Как себя защитить | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Как себя защитить

Валентина
13 лет

Видеть их разочарование будет просто невыносимо

Здравствуйте

У меня такой вопрос. Я курила вейп и об этом знают в моём классе и возможно меня спалят они так уже делали. Если об этом узнают мои родители мне будет очень плохо(
Видеть их разочарование будет просто невыносимо. Я не хочу продолжать курить я только один раз покурила и всё больше не буду я теперь за ЗОЖ но беспокойство всё равно есть. Вдруг спалят? Что мне тогда делать?

Можно без имени?
13 лет

Я чувствую себя виноватой

Я чувствую себя виноватой

Здраствуйте. Я бы хотела обратиться сюда со своей небольшой проблемой, даже, возможно, немного эгоистичной. Три года назад я перешла в новую школу. Там я сразу подружилась с 3 девочками. Назовём их Юля, Настя и Катя. С Юлей мы сразу стали не разлей вода и по сей день являемся такими. Настя.. Ну, скажем так, я помогаю ей, а она мне. Иногда подшучиваем по дружески над друг другом, но мы не прям сильные друзья. И Катя. Она изначально мне не бросилась в глаза на 1 сентября. И по ходу всего года она вливалась в нашу с Юлей компанию. Нам это сначала не нравилось от слова совсем, но как-то так вышло, что на второй год школы она все-таки просочилась в наш дуэт. И я бы не сказала, что расстроена этим, нет, проблема в другом.

Скажем так, наш класс поделён на некие группки, которые не сильно дружат между собой. Я вошла в группу одиночек, потому что чувствую себя отвратительно с «популярными» Детьми. Я не понимаю их, а они меня. Так я спокойно и жила со своими подругами, пока не начался сплошной моральный ад.

Как и в любой другой школе, у нас в гимназии тоде присутствует некий биллинг, по крайней мере это вижу так я. «Популярные» Начали сначала подшучивать над Настей, мол она любимица учителя украинского языка, подлиза и в целом отличница. Да, порой она бывала гордой, но она знала себе цену. Но класс не упускал ни одной возможности посмеяться над ней, унизить, пустить слухи. И каждый раз меня парализует в этот момент. Словно не над ней издеваються, а надо мной. Словно все эти смешки адресованы мне, а не ей. И я ничего не могу сделать. Я не могу за неё заступиться, хотя хочу. Я не могу ничего сказать другим, хотя очень хочу.
Похожая ситуация и с Катей. Над ней тоже всё посмеиваются, мол она такая бойкая, одиночка, странная, в наушниках вечно. И что она не боиться заявить про своё недовольство. Каждый раз у меня сжимаеться сердце, особенно зная, что над ней издевались всю её сознательную жизнь.

Юля более общительная и открытая, чем я. Она общаеться с большей частью класса и в целом в хороших отношениях с классом. Хорошая, умная, добрая..

А я.. А я кто? Я что-то.. Нейтральное между ними всеми? Я пытаюсь шутить со своими соседями по картам, и у меня даже вроде выходит с ними говорить, но меня всё ещё сковывает страх.
А так же я солгу, если скажу, что издёвки обходят меня стороной. Сначала я показывала свой характер, А потом как-то резко замкнулась и даже слова пикнуть не могла. Эти же «популярные» Дети шутят над моим ФИО, я уверена распускают слухи о моей внешности. Тоже иногда слышу смех за своей спиной. Но я не могу обратиться к учителю, потому что у меня нет доказательств. А если и будут, то мне будет только хуже потом. Буду крысой и в целом ещё большим изгоем. Я совсем не знаю, что со всём этим делать.

юлечка
12 лет и младше

Мои сообщения часто игнорируют, и я очень сильно себя накручиваю из-за этого

меня очень сильно беспокоит игнор. тоесть, когда меня игнорируют именно в соцсетях.. мои сообщения часто игнорируют, и я очень сильно себя накручиваю из-за этого; мне кажется, что человек, который проигнорировал меня плохо ко мне относится или же я ему надоела, и много подобных мыслей.
подскажите пожалуйста, из-за чего может быть такая реакция и как перебороть это..??

