Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня проблемы с деньгами и я могу копить на что-то, только если голодаю. Мне надо совсем не есть довольно долго, чтобы был запас на крайние случаи, например если мне всё-таки скажут пить таблетки. Я не могу попросить у родителей, потому что они не знают. Да, они не в теме, что я хожу к психологу, который может сказать «Пей таблетки», если решит, что мне это надо. Мне помогает брат с деньгами на психолога, но на таблетки я точно ни от кого не получу. Получается, что я хочу себе помочь, но ради этого должна голодать, худеть и умирать.
В последнее время я понимаю, что мне очень не хватает тепла от людей в целом:( Долгое время я считала, что у меня в семье все хорошо и все абсолютно нормально, но не так давно я поняла, что меня никогда не защищали; Совсем! Моя мама очень хорошая женщина, но она не могла меня защитить в различных ситуациях (я до сих пор помню, как меня били ногами по земле, но наругали все равно меня). Я постоянно оглядывалась на свою подругу, в особенности тогда, когда ее бабушка приходила разбираться с ее обидчиками. Меня никогда в жизни не целовала и не обнимала мама по своей инициативе и мне не хватало ее поддержки. Я зарывалась в придуманные истории, где плохо было у всех, кроме меня, я изо всех сил старалась отвлечься от жажды любви и заботы, но я не могу:( Я все еще ищу в каждом первом знакомом объект защитника и каждый раз проваливаюсь, когда человек не оправдывает мои ожидания. Отношения с бабушкой у меня ужасные, отец долгое время был примером для подражания, но я разочаровалась в нем после одного неприятного случая. Мама — для меня очень дорогой человек, но мне ее так не хватает. Я хочу, чтобы она сказала о том, как сильно меня любит и гордится мной, но пока я еще ни разу этого не услышала.
Как мне найти заботу и поддержку в реальных людях, не разочаровываясь раз за разом?:(
Мой учитель вампир. Почти каждый урок он меня ругает, доводит до слёз, а потом весь такой позитивный «Душа моя, будем учиться и всё будет хорошо», начинает изображать, что он ангел и заботится обо мне, хотя сам давит и унижает. И изображает из себя умного, обижается на каждое случайное слово, которое можно понять не так. Всё время называет свой предмет самым сложным и важным. На самом деле на учеников он плюёт и защищает свою шкуру в сложных ситуациях, хоть и изображает, что «вы все мои любимые дети». Я не знаю, как вести себя на уроках этого учителя. Когда на меня кричат, то я всегда начинаю плакать, у меня проблемы с нервами и самооценкой. И по жизни ресурсов у меня нет совсем. А учитель не отстаёт, ругает за всё и оправдывает это заботой о нашем будущем профессионализме, типа он единственный честный с нами и не использует фальшивую похвалу.
пожалуйста, помогите мне. я чувствую себя так плохо в своем городе, мне страшно выглядывать на улицу. все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше.
я чувствую себя такой уродливой и грязной здесь, я не хочу видеть знакомых, я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.
мне тяжело даже просто из дома выходить, а родители требуют от меня неизменно отличных оценок. у меня всегда были только пятерки, все 8 предыдущих лет в школе, меня называли умным и талантливым ребенком. и вот, во что я превратилась. я ведь не ленюсь, я правда не могу все это делать! мне тяжело, но окружающие обвиняют меня в безделии. я бы хотела поговорить хоть с кем-то, кто попытался бы меня правда послушать…
(Я не хочу писать своё имя, по этому пусть будет Хоси.) Здравствуйте. Проблема состоит в моём отце. У него другие взгляды на жизнь и у нас часто бывают разногласия. Мне приходится следовать его правилам, даже если это вредит мне. Вот пример: Папа посылает спать меня в 21 час. В беседе класса у нас часто присылают в это время информацию. И вот, нам прислали изменения (оказалось, что нужно к 5 уроку) в 21:03. Папа заметил это… и начал орать на весь дом за то, что я не следую его правилам и не пошла спать (даже соседи жаловались). Это ещё цветочки. Однажды он переписывался со своей любовницей. Это заметила моя мама. Она начала спрашивать, кто это и зачем он пишет ей. И… мой папа буквально кинул МОЙ (он отобрал у меня планшет для своих целей) планшет, сломал его, и… ударил маму. Она некоторое время не могла ходить. Ещё случай. Я заказала себе книгу, которая мне пригляделась. В ней было 50 страниц. Я довольно быстро читаю и у меня получилось прочитать за 45 минут. Папа начал орать на меня за то, что я якобы НЕ ВНИКАЮ В СЮЖЕТ (к слову, я могла пересказать его довольно легко) и не понимаю его. Он… просто выгнал меня из дома. Это не все истории, которые происходили со мной. Однажды он заставил маму пойти в магазин, хотя у неё была температура 40,4. В итоге: все случаи происходили ночью, так что у меня недосып и я не могу по нормальному выспаться. Ему нельзя даже слова сказать в его сторону. Ещё я не могу забыть о многих скандалах (мама говорит мне, что я слишком занудный человек и должна это забыть. Действительно, как же забыть, если он иногда вредил физически не только маме, НО И мне). Каждый раз, когда папа становится «добреньким»… мне не хочется доверять ему. Он всегда не делает то, что говорит. Единственный случай: он пил 11 лет. И только недавно он перестал пить алкоголь. НО скандалы вообще не сократились.
