неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией

Обращаюсь к вам в целях консультации по вопросам, скорее всего связанным с психологией (неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией).
А конкретно:

• Практически постоянное ощущение страха, усиливающееся даже от малых раздражителей, по типу изменений тона голосов или смены выражений лица или поз окружающих меня людей (в большей степени родственников). Также из-за различных посторонних звуков. Наблюдаю за собой такое уже немногим более года.
На восстановление от каждого маломальски стрессового случая мне приходится восстанавливаться до хоть сколько-нибудь стабильного состояния не один день, а иногда и не одну неделю

• Постоянные чувства вины и обиды. Всегда, практически каждую секунду, ощущаю, что что-то делаю не так, думаю не так, воспринимаю неправильно. Стыд за абсолютно всё что угодно, даже за лечение (при насморке, гриппе и т.д.) и за собственное существование.

• Значительные приступы сильного необоснованного страха в эпизоды словесных и/или не очень конфликтов моих родственников (изредка включая и меня в перепалки). В такие эпизоды полноценно думать очень сложно, ноги сводит и учащено сердцебиение. Желание лишь забиться в угол в позе эмбриона или не существовать. Эпизоды такие длятся, по моему восприятию, от 7, до 20 минут. Панической атакой назвать не могу, т.к. страх не имеет какого-либо оттенка (страх за свою жизнь, здоровье или что-либо ещё… отсутствует. Просто страшно). Частота бывает разнится, от раза в месяц до пары раз в неделю. Наблюдаю такое ещё с младшей школы, а может даже раньше.
Последние 2-3 месяца подобных случаев не было

• Загрудинные боли в стрессовые моменты или через непродолжительное после. Анализы врачей не показали патологий или физических нарушений.
Ощущается это где-то с середины 19-го года. Сначала думал, что кажется, но со временем осознал закономерность появления таких болей. Последний раз было на прошлой неделе, боль была несколько часов

• Практически полное отсутствие эмоционального отклика на ранее радовавшие меня виды деятельности (Кинематограф, игры, попытки писательства, прослушивание музыки и др.). Я могу радоваться некоторым вещам, но уже далеко не в той степени, что, например, полтора года назад. В пике такое приходится где-то с января 2020-го.

• Значительная слезливость. Могу практически в любой момент разслезиться, даже в случае незначительного стресса. Последние года два ежедневно плачу дома, по понятным и не очень мне причинам (либо из-за различных размышлений с неутешительными выводами, либо от чего-то другого).

• Проблемы с когнитивными функциями. Сложно концентрироваться продолжительное время (более 4-5 минут). Мозг словно обнуляется на непродолжительное время и отказывается что-либо воспринимать. Замечаю за собой такое с начала 2020-го.
Также, бывают проблемы с восприятием речи людей (особенно заметно такое с семьёй). Слышу речь людей, понимаю, о чем они говорят. Однако иногда бывает, что слышу, но в упор не понимаю (вместо «Привет, как дела?», слышу расплывчатое «ауэыэиа» или что-то подобное, что разобрать невозможно), словно путаю речь с белым шумом. Чаще всего такое во время или после стрессовых ситуаций. Наблюдаю также где-то с начала года.

• Очень большие проблемы со сном. Когда бы ни лёг и насколько бы ни был уставшим, засыпание для меня является сложной задачей, на которую уходит не менее часа каждый день. Порою это затягивается и на все 3-4 часа, из-за чего попросту начинаю плакать в пастели. При попытке уснуть, мозг не может остановиться в переборе мыслей, негативных сценариев чего-либо, постоянно находится в подозрении угрозы (вдруг зайдет кто, или позовёт).
Противоположная ситуация с пробуждением. Утром, сколько бы я ни спал (6, 8, 10, 12 и даже 14 часов), всё равно ОООЧЕНЬ хочу спать. Шевелиться утром порой бывает физически больно. Невролог также не нашел объяснения этому

• Практически постоянное ощущение дрожи. Всё тело словно напряжено и еле-ощутимо трясётся, хотя внешне тремора не заметно. Также часто могу чувствовать своё сердцебиение (скорее кровь текущую по сосудам) и в состоянии покоя.
Примечание: возможно из-за вегето-сосудистой дистонии, но такое только во время или после стрессовых моментов

• Практически полное отсутствие мотивации на хоть что-то. Руки опускаются на всё или практически на всё. Остальные действия мне либо не нравятся, либо вызывают отвращение, либо кажутся невозможными/бессмысленными. Желание лишь где-то забиться в угол и не контактировать ни с чем.

