Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я слишком часто стала ощущать тревогу и стресс
Я не знаю с чего можно сейчас начать… Вряд ли я смогу прям разобрать всё по полочкам и по смыслу, чтобы меня поняли. Школьный психолог, видимо, запуталась, когда я в последний раз говорила ей о своих переживаниях и проблеме
Не знаю, когда всё это началось. Возможно с началом учебы или ещё летом, но не суть
Как вы поняли я слишком часто стала ощущать тревогу, грусть, стресс и ещё что-то…
Мне даже с трудом удаётся описать проблему
Я устала ощущать в груди крепкий и густой ком, застрявший между грудью и шеей, который мне мешает нормально жить, я устала плакать из-за того, что разочаровалась в своих умениях и разочаровалась в своё постоянном страхе сделать первый шаг, я устала плакать иногда без причины, потому что чувствую себя не очень и виню всё это, я устала жаловаться своей интернет-подруге, потому что родители обесценят ситуацию и не поймут, да и психологи в городе дорогие…
Я так хочу избавиться от этого всего ужасного чувства… Мне хочется чувствовать себя свободной, а не мучаться с болью в груди из-за малейшего дз, заданного на неделю, которое я не хочу делать
Я совсем запуталась и устала от этого чувства
Я даже не знаю, что это за психическое расстройство
Я боюсь, что даже этот сайт не поможет мне, но это единственный выход ☹
Приветствую, снова я. Ко всем озвученным ранее недостаткам был раскрыт ещё один, о котором мне толдычат буквально все, без исключений. Я очень часто торможу в какой то ситуации, не могу нормально осознать, что происходит и что от меня хотят (это не касается тех моментов, когда мне что-то говорят учителя или дают какую то работу на урок, и то не всегда получается все равно осознать). Стоит только кому-то что то мне сказать, как я обязательно сначала пару секунд подумаю, в процентах 60 растеряюсь и не пойму, что от меня хотят. Покажу на примере — мне говорят, что бы я что-то передал одной девочке. Даже зная её имя наизусть, и внешность тоже, я все равно несколько секунд подумаю, растеряюсь и только потом передаю, перед этим забыв на пару секунд её имя вообще. В классе я уже получил репутацию растерянного гражданина. Плюс к этому ещё наваливается плохая и заторможенная реакция, а когда дело доходит до разговора, то я почти всегда теряю нить своей речи, если она не подготовлена заранее и не проговоренна, из-за чего попытки в какие то длинные объяснения без подготовки заканчиваются мычанием и либо жудким молчанием, либо сменой темы (что случается реже) + заваливанием вопросами от меня ввиду отсутствия понимания того, как продлить разговор или его вообще начать, и я чувствую, что из-за этого людям не приятно со мной общаться (даже если они говорят обратное,я все равно теряюсь и не могу понять, лгут они или нет, в результате склоняясь к первому варианту. Везде мне видится подвох в комплиментах). И ещё из-за этого торможения я не могу продолжить тему собеседника. Как бы вопросы и предложения в голове возникают, однако построить их я не могу ну никак для высказывания, и в результате долгая тишина прерывает шанс на то, что бы понравится человеку, и разговор вообще
Здравствуйте. В последнее время, примерно 4 месяца, я не понимаю, что происходит. Мне тяжело собирать мысли вместе и выстраивать предложения без путаницы в повседневной речи. Мне не то, чтобы грустно, мне невыносимо одиноко и, кажется, мое одиночество ни к чему хорошему не приводит. Даже если я провожу время в компании, когда я остаюсь наедине с собой — я сдаюсь. У меня нет сил на какие-то банальные вещи. Недавно я потратила час, чтобы умыться, потому что не могла остановить слезы и истерику. Я часто, будто бы приступами, чувствую слабость во всем теле, будто бы задыхаюсь, мало кислорода, меня кидает в холод-жар, очень сильно потею, меня всю трясет, мысли начинают путаться, речь несвязная и ощущение близкое к тому, будто я сейчас упаду в обморок. Но это не самая главная проблема. Я апатична и не чувствую настоящих хороших чувств и эмоций, мне либо все равно на то, что происходит, либо чудовищно невыносимо, грустно и раздражающе. Если я смеюсь над шуткой например, то понимаю, что когда останусь одна — меня снова накроет. Повседневные дела, учебу и работу, я делаю будто на автомате, пока иду по улице, на меня часто нападают истерики и состояние, которое я выше описала. Это высасывает все силы и по приходу домой, я чаще всего сразу ложусь на кровать, но и за это испытываю муки совести.
