Не могу начать принимать себя.

Не могу начать принимать себя. Противно смотреть в зеркало, начинается истерика. С детства была толстой, и поэтому начала свое похудение в очень раннем возрасте, семья всё время называли жирной, никогда от них не слышала слов что я красивая. Несмотря на то что за последний год я очень сильно похудела, всё равно мерзко смотреть на себя. Начинаю голодать и тренироваться весь день. Понимаю что так нельзя и это навредит мне самой, но всё равно продолжаю это делать. Как начать принимать себя, хотя бы немного?

Как с этим справиться?

Здравствуйте.Начну с описания своей проблемы как смогу. Я страдаю тревогой и страхом без причины довольно часто. Я часто испытываю суицидальные мысли во время приступов агрессии или грусти. Иногда селфхарм. И происходит это импульсивно. Мне нередко это мешает. Проверяю все по сто раз. Проверяю комнаты на наличие кого то. Часто кажется что кто-то рядом или следит.Могу просыпаться от кошмаров и бояться засыпать снова.А еще у меня происходят не только вспышки агрессии, но и смеха. Как с этим справиться?

…у меня случаются частые панические атаки, каждодневное чувство тревоги, тревожный сон…

Доброго времени суток, меня случаются частые панические атаки, каждодневное чувство тревоги, тревожный сон, в котором я просыпаюсь почти каждые 2-3 часа, и не могу спокойно выспаться. Постоянное чувство, что кто-то может вломиться ко мне в дом/ следит за мной/ хочет навредить. Состояние продолжается уже на протяжении нескольких лет, но последние два года даются особенно тяжело. Летом я переехала от родителей и думала, что будет легче мне и моему состоянию, но это не так и, кажется, будто стало только хуже
Недавно я на протяжении 4 дней не ела или питалась максимум 1 раз в день и очень мало спала из-за личных переживаний
Часто меня кидает в разные состояния от гиперактивности до тех, в которых я не могу элементарно встать с кровати и что-либо сделать

не могу уговорить маму повести меня к психологу

Тяжело живется. ну прям очень
я где-то с 12? вообще не ощущаю эмоций. совсем. мне ни холодно ни жарко ни страшно ни грустно ни весело. просто ничего. а еще я не могу учиться спокойно заниматься хобби и тд просто потому что я не могу демн это реально слишком сложно. не в плане учеба трудная, нет, я при желании даже могу не напрягаться, у меня просто нет сил. через год огэ и как бы я не знаю как готовиться и тем более писать если из мотивации только божья помощь и страх будущего. хотя второй только усложняет
а если я чето начинаю делать меня просто очень скоро отвлекает буквально любой взмах крыла бабочки. и чтобы работать мне нужно около трех часов и больше думать только об этом действии. знаете это сложно а я еще и не могу уговорить ма повести меня по психологам

…беспокоят тревожные мысли.., постоянно думаю, что я никому не нужна…

Добрый день, беспокоят постоянные тревожные мысли, в частности об взаимоотношении с людьми. Постоянно думаю, что я никому не нужна, что мой молодой человек меня не любит, мне нужно постоянное подтверждение любви и напоминания о том, что я нужна некоторым людям вообще и из этого нарастают конфликты и недопонимания
Уснуть так же не получается нормально, в голове какой-то поток мыслей аля как отпраздновать день рождения, который через полгода, а что подарить подруге через год, а что будет если меня уволят и тому подобное. Очень много лишнего и непонятного, продолжаться этот поток мыслей может несколько часов
Так же когда просто сижу в телефоне или ничего не делаю и буквально сижу, то обязательно надо что-то покрутить, повертеть, потрогать, поковырять, иначе я не могу, это уже на автомате как-то выработалась
Сразу настраиваю себя на негативный исход различных событий и могу расстроиться из-за этого задолго заранее, до конца этого же события.
Подскажите что делать,пожалуйста….

Меня очень часто посещают пугающие навязчивые мысли

Здравствуйте. Меня очень часто посещают пугающие навязчивые мысли, чтобы избавиться от которых я выполняю такие же действия:частое мытье рук, постоянная проверка всего и тому подобные. Я понимаю насколько это глупо, но когда я пытаюсь сопротивляться, у меня начинается сильная паника, однажды я даже потеряла сознание. Если я как-то нарушаю свой «ритуал», я повторяю его снова и снова, пока не сделаю все идеально. Так же с появлением этого я стала очень агрессивной, забывчивой и грустной, у меня появились сильные мигрени. Что это может быть? Как избавиться от этого самостоятельно?