•Значительные суицидальные желания. Ещё с младшей школы, так или иначе, мысли и желания о самовыпиле существуют в моём сознании. Первый раз, как я могу вспомнить, был где-то во втором классе, когда пытался себя задушить из-за первой двойки в школе (первые 6 классов был круглым отличником, сейчас являюсь практически хорошистом, если не считать стабильных трояков по двум предметам). Далее, только в продолжительные периоды стресса возникали подобные желания. Самый пик был в этом году, январь-апрель (основное в феврале). Вышеуказанные симптомы и те, что ниже, Были сильнее в несколько раз. Смог себя удержать только мыслью о том, что самовыпилюсь лишь в армии. К счастью, в мае жил весь месяц один в отдельной квартире (из-за самоизоляции), что очень сильно мне помогло хоть чуть стабилизировать свою психику. Помогло примерно на пол года, т.к. с середины октября всё возвращается, хоть и немного в меньшей форме и с видоизменёнными деталями.

• Невыносимо сильное чувство собственной неполноценности, истерическая зависть счастливым людям, с которыми я контактирую. От какого-то простого сообщения по типу: «У меня всё отлично, хочу, чтобы было ещё лучше», у меня начинается истерическое рыдание. Ощущение, словно мне чего-то недодали, скорее всего, даже в раннем детстве.

• Проблемы с профориентацией. А точнее, мне абсолютно неизвестно, чего хочу и даже в каком направлении шевелиться (Есть предположения из-за чего: Родители, на все мои порывы в раннем возрасте, ставили лишь на одно: «Вот учись, а потом уж думай». К средней школе у меня уже исчезли все амбиции и планы/мечты о будущем. К старшей же школе и вовсе стал чем-то с роду бездушного предмета, который не хочет ничего, ничего не думает и даже не способен успокоиться в обычных условиях)

Также, хотелось бы узнать, где можно пройти консультацию без помощи и, по возможности, информирования родственников. Сейчас врачебной тайны для совершеннолетних уже нет, а дожить надо бы (хотя бы тогда буду добиваться полноценной помощи и/или лечения).
Финансовые возможности сжаты, ввиду того, что не работаю и финансовых потоков нет. В поликлинике психолога нет, в школе тоже. У невролога полностью обследован и проблем, с его стороны, не выявлено.

последние 4 месяца я перестала чувствовать положительные эмоции… внутри просто пустота…

Здравствуйте. последние 4 месяца я перестала чувствовать положительные эмоции… внутри просто пустота…
всё спирала на подростковый возраст, но мне кажется, это не то. у меня постоянная апатия ко всему, плохой аппетит, либо его вообще нет. ем раза два в день, потому что не хочу портить себе организм, но порой просто тошнит от еды))
меня перестало всё интересовать, как раньше, в особенности мое хобби…
со сном у меня проблем вроде бы нет, но ночью могу просыпаться от всякого. очень тяжело вставать по утрам на учебу…

недавно я просила маму сходить со мной к психологу, она согласилась.
психолог сказал мне, чтобы я начала входить в общество.
но я просто не хочу ни с кем заводить знакомства, как бы сильно не хотела. просто нет сил.
несмотря на своё состояние, я пытаюсь подстраиваться под близких мне людей. я не грубая, если человек мне рассказывает шутку, я ради приличия натяну улыбку, хоть и не настоящую…
кстати, я социофоб и интроверт по совместительству)))

надеюсь, у вас появятся догадки, что со мной.
заранее благодарю)

Панически всего боюсь. Возможно, всё из-за пьющего отца…

Панически всего боюсь. Часто этим пользуются окружающие. Возможно всё из-за пьющего отца, из-за которого у часто истерика, как бы это глупо не звучало. Вчера порезала себе ноги. Причину называть не могу, сама не знаю…

Голос в голове говорил мне выполнять какие-либо задания, чтобы попасть в другой мир

