Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день. Мне очень хочется разобраться в том, что со мной происходит, надеюсь, вы поможете.
Иногда случается так, что я чувствую себя очень плохо. Как будто что-то внутри переключается, и я теряю интерес к жизни, любимой еде и развлечениям, к себе. В голове словно туман, всё вокруг становиться невыносимо бессмысленным, отвратительным. И я тоже. Хочется не существовать вообще, или причинить себе как можно больше боли. Появляются мысли о смерти, о том, что нет смысла продолжать что-то делать. Я принимаю решение умереть. Может, не в тот самый момент, после восемнадцатилетия, например. Или в любой удобный момент. И перестаю что-то делать, даже думать, потому что чувствую усталость, бессмысленность, мучительную душевную боль и апатию. Словно впадаю в ступор. Даже двигаюсь медленно. Почти не говорю. Всё, что происходит, кажется логичным и закономерным, словно так и должно быть, а впереди, как итог — скорая смерть. И я не сопротивляюсь этим мыслям — просто продолжаю поддерживать видимость жизни для других. Но внутри чувствую себя трупом.
К счастью, это продолжается неделю — две. Потом постепенно всё проходит, я словно возвращаюсь к жизни, появляются энергия, силы и желание действовать, развиваться, работать. Я активно учусь, занимаюсь спортом, читаю. Словно одержимая. И ни о чём не думаю, просто времени нет. И так по кругу.
Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу.
У меня было подозрение, что это как-то связано с менструациями. Чаще всего это происходит перед началом цикла. Но недавно случилось сразу после менструации, и я потеряла около месяца своей жизни. Также я подозревала какое-либо психическое расстройство, но мне не хочется в это верить. Не знаю, что со мной происходит, и в чём проблема. Может, вы посоветуете что-то или подскажете, что это может быть?
Здравствуйте.
У меня компульсивные переедания.
Мне так плохо от этого эмоционально и физически. Ужасно. Каждое компульсивное переедание порождает желание посидеть на голоде на воде,чае и кофе,но потом вы сами понимаете,я срываюсь,наедаюсь и это чертов замкнутый круг. Мне страшно,что я буду от этого поправляться еще больше,и что я не могу изменить свои пищевые привычки. Я не умею есть по чу чуть. Я могу целый день ничего не хотеть есть,к вечеру захотеть к примеру одну картошку съесть или огурец,а уже через 10 минут сидеть с дико набитым животом,плакать и не понимать как так вышло. Помогите,пожалуйста
Здравствуйте , меня зовут Анна и мне 14 лет . В последнее время я перестала себя ощущать . Я чувствую себя отстраненной от собственного я . Не верю в происходящее . Когда разговариваю с родителями или с кем-то другим присутствует чувство , что это не я . Очень боюсь сойти с ума . Когда отвлекаюсь на что-либо это проходит , но потом возвращается . Как вы думаете я зациклилась на этом и мне не стоит на это обращать внимание ? Ощущение что это не я
Мне 12, с 10 лет у меня постоянные нервы и срывы, из-за того что моя семья очень бедная, из-за проблем с документами, из-за моей старшей сестры, но я начну историю сначала, простите если будет слишком длинно.