У меня есть смысл жизни — я бы хотела быть счастлива с моим молодым человеком, но сейчас он находится в армии, и единственный способ контакта — переписки. И приедет он только через пол года. Моим двум подругам будто бы все равно, другу-однокласснику тем более, а дома постоянные конфликты. Как только я пытаюсь рассказать родителям о том, что у меня проблемы, то слышу, что бывает намного хуже и у меня всего лишь ерунда, мне просто нужно перестать загоняться.
также я часто срываюсь на селфхарм, но эти шрамы и порезы уродливы, а я уже устала их прятать, да и от этого всего.
Я не хочу умирать, потому что пострадает мой любимый человек, я очень боюсь смерти, но жить вот так я тоже не хочу. Я бы очень хотела получить какую-то помощь, но даже не представляю, куда обратиться. А как только собираюсь получить помощь, например позвонить в местный пнд и записаться на приём, я начинаю думать, что у меня все не так уж и плохо и есть же люди, которым помощь нужнее, а я лишь притворяюсь. И так откладываю каждый раз. Помогите пожалуйста, что мне делать, куда обратиться? И может быть, я действительно самозванка и у меня все нормально, а это все само пройдет?
вы — моя последняя надежда
Здравствуйте. Мне хотелось бы узнать, что со мной происходит. В 14 лет я начала слышать голоса. Когда это случилось, то первым сигналом, что что-то не так было то, что я закрылась от всех. Перестала общаться с людьми, отдалилась от семьи, не выходила из своей комнаты и сидела все время одна. Голоса беспокоят меня не постоянно, они появляются только тогда, когда я нервничаю из-за чего-то, переживаю. Но это всегда бывает неожиданно. Обычно они смеются надо мной, либо это просто разговор людей(непонятный), либо говорят, чтобы я что-то сделала(себе). Также у меня были зрительные галлюцинации, но они также как и голоса, бывают редко. Иногда я сижу, например, в компании людей и как будто теряю связь с ними, все заглушается и мне становится тяжело дышать, это длится несколько минут. Также когда я злая, я не знаю как выражаться свои эмоции, я причиняю себе вред. В последнее время меня начал беспокоить смех, который совсем без причины. Когда меня что-то расстроит, я начинаю смеяться, либо же он появляется просто так. Я в растерянности и не знаю, что происходит со мной. В отношениях с молодым человеком я сначала очень хорошая, а затем без причины у меня начинается паранойя по поводу него, я становлюсь совсем другой и не знаю как это контролировать. В этот момент мной как будто что-то управляет(если это будет важно). Я не была у врача и никаких обследований не было. Спасибо.
Здравствуйте, извините за ошибки, мне просто очень хреново
последнее время у меня все очень плохо с настроением, вечная опатия, плохой сон, кошки на душе скрибут, часто начинаю плакать непонятно по чему, были серьезные приступы агресси, когда я вредила не только себе, но и окружающим, месяца 4 назад, может больше я пороболовала заменить душевную боль на физическую и это перерасло в зависимость. А в последнее время я начал задумаватся о смысли жить, я незнаю как так выходило, все было будто в тумане, но я бросался под машину, прыгал со 2 этажа, пытался вскрыть вены и есл грибы. Сейчас я пытаюсь вылести из этого состояние, вернуть себе ту радость жизни что была раньше. А еще я начал боятся людей, очень сильно боятся людей
Здравствуйте,когда я рассталась с парнем я очень переживала по этому поводу,любила его.а он меня нет, он был рад когда мы расстались. после этого родители уехали в отпуск и я была одна.Я могла долго просто сидеть плакать и начала резать себя.я наносила себе порезы каждый день когда родители это увидели они секунд 10 покричали что меня к психиатру отведут. На этом разговор был окончен. Отношения у меня с родителями плохие, я им нечего не рассказываю. Я продолжала резаться я хотела умереть. Начала употреблять алкоголь, курить. Связалась с плохой компанией. Когда я начала общаться с парнем у меня появилась подруга, а когда она узнала что я наношу себе порезы она мне сказала, что если ты не прекратишь это делать, нам придется прекратить общение.родителям интересна моя успеваемость и на этом всë. Мне это неприятно. Они в младших классах мне сильно ругали. И сейчас когда я получаю 3 или 4 я очень боюсь что я приду домой и на меня опять будут орать.мать и отецне когда не встаëт на мою сторону. Когда ко мне пришла тетя я была дома с отцом.тетя начала на меня орать почему я не общаюсь со своей двоюродной сестрой.не отца не мать ей нечего не сказали.Когда я с кем то ругаюсь мне охото начать резаться. Я о парне вспоминаю меньше, но привычка причинять себе вред осталась. Я не выдерживаю эмоционально.