Мне кажется, что я себе все надумываю, так как просто тупая малолетка.
Всё началось, когда мне было 5. Я помню, как представляла, как кто-то издевается надо мной, я делала это очень часто и мне почему-то нравилось. Родителям никогда не говорила, сейчас страшно об этом вспоминать.
Чуть позже, лет в 8, ко мне в голову явился голос бога (это не было слуховой галлюцинацией, но и просто моими мыслями тоже не было, я не знаю как это описать), который говорил мне удалить группу в одноклассниках, которую я создала в тайне от матери. Я знаю, сейчас это звучит глупо, но тогда мне было очень страшно и неприятно. Если важно, группу я удалила.
Через несколько лет подобное стало происходить снова, но было более сложным. Голос в голове говорил мне выполнять какие-либо задания, чтобы попасть в другой мир. Он принимал новые обличия — например, Аслана из Хроник Нарнии, голос русички. Я понимаю, что это звучит абсолютно абсурдно, но я всегда ему верила, хоть и сейчас это кажется абсолютной глупостью. Это не было просто детской фантазией, так как мне тогда уже было 11-12.
Пару лет назад, это был голос демона, который пытался овладеть моим телом. Тогда я уже перестала ему верить и пыталась с ним сражаться. Наступила апатия, я думала только о нем, винила его во всех своих проблемах. Сильно скатилась по многим предметам. Родители заметили, что я веду себя странно, но не уделили этому внимания. Я им несколько раз говорила, что мне плохо, но они отвечали, что мне просто нужно молиться. Тогда я открыла для себя какой-то непонятный паранормальный мир, о котором знала только я, и, как мне казалось, некоторые мои одноклассники (мы с ними не говорили об этом, но я была убеждена, что они тоже там находятся периодически). Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что это бред полнейший и я сама не понимаю, как в это верить можно.
Если важно, то голос появляется раз в полгода (примерно) и атакует меня 1-2 недели. Кроме первого раза, это была всего лишь одна ночь, и после неё прошло года 3 до следующего «приступа». И кроме случая с демоном (он не был последним) — длился примерно месяц. Иногда я снова вспоминаю про этот паранормальный мир и начинаю в него верить.
К психотерапевту до совершеннолетия точно не пойду (родители не пустят), и сами на поведут, просто скажут «молись» как всегда, и все. Идти тайно не вариант, ведь когда они узнают, моя жизнь превратиться в ад. Я это пишу, потому что мне хочется знать, что это не норма, что потом я смогу жить лучше.

Я просто хочу узнать, как можно стать увереннее в себе и полюбить себя

Здравствуйте! У меня проблемы с самооценкой и выступлением на публике. Я не уверенна в себе и своих силах, боюсь абсолютно любого контакта с незнакомыми людьми. Поэтому я могу общаться только через интернет или с теми, с кем уже хорошо знакома (с одноклассниками, например). Я не умею вливаться в коллектив, не умею находить со всеми общий язык. Скоро я начну ходить на дополнительные занятия, где будет новый коллектив. Мне страшно идти, если честно.
Насчёт самооценки. Так уж вышло, что я самая высокая в классе, поэтому раньше меня оскорбляли. Сейчас лишь остались глупые шутки и комментарии по поводу роста. Мне не нравится мой характер, внешность. Мне всегда кажется, что я надоедаю людям.
У меня было много мыслей о суициде, сначала шуточных, а потом уже реальных. Я вредила себе, пару раз резалась и тд.
Моя мама отвечает на мои просьбы сходить к психологу лишь тем, что это пустая трата времени и денег. Она говорит, все мои проблемы из за телефона и интернета.
У меня почти не осталось друзей, которые могут мне помочь или выслушать. Мои отношения с семьёй довольно странные. Иногда они меня сильно раздражают, а иногда мне хочется сблизиться с ними..
Когда я писала это, мне казалось что это бред и совсем никчёмные проблемы. Подростковая депрессия и так далее. Я просто хочу узнать, как можно стать увереннее в себе и полюбить себя.