Марина
Ставрополь
17 лет

В последние дни мне приходят оскорбления и даже угрозы от разных людей

Здравствуйте! В последние дни мне приходят оскорбления и даже угрозы от разных людей, как парни, так и девушки, которых я совершенно не знаю и с разных аккаунтов, причем явно фейки. Скорее всего это тролли обычные, но всё равно не приятно. Блокирую, но они новые страницы создают и опять начинают, что делать? Администрация соц сетей не реагирует. А ещё они берут личные фото, так произошло с моей подругой. Взяли фото разместили с оскорблениями в соц. сети.

Alla
19 лет

Я не чувствую себя собой и не чувствую себя достойной жизни

Я вместе с парнем почти 5лет. Первые полгода всё было хорошо. Потом начались ссоры и упреки, запреты. Мне присваивали действия, которых я не делала и заставляли извиняться за это, с условием, что либо ты это признаешь, либо мы расстаемся. Я не получала поддержки от друзей и родителей, потому что они говорили как мне повезло с ним и он не мог говорить о том, чего не было. А сейчас я не понимаю кто я и что я. Я не могу ничего высказать, тк любое мое мнение это истерика либо бред. Я стала бояться общаться с людьми и не завожу знакомств, хотя поступила в вуз в новом городе и это важная состовляющая адаптации. Я чувствую, что меня осудят за общение. У меня нет друзей помимо парня. Я не могу уйти из отношений. Очень много раз мы расставались и меня будто затягивало назад, он там ревет, я сломала ему жизнь, растоптала чувства. И каждый раз всё более остро чувствую, что во мне больше страха и вины в этих отношениях, чем того, что мне хорошо. После критических моментов, когда я выговариваю всё, что мне не нравится, я не понимаю, становится легче, потому что он начинает проявлять внимание, спрашивать, но потом снова все скатывается к тому же.
Я не чувствую себя собой и не чувствую себя достойной жизни. Я устала от эмоций.
Что с этим всем делать?

