Когда нужна помощь специалиста | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Когда нужна помощь специалиста

София
Оренбургская область
13 лет

Я продолжала резаться я хотела умереть… начала употреблять алкоголь, курить. Я не выдерживаю эмоционально.

Здравствуйте,когда я рассталась с парнем я очень переживала по этому поводу,любила его.а он меня нет, он был рад когда мы расстались. после этого родители уехали в отпуск и я была одна.Я могла долго просто сидеть плакать и начала резать себя.я наносила себе порезы каждый день когда родители это увидели они секунд 10 покричали что меня к психиатру отведут. На этом разговор был окончен. Отношения у меня с родителями плохие, я им нечего не рассказываю. Я продолжала резаться я хотела умереть. Начала употреблять алкоголь, курить. Связалась с плохой компанией. Когда я начала общаться с парнем у меня появилась подруга, а когда она узнала что я наношу себе порезы она мне сказала, что если ты не прекратишь это делать, нам придется прекратить общение.родителям интересна моя успеваемость и на этом всë. Мне это неприятно. Они в младших классах мне сильно ругали. И сейчас когда я получаю 3 или 4 я очень боюсь что я приду домой и на меня опять будут орать.мать и отецне когда не встаëт на мою сторону. Когда ко мне пришла тетя я была дома с отцом.тетя начала на меня орать почему я не общаюсь со своей двоюродной сестрой.не отца не мать ей нечего не сказали.Когда я с кем то ругаюсь мне охото начать резаться. Я о парне вспоминаю меньше, но привычка причинять себе вред осталась. Я не выдерживаю эмоционально.

Кристина
Рыбинск
17 лет

Мне не нравится учеба и я чувствую здесь себя будто не в своей тарелке

Здравствуйте, у меня проблемы с учебой. В прошлом году я поступила в колледж и с прошлого года все время сильно нервничаю. Мне не нравится учеба и я чувствую здесь себя будто не в своей тарелке. Хотя я думала, что поступаю на наиболее подходящую мне специальность: она была мне интересна и понятна. Из-за этого постоянно копятся долги, из-за которых я жутко нервничаю и все время боюсь отчисления или других каких-то проблем. Сейчас приближается сессия и угроза отчисления стала куда явственнее, чем до этого.. Мне не то чтобы не нравится специальность или она мне непонятна, я просто не могу заставить себя что-то делать, не могу заставить думать.. Даже если у меня есть какие-то мысли, я не могу их изложить в письменной форме, все слова будто пропадают из головы.. Чувствую себя ужасно глупой. Но при этом, если я уйду с этой специальности, я боюсь, что мне больше будет некуда пойти.. Я совершенно ничего не хочу, у меня нет того дела, что могло бы интересовать меня, и от этого я снова чувствую себя какой-то неполноценной.. Я просто запуталась и не могу определиться, чего я хочу.. Более того, я уже очень устала и не хочу продолжать вообще ничего. Сложно вставать с кровати по утрам, куда-то идти. Я думаю, было бы лучше, если бы меня вообще не было, потому что я не понимаю, как такой пустой человек может существовать в этом мире наравне с другими. Но как только я начинаю об этом думать, у меня начинаются истерики, потому что я не могу найти выхода из ситуации. С прошлого года я стала очень дерганой, будто мои нервы уже стали сами по себе гулять, я все время плачу, чуть что. Мне страшно выходить из дома, делать что-либо. В последние дни вообще появилась бессонница и мне кажется, я уже просто схожу с ума со всем этим..
Я бы хотела взять академический отпуск в колледже и за его время попробовать разобраться в себе, посещать психолога и решить свои проблемы. Как думаете, это верное решение?