Итак, я была маленькой девочкой, мне было 8, в моем прошлом все безоблачно, мои родители меня очень любят, но часто ругаются, я не могла понять что такого в ом что папа пьёт, он был не особо буйный, единственное что прописал деньги которых в дом не приносил, мы с мамой часто от него уходили, к моим сёстрам, я точно не помню сколько им было тогда лет, но одна 1990 года, а другая 1994, они снимали квартиру вместе и мы переезжали иногда к ним, всегда когда я болела, отец как назло уходил в запой даже если ещё не знал что я болею. Как то раз мы с мамой ушли от него и стали снимать комнату в бараке, но была зима,и там постоянно вырубало свет, поэтому было холодно и я болела, пришлось вернуться, кстати говоря, папа никогда нас не бил, он просто имел нас морально. Потом моя бабушка заболела раком, мама стала ездить к ней каждый день, это были новогодние каникулы и я была тогда дома, 2 января к нам пришёл хозяин квартиры, и сказал чтобы мы съезжали, как оказалась отец не платил за квартиру уже пол года, для меня это было очень тяжёло, ведь я прожила в этом месте 4 года, аж половину своей жизни! У меня очень много связано с той квартирой и двором, я сейчас сижу и плачу из-за воспоминаний, мне тяжело из-за того что я больше не увижу этот дом. Мы переехали к моей больной бабушке, чтоб вы знали это был частный дом, в нём было две спальни и кухня, сан. узел на улице, и времянка. У бабушки в доме жила ещё одна её дочь, у, который был муж и двое детей, мы с мамой ютились на диване в кухне, а в школу я вставала за 2.5 часа до начала уроков, потому что нужно было доучиться в той школе, она была на другом конце города. В том доме у меня был жуткий стресс, дети моей тёти понятия не имели о личном пространстве, а мама выбирала их сторону , для меня это было жалким стрессом, меня — изнеженного ребенка, привезли в этот свинарник к неадекватным детьми, потом бабушка умерла и мы переехали в её комнату, а Алина (старшая дочь тёти) стала спать на диване, на котором спали мы, я пошла там 3 класс, вроде все хорошо, закончила его, в 4 классе я стала профессионально заниматься худ. гимнастикой, до этого 3 года просто занималась ею, естественно занятия стали каждый день, мне приходилось прибегать со школы, на лету кушать, хватать спортивную сумку и бежать на маршрутку, которая везла меня целый час, 4 часа заниматься до посинения заниматься спортом и уже по темноте снова целый час ехать домой, делать уроки и тому подобное, дома не могло быть какой либо эмоциальной разрядки, ведь там была куча людей, которых я ненавидела. В тот момент мама работала горничной, а у неё проблемы со спиной, папа так и просто ходил на работу не принося никаких денег в семью, и жил уже отдельно. Потом у меня начались травмы, очень много травм и пришлось бросить гимнастику, да и денег не шибко, всего 8 тыс. в месяц. К концу года мама пошла работать в швейный цех, в ночную смену, дома она появлялась в лучшем случае раз в сутки и то спала, я кстати в то время со сломанной ногой лежала, вот снимают гипс и я иду на выпускной с младшей школы.
14 июня у меня др. мама уволилась с той работы, думали что даже торта не будет из-за того что ей отказались платить за последний месяц, я тогда питалась только бич пакетами два раза в день, но приехала моя сестра из Калининграда, сделала так сказать сюрприз, мы очень обрадовались, она очень раскрасила праздник, все были весёлыми, я была по-настоящему счастлива, а её муж сказал что они переезжают в Краснодар и нас с собой заберут (ой, забыла сказать что мы тогда жили в Киргизии). Все сложилось, как рза продался дом и мы уехали.
Теперь про документы.
У мамы раньше было российское гражданство, но его нужно было восстановить, с документами мы бегаем столько, сколько я себя помню, но мама говорит что бегает уже столько, сколько себя помнит сестра, которой 29. Мы бегали, бегали, лёд не трогался, и вот уже нужно было выезжать из страны, потому что прошло 3 месяца прибывания на территории РФ без гражданства. Опять забыла, денег с продажи дома нам хватило только на домик 1090 года постройки за 3 часа езды от Краснодара. Сначала хотели выехать и заехать, но оказалась что так не получится, потом хотели оставить меня Саше (сестре), но оказалось так тоже нельзя, пришлось переводить меня на семейное обучение на три месяца, все это время я была в стрессе из-за того что не знаю что мы будем делать, оставят меня, или заберут, а вдруг в детский дом отправят, короче, это была жопа, наконец сестра со своим мужем набрали долгов и отправили нас обратно в Киргизию, в январе мы должны были уже вернутся, но документы были готовы только в марте, поэтому мы задержались, а потом не было денег и мы задержались до мая, кстати, Настя (самая старшая сестра) у которой мы жили, меня ненавидит, она мне не давала выйти из комнаты, у меня не было желания даже выходить есть, она на меня орала за всё, даже за то чего я не делала, она упрекала меня в том что я ничем не помогаю по хозяйству, но она сама мне не давала ничего делать, она пересылала кости моему отцу со своими подругами в моем присутствии, и в тоже время мне нужно было заставить себя учить уроки, мне нужно было выучить весь материал за год, по всем предметам самостоятельно и за раз все сдать, в стороне сдала 3 тройки, но я была рада что хотя бы перевели.