Яна
Санкт-Петербург
19 лет

Меня не прельщает мысль полежать в психушке

Здравствуйте,я уже устала.Я наблюдаюсь у психиатра,у меня стоит психотическая депрессия.Уже устала бороться,хочется чтобы это всё кончилось в конце концов.В последнее время у меня участились мысли о самоубийстве,сейчас они идут каждый день.Мне приходят в голову разные мысли ,спрыгнуть с балкона,нажраться таблеток и запить всё это водкой,даже были мысли прыгнуть в метро под поезд.Я стараюсь гнать эти мысли ,вспоминать свою прошлую попытку отравления,помнить о том ,что я быстро не сдохну и буду мучиться.Но они лезут и лезут.Скоро мне снова идти к психиатру,я тревожусь.Я вообще тревожусь перед каждым походом к ней,а на приеме у нее реву в три ручья,а мне теперь надо чаще у неё бывать.Мне уже предлагали прилечь в больницу и диспансерное лечение,я отказывалась.Меня не прильщает мысль полежать в психушке,да и потом я отхвачу от своей семьи говна на вентилятор,они меня ещё и щипцами оттуда вытащат.Когда мои психиатр пыталась поговорить всего лишь о диспансерном лечении с моей мамой,то потом я слушала упреки от неё.Да,мои психиатр разговаривала с моей мамой,но та видимо ничего не поняла,она ещё не очень понравиламь моей маме,та потом про неё вспоминала не в хорошем ключе.Поддержки от мамы нет.Один только раз у неё мелькнуло «ты справишься» ,но это было давно и один раз,потом зато я наслушалась и «знала бы ты какая у меня депрессия ,что я аж целую бутылку выпиваю » ,и «может ты просто будешь жить нормально» и прочее.Мне и доставалось зато ,что у меня нет сил мыться и я ходила с сальной башкой.Действительно,я же не хочу жить нормальной жизнью,быть бодрой,активной и счастливой.Для меня очень часто попыться и убраться -героический подвиг.Я жалею ,что она узнала,я лечилась тайно от неё.Единственное, что радует месяц не было галлюцинаций,я надеюсь что их не будет как можно дольше,мы разные нейролептики перепробовали с психиатром.Хочется матом ругаться и злиться (а на кого?),но сил уже на это нет,такое ощущение ,что с каждым днё сил всё меньше.Меня напрягает ,что без таблеток я не могу заснуть в последнее время .Устала ещё от проблем со сном,то я не могу спать ,то я сплю дофига и везде где только можно:на парах,на улице и т.д.Иногда мне кажется,что на меня плохо действует антидепрессант.Психиатр сама говорила ,что его надо менять.Но так этого и не стала делать,только держит менять на максимальной дозировке.У меня была положительная динамика,но с мая месяца все пошло в жопу.Ненавижу.Я живу сейчас от похода до похода к психологу,если бы не психолог то я вообще бы чокнулась окончательно.Хочется напиться очень сильно и выключится,но я себя останавливаю,так как когда я в прошлый раз в похожем настроении напилась,то всё закончилось очень плачевно.У меня было всего два раза за этот месяц моменты,когда меня посещали хорошие мысли ,что всё у меня будет хорошо,что у меня будет хорошее будущее.В основном у меня мысли ,что в будущем меня ничего хорошего не ждёт ,что я подохеу в какой-нибудь канаве.Сейчас ещё и появились проблемы с учебой,я до сих пор удивляюсь как меня ещё не выперли,хотя может скоро выпрут.Скоро мне выходить на практику в больницу,а мне страшно,я вспоминаю с ужасом прошлую практику,я не хочу контактировать с людьми,мне хочется забиться в тёмный угол и там сидеть.Если бы возможно ,то я взяла академ.Ко всему прочему меня ещё выматывают прстоянные скандалы с семьей,в частности с мамой, и жизнь с отцом.Он бухает,пару раз тряс кулаками и угрожал мне въ#бать,плю оскорбля.Мне страшно,так как один раз он уже кидался со мной в драку,но тогда с нами был третий человек и отделалась просто сильным испугом.Если бы у меня были лишние силы ,то я бы сбежала и не жила с ним.Мне вспоминается период ,когда я жила с матерью,когда она на меня кидалась и говорила «я сейчас тебя изобью очень сильно и пусть тебя забирают»,было вообще очень много неприятных вещей.Я раньше думала,что убью себя и не доживу до выпуска из школы.Хочется резать себя.Ещё сильнее меня расстраивает,когда вспоминаю фразу своего психиатра «пока рядом ваши родители вы не сможете нормально поправиться».В чём то она права.Сейчас ещё мне надо устраиваться на работу,а мне опять страшно,что я тупой кусок г#вна и не справлю.Чувствую себя ни на что не способной.С прошлой работы меня выперли ,не прошло и дня.Я тогда решила бороться со своей боязнью людей и решила устраиваться туда,где много людей.У меня сдали нервы и у меня случилась истерика в первый же день.Я теперь понимаю,что так делать было ошибкой.Да и психиатр мне говорила ,что с моей боязнью людей не нужно суваться в такие места.Но теперь мне вообще страшно куда либо устраиваться,чувствую что опять провалюсь.Я уже просто не могу ,не могу выносить эти эмоции.Простите ,что всё так сумбурно,мне надо было выговориться.Больше не могу уже