Здравствуйте.к нам приходил домой мамин начальник.так получилось что маме надо было уйти я одна осталась он предложил мне раздеться до нижнего белья и устроить ему стрептиз и обещал что много заплатит.а если нет то стал угрожать что маму уволит.мне стыдно такое делать.ну он сказал что ты типо подумай я потом еще приду и давай раздевайся тогда и танцуй.я конечно маме не хочу говорить что она после всего такого подумает.а что мне с этим мужиком то делать то?
Добрый день! Дело в том, что я стала замечать за собой странную особенность. Мне кажется, что я боюсь людей, которые мне не нравятся. Особенно этому способствуют социальные сети. Например, захожу я в Инстаграм, чтобы посмотреть, как дела у моих одноклассников (учусь уже не в школе), и неизбежно натыкаюсь на страницы людей, которые мне противны. А таких в инстаграме очень много. Вроде бы ничего плохого они не делают: развлекаются, делятся никому не интересной информацией, хвалятся чем-то. И всё равно они становятся мне ужасно неприятны по разным причинам. Кто-то слишком много хвастается, чьи-то высказывания просто очень резкие, даже радикальные. Некоторые за достоинства любят выдавать свои недостатки: трудоголизм, сексуальную раскрепощённость, цинизм. Но это я могу понять: думаю, у многих людей схожие со мной ощущения по поводу инстаграма.
Самое странное в другом: мне кажется, что я этих людей боюсь. Я уже закрыла свой профиль во всех социальных сетях, чтобы эти люди не смогли посмотреть, чем я живу и увлекаюсь. Я тщательно проверила список друзей, у которых есть доступ к содержимому моего профиля, чтобы такие вот люди не имели доступа к моим новостям. Я прошу своих друзей никому не рассказывать о важных для меня вещах, потому что боюсь, что это узнают неприятные мне люди. Решила я танцами заниматься — говорю об этом друзьям и прошу этой информацией не делиться, чтоб никто не узнал. Сама не понимаю, в чём причина: с одной стороны, мне доставляет практически физический дискомфорт даже одна мысль, что эти противные люди будут обсуждать мой выбор (неважно, в каком ключе: негативном или позитивном). С другой стороны, я как будто вот прямо боюсь этих неприятных мне людей. Самым большим успокоением для меня было бы знание того, что они никогда даже не упоминают моего имени в разговоре с моими друзьями и знакомыми. Я стала достаточно скрытной. Думаю, появись у меня молодой человек, я бы вообще никому об этом не рассказала: друзьям я доверяю, но постоянно боюсь, что противные мне личности об этом узнают, пусть даже случайным образом. Нужно уточнить несколько моментов. Эта группа людей достаточно расплывчата: и одноклассники, и просто знакомые. У меня нет с ними конфликта, мы редко общаемся, поэтому я понятия не имею, откуда у меня неприязнь и страх к ним. Таких людей не очень много, но мысли о них ощутимо давят на меня. Я даже иногда спорю с ними в своей голове: как будто бы они на меня нападают и критикуют мой жизненный выбор, а я стараюсь быть невозмутимой и отвечать им спокойно и сдержанно. Друзьям своим я доверяю, да и к людям вообще отношусь положительно. Я открытый и дружелюбный человек, но… Люди, чью жизнь я вижу в социальных сетях, вызывают у меня отторжение. Я бы мечтала, чтобы они вообще не знали о моём существовании, настолько они мне отвратительны. Я уже удалила инстаграм, но всё равно: когда слышу о жизни этих людей от знакомых и друзей, мне просто хочется стереть себе память. Я не понимаю, что со мной происходит! Может, дело в моей неуверенности в себе, или же я просто стремлюсь быть кардинально непохожей на большинство своих знакомых: быть, насколько это возможно, автономной от них… Пожалуйста, помогите разобраться в себе и в происходящем.
Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.
Мне хотят нанести вред здоровью и жизни люди из-за того, что у меня не короткие волосы (хоть и не длинные). Несколько человек называют меня парнем с нетрадиционной ориентацией и унижают. Недавно «обхаркали» в окружении девушек, а сегодня скинули кирпич со здания, который немного задел мой рюкзак, хотя мог упасть и на голову. Это длится на протяжении года, я пытался с ними поговорить, но все сводится к избиению, «чтобы донести то, как мне нужно жить через боль». Мне не комфортно, выходя на улицу, от меня отвернулись многие знакомые, которым наврали. Меня тупо могут избить или убить в любой день. Согласно российскому законодательству я даже не могу носить с собой перцовый баллончик, что мне делать? Если обращаться в органы полиции, то меня как участника поставят на учёт и я не смогу поступить.
Хочу изменить свою жизнь в совершенно другую сторону. Хочу заняться каким-то боевым искусством, но боюсь, что слишком худая и что мне все кости переломают. Я сама по себе хрупкая плюс дефицит веса. Не знаю, а можно ли мне. И не знаю, выдержу ли психологически, если меня будут бить и бросать. Но это единственный способ стать сильной. Хочу уметь себя защищать и иметь силу, чтобы легко себя ощущать в своём теле и по жизни. Мне страшно пойти и куда-то записаться. Как наконец взять и сделать это?