В классе мне нравился один мальчик, да и вообще я всегда дружу с ними, а не с девочками, Я считаю их змеями, потому что встречались только такие. В классе в который я перевелась идёт жуткая дискриминация мальчиков, даже со стороны учителей, я как то раз заступилась за Сергея, это и 4чть тот мальчик, а он во время урока задел самую больную для меня тему, он заявил «Не честно, мы учились, в она отдыхала!», я тогда еле сдержала слёзы, потому что я даже сейчас не могу без них вспоминать время проживания у сестры, от мен тогда отвернулись все друзья, меня травила сестра и я переживала из-за школы, а ещё много, о чем ещё.
А девочка перед которой я заступилась за Сергея, была что то типо королевы класса, она мне этого не простила. На последнем экзамене, учитель сказала что отработка начнется 10 июня, ну я и ждала 10 июня, сидела дома, оснащалось что её перенесли, а мне ничего не сказали, в какой то день ко мне по шла Даша и сказала, что там у Маши пукан горит из-за того, что я не приходу на отработку, в этот же день я поехала за хлебом на скейте и как на зло сломала руку. На следующий день пришла в школу уже в гипсе и меня отпустили, потому что смысл от меня с не рабочей рукой.
Потом когда я пришла в школу уже работать, мой класс ещё не закончил, в итоге шайка Маши спокойно ничего не делала, а меня с Дашей гоняли по всей школе делать нашу работу, ещё и работу Маши и её свиты, в конце концов я психанула и начался скандал, мы с Машей очень сильно поругалась и на нервах я услышала как Сергей, который мне так нравился пробубнил «Мы учились, она отдыхала», и меня пробил Ана слёзы я просто материла, орала, я скащала ему, о том что он мне нравился и что теперь я его ненавижу, потому что он лижит Маше, просто потому что её боится, мне было так плохо, у меня случился нервный срыв, я плакала потом ещё целый час, я залезла на огромную лестницу, которая была оперта на здание школы и плакала, тихо, чтоб никто не слышал, потом снова подошёл Сергей, назвал меня сукой и орал чтобы я слезала, говорил что побьёт, я не слезла, не потому что боялась его, просто потому что мне было плевать, и когда ты не в состоянии ответить, молчание — лучшие оружие.
Посл кэтого я была сильно морально опустошена, у меня не было желания не читать, не рисовать, не куда то ходить и даже общаться с родителями. Я только отошла от того, к нам заявляется сосед, начинает общаться с мамой, и научил меня готовить салат, потом спросил меня подготовить ещё или он уже пойдёт домой, я попросила не уходить, сейчас я жутко жалею, о том что сделала это.
Моя мама влюбилась в него, хоть и отрицает это, она говорит что они просто встречаются, но когда он приходит, она хихикает, забывает обо мне, она забывает пожелать мне спокойной ночи или хотя бы проверить сплю ли я, она променяла меня на него, они е***ся в соседней комнате даже не задумываясь, о том слышу ли я их, мама с ним очень весёлая, она говорит ч ним на разные темы, а со мной говорит только, о проблемах, о ремонте, о огороде, мне очень больно, я постоянно плачу. Когда я сказала ей что их слышно, она ответила мне что это мои проблемы в том что я не успеваю уснуть, хотя они мне не дают время уснуть, 15 минут не проходит, как у них там начинается, я его ненавижу до чёртиков, а сегодня снова случился скандал, у нас на стадионе сегодня футбол, мама спросила хочу ли я на него сходить, я сказала что хочу, она сказала что нужно позвать Андрея, я спросила можно ли как то без него, что мы с ней никуда не ходи вместе, даже в магазин хожу я одна, она куда то выходит только с Андреем, как бы я её не уговаривала, я ей расказала, о том что у меня на душе, а она начала говорить что это я виновата и что пока я ходила сама не своя после нервного срыва, она пыталась найти со мной общий язык, мне тогда жить не хотелось, а она обиделась из-за того что я видители не могла ей нормально ответить. Вот сижу рыдаю, не знаю что делать
Здравствуйте! Я впервые обращаюсь к психологу, могу выглядеть нелепо, извините.
Я стесняюсь и ненавижу себя. Постоянно беспокоюсь насчёт каждого своего действия, боюсь совершить ошибку и показаться глупой или даже, извините, тупой в глазах других людей (а может, я и на самом деле таковой и являюсь). Мне постоянно кажется, что на меня уставились тысячи глаз, оценивая и осуждая мою внешность и тело, поведение, речь. Я зависима от мнения окружающих. Чуть ли не каждый «порекомендовал» мне не обращать на остальных внимание и жить своей жизнью. Я пыталась. Но засевшие в мою головёнку мысли о моей ничёмности не давали мне покоя.