Кертис
Тольятти
17 лет

Мне нужна помощь взрослых

Когда мне было четырнадцать, мама познакомилась с будущим отчимом в интернете. Проходит некоторое время, и мама едет к нему на летом, а уже в сентябре мы семьёй (я, мама, брат, который младше меня на три года) переезжаем в Чувашию к отчиму. Поначалу всё идёт неплохо — он вроде неплохо относится ко мне с братом, мама улыбается. Со временем он расслабился и начал меняться — придираться, критиковать, докапываться до того, что его раньше не волновало. Он бывший военный, поэтому его категорически не устраивало, если кто-то (кроме него) отдыхал или бездельничал. Его раздражало, когда я читала/рисовала/переписывалась с подругами, оставшимися в родном городе. Я довольна гордая, поэтому сначала терпела ради мамы, но потом начала огрызаться. В один момент я поступила в кадетский корпус и приезжать домой стала только на выходные. Ситуация резко ухудшилась. Ничего не менялось в моем отношении к нему (более того, подумать только, я поддерживала его и всеми силами пыталась помочь маме быть счастливым, проигнорировала съёмную квартиру с откровенно плохим ремонтом и вынужденный переезд), а его ко мне, а потом и к брату с мамой изменилось. Но примерно в то же время, когда я поступила в корпус, мама забеременела. К счастью, рожать она хотела только в Тольятти, поэтому летом мы переехали обратно. Упустила один момент: где-то в ноябре оказалось, что примерно раз в квартал отчим уходит на запой на неделю. Я как-то застала такую картину, вернувшись после сложной недели на выходные: срач в квартире, серая, уставшая мама, младший брат, который не очень понимает, что происходит и черный от блевоты и желчи унитаз. Мерзкое зрелище. Такое повторялось раз в два три месяца. Но мы вернулись в родной город, отчим купил дом в пригородном поселке, завел кур, а мы с мамой жили в нашей квартире. Мама родила в ноябре, а в декабре того года началась эпидемия. Весной школы закрыли на карантин, а в городе объявили локдаун. Мама поняла, что в городе погулять с ребенком будет проблематично, поэтому собрала вещи и мы уехали в деревню в дом отчима. В это время мой конфликт с отчимом достигал своего апогея: я — подросток, увлекающийся музыкой, астрономией, наукой, любящий фильмы и редкие аниме, а он — подполковник на пенсии, гомофоб, обожающий смотреть Соловьева по телевизору и причитать, какой гнилой этот ваш запад и какие пидоры члены одной из моих любимых музыкальных групп. В тот момент мое психологическое состояние стало, прошу прощения, дерьмовым. Я спускалась с ноутбуком и учебниками в гардеробную (небольшую комнату за ванной, что-то вроде чулана для одежды и стиральной машинки) и сидела там до конца уроков, потом смотрела фильмы или читала, поднималась в комнату и ложилась спать до ночи, а выходила из комнаты только когда все засыпали. Я почти перестала есть и очень много спала, часто плакала и чувствовала, что все ну очень близко к краю. Наверное, самой жёсткой ситуацией будет тот момент, когда мама пригласила бабушку и дедушку в баню и на ужин (с последующей ночевой). Дедуля с отчимом немного выпили (дедуля по приличию, а отчим от души), а потом, в разгар застолья, отчим, жалуясь моим(!) бабушке и дедушке, сказал, что плохая дочь хуже суки. Я послала его в жопу и ушла спать, снова поплакав. Как только кончилась учеба, я уехала жить на дачу к бабушке с дедушкой, потому что в квартире одну меня никто не оставлял. Все лето я провела там, а осенью ситуация улучшилась и мы до сих пор учимся очно (к сожалению, вероятность того, что мы уйдем на дистанционное обучение слишком велика). Сейчас мы с мамой и братьями живём в квартире, а в конце недели мама на выходные уезжает с самым младшим братом в село. Меня эта ситуация вполне устраивала — я после того случая отчима просто игнорировала, даже не здоровалась. Сейчас мама начала звать отчима с ночевой в квартиру. Я терпела, я честно терпела, я люблю маму, хотя родственники считают меня бессердечной и