Іванна
Україна
15 лет

Мне кажется, что в один день я не выдержу все это и покончу с жизнью

Здравствуйте. Я чувствую боль но приэтом чувствую себя одиноко . Я часто устаю и чувствую себя подавленной. Я могу лечь на кровать лежать и смотреть в пустоту ни о чём не думая и наворачиваются слезы. Такое было неделю назад . Это чувство медленно проходило, я резко начала чувствувать себя хорошо и щастливой, но это продолжалось не долго . Я опять начала испытывать это чувство , но при этом я чувствую пустоту.. я задумываюсь о суициде . У меня проподают интереси к тому что я раньше любили. В последнее время меня часто тошнит от еды. Я не хочу кушать , но я заставляю себя . Меня началу мучать бессонница. Чувствою себя плохо. Смотря на любые гострие предмети мне хочется покалечить себя, но я здерживаюсь.
Когда смотрю в зеркале бывает не хочется верить что в отрожение стою я. Мне хочется кричать, кричать изо всех сил. Даже то что я когда-то сильно боялось меня перестаёт пугать. Бывают перепады настроения. Я сожалею о том что родилась.
В детстве на меня поднимали руку , виганяли з дома. Мой старший брат приставал ко мне. И не только брат а и другие мальчишки. Я помню всьо плохое зло что мне зделали родители , хорошие моменти я плохо помню. Но с возрастом они начали ставиться ко мне хорошо. Вспоминая это мне становится очень больно ,
до слез. Мне мерзко от самой себя.
З садика надомной издивались пару девочек. В школе тоже были те кто не долюбливал меня , но потом ко мне все ставились хорошо , почти все…
Вступивши в колледж , ко мне уже начали ставится неуважительно . Я не могу постоять за себя , предпочту помолчать,но если сильно розозлюсь то постою за себя, но такое бывает редко .
Сейчас мы с братом только соримся , и не розговариваем .
Я не розказываю никому о своих проблемах .
Мне кажется что в один день я не выдержу всьо это и покончу з жизню . Мне кажется так я смогу очистить от всьой грязи, и больше ничего не чувствовать .Всьо к этому р идёт. Я просто хотела счастливую жизнь, но давно здалась от неё.

Анастасия
Орехово-зуево
 

У меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти

Я не могу разобраться в себе, у меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти.

Кристина
Новгородская область, Боровичи
16 лет

Нет сил ни на что

Нет сил ни на что. Учусь в 10 классе, нужно готовиться к экзаменам, а в нынешнем состоянии вообще невозможно этим заниматься. До карантина занималась многими вещами, развивалась более или менее, интересовалась чем-то. Сейчас просто нет сил что-либо делать, до такой степени, что недавно еле-еле голову помыла. Раньше весь вечер могла чем-то заниматься с увлечением и удовольствием, а сейчас как начну — так и закончу, либо даже не начинаю, зная, что больше 5-ти минут на это не потрачу. Как преодолеть это — без понятия, а время идет — близятся экзамены, и дела копятся. К этому прибавляется и тяжелое состояние партнера, за которого я сильно переживаю. Долго думала, стоит ли хоть к кому-то обращаться за помощью, но уже конкретно надоело это терпеть.

лес
Нижний Новгород
14 лет

каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость

здравствуйте. я обращаюсь за помощью, т.к. уже не знаю, как могу помочь себе сама. думаю, главными моими проблемами сейчас являются отсутсвие мотивации и прокрастинация. в нашей стране, как известно, отвратительнейшая система образования, однако мне нужно учиться предельно хорошо. я ужасно устаю и трачу последние моральные ресурсы на это. я плохо сплю, т.к. ложусь часов в 2-4 ночи, а в 9 начинаются конференции, на которых нужно присутствовать. к сожалению, я никак не могу заставить себя сесть делать дз часов хотя бы до 7ми, поэтому я откладываю половину на следующий день. я плохо понимаю большую часть материала. у меня накопилось долгов на полторы недели как минимум по 5ти предметам, которых задают очень много. у меня нет ни одного свободного дня, т.к. у меня шестидневка, но даже в воскресенье репетитор.
где-то в начале октября у меня начались какие-то приступы напряжения[?]. я не совсем понимаю, как их описать, это просто состояние сильного напряжения, во время которого ты не можешь делать ничего, требующего мозговой или физической активности. в тот период я вернулась к селфхарму. это была необходимая мера, т.к. помогало отвлечься. я делала это только в первые несколько раз, поэтому сейчас это не проблема. сейчас же, пусть приступы и пропали, даже если утром я могу ощущать неплохое настроение, то к середине дня оно перетекает в отчаяние. это очень мешает выполнять даже базовые вещи.
также я рисую и играла на гитаре, но сейчас у меня нет сил даже на это. я придерживаюсь идей феминизима и бодипозитива, но не хочу объяснять что-то даже близким, потому что опять-таки у меня не хватает сил.
помимо всего этого у меня большие проблемы с доверием. я общаюсь с людьми, у меня есть сформированный круг общения, в котором мне более менее комфортно. но несмотря на это я не могу рассказать даже малую часть своих проблем близким. вытекающая проблема: каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость, даже зная, что это не так. я вообще не воспринимаю помощь, не знаю почему.
к тому же, мне постоянно нужно саморазвиваться, чтобы доказать, что я вообще имею право на существование, но снова-таки: силы!
также меня беспокоит излишняя тревожность по любому поводу. я очень часто думаю о том, что кто-то может узнать что-то обо мне, о чем я не хочу, чтобы он знал, что я могу внезапно умереть и т.п.. нередко это доходит до абсурда.
также я снова очень мало ем по-нормальному и очень много сладкого. я не могу сидеть на интуитивном питании, т.к. мой мозг слишком притупляет чувство голода, из-за чего я ем по одному бутерброду в сутки. но я также не могу придерживаться режима питания.
я понимаю, что есть много людей с бóльшим количеством проблем, но, полагаю, мне тоже нужна помощь.
пишу на скорую руку, т.к. боюсь передумать. я хотела обратиться еще в сентябре, но решила, что подожду немного, в итоге мое состояние стало еще хуже. этот шаг дался мне очень трудно, я впервые рассказываю свои проблемы кему-то помимо внутреннего голоса и мне все еще очень страшно. спасибо.

