Я думаю, я в порядке, но всё ещё думаю о том, чтобы убить себя…

я очень сильна устала
я думаю я в порядке, но всё ещё думаю о том, чтобы убить себя
я просто хочу чтобы всё закончилось
такое ощущение, что уже ничего не может помочь
я ведь в порядке
что мне делать..

Я боюсь за свою жизнь

Меня незаконно арестовали три сотрудника уголовного розыска,двое ударяли меня неоднократно и запрещали задавать вопросы, забрали телефон и паспорт, надели наручники и увезли на собственном авто в отделение полиции, там пугала и угрожали расправой, один продолжал ударять меня ладонью по лицу, пытались заставить меня признаться в преступлениях, которые я не совершал, заставили под угрозой расправы разблокировать телефон, заставляли два часа держать в руках 32 кг гирю а если я её ронял они пинали ногами по заду и ногам, на мои аргументы и алиби они отвечали что видят меня впервой и им нет смысла мне верить, они отпустили меня под фактом угрозы о том что если кто-то узнаёт об этом, если я нажалуюсь в прокуратуру или куда то ещё, они скажут обо мне «армянам» и малолеткам что я «заднеприводный» и «солевой»
Я боюсь за свою жизнь, я никогда не пребывал в таком стрессе, я двое суток сплю по 1-2 часа и совершенно не могу есть, прошу помогите мне.

Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?

Мне правда не к кому обратиться за советом в данной ситуации. Надеюсь, здесь на меня время найдется.
Мне уже 19, родители медленно, но верно начинают намекать на внуков. Еще и мальчик есть, которому я очень нравлюсь. Прекрасно, правда? Если забыть о том, что я влюблена в девушку из другогл города. Мы можем видиться раз в год, если наладится ситуация с короновирусом, то раз в полгода. Могли бы и чаще, когда она закончит школу, то есть уже с этого года, но я все испортила. Два года отношений пошли коту под хвост, когда я рассказала об этом маме. Сначала я обрадовалась, что она нормально отреагировала. «В твоем возврасте все бывает». Вполне неплохой ответ, как я думала, но через месяц, когда я начала спрашивать про поездку к Ней, мама начала резко высказываться. «Она сидит у себя и ехать к тебе не собирается, а ты подрываешься чуть что. Она тобой манипулирует. Она несовершеннолетняя.» Может, мама была бы и права, если бы не одно но: у нас нет свободных мест, чтобы разместить гостя, а у Нее есть, поэтому нам проще жить неделю каникул у Нее, а не пытаться у меня как-то устроиться на односпалке. Но нет, мама взъелась, начала прямым текстом говорить про то, какой хороший мальчик за мной ухаживает, а я чушью занимаюсь, и вообще, семью строить надо. Я слишком боюсь расстроить родителей (да и самих родителей тоже боюсь), поэтому сдалась, рассталась с Ней и начала отношения с Ним.
Прошло всего полгода, и я понимаю, что я в тупике. Я уже не знаю, правда ли я люблю Ее, или это гормоны шалят, нравится ли мне Он, или вообще все это навязано мне, а на самом деле никогда никто мне не нравился. Я столько раз расстраивала Ее своими поступками и попытками угодить родителям. Я столько раз выводила Его из себя, потому что не могу так сразу открыться и довериться Ему, а он еще и смеется над моими интересами. Но недавно повторилась противная история: он не стал слушать мое «нет» и добился своего, не побоявшись продемонстрировать свое физическое превосходство. Звучит страшно, на самом деле ничего ужасного не произошло, но я теперь боюсь его. И понимаю, что сама виновата, ведь не умею говорить «да» или «нет», думая только о своих желаниях: мне часто бывает стыдно даже чай попросить, а тут что-то личное. Он все мои отказы считает вредностью и не слушает, а потом обижается, что я ему ничего не говорю. А смысл, если не послушают? Сама виновата, что допустила такое.
Когда на нервной почве начало тошнить, я поняла, что приплыла. И с Ним проблему решить не могу, потому что эта ситуация повторяется, а просто отказаться от него я не могу, потому что услышу сотню упреков от родных, и про Нее забыть не могу, а идти мириться после очередного «ухода» — полная чушь, сделаю только хуже, хоть и знаю, что все еще дорога ей. Я же не выдержу осуждения мамы и все повторится.
Где я допустила ошибку? В самом начале, когда вообще попробовала построить отношения с Ней? Когда рассказала матери? Когда пошла у нее на поводу? Из-за этих переживаний у меня не остается сил на учебу, а мысли о суициде стали появляться намного чаще, чем раньше. Чувствую себя ничтожеством. На эти переживания накладываются упреки родителей о том, что я ничего не делаю по дому, а я просто из комнаты лишний раз боюсь выходить, если отец дома. Из друзей остались только Он и Она, поэтому даже выговориться некому. Мне страшно, что после очередного упрека я просто возьму в руки нож. Я правда устала чувствовать себя никчемной, и с Ней это чувство отступало. С Ней было хорошо, уютно, спокойно. Да, мне приходилось иногда быть сильнее, чем хотелось, и уставшей утешать Ее, но это было не в тягость. Я просто хотела помочь, забывая, что мне самой не очень хорошо. Иногда уставала, но это было так редко. Она помогала поверить в себя, и пусть родители убивали эту веру за пару фраз, эта вера хотя бы была. Где я допустила ошибку? Или я просто правда люблю строить из себя жертву, и в этой ситуации нет ничего страшного или странного, мне просто стоит забыть и смириться с тем, что происходит? Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?