бесчувственной (в один момент я даже думала, что я клинический психопат, но некоторые фундаментальные признаки этой патологии у меня отсутствуют). На днях такое снова произошло. Отчим приехал почти одновременно с мамой. Я молчала. Мама готовила ужин, я пила чай на кухне, сидя в наушниках (во-первых, это помогает ничего не слышать и держать себя в руках, а во-вторых, отчим страшно чавкает и вообще отвратительно ведёт себя за столом, а я просто не могу терпеть такое, поэтому слушаю что-нибудь громкое во время совместных ужинов). Отчим начал жаловаться маме, что он бедный и несчастный и такой голодный, а мама все ещё не накладывает ему кушать, и у него уже болит желудок от голода (он часто ведет себя по-сексистски и потребительски по отношению к маме). Я терпела. Потом он начала жаловаться, что в квартире двое взрослых детей, а на кухне крошки и велел маме заставить брата пропылесосить (самый младший брат постоянно ходит с печеньками/хлопьями/пряниками и всем, что успеет умыкнуть). Я ненавижу, когда он начинает командовать в нашей квартире. (Он начал обращаться к маме, когда понял, что я его игнорирую, и пытался прогнуть, мол, пусть она помоет посуду или полы, или придумывал ещё что-то. Это и его попытки манипуляции по отношению к маме тоже выглядели мерзко). В общем, ужин я продержалась, но когда отчим начал жаловаться, что его сын ходит за ним, несчастным и уставшим, хвостиком, а виноваты в этом плохие няньки (младший брат бо́льшую часть времени живёт с мамой и очень часто, особенно с наступлением каникул, с ним сидела я и средний брат. Мы же обычно забирали младшего из садика и няньчились до прихода мамы с работы). Я уходила в свою комнату в тот момент, когда он произнес эту фразу, поэтому присвистнула и выставила средний палец так, чтобы со спины было видно. Отчим оскорбился и уехал в деревню, а мама сказала, что это я во всём виновата, что бедный отчим поехал по темноте, и что я вообще обязана извиниться. Конфликты из-за отчима у нас с мамой случаются постоянно. Извиняться я не собираюсь. Он постоянно пытается манипулировать мамой (было несколько действительно мерзких ситуаций, которым я случайно стала свидетелем), ведёт себя как банальный абьюзер и требует от нее кучи внимания. Я как-то не выдержала и сказала маме, что он манипулятор и абьюзер. По взгляду и выражению лица мамы я поняла, что она в курсе и вполне сознательно продолжает эти странные отношения с ним, потому что какие-то плюсы для нее перевешивают это дерьмо (общий ребенок или страх остаться одинокой в старости и потребность в любви, при чем про последнее она мне сама говорила). Я не собираюсь извиняться и поддаваться. Я предлагала единственный приемлемый для меня компромисс — мы с отчимом не пересекаемся. Мама против. Она держится за это жалкое подобие семьи и упорно пытается разорваться. Отчим ставит ее перед выбором (не прямо, разумеется) дочь или он, и я в этой ситуации проигрываю. Ладно, я смирилась, мне семнадцать и через полгода я поступлю и уеду, так что тупо и по-детски ревновать я не ревную и не собираюсь. Но мне жалко маму, брата, и я не вижу решения этой ситуации. У меня скоро ЕГЭ, много олимпиад, дедлайн по проекту, я ненавижу себя и иногда думаю, что неплохо было бы умереть или вообще никогда не рождаться, а иногда мечтаю об этом. В последнее время я снова перестала есть. Эта ситуация сильно давит на меня, на маму и на бабушку, а сейчас мама показательно игнорит меня из-за того, что я отказалась извиняться. Я не знаю, кому можно пожаловаться из взрослых и что можно сделать. Папа есть, но мы и до пандемии гуляли чисто символически раз в неделю, а последний раз я видела его в конце августа. Пожалуйста, скажите, что мне делать? Как бы я не смотрела на эту ситуацию, единственным решением кажется тупо вычеркнуть из нее меня. Я не совершу суицид и воздерживаюсь от прямого селфхарма, но мне нужна помощь взрослых и объективный взгляд со стороны. Спасибо, что выслушали, я очень надеюсь на ответ.