Мне действительно нравится общаться с умными и интересными людьми, я стараюсь тянуться к ним (хотя бы в социальных сетях), но меня вечно тревожит мысль, что я выставлю себя дурочкой, которая не знает ничего, по сравнению с собеседником, и тот, в свою очередь, потеряет интерес ко мне и к нашему общению. Если я скажу что-то несуразное или не смогу поддержать беседу, я сразу начинаю паниковать, извиняться за себя и сложившуюся ситуацию. Ночью же после произошедшего меня мучает бессонница. А что, если он не захочет со мной общаться больше? А что, если он общается, но из жалости? Начинается истерика.
Мне некому высказаться о своих переживаниях. У меня есть друзья, но они явно не заинтересованы в моих проблемах. Никто не заинтересован. Я понимаю других людей, никому не хочется выслушивать другого человека, понять его. Это всё так мерзко и непривычно. Каждый думает только о себе, и я никого не виню за это. Это нормально, в человека изначально вложено самолюбие, это природа. Но куда мне девать свои эмоции? Я веду свой личный дневник, в который вписываю всё, что произошло со мной за день. Я начала вести его в надежде, что мне это поможет избавиться от камня на душе, но всё бесполезно. За всю свою жизнь единственные люди, которые слушали меня и хотели помочь, так это мать и мой друг, который сейчас тяжело болеет. Друга я тревожить никак не могу, а с матерью все диалоги заканчиваются темой о вере и религии. «Верь в Бога и будешь счастлива!» Я атеист. Матери приходится поддакивать. Она мне не друг и не советник, никак не могу ей рассказать о наболевшем.
Надеюсь, что мне ответят и хоть как-то направят на верный путь.
Спасибо заранее.
Здравствуйте, я назову свой псевдоним, просто мне так комфортнее, надеюсь вы не против, я станислав мне 15, тут сказано еще семейное положение не знаю зачем но у меня есть девушка, хотя она еще тут будет. Моя проблема в том что я не хочу общаться, я начал отвечать через силу, и ведь я не чем не занята, я просто либо лежу либо смотрю видео и слушаю музыку, нет и меня никто не обидел, у меня не много друзей и я всегда им рада, а если мы встретимся то я буду все время шутить и по мне не скажешь что все плохо, но придя домой я просто ложусь на диван и вся эта хорошая атмосфера ушла как только я переступил порог дома, или как только я остаюсь один, я просто тяжело вздыхаю и ни о чем не думаю, я опять начала мало есть мое тело болит в голову все же раз через прокрадываются плохие мысли о смерти и хочется плакать. Я не знаю что мне делать, а моя девушка винит себя и очень переживает, из за чего мне становится еще хуже
здравствуйте, мои родители разводятся, отец страдает, мать пьёт,болеет алкоголизмом, меня и мою сестру делят,словно одеяло. у меня нет друзей, я сижу дома, не выходя, уже несколько месяцев. меня беспокоит бессоница, апатия и панические атаки
здравствуйте.
я давно хотела написать вам, но не решалась, так как не могла выделить определённую проблему. я просто понимаю, что со мной что-то не так. т.к.мой почерк ухудшился, я стала забывать ставить знаки препинания, повторяю уже написанные фразы. так же, ухудшилась моя память. я стала забывать то, о чем думала, чем занималась пару секунд/минут назад.
но главной проблемой является то, что я все чаще перестаю контролировать свои действия, эмоции, слова. я будто делаю что-то против своей воли.
ещё большой проблемой стала моя постоянная тревожность. из-за неё я стала репетировать в голове диалоги с друзьями и родителями, даже что буду говорить на кассе в магазине.
но самое ужасное, пожалуй то, что я не могу обратиться к специалисту очно. на это есть несколько причин: родители не одобрят мою идею, а тем более не будут оплачивать поход к врачу. я пыталась рассказать им о моих проблемах, но они говорят, что это у меня возрастное.еще,я не могу говорить о подобных вещах людям в реальной жизни.
надеюсь,я ничегт не упустила.