Арина
14 лет

Нужна ли помощь специалиста, и если да — то какого именно?

Нужна ли помощь специалиста, и если да — то какого именно?
Здравствуйте, у меня уже как пару лет присутствуют некоторые проблемы. Основная проблема — это селфхарм, с которым я никак не могу справится, и который с каждым разом становится опаснее. Он присутствует уже года 3, если не ошибаюсь. Раньше это хоть были обычные царапины, но сейчас это уже непонятное месиво, порезы заживают неделями..
Также, ровно год назад, я начала плохо относится к своему телу, а если быть точнее — к весу. Начались вечные голодовки, диеты и ненависть за каждый лишний приём пищи. Сейчас я питаюсь вместо трёх раз в день лишь один, и то как повезёт.
Месяц назад мама записала меня к психологу (после нескольких месяцев уговоров), и, всё что он сказал мне, это «просто не вреди себе и ешь нормально», а после начал обсуждать мою успеваемость в школе.. Мне не стало лучше ни капли после пару посещений, даже хуже, потому что он упомянул, что я в норме, и, я что-то не уверена, что причинять себе боль — это нормально.
Извините, что так много слов, просто хотела бы, чтобы вы поняли ситуацию, и дали ответ: к кому мне обратится? И как сказать об этом маме..
Я уже так устала от этого всего…
Заранее спасибо вам

Настя
15 лет

Я хочу покончить жизнь самоубийством…

Привет! Я не хочу называть свое настоящее имя, поэтому зовите меня Настя. Мне очень тяжело… Я хоччу покончить жизнь самоубийством.. Что мне делать?

Вика
14 лет

Остаётся только иногда шепотом выговариваться стене, за не имением другого способа

Здравствуйте.
Начну с того, что прошлый год моей жизни был, пусть и не таким хорошим, каким мог бы быть, но он был счастливым. Я провела его без серых, отрицательных оттенков, и надеялась, что всё в моей жизни наладилось. Этот год показал, что всё не так просто.
Я не посещаю и никогда не посещала психолога, так как испытываю страх подойти к родителю, и спросить его об этом. Как будто мир обрушится. Остаётся только иногда шепотом выговариваться стене, за не имением другого способа.
Этот год очень сумбурный для меня.
Первую половину года я худела, при чем не самым здоровым образом, питаясь на тысячу калорий в день, и двести сжигая. До булимии не доходило конечно, но я испытывала вину за каждый съеденный кусочек чего угодно. Переедала тогда редко. Это началось летом и продолжается до сих пор. В моей жизни много стресса, я полагаю, поэтому я заедаю его и не знаю, как с этим бороться.
Также с августа месяца у меня стали появляться чувства вины и тревоги. Очень большое количество мыслей в моей голове.
У меня нет мыслей о самоубийстве, я нужна своей матери и ещё кому-то, наверное. Но если 2,5 года назад мне по настоящему не хотелось жить и тогда я справилась с этим, то сейчас я просто устала от всего. У меня нет сил ни на что.
Все кажется серым, на прошлой неделе впервые за 3 долгих месяца я провела день свободно и спокойно, наедине с собой, с гармонией. Но это длилось всего день и теперь я снова где-то на дне.
Я очень зависима от мнения и оценки окружающих. Не совсем подстраиваюсь под них, но очень часто вновь и вновь анализирую сказанное другими и сказанное мной.
Я не знаю, можно ли назвать это комплексом отличника. Но чувство вины и тревоги из-за школы я чувствую постоянно больше 2-ух месяцев. Я не могу это контролировать. Оценки заботят меня очень сильно какой-то промежуток времени, а потом мне становится без разницы.
У меня очень много волнующих меня тем в голове и я не уверена, что смогла бы рассказать их все за 3-4 часа. Нужны как минимум сутки.
Я боюсь того, что не была запланированным ребёнком, хотя скорее всего, так и было. Можно ли назвать вытекшее из моего детства глубинным чувством вины — я не знаю. Я не психолог, чтобы оперировать терминами и ставить себя диагнозы.
Мне очень трудно сейчас и я боюсь, как бы это все не переросло в нервный срыв или панические атаки.
Мне стоит поговорить с родителем о психологе, но я не знаю как перебороть себя.

