. Наш дом ужасен, я хочу умиротворения и покоя и из-за этого иногда думаю суициде. Каждый день это выживание, я начала страдать бессонницей, начала прогуливать школу из-за этого. Позже я выявила у себя больше мыслей о суициде и что-то похожее на галлюцинации. Они были очень ужасны, что слуховые псевдогаллюцинации, что зрительные только уже галлюцинации(немного интересовалась этой темой). Родители не верят мне, не слушают мои просьбы не пить, а мне становиться страшно. Что мне делать? Как разгрузить своих тараканов в голове?
Доброго времени суток!Летом я познакомилась с прекрасным молодым человеком, который в дальнейшем предложил мне встречаться с ним. Всё бы хорошо, но есть одно НО — я не живу в этом городе, а только приезжаю туда на летние каникулы. С парнем мы договорились, что будем встречаться на расстоянии.У нас все хорошо. Весь этот год мы переписывались, созванивались друг с другом, почти никогда не ссорились. А сейчас на улице потеплело и он стал ходить гулять на улицу. Я, конечно, не против его прогулок, но в компании, в которой он теперь проводит большую часть своего свободного времени, а там есть много девочек. Я НИКОГДА не ревновала его к кому-то, тк полностью доверяю этому человеку, но теперь у меня в голове появляются разные нехорошие мысли, избавиться от которых, порой бывает очень сложно. Они сразу же отпадают, когда я говорю с ним, но потом снова появляются!Дело еще вот в чем, из-за пандемии еще не совсем известно, смогу ли я приехать к нему или нет. А я не хочу разрушать с ним отношения. Пожалуйста, подскажите, как лучше поступить в такой ситуации, не обращать на это внимание или что?Заранее спасибо за ответ!!!!
Я очень сильно люблю свою учительницу(ей 53), мне 20, ничего особенного, просто я ее люблю как маму. И в 18 лет, появилась привязанность и сейчас привязанность стала сильнее, а сейчас еще карантин и мне очень тяжело быть без нее(((
Стоит ли признаваться моей учительнице, что у меня к ней привязанность?
У моего парня есть пушистый милый котик. Сначала у меня было к нему нежное чувство, но теперь я наслаждаюсь, когда мучаю его. Наступаю на хвост, сильно сдавливаю лапы, давлю на его внутренности, тяну за шерсть. Я испугалась, когда мне захотелось его задушить. Сейчас это описываю и ужасно хочется повторить. Мне нравится когда он от меня убегает, но я его догоняю. Мне нравится когда он мяукает и больше не может терпеть. Я всегда боюсь, что мой парень заметит мою нездоровую любовь к этому коту. Странно также, что к другому его коту я не испытываю такое желание.
С каким психическим отклонением это связано? Ведь такое поведение не является нормальным..
Я не знаю как задать вопрос на мою тему. У меня такая проблема, меня никто не понимает, я не могу никому высказаться по этому поводу только если лучшей подруге и то мне кажется что у неё такая же проблема и я не хочу её загружать своими проблемами, у меня такое не объяснимое чувство, что я не могу передать словами его.
Влюбилась в мужчину старше себя на 23 года ! Что мне делать ?