Здравствуйте! Меня зовут Настя и мне 14. Я не такая как все девочки моего возраста. Я хочу написать мою ситуацию и крайне пугающую для вас. Вообщем. Я живу с мамой,бабушкой и дедом. Они моя семья. Папы нет, он развелся. Раньше когда я была маленькая я была улыбчивая и веселая. Я смотрю свои фотографии и я была на них красивая и веселая девочка. Это было время порой короткое но дорогое. Я очень хочу стать маленькой это просто мои мечты но я знаю что они не сбудутся. Я очень сильно присильно плачу горькими слезами когда меня называют девушка. Я не похожа на нее. У меня детские черты лица. Но Вы скажите это путь развитие человека. Я очень ценю каждую секунду своего детства. Так вот. В 14 это был день который я так ненавижу мы с мамой пошли за паспортом. Я боялась его потому что я всё! Я взрослая и тд. Но мама говорит что это не так ты ребенок это просто документ. Но все равно это какая то ступень на которую я не хочу всходить. А как же мое детство? Почему именно я. Эта граница меня разрывает. Я очень всех боюсь. В уссурийске с каких то щей ( извините) меня начали боятся!? Но как же или я просто воображаю. Люди как то странно на меня смотрят. А кстати. Раньше я очень громко плакала. Это когда мама или кто то другой меня обидет сильно. Или на меня скажет как то оскорбительно. Это бывает в моей семье. Я визжу кричу и все кидаю. Я так кричу от боли и обиды что бабушка говорит. Соседи в дверь стучат. Тебе что милицию вызвать. Они просто не понимают меня. Понимаете просто меня обижают словами и взглядом или кашлем или чем то еще. Так просто как одноклассница. Я с детства видела как дед перед моими глазами либо матерится и бьет бабушку об холодильник либо он берет мой горшок и наваливается на бабушку с мамой а мама меня защищает. Нт понимаете это не как в этих программах про семьи такие злые это что то другое более смягченное. Папа по словам бабушки был очень злой но ко мне проявлял ласку в кавычках. Он мне горой покупал игрушки. По словам мамы он не ходил в больницу и не водил меня в детский сад и не готовил сам пищу. Он был красивый как бы но сейчас он толстый и сам он не похож на человека. Ну он развелся и мама подает в суд там по какой то причине. Уже 5 с лишним лет. С 14 меня очень сильно начали обзывать в семье. Я это в себе держу. А когда наступает сейчас рванет я со слишком большой массы боли и обиды кричу и все бросаю от обессилинья я падаю на пол и ложусь и плачу. И меня не жалеют. Люди на меня смотпят как волки я держусь. Я пытаюсь быть веселой и оптимистом нооо не полууучается. У меня уже в горле от стресса возникает задыхание. И я думаю что мой организм не выдержит и я умру. Пожалуйста помогите только не обращайтесь ко мне на вы и девушка меня это очень обижает я девочка.
Здравствуйте, меня зовут Лера, мне 14 лет. Я живу с мамой и братом, так как мой отец ушел из жизни (если честно, я уже не помню когда, что-то около 5-6 лет). В последние годы его жизни мне было запрещено с ним общаться, так как мама с папой на тот момент развелись. Но я любила своего отца, и так как мы жили очень близко, то при любой возможности я ходила к нему, доходило даже до того, что после школы я тайком пробиралась к нему домой, мне нравилось проводить время вместе. Но когда об этом узнавал кто-то из моих родственников, заканчивалось это не очень хорошо. Если об этом узнавали бабушка или дедушка, они угрожали мне, шантажировали этим. А если об этом узнавала мама, то все заканчивалось скандалом и распусканием рук. Когда папа умер, я была сильно подавлена, да и до сих пор, так как эта потеря не сравнима ни с чем. После случившегося я стала намного более раздражительной, я до сих пор очень часто впадаю в истерики, чуть ли не в конвульсиях бьюсь и не могу себя успокоить, я стала более замкнутой. Я никогда не скрывала, что к отцу ( также у меня есть 2 брата, средний ( с которым мы живём) и старший) и старшему брату я питала чувства намного теплее, чем ко всем остальным. Возможно мама этого не понимала, или не хотела это принимать, но факт остаётся фактом, ее я не люблю, и любить не собираюсь.
Прошло много лет, все шло более менее хорошо, мы жили в однокомнатной квартире : я, мама и два брата, по соседству с нами жила моя бабушка по маминой линии. Своего старшего брата я стала воспринимать как отца, и всю » мужскую» любовь получала от него, но он работал дальнобойщиком, поэтому мы подолгу не виделись. Прошли годы, мы переехали в квартиру побольше, брат женился, у них совсем недавно родилась дочь. Но мама воспринимает все в штыки, и любое неверное действие моего брата расценивает слишком серьёзно… Она часто начала с ним ругаться