Мне жаль, если рассказ получился сумбурным.
Всего хорошего.

Евгения
15 лет

Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом

я часто видела проблему, что ребенок не хочет, чтобы его родители разводились. У меня в точности наоборот.
Я хочу чтобы моя мать наконец-то развелась с отчимом, но боюсь что она снова может с ним сойтись.
Скажу сразу, что проблема в самой матери.
Обычно, привычно людям представить домашнего тирана в виде мужчины, но этот домашний тиран она во плоти. Сам отчим(он по счёту третий), в целом нормальный человек, пусть есть свои недочёты в характере.
Так вот, мать конкретно тиранила всех своих мужей. Избивала, орала, падала на пол и истерила, чередовала скандалы и применения. Только первый отчим её избивал в ответ, а остальные двое и нынешний терпели. Скажу больше, однажды она последнего отчима довела до слёз. Почти двухметровый человек просто лил слёзы, из-за женщины которая матом крыла его, и называла всех его родственников нелестными словами, если сказать очень мягко.
От этих скандалов страдала я с самого детства, так ещё и не только от скандалов. Сама мать жестоко унижает меня, оскорбляет, насмехается, и понижает самооценку, пытается насильно привязать к себе, говоря что я одна от голода умру в первый же день. Я ненавижу этого человека всей душой, у меня нет к нему никакого сострадания, и если бы она умерла, мне было бы лишь больно за тех кому она была нужна. Может это неправильно, но мне плевать мать она или не мать, и многие осуждают меня за ненависть к ней. Они не видели как она пила, не видели как посреди ночи после скандала тащила меня на улицу, ночью. Как угрожала убить меня, перестать любить, если я что-то расскажу о скандалах.
Так ещё она чередует свои истерики, от которых я забиваюсь в угол, и чередует доброе отношение ко мне. В такие моменты она что-то покупает мне, и в целом ведёт себя как прекрасная мать. И когда начинается унижение, я не могу что-то возразить, потому что «Я ВСЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ ТЕБЯ, ВОТ ЧТО-ТО КУПИЛА, СДЕЛАЛА». И то есть я даже придраться не могу, ведь для неё насилие бывает только физическим, а бить не бьёт. Но я прекрасно понимаю что это просто типичный ход абьюзера, который по началу бьёт, а потом лелеет, и так по кругу.
И так, ближе к ситуации. Мать наконец решила развестись с отчимом, и даже он переехал от нас. Кроме меня есть младший брат которому три года.
Я вроде рада что они начали разводиться, но все становится только хуже. То она орёт какой он ужасный, то обвиняет нас, что это МЫ, заставляем её разводиться, и она жить без него не может. Все чаще начала говорить о нём, и уже бабушка даже понимает, что они хотят сходиться. Я не хочу. Я не хочу снова пьяных скандалов от неё, не хочу засыпать и слышать как мой брат орёт, и умоляет прекратить это. Бабушка говорит просто терпеть всё это. ТЕРПЕТЬ ЭТО?
Бить людей нельзя, но если бы не здравый смысл, я бы избила собственную мать, как бы это не звучало. За всё что она сделала. И накричала бы, чтобы она не смела сходиться с отчимом. Всё таки без мужчин она была куда спокойнее, пусть и тиранила нас, но в меньшей степени. Мне не хочется терпеть, но я и не знаю что делать, ибо моя психика и так на краю пропасти, каждый день меня трясёт от мысли что я сорвусь и покончу с собой, пусть не хочу этого. Я готова даже подставить кого-то из них, натравливать, манипулировать ими, лишь бы они не сошлись, ибо если скандалы начнутся вновь, страшно что мой рассудок не выдержит, и я свихнусь по настоящему. Я стала очень агрессивной за все это время, правда не выражая её открыто, стала очень жестокой, что можно увидеть по моему письму. Мои эмоции меняются с невиданной скоростью, тот я чувствую себя счастливой, то злюсь, то обижена, то ещё что-то. Такая резкая смена настроения может происходить лишь за один час.
Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом, хоть подрастающему ребёнку, ибо я уже чувствую себя сломанной.