Здравствуйте, у меня проблемы с учебой. В прошлом году я поступила в колледж и с прошлого года все время сильно нервничаю. Мне не нравится учеба и я чувствую здесь себя будто не в своей тарелке. Хотя я думала, что поступаю на наиболее подходящую мне специальность: она была мне интересна и понятна. Из-за этого постоянно копятся долги, из-за которых я жутко нервничаю и все время боюсь отчисления или других каких-то проблем. Сейчас приближается сессия и угроза отчисления стала куда явственнее, чем до этого.. Мне не то чтобы не нравится специальность или она мне непонятна, я просто не могу заставить себя что-то делать, не могу заставить думать.. Даже если у меня есть какие-то мысли, я не могу их изложить в письменной форме, все слова будто пропадают из головы.. Чувствую себя ужасно глупой. Но при этом, если я уйду с этой специальности, я боюсь, что мне больше будет некуда пойти.. Я совершенно ничего не хочу, у меня нет того дела, что могло бы интересовать меня, и от этого я снова чувствую себя какой-то неполноценной.. Я просто запуталась и не могу определиться, чего я хочу.. Более того, я уже очень устала и не хочу продолжать вообще ничего. Сложно вставать с кровати по утрам, куда-то идти. Я думаю, было бы лучше, если бы меня вообще не было, потому что я не понимаю, как такой пустой человек может существовать в этом мире наравне с другими. Но как только я начинаю об этом думать, у меня начинаются истерики, потому что я не могу найти выхода из ситуации. С прошлого года я стала очень дерганой, будто мои нервы уже стали сами по себе гулять, я все время плачу, чуть что. Мне страшно выходить из дома, делать что-либо. В последние дни вообще появилась бессонница и мне кажется, я уже просто схожу с ума со всем этим..
Я бы хотела взять академический отпуск в колледже и за его время попробовать разобраться в себе, посещать психолога и решить свои проблемы. Как думаете, это верное решение?
Здравствуйте. Я чувствую боль но приэтом чувствую себя одиноко . Я часто устаю и чувствую себя подавленной. Я могу лечь на кровать лежать и смотреть в пустоту ни о чём не думая и наворачиваются слезы. Такое было неделю назад . Это чувство медленно проходило, я резко начала чувствувать себя хорошо и щастливой, но это продолжалось не долго . Я опять начала испытывать это чувство , но при этом я чувствую пустоту.. я задумываюсь о суициде . У меня проподают интереси к тому что я раньше любили. В последнее время меня часто тошнит от еды. Я не хочу кушать , но я заставляю себя . Меня началу мучать бессонница. Чувствою себя плохо. Смотря на любые гострие предмети мне хочется покалечить себя, но я здерживаюсь.
Когда смотрю в зеркале бывает не хочется верить что в отрожение стою я. Мне хочется кричать, кричать изо всех сил. Даже то что я когда-то сильно боялось меня перестаёт пугать. Бывают перепады настроения. Я сожалею о том что родилась.
В детстве на меня поднимали руку , виганяли з дома. Мой старший брат приставал ко мне. И не только брат а и другие мальчишки. Я помню всьо плохое зло что мне зделали родители , хорошие моменти я плохо помню. Но с возрастом они начали ставиться ко мне хорошо. Вспоминая это мне становится очень больно ,
до слез. Мне мерзко от самой себя.
З садика надомной издивались пару девочек. В школе тоже были те кто не долюбливал меня , но потом ко мне все ставились хорошо , почти все…
Вступивши в колледж , ко мне уже начали ставится неуважительно . Я не могу постоять за себя , предпочту помолчать,но если сильно розозлюсь то постою за себя, но такое бывает редко .
Сейчас мы с братом только соримся , и не розговариваем .
Я не розказываю никому о своих проблемах .
Мне кажется что в один день я не выдержу всьо это и покончу з жизню . Мне кажется так я смогу очистить от всьой грязи, и больше ничего не чувствовать .Всьо к этому р идёт. Я просто хотела счастливую жизнь, но давно здалась от неё.
Я не могу разобраться в себе, у меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти.
Нет сил ни на что. Учусь в 10 классе, нужно готовиться к экзаменам, а в нынешнем состоянии вообще невозможно этим заниматься. До карантина занималась многими вещами, развивалась более или менее, интересовалась чем-то. Сейчас просто нет сил что-либо делать, до такой степени, что недавно еле-еле голову помыла. Раньше весь вечер могла чем-то заниматься с увлечением и удовольствием, а сейчас как начну — так и закончу, либо даже не начинаю, зная, что больше 5-ти минут на это не потрачу. Как преодолеть это — без понятия, а время идет — близятся экзамены, и дела копятся. К этому прибавляется и тяжелое состояние партнера, за которого я сильно переживаю. Долго думала, стоит ли хоть к кому-то обращаться за помощью, но уже конкретно надоело это терпеть.
