Я очень много смеюсь… Ужасно больше то, что каждый раз когда перестаю меня накрывает волной печали…

Я очень много смеюсь. Споводом и без. Ужасно больше то, что каждый раз когда перестаю меня накрывает волной печали. Справится с этим мне помогает опять же смех и то с трудом. Меня больше не радуют вещи которые мне нравились, сладости которые я обожала больше не радуют, а внимание от друзей больше имеют ценности. Я чувствую себя так будто я умираю внутри и это ужасно. Близкие люди считают что я себя накрутила и выдумала, всё у меня хорошо и вообще я просто зажралась. Моя лучшая подруга сказала что с этим нужно что-то делать и поэтому я тут. Я же считаю что всё у меня хорошо и что у многих так же и они прекрасно живут.

Я уже 5 лет общаюсь с моей любимой учительницей, она знает что я ее люблю как бабушку и как маму

Я уже 5 лет общаюсь с моей любимой учительницей, она знает что я ее люблю как бабушку и как маму, что скучаю по ней. Почти все знает, и вот я только потом поняла(18 лет) что у меня к ней привязанность как к матери, и до сих пор(до 20 лет), эта привязанность все больше и больше становится к моей учительнице. И я просто не знаю, стоит ли рассказать моей учительнице, что у меня к ней сильная привязанность?

P.S. в этом году заканчиваю учебу в колледже, потом хочу в другом городе учится.

Как изменится в лучшую сторону …?

Веду себя с окружающими как придурошная…мои подруги говорят, что я психованная и странная.. Да, я очень много шучу, потому что мне нравится, когда люди смеются. Похоже этого слишком много. Также они намекают на то, что я глупая. Я не знаю как изменится. Дома веду себя серьёзно, много читаю и учусь.
Подскажите пожалуйста, как изменится в лучшую сторону и перестать себя вести глупо. 😔🙏

У меня проблемы в общении с родными…

Здравствуйте, честно я не знаю как объяснить свой случай. У меня проблемы общения с родными, кажется мы не понимаем друг друга. Я почти всю жизнь живу с бабушкой, тётей, а маму всю жизнь видела перерывами, она была все время в разъездах, а когда мне стало 9, она умерла, я даже не была на её похоронах… С того времени я стала, ощущать себя не в своей тарелке, обузой, ведь чувствовала как я отдаляюсь от родных, я закрылась, не могу с ними открыто разговаривать, отказываюсь от совместного времяпровождение, чувствую себя чужой… Отказываюсь от совместных обедов и прогулок, не могу сказать, что чувствую, а с их стороны ощущаю некоторую отчужденность, возможно мне это только кажется, но они меня никогда не обнимают и не проявляют попытки ласки, не знаю как объяснить это… Я боюсь их разочаровать, боюсь они не понимают, что я от них хочу, я сама этого не понимаю, я запуталась в себе, в своих желаниях и вообще сего хочу от жизни, я не знаю как им рассказать обо всем, я даже сама не знаю что хочу им сказать…

Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе и понять как исправить эту ситуацию, я не могу больше закрываться и держать все в себе, у меня все чаще случаются срывы и приступы самобичевания….? Помогите разобраться чего я хочу и разобрать беспорядок в голове, и разложить все по полочкам, чтобы, все нашло свое место, а я не металась в своих путаница, и не страдала от самой себя, и своих мыслей?