У меня появилось подозрение на биполярное расстройство

У меня появилось подозрение на биполярное расстройство. Уже около полугода я живу стадиями от невероятной наполненности и энергии до полного опустошения. Проблема в том, что ничего из внешних факторов на меня не влияет и как бы я не пыталась — повлиять на свое настроение не могу. Недавно по своим заметкам, где я выражала свои мысли во время таких срывов, я заметила определенный промежуток, через который все происходит (10-14 дней длится спокойствие+приливы энергии). И я никак не могу продлить период нормального состояния. Так же повлиять на спад я так же не могу (были обстоятельства, когда умер мой лучший друг и по идее я должна была испытывать пустоту, но от прошлого срыва проходило 5-7 дней и мое состояние не было тяжёлым). У меня так же во время подъемов присутствует сумбуршина в мыслях, я бегаю с темы на тему и начинаю делать просто все одновременно. Я не знаю как спросить об этом родителей и вообще стоит ли думать об этом? Потому что я изучила, что такое биполярное расстройство и нашла у себя 80% от симптомов.
Возможно, я описала здесь не все, потому что я нервничаю сейчас, но я надеюсь на ответ.

…может, еще можно исправить ошибки?

У меня есть парень.. Познакомились случайно в клубе, затусили до утра. Оказался такой простодушный пацан, открытый. Мы много после этого общались, виделись, нам было комфортно друг с другом. Но это продлилось месяца 2 или 3 и мне стало с ним не удобно, потому что у меня появилась к нему симпатия. Это стало осложнять общение с ним и я решил ему признаться. Его реакция была очень бурной, негативной и после этого мы не общались неделю или больше, но я решился ему позвонить и мы встретились. Он извинился передо мной и сказал, что мы можем попробовать отношения. Через какое-то время мы съехались. Вскоре объявилась его бывшая и начались проблемы. Я спалил, что он с ней виделся. У нас была из-за этого ссора и я поднял на него руку, потом ушел от него. Он пытается сейчас наладить наши отношения, но я не знаю может ли что-то из этого хорошее получится, если он уже один раз обманул меня, а я уже его ударил. Или может еще можно исправить ошибки и больше не поступать так друг с другом?

Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать

Добрый день! Меня зовут Нелли и мне 20 лет. Проживаю в Санкт-Петербурге. На протяжении 2-х лет с переменным успехом пытаюсь понять что мне делать в жизни. Сейчас я нахожусь в отношениях (уже 7 месяцев) и мне кажется, что я стала слабее. Чаще плачу и чаще обижаюсь без причины. Мой молодой человек заботиться и любит меня, но я жутко обижаюсь на его шутки, хотя они не обидные. Я не всегда могу себя контролировать и получается, что я провоцирую ссору (своими слезами и повторениям одного и того же). Каждый раз во время такой ссоры я хочу исчезнуть, всё время засыпаю. И вообще я не могу до конца довериться ему, хотя мы живем вместе, всё время боюсь, что меня оставят одну. Сейчас не работаю и учусь заочно, у меня нет причины выходить из дома, от этого мне плохо. Не могу понять что я хочу, не верю в себя. Боюсь, что я всех подведу, потому что не найду то, чем я хочу заниматься. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Считаю себя не интересной и чем больше я пишу сейчас тем больше меня накрывает чувство вины и отвращения, потому что мне стыдно. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама. Моя семья далеко, а она для меня очень важна. Я не могу оставить парня на долго, но и здесь быть тоже уже не хочу…. Во мне столько чувств, что мне кажется, что я скоро взорвусь. Боюсь, что я потеряю всех близких людей, которые дают мне силы жить. Я хочу научиться контролировать свои чувства. Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать. Спасибо за уделенное моему письму время, буду ждать ответа.

Ежедневно мне страшно смотреть новости, моё психологическое состояние ухудшается. Дело в том, что я – трансгендерная девушка

Здравствуйте. Меня зовут Гера, мне 19 лет, я живу в Москве. Ежедневно мне страшно смотреть новости, моё психологическое состояние ухудшается. Дело в том, что я – трансгендерная девушка. Я уже сменила свидетельство о рождении, но не могу поменять паспорт тк мне в этом отказывают. В итоге я живу с недействительным паспортом уже с февраля. Ежедневно появляются ужасные новости – то хотят запретить менять документы, то кого-то убивают. Мне периодически угрожают убийством. А ещё у меня нет денег и я не могу устроиться на работу из-за того, что мои документы не соответствуют моей внешности. Родители дают мне 8 тысяч на месяц, чего хватает на оплату коммунальных услуг, телефона и проезда до университета. Фактически – у меня нет денег на еду, а на работу я устроиться не могу.

В последнее время у меня сильные проблемы с отношением к себе

Здравствуйте. В последнее время у меня сильные проблемы с отношением к себе. Я ненавижу себя. Я не люблю себя и свое тело, часто мне бывает противно смотреть в зеркало. Я не понимаю, почему совершаю столько ошибок и просто не могу быть хоть немного лучше. Да, ошибки совершают все, но для меня их слишком много. Я правда стараюсь как могу, но этого все равно недостаточно. Иногда за все свои пролёты я хочу просто вскрыть себе шею, лишь бы не позориться и закончить все это. Пару дней назад я чуть не порезал себе руку ножницами… Я не хочу смерти, мне есть ради чего жить, однако порой я просто не держусь, думая, зачем я вообще существую. Мне кажется, что причинение вреда себе может помочь мне, можно быть тогда будет легче или проще; я знаю что это не так, но избавиться от таких мыслей не могу. Я не знаю, как полюбить себя. Это началось буквально месяц назад почти что с ровного места, я помню, как пришел домой и разрыдался до истерии, возненавидев себя за свой вес. Я не знаю, как снова принять и полюбить себя, причем как в ментальном, так и в физическом плане. У меня плохие отношения с родителями и я не могу сказать им об этом, а с друзьями я не могу быть до конца откровенным и рассказывать про каждый такой «приступ» — я очень боюсь начать раздражать их своими проблемами. Я не хочу действовать кому-либо на нервы собственными тараканами, но также держать все только в своей голове я не могу. Я чувствую, что должен обратиться к специалисту, но мне вряд ли позволят или хотя бы поверят. Пожалуйста, помогите мне с этими проблемами.

Что такое суицидальные мысли?

Что такое самоповреждающее поведение?