Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Трачу все деньги на игру, покупаю какие-то монеты для прокачки персонажа (тут речь не о сотнях, а о тысячах, иногда даже приходилось голодать из-за своей глупости), а в реальности постоянно покупаю мелочи вроде трёх пачек дорогого чая вместо еды. Я цепляюсь за это так, будто это может помочь мне исправить вечно плохое настроение. Мне очень негативно по жизни, я ничего не могу, хочется с головой уйти в игры, спрятаться от реальности, сидеть в полной тишине и одиночестве. Меня ничего не интересует. Хочется уйти в другой, виртуальный мир. Навсегда… и никогда не вернуться. Даже спустя много лет… хочется уйти в другой мир, прожить там жизнь и умереть.
Здравствуйте, я крайне устала от жизни с матерью. Я с детства занималась спортом, однако решила его бросить год назад из-за набора веса и разлада в команде. Мои стремления, на данный момент, сильно изменились. Этот вид спорта я хотела бросить довольно продолжительное время и это стало осознанным решением, к которому я шла. Но моей матери крайне не нравится, что я бросила то, на что потратила более 10 лет жизни. Сейчас меня ждёт переезд, но меня заставляют идти в другую спортивную школу после года без тренировок. Я устала от постоянных скандалов на этой почве, так как цитирую: «я потом буду жалеть, что бросила, чтобы не жалеть, походи на тренировки 2 раза в неделю». Эти тренировки мне слишком неприятны, чтобы тратить даже время 2 раза в неделю. До этого я занималась по 7+ часов каждый день. Почему ей непонятен тот факт, что мои цели и стремления могут измениться?
Также, что касается времени, я перешла в 11 класс, у меня ожидается егэ, но, к сожалению, я не смогу на нем сосредоточиться, так как на тренировке в столицу придётся ездить по 2+ часа. Как ей объяснить мою позицию?
Что касается моего детства, мама меня била, доходила всё до битья ногами. Отец пропал несколько лет назад, потом появился и мама заняла для его приезда домой более 500тыс, однако он так и не вернулся. Он не звонил нам более 3 месяцев. Из-за каких-то пустяков, моя мама может поднять на меня руки и сейчас. Кстати, у меня есть шрамы от её побоев;) Каждый раз когда я сделала что-то ни так, она начинает давить на меня психологически, либо просто непросто бить.
У меня нет личного пространства. Комнату мне с сестрой переделали из зала. Она красивая, да, но я не могу побыть там одна и выразить себя. Не могу я там побыть не из-за сестры, а из-за постоянного присутствия матери, которая, по нашим наблюдениям с сестрой, проводит там больше времени, чем мы.
Все мои цели, не связанные со этим видом спорта, осуждаются и ставятся под сомнения.
Её взгляд на мир крайне устарел и менять она его не хочет. Для неё гадостью считается лгбт и любые проявления и новшества. Я не являюсь частью этого сообщества, однако, при людях обсуждать других, их ориентацию, цвет волос, стиль, я считаю неприемлемым. Мне кажется ей уже невозможно что-то разъяснить. Её точка зрения, относительно всего, почему должна, по её мнению, считаться неоспоримой.
Недавно я лежала в больнице и там я чувствовала себя намного свободнее. Я просто радовалась жизни и была человеком. Я просто жила. Единственное, чем я успокаиваю себя, это то, что мне остался всего год жизни с ней.
Я бы хотела прервать общение после 18летия, но она тогда угробит жизнь моей сестры. Я просто устала быть взрослым и осознанным человеком в детском мышлении моей матери. Может и недетском, но незрелым и адекватным это точно. Я просто устала жить с ней.
Кстати, у меня все признаки биполярного расстройства, однако я не могу обратиться к психиатру или психотерапевту. Мне страшно поделиться этим с людьми в живую. Для других я очень умная, целеустремлённая, жизнерадостная, но никто не знает, что происходит дома, что вообще у меня на душе. Я себя заставляю сделать элементарные вещи, но до этого у меня пару недель было крайне приподнятое настроение из-за выбора вуза. Я просто устала, я хочу об этом с кем-то поговорить, но боюсь это сделать в реальной жизни
Здравствуйте.
Два месяца назад меня диагностировали с органическим расстройством личности и прописали курс препаратов на четыре месяца. Поначалу я действительно чувствовала себя немного лучше, но сейчас всё стало будто как раньше, а моментами даже хуже. Стоит ли мне уже добить этот курс или лучше проконсультироваться с врачом и всё же сменить лекарства?