Я чувствую себя не достойной её любви…

здравствуйте. я около года назад осознала, что влюбилась в бывшую лучшую подругу. мы дружили около 4 лет. после произошла ссора, в которой ни она, ни я особой вины не несли. всему виной были обстоятельства и одна девушка, которая устроила ссору. в итоге родители запретили нам общаться. мы игнор ровали существование друг друга 1,5 года, хотя учились в одном классе и хотя даже поменявшись, наши интересы совпадали. я очень скучала по ней и хотела вернуть общение, но были причины, которые меня останавливали,хоть и надуманы они были мной же. спустя 1,5 года наши одноклассницы приятельницы подтолкнули нас сделать первый шаг к примирению и вскоре мы помирились. так как я следила за её страничкой в соц. сетях, я узнала что она встречается по интернету с девушкой. этот факт меня немного удивил, но я полностью толерантна, так что ничего особо не произошло. но позже я начала понимать, что раз мы помирились, то смысла заглядываться на неё и скучать по нашей дружбе больше нет. тогда я осознала, что влюбилась в неё,а значит я би. мне приятно обнимать её при встрече, а когда один-единственный раз она пригласила меня немного погулять, я чуть не «умерла». не смотря на то, что недавно она рассталась, почему то мне кажется, что меня как объекта любви она рассматривать никогда не сможет,так как мы бывшие лучшие подруги. обстоятельства вокруг наших взаимоотношений слишком запутаны. да, она относится ко мне хорошо, но я чувствую себя не достойной её любви. если таковая может появится вообще. Очень хотелось бы сделать что то с этими чувствами.

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе…

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе. Эти комплексы появились около двух лет назад на фоне крупной ссоры с лучшими подругами и прекращения нашего общения. Очень раздражает отражение в зеркале и я не раз пыталась похудеть. Попытки были провальные. Недавно обрела мотивацию и смогла похудеть на 5 кг, но были часто срывы. Сейчас, когда ловлю себя на мысли, что мне начинает нравиться собственное тело — становится стыдно и неловко, будто я не достойна этого. Хочу сбросить ещё немного, но в последнее время начала уж слишком много переедать. Из-за этого снова злюсь и ненавижу себя. Я абсолютно не представляю где найти мотивацию. Очень хотелось бы избавиться от своих комплексов и я хочу сделать это. Но достижение каких либо целей всегда было для меня довольно сложной задачей. К сожалению.

я не представляю абсолютно никакой важности и ценности, для чего мне существовать, если я и самой себе не нужна?

Чем помочь себе, когла твоя якобы «апатия и подростковые гормоны» уничтожают тебя внутренне уже на протяжении полугода и вес всех недугов растет и наслаивается все новыми и новыми слоями. Совсем недавно мое расстройство достигло апогея и голову заняли совершенно не мои мысли, они противоречат всему, что я годами выстраивала и саморазвивала. Буквально пару часов назад я написала тред в Твиттере и он, на данный момент, наиболее точно передаёт суть проблемы.
Вот его текст:
Вроде бы живу я свою спокойную подростковую жизнь, еда, вода, тепло, доступ к обучению и интернету есть, друзья есть, всё хорошо,но…
Мир с каждым годом, месяцем, неделей, днём и часом воспринимается всё сложнее и многограннее , ты начинаешь видеть отдельные слои культуры и→
Ты видишь противоречия, о них речь и пойдет, они меня сейчас тревожат сильнее всего
Грубо говоря, давайте выделим несколько противоречивых движений :
1. ЛГБТ+ и гомофобия
2. Патриархат и равноправие → отсюда же вытекает феминизм и женоненависничество/сексизм/мизогиния и т.д→
И если раннее я поддерживала (морально продолжаю, это основа склада ума) все движения, которые за отстаивание прав человека, за свободу выбора без осуждений (это же ЛГБТ, феминизм и т.д.), боролась со всеми предрассудками и стереотипами, анализировала и находила верное в спорах→
То в недавнем времени я поняла что перестала это делать, я перестала вообще оспаривать что-либо, осознавать свои позиции — отошла на второй план своей жизни, теперь я просто наблюдатель который лишь впитывает информацию даже не анализируя, это даже нейтралитетом не назвать →
Я просто морально умираю и гнию, у меня исчезает своя точка зрения и тем не менее я не принимаю чужую, эмоции всё чаще не проявляются от слова совсем, я стала безучастной в собственных рассуждения, постепенно все, что строилось так долго мной не просто рушится, оно тлеет →
Из вышеперечисленного вытекает следующее — я перестала стремиться иметь значение вообще, в моей голове зародились (и продолжают это делать) навязчивые мысли по типу «А смысл в твоем существовании?» «Ты ничего не значишь для других» «Ты не можешь помочь» «Ты никому не нужна» →
У меня пропало желание выстраивать планы и мысли для своего развития, для своего будущего, как только я об этом задумываюсь, сразу возникает преградой одна лишь мысль — «А смысл тебе продолжать жить, если ты ничего не значишь, просто умри», это уже даже не просто мысль →
Данное действие внедряется в мои планы на свою судьбу, ведь для чего мне в принципе существовать, если я не принесу пользы для других, если я не воплощение красоты, я не оригинальна, я никто, да меня ещё и ненавидят определенные группы людей за мои взгляды и стремления →
В любой момент от меня могут отказаться все, я могу покинуть этот мир и ничего не случиться, потому что я — никто, песчинка в пустыне, капля в океане, я не представляю абсолютно никакой важности и ценности, для чего мне существовать, если я и самой себе не нужна?
Буду благодарна за помощь и поддержку