… Я не верю себе. я паникую… меня давно уже посещают суицидальные мысли

знаете. я всегда не знал кем я буду, что я буду делать. я просто плыл по течению еще с детства. все свои переживания я складывал далеко внутрь себя и думал, что я себя обманываю и накручиваю.все сейчас я поступил туда куда я не хотел. у меня отсутствует мотивация в любом деле. все дошло до того, что я не могу пойти и сготовить себе нормальную еду. при одной мысли что нужно встать готовить у меня появлялось отвращение и к себе и к к процессу. выйти на улицу для меня тоже проблема. мне ничего не приносит удовольствие. не книги, не общение с лучшими друзьями. хочется сидеть взаперти засунуть голову меж колен и просто молчать и никогда не выходить. я не хочу ни с кем взаимодействовать. я закомплек ованный и неуверенный в себе неудачник. который банально питаться не может. я уехал на учебу и теперь я живу один. и я не могу приспособиться к жизни. меня давно уже посещают суицидальные мысли. но держит лишь меня моя любимая бабушка, которую я постоянно разочаровываю. она думает что я просто лентяй.а я уже и не знаю даже кто я сам. просто хочется умереть безболезненно.. во сне… чтобы поскорее это все закончилось. по учебе я отстаю, потому что я банально ничего не успеваю. заставляю себя из под палки. я не знаю как бороться. вчера надел брюки и понял что я недостаточно хорош для них. есть желание похудеть. но видимо я никогда даже и не смогу начать. хотя с моим питанием «по быстрому, перекусы» я тоже долго не протяну. я виню свою семью что они вообще родили меня, я виню свою семью потому что я не эгоист, и никогда не смогу оставить их. я не могу представлять их слезы из за меня, да и я слабак. где же этот чертов естественный процесс???? миру нужны сильные личности. и я согласен чтобы меня отсеили. иногда я думаю, да даже сейчас я думаю, что я высосал проблемы из пальцев. я не верю себе. я паникую. я думаю у меня очевидные проблемы, а мой разум говорит что я вновь всем вам вру. узнал о вас от подруги. хотелось бы узнать что вы думаете. накручиваю я себя или проблемы действительно есть?

Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни…

Здравствуйте.
Я уже долгое время стою на одном месте, не могу ничего делать, у меня нет сил двигаться дальше. Я обучаюсь в университете на втором курсе, и с выполнением домашнего задания огромные трудности. Но даже если и возьмусь за него — не могу сосредоточиться и злюсь, хотя живу одна, без посторонних шумов и отвлечений.
В последнее время чувство безысходности стало сильнее, чем до этого. В будущем меня ничего не ждёт, и сейчас я просто трачу деньги родителей на своё бесполезное существование. Мне стыдно из-за этого, потому что никакой пользы я им не принесу.
Отношения с друзьями сошли на нет, потому что я постоянно срывалась на них или игнорировала. Ещё они все в разных городах — разъехались на учёбу. Со мной остался один человек, который хочет мне помочь, но не знает как. Кажется, будто я никому не нужна.
В выходные дни нет желания куда-то идти, я просто лежу пластом лицом в потолок и плачу.
Если это состояние на первом курсе можно было спихнуть на тяжёлую адаптацию из-за сменившегося окружения, то сейчас причин нет совсем.
У меня есть проблемы с алкоголем, особенно на каникулах. Я выпиваю одна (раньше с друзьями) и нахожусь в таком состоянии несколько дней.
Когда мне предлагают помощь, я отказываюсь. Просто потому что люди не обязаны возиться с моими тараканами, да и не нужно это особо никому, будто это происходит из-за вежливости, с надеждой, что я скажу: «Всё нормально, мне не нужна помощь».
Месяц назад я сказала себе, что так больше продолжаться не может. Я убедила себя, что всё хорошо. Получилось его провести без слёз и рыданий, но пару недель назад всё вернулось.
Я не знаю, что мне делать, потому что желание существовать исчезло совсем. В начале года я думала о суициде (была одна попытка, после которой я убедила себя, что всё хорошо), потому что не видела смысла жить дальше, как и сейчас.
Ещё у меня проблемы с отцом. Несколько раз я слышала от окружающих, что он неадекватный. У него проблемы с алкоголем, но он работает и не считает себя алкоголиком поэтому (очень боюсь стать похожей на него). Он кичится деньгами, потому что больше ничего из себя не представляет. Можно сказать, что я его ненавижу.
Несколько раз я хотела рассказать об этом маме, но мне страшно из-за того, что она может сказать, будто это всё ерунда, и я себе надумываю.
Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни. Как можно выйти из этой ситуации?
Спасибо за ответ заранее, извините пожалуйста.

Что делать несовершеннолетнему человеку, когда нет возможности обратиться к врачу, а до восемнадцати шанс дожить с каждой неделей становится всё меньше, потому что хочется наложить руки?