Моя сестра разбила окно, когда пыталась покончить с собой. Мама наврала, что сестра случайно. Но я всё видела. Почему все мне врут??? Я же всё видела, я не слепая.
здравствуйте. меня волнует много проблем насчет моего эмоционального состояния и того как оно влияет на мою жизнь. я часто чувствую себя очень плохо и думаю о том, что хочу умереть. иногда это состояние проходит, когда я с людьми, отвлекаюсь на какое-то занятие или просто так. но оно всегда возвращается. моя жизнь не имеет смысла, я не получаю от нее удовольствия и не делаю ничего полезного.
меня волнует то, что у меня совсем не получается учиться, то есть прилагать усилий чтобы учиться. еще со средней школы я не делала большинство уроков, постоянно прогуливала. я просто не могу заставить себя что-то сделать, несмотря на то, что когда у меня иногда получается, это дается мне несложно и даже приносит удовольствие. у меня не получается независимо от того, интересна мне эта тема или нет. у меня нет никаких хобби, потому что я либо даже не пытаюсь чем-то заняться, либо очень скоро забрасываю. может быть, это связано с тем что школа всегда была для меня тревожным местом, т.к. я совсем не умею социализироваться. я не умею заводить друзей и проявлять инициативу. в школе у меня были друзья только потому, что они сами инициировали общение. но когда я поступила в вуз никто не начал общаться со мной первым, поэтому я за год там ни с кем не подружилась. из-за этого приходить в вуз стало еще сложнее, я совсем забросила учебу и отчислилась. собираюсь поступать в другой и очень боюсь что это повторится. мой страх проявлять инициативу отчасти связан с тем, что у меня проблемы с восприятием своей внешности. я совсем не понимаю как я выгляжу, иногда мне кажется что я красивая. но когда я вижу себя на фотографиях или видео, мне становится очень плохо. после этого я обычно долго плачу и думаю, что я вообще не хочу жить с таким лицом. раньше я не замечала своего уродства в зеркале, и было проще, так как я просто не смотрела на свои фотографии, но сейчас стало сложнее с этим жить.
я понимаю, что стоит обратиться к психотерапевту, но у меня вообще нет денег, т.к. родители итак отдают все что есть на мое проживание в другом городе.
я описала самое главное, что меня волнует. надеюсь вы подскажете что мне делать. большое спасибо за ответ.
Мне начало казаться, что жизнь упущена. Невыносимо грустно понимать, что из-за жизненных проблем в прошлом я так и не начала толком жить. А недавно вот просто от еды вырвало. Если подумать, то не в первый раз мне плохо. Я будто ещё даже не родилась, не начала изучать мир, не научилась радоваться вещам вокруг, а тело уже ломается. Это невыносимо. Кажется, что скоро я умру и всё потеряю или как минимум начну чувствовать себя так плохо, что заброшу попытки смотреть на всё позитивно. Время не вернуть. Я уже не смогу всегда чувствовать себя легко, моё тело — большое скопление ошибок, боли и испорченных нервов. Да и не смогу помириться с родителями, я сейчас не в том возрасте, чтобы спокойно и терпеливо общаться с ними. А отцу уже 66. Что я буду делать, если он или мама скоро умрут? Сколько мне будет, когда я их потеряю и в самом деле? Будет ли мне хотя бы 25 лет? Я потеряла естественный детский интерес к жизни много лет назад и всё ещё не успела поправиться. Это всё очень тяжело…
Я ненавижу себя.
У меня очень низкая самооценка. Я не люблю себя, свой характер, свою внешность, ничего в себе. Я понимаю, что это лишь тараканы в моей голове, но я не могу полюбить себя, не могу перестать плакать по ночам из-за своего внешнего вида, своего характера. Мне кажется, что из-за этого у меня начинается компульсивное переедание, я очень много ем, я могу даже грызть один хлеб, даже когда не голодна, всегда ем пока живот не заболит. Я рассказала об этом своей матери, но мы живём в посёлке городского типа, у нас нет хороших психологов, только психотерапевты, а они поставят меня на учёт, из-за этого я не смогу работать с детьми, но мне бы очень хотелось работать учителем. Я не знаю что мне делать, и куда обращаться за помощью, ведь даже когда мне говорят, что я не такая, какой себя считаю, мне кажется что они лгут, льстят.