Вчера я рассталась с молодым человеком. Это были мои первые отношения…

Здравствуйте! Вчера я рассталась с молодым человеком. Это были мои первые отношения. Мы общались каждый день, учились в одном классе, и сидели за одной партой,могли часами болтать по телефону или переписываться,очень часто были друг у друга в гостях и проводили вместе время. Наши отношения продлились пол года. Расстались мы из-за того, что видите ли мы надоели друг другу(это он так сказал), хотя я так не думала. Последнее время мы мало общались. И после его слов я решила закончить эти отношения, чтобы не обременять ни себя, ни его,ведь дальше было бы хуже… И сейчас мне плохо. Я могу плакать весь день, только когда я с друзьями или родителями я чувствую себя гораздо лучше, они меня очень поддерживают, но когда я одна, то начинаю плакать. Я не понимаю почему мне так больно, может я до сих пор его люблю и не могу отпустить или я боюсь остаться одна. Я начинаю боятся, что никого не смогу больше полюбить. И я не понимаю, что мне делать. Как мне избавиться от этого чувства пустоты и одиночества. Я же на самом деле не одна, у меня друзья и семья,которая всегда готова меня подержать,но мне все равно кажется, что я одинока.

Все время думаю об одном и том же человеке

Все время думаю об одном и том же человек, каждый день. Что это может быть?