Маша
Москва
14 лет

Мне кажется, что я превращаюсь в скучного, бесцветного человека

Здравствуйте. Последнее время я чувствую, что начинаю терять интерес ко всему. Раньше я любила читать книги, рисовать и вязать, сейчас же я абсолютно равнодушна к этим занятиям. Единственные занятия, которыми я занимаюсь сейчас- это подготовка к ОГЭ и прослушивание музыки. Мне кажется, что я превращаюсь в скучного, бесцветного человека. Я стала редко общаться с друзьями, просто не могу найти и поддержать тему разговора. Я думаю, что и учёбой скоро начну заниматься через силу. Что делать в этой ситуации? Я хочу вернуть прежнюю себя

Кто-то
17 лет

Я ничем не могу себе помочь. И мне не хотят, похоже, помочь.

Почему мне очень плохо, почти полный список симптомов депрессии, а тупой психиатр мало того, что два раза какую-то фигню прописывал, так даже прямо не сказал своё мнение о моём состоянии. Максимум «я обеспокоен». Чем? Калякал себе кучу заметок без остановки, но ничего не сказал мне. Мало того, что триптофанчик меня не вылечит, так я ещё и не могу использовать диагноз, если мне нужно убедить людей относиться ко мне нормально в жизни. Я ничем не могу себе помочь. И мне не хотят похоже помочь.

 

Рита
Комсомольск-на-Амуре
15 лет

У нас в классе есть мальчик его часто кто то обижает

У нас в классе есть мальчик его часто кто то обижает особенно те кто сильнее его.недавно один начал его бить и толкать.он сдачи дать не может.я решила зачем то его защитить меня просто никто не стал слушать.я просто взяла и оттолкнула его руку и сказала зачем ты мол его бьешь иди лучши с равными себе дерись.он решил что надо драться уже со мной.несколько раз меня ударил прижав к стене и у меня на глазу синяк.потом очень сильно в живот пинул. я даже согнулась и упала а он видемо удовольствие от этого получает(в ментовке на учете стоит) начал меня пинать еще и старшекласников позвал.я лицо руками закрыла чтоб совсем не убили хотя немного нос разбили чуть чуть кровь была.я так просто лежала и плакала.пока по каридору директор не прошел и меня не защитил.понятно меня домой отправили сразу.если бы не директор то я незнаю что было бы наверное убили бы меня.а мой однокласник которого я защитила он просто стоял и на все это смотрел.я пришла когда домой лагла на кровать и согнулась потому что просто живот сильно болел очень и синяк там.три дня разогнуться не могла сейчас полегче немного.мама в командировке со мной бабушка рядом сидела.у меня сейчас такая злость на них на всех.1 ну за что меня так избили я ненавижу того кто это сделал и того парня тоже если бы я не стала его защищать то ничего небыло бы.жаль что я всего лишь слабая девчонка и не могу себя защитить…сейчас все еще болит сильно но не так уже хоть двигаться могу и разогнуться.(три дня скрючившись лежала не могла разогнуться).однокласник которого я защитила пришел ко мне цветы принес .я бабушке сказала чтобы она его прогнала,ненужны мне его цветы меня же не хоронят,он сам мне тоже не нужен трус и дебил даже девушка его смелее и стала защищать.цыточки тут носит.я теперь его после этих цветочков ненавижу это просто насмешка.позволил меня избить и типа вот тебе цветочки.ну нормально вобще!!!!!!!!!!!спасибо что вы тут существуете есть кому написать.и рассказать.