Так же, часто у меня появляется апатия. Мне ничего не хочется, даже в туалет я встаю с трудом, просто лежу и смотрю в потолок. Всё же, это проходит со временем, но так же меня волнует, возможно на это тоже как то влияет моя низкая самооценка.
Хотелось бы рассказать всё, поэтому я продолжу. Иногда, у меня появляются суицидальные мысли. Когда я мою посуду и полочкам нож, я думаю о том, что будет если я порежу вены. Когда я смотрю на окно, я думаю, что будет если я спрыгну. Я не думаю, что я когда нибудь совершу суицид, и я не планирую этого делать, я боюсь смерти, но такие мысли меня редко посещают, я не знаю, в норме вещей это, или нет. На этом всё, спасибо за то что выслушали, и заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 19 лет. Меня очень беспокоит моё эмоциональное и психическое состояние, есть несколько аспектов, которые в совокупности привели к такому, я постараюсь как можно подробнее и понятнее описать свои проблемы и я надеюсь получить несколько советов и слова поддержки если это возможно.
Сейчас я учусь в университете, перешла на 3 курс, на факультете на котором не хочу учиться. Поступила на это направление, потому что по мнению моей мамы оно прибыльное в плане денег, говорит я смогу много зарабатывать, а своих четких желаний у меня не было, я не знала чем хочу заниматься, потому поступила куда хотела мама. Учиться тяжело, многое я не понимаю, очень много списываю, это не учёба…Я не знаю кем буду после выпуска из универа, не знаю кем буду работать и буду ли вообще ведь я ничего не учу по сути, и поэтому для меня это огромный стресс, постоянные экзамены, проверочные работы, моё единственное желание дотянуть оценки до уровня удовлетворительно.У меня большой страх связанный с дальнейшей жизнью, с взрослой жизнью, я никогда не работала и боюсь ..а смогу ли вообще?.., как только думаю об этом у меня сразу паника и тревога, ведь я по сути не умею вообще ни-че-го. У меня есть даже пересдача, самый сложный предмет, который списать мне не удалось, пересдача будет осенью, а я совершенно не готова, это очень сложный предмет, и мне надо его идеально выучить чтобы сдать, а не сдать я не могу , а я просто не могу даже начать, даже мысль об этом вызывает у меня тревогу, ведь мама платит огромные деньги на обучение, я просто не могу подвести её, ведь эти деньги просто будут выброшены на ветер….в общем то да, я учусь лишь на мысли что главное доучиться и получить диплом, а дальше уж как-нибудь, но я не знаю смогу ли вообще жить нормально, работать..учиться очень тяжело, а отчислиться опять же не могу, во-первых не знаю до сих пор кем хочу быть, во вторых уже деньги которые вложены в обучение….
Иногда я думаю о смерти, о том что возможно было бы легче, но я не могу так поступить с мамой, с моей младшей сестрой которую я безумно люблю, есть куча вещей в жизни которые я люблю, я ни в коем случае не хочу убивать себя, я просто хочу наконец-то почувствовать себя хорошо, не чувствовать огромный груз в виде учебы в университете, иногда когда мне совсем плохо в голове всплывают картинки суицидального характера и я не могу с ними справиться…я думала когда наступит лето и каникулы станет легче, но не стало, я всё ещё чувствую себя безумно подавленно.
Думаю на этом всё, спасибо, что выслушали, надеюсь услышать советы и слова поддержки, спасибо вам за вашу работу и за то что вы делаете.
Мне один психолог сказал, что без интересов по жизни я очень быстро натворю что-то не то и буду в плохой жизненной ситуации. Он даже привёл пример про одну девушку, которая в 18 бросила учёбу, уже с ребёнком и одна. Но у меня правда нет никаких интересов, не могу найти их. Я не чувствую никакой радости от того, что я делаю. Вроде понимаю, что немного интересуюсь историей и люблю прогулки, но это никак не влияет на меня, если пытаюсь заняться этим. Не могу даже составить список того, что может поддерживать меня. Психолог очень удивился, когда я сказала, что меня ничего не поддерживает. Мне правда нехорошо, но я в стабильном состоянии, даже если у меня нет ничего важного и любимого. Я поддерживаю себя силой воли. Но это сложно. А ещё психолог наверно расстроится и не поймёт, если я так и не составлю список.
Добрый день. Я готова врать и придумывать, чтобы получить сочувствие и внимание. Так будет продолжаться вечно? Или можно насытиться сочувствием и однажды просто перестать?