Я писала сюда совсем недавно

Здравствуйте. Я писала сюда совсем недавно под таким же ником, спасибо Вам за отклик. Я понимаю, что сложно помочь онлайн, но попасть к психологу и разобраться с родителями я совсем не могу. Позавчера так ужасно вышло, что они ругались, все перессорились, потом мама пришла ко мне упрекать меня, что я так выгляжу, что на меня смотреть страшно, что я и так не поправляюсь, что я порчу им жизнь, мешаю им, за что им это. Что я им такая не нужна. Я сказала что-то до ужаса глупое и нелепое, вроде ,,как, но я же твоя дочь, неужели я тебе не важна,,
Мать ответила, что теперь меня только куда-то сдать. Куда-нибудь, потому что так им это не нужно.
Она ушла, а я долго сидела на полу и плакала. Как в дешевой мелодраме, так глупо, так банально. Смотрела на себя в зеркало. Представила, куда я могу попасть и что со мной будет. Что, если я попаду в детдом?… Ужасно так делать, у меня есть семья, а я представила себе приемную. Если бы меня кто-то забрал, конечно. Такую вот. Но я бы стала лечиться, стала бы хотеть жить, если бы меня кто-то любил. Мои родители действительно не заслужили мучения с таким ребенком. Я не могу обижаться. В моей голове просто сидит картинка веселой мамы-подруги, с которой можно болтать о чем угодно, которая посоветует и поймет, отца, который заодно с мамой, не знаю, может даже сестры, может большой доброй собаки. Я, наверное, всяких сериалов пересмотрела, но я бы хотела стать такой мамой.
И вот я сижу, думаю об этом, понимаю, что это нереально и отвратительно так думать, мне же повезло со своей семьей, они тратят на меня деньги и свое время.
Отец стал говорить, что мать пошутила и вообще несерьезно, пошел к ней, я отчетливо слышала, как мать меня послала, ей надоело и я могу идти куда хочу. Отец с ней часто ругается, что она не очень хочет общаться и вообще быть с семьей. Они из-за меня очень часто ругаются. Помню, отец хотел отвезти меня в больницу, а мать начала кричать, думая, наверное, что я не слышу.
,,Раз она такая дура, ну пусть сдохнет!,,
Ненавижу подслушивать. Ненавижу слышать, как отец матерится, думая, что я не слышу. Ненавижу его шутки про девушку брата, от которых он будет старательно открещиваться. Ненавижу маску наивного беспомощного человека. А его люблю. Ему хочется со мной общаться, но он тоже не слышит, не хочет слышать. Для него все так просто, а я ребенок, который только поест — и все нормально.
А я не могу. Я себе такой ужасной кажусь, я ненавижу себя за отеки, за еду, за характер.
Меня много раз бросали друзья, но теперь я никогда не смогу доверять родителям. Никогда особо не рассказывала им, пусть думают, что я в порядке. Они не знают о моих экзаменах, оценках, иногда даже завидую тем, у кого родители сильно интересуются учебой. Мать поможет с заданием, если я попрошу, ну вот и хорошо.
Не знаю, как себе помочь, недавно узнала, что для одного человека я самая близкая. Я опять подумала, что это фальшь, я не могу понять, я решила доказать, что я не такая хорошая и рассказала все самое плохое про себя. Думала, что меня просто заблокируют, не захотят общаться. А оказалось нет, тот человек сказал, что он все равно поможет мне и что я могу писать, если мне будет нужна помощь. Но я знаю, что я не напишу. Но приятно.
Я вступила в беседу ТА. Типичная анорексичка, то самое сообщество, куда слетаются худеющие девушки. Меня не мотивирует оно, оно никак не подтолкнуло меня к похудению, мне даже смешно с их ,,мотивации,, Но беседа хорошая. Я понимаю, в чем проблема Рпп людей. В такой беседе поддержат, можно выговориться, пообщаться. Огонек лампочки для ,,бабочек,, Но даже там я кажусь лишней. Искала напарницу на диету, в итоге девочки ужаснулись, куда мне еще худеть и всякое такое. Для них я стала идеалом, мой вес — желанный, но для меня — нет.
Я решила, что я хочу жить. Жить ради того человека, для которого я единственная важная, если верить. Хочу верить. Хочу жить. Я начала писать. Выложила фанфик, где, как это ни эгоистично, описала свою жизнь. Я не ожидала, что его столько людей прочтет. Что кто-то ждет продолжения, что кто-то без ума от главной героини, что кто-то влюбился в мои строчки. В мою Исповедь.
Я выдумала конец. Все было правдой, но конец хороший. Так пусть фанфик станет реальностью. Пусть Лисэри из реальности будет так же счастлива, как Лисэри из фанфика.
Я живу прошлым. Живу далеким временем, давно прошедшим.
Даже не знаю, что спросить. Я поставила себе цель пройти весь город этим летом пешком. Продолжать заниматься альпинизмом. Смешно на самом деле, мне и с кровати встать трудно, голова постоянно кружится и боюсь упасть в обморок. Несколько дней назад потеряла сознание. Как будто во сне, я даже ничего не заметила. Просто поднялась, прислонилась к косяку, как обычно, чтобы унять головокружение. Сделала шаг, а дальше темнота. Никакого грохота, просто меня куда-то потащило. Я даже не испугалась.
Но я не собираюсь отказываться. Год назад я поднималась на одну из самых высоких гор Израиля. Несколько лет назад я играла на первенстве города по баскетболу. Это с моим ростом-то. Да, это прошлое. Но настоящее будет не хуже.
Я обещаю. Обещаю отправиться пешком по всему Крыму, обещаю не бросить альпинизм, обещаю тому человеку жить.
Спасибо, что выслушали. Если Вам не сложно, напишите, пожалуйста, что Вы думаете, как посоветуете бороться с мыслями о семье. Поправляться я не собираюсь, желание худеть никуда не делось. Ну и пусть. Пусть анорексичка, пусть дистрофичка, пусть странная, пусть 39 кг весом или меньше, но я докажу, что я так могу жить!
Надеюсь, что изоляция закончится, тогда я возьму подругу и мы тронемся в путь. Далеко-далеко от дома.
Надеюсь, что все будет хорошо. Спасибо