Достаточно давно пришла к выводу о том, что стоило бы посетить психолога, но нет возможности. В моём городе несовершеннолетнему подростку сложно куда-то обратиться за помощью, а без родителей — тем более. Мои родители не то, чтобы плохие в своей роли, но далеко не хорошие — я не могу рассказать о своём состоянии, был с этим плохой опыт, когда мать собиралась силой с криками вести к психологу из-за не понравившегося ей моего тихого поведения и затворнического образа жизни (связано с простой усталостью от учёбы и излишним количеством информации).
Боюсь, как бы из-за родителей не стало хуже, потому что они крайне негативно настроены к людям, не входящим в их рамки «нормальности» — люди с синдромами аутистического спектра, других национальностей, расы, религии, отличной от христианства, хотя сами не особенно верующие, состоящие в «нетрадиционных» отношениях и имеющие психические расстройства. Для них посещение психолога = душевнобольной и «вырезать таких из общества». Они совершенно точно не примут меня, потому что я нарушаю больше, чем один параметр, были очень неприятные случаи в детстве.

Основная проблема в том, что до совершеннолетия без проблем дотянуть будет сложно, если и возможно. Часто состояние хотя бы минимально стабильное, но периодически сильно падает вниз и с каждым разом всё хуже. Около месяца назад начались жуткие проблемы со сном: ранее (последний разоколо полугода назад) присутствовало желание не просыпаться, потому что не было желания жить дальше. Это, видимо, переросло в физическую непереносимость начинать новый день и организм, стараясь избежать стресса, растягивает время до начала деятельности, это начинает приносить проблемы, вроде сильной головной боли и такой же сильной усталости. Раньше был опыт самоповреждения и серьёзных раздумий над самоубийством, что начинает возвращаться из-за безысходности. Были незначительные слуховые и зрительные галлюцинации на почве стресса, сейчас с таким особо не сталкиваюсь.
В своей жизни уже успела наломать дров (липкая ненависть к себе, как к личности, несмотря на кардинальные изменения), что сказывается до сих пор и несколько проблем накладываются друг на друга. Уже давно пропало желание жить дальше и чего-то добиваться, хотя раньше училась с завидной упёртостью (школьный отличник, соревнования, курсы, музыкальное училище), сейчас сложившийся мир и общая ситуация кажутся мерзкими и не хочется искать другого выхода, но понимание того, что так быть не должно сподвигло обратиться за помощью. Нужно искать колледж, курсы и учиться дальше, но дело, которое я когда-то выбрала, уже не приносит никакого удовлетворения, так как появилось полное безразличие к сооружению хорошей жизни, ибо не верится в возможность справиться.
В общем и целом, вопрос: Что делать несовершеннолетнему человеку, когда нет возможности обратиться к врачу, а до восемнадцати шанс дожить с каждой неделей становится всё меньше, потому что хочется наложить руки? Шанс найти достойного врача в интернете ещё меньше, чем в больницах.
Заранее спасибо за уделённое время и существование этого сайта, для меня обратиться к Вам — уже большой шаг. Извините за большое количество уточнений и деталей, с такой работой заботьтесь и о себе тоже

… мам, мне кажется, у меня депрессия. Давай сходим к психологу? Мне это нужно

Я не знаю что делать. Мне кажется у меня депрессия, мысли о суициде, плохой сон и питание, апатия, не могу концентрироваться, и не вижу себя в будущем совсем. Словно его у меня не будет. Я поговорила пару дней назад с мамой и на моё «мам мне кажется у меня депрессия. Давай сходим к психологу? Мне это нужно» она ответила что я это себе придумала и это просто моя лень.
Я не знаю что делать. Я начала шутить про смерть, у меня нет настроения вообще никогда, я просыпаюсь с мыслью «хочу умереть «… Я правда не знаю, что мне делать?

Меня беспокоит моё состояние. Постоянные вспышки гнева, причём неконтролируемые.

Здравствуйте. Меня беспокоит моё состояние. Постоянные вспышки гнева, причём неконтролируемые. Например, родители скажут мне пару слов, а я в ответ начинаю кричать на них с огромной агрессией. В такие моменты я полностью теряю над собой контроль. Не знаю что делать и к кому обращаться. Из-за этого у нас происходят в семье частые конфликты. Могу сорваться на ком или на чем угодно.