…это, как в Майнкрафте — «вы не можете спать, пока рядом есть монстры»…

доброе утро-день-вечер-ночь, нашла этот сайт по чистой случайности и решила поделиться мыслью, которая беспокоит меня уже не первый год. любопытно получается, что я решила доверить это впервые в жизни даже не кому-то из знакомых, а совершенно рандомному сайту. ближе к сути:
я никогда не доверяла своему отцу, более того, боюсь его до безумия. бывает даже трудно заснуть из-за беспокойства, это как в майнкрафте «вы не можете спать, пока рядом есть монстры». если совсем кратко, мой основной страх заключается в том, что он убьëт мою мать и/или изнасилует мою младшую сестру. насчëт матери дополнять не буду, это тема для отдельного поста, а вот о сестре — к ней он относится как к первой и единственной ценности в жизни. по несколько раз в день спрашивает, как у неё дела, проводит с ней большую часть свободного времени, обнимает, говорит слова поддержки и многое другое. для меня такие действия чужды, непонятны и в какой-то степени отвратительны, особенно когда он прикасается к ней, меня аж передëргивает от страха. возможно это обычные проявления любви, которые мне трудно понять, ведь отношение отца ко мне в детстве менялось от безразличного до подчëркнуто холодного. в этом я и пыталась убедить себя, пока в его речи не стали проскакивать фразы наподобие «хочу посмотреть, как ты моешься» в еë адрес. он говорил это, без стука открывая дверь в ванную, где была сестра. неоднократно пытался прикоснуться к ней ниже спины, пока сестра не видит. хочется верить, что это был лишь сон, копирующий мои тревожные мысли, но нет смысла отрицать реальность. я пыталась намекнуть на это матери и получила исчерпывающий ответ: «это просто совпадение». через 2 года я уезжаю за несколько сотен километров от города и больше не смогу следить за сестрой, пока она дома вместе с отцом. что лучше сделать в этой ситуации?

Я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться

здравствуйте, даже не знаю с чего и начать…

вся моя жизнь, особенно последние 6-7 лет крутится вокруг веса, внешности. я совершенно себе не нравлюсь. хотя нет, даже не так. я совершенно ненавижу себя, каждую частичку-мелочь-деталь, неважно, волосы это, форма бровей, тип фигуры или размер ноги. словом, всё как в тех строчках: «я ненавижу в себе всё и в ненависти утопаю»…

на фоне этого у меня происходят истерики (последние два месяца гораздо чаще обычного, почти каждый день, хотя неудивиельно — осень же, пора обострений), я могу смотреться в зеркало, а уже через минуту сидеть на полу и плакать, обычно в такие приступы я причиняю себе вред.

когда я прохожу мимо зеркало, я застряну возле него на пару минут, смотря как я выгляжу, хотя и знаю, что разочаруюсь в увиденном.

тело, которое я вижу в зеркале — одно, на селфи — другое, на чужих фото — третье, на видео с бодичеками — тоже другое и так далее. в общем, не думаю, что последние год-два я могла бы сказать как я действительно выгляжу.

ну и конечно, не могло же здесь обойтись без расстройства пищевого поведения. надо сделать помарку, что мне данный диагноз никто не ставил и вообще у меня в голове чёткая мысль что я не больна, так что мне даже стыдно(?), неудобно(?) писать о рпп как о чём-то, что у меня есть.

так вот. я очень пристально слежу за своим весом, взвешиваюсь каждый день и жаписываю резульаты в нескольких местах, моё настроение зависит от цифры на весах, весь мой день зависит от увиденной цифры на весах. я отказываю себе во многой еде (на самом деле — почти во всей), стараюсь отсиживать дни голода или хотя бы до 350-550 калорий. цифры больше кажутся катостофическими, неоправданно большими, хотя порой (на шоко, чаще всего) я могу себе позволить поесть до 1200. я стараюсь тренироваться, отхаживать не менее 10к шагов и сжигать как можно больше калорий, неважно, устала я или нет. периодически я могу съесть лишнего. не до боли в животе, но больше запланированного, и это просто катастрофа. я знаю, что от таких ограничений организм ‘сходит с ума’ и рано или поздно происходят срывы->оранизм не хочет умирать->берёт таким образом питательные вещества, но дела это не меняет…в такие дни я сжигаю <1000 калорий и зачастую пью слабительные, тк знаю, что сама еда из меня не выведится, а привес->катострофа. учитывая, что всё это происходит не в первые разы, мой организм не даёт похудеть. я скидывала до 48-52 при росте 176, в июле я словила ужасный приступ кп (хотя кажется правильнее называть страшным голодом, но я не уверена точно…) и разжирела до ≈67-68 (весоа на тот момент не было, благо, поэтому точных цифр не знаю). когда я смотрелась в зеркало, у меня начиналась натуральная истерика, поэтому с горем-пополам, несмотря на возражения организма я обрезала рацион до 1000-1200, в отпуске из-за родителей под боком я не могла урезать так же и сильнее, потому просто сжигала <1000, и вот в октябре мой вес колеблется от 56 до 58 (довольно сильно отекаю тк приём фуросемида весной даёт о себе знать+пару раз в этом и прошлом месяце срывалась и принимала его). мой вес не меняется почти месяц и это так чертовски сильно убивает меня…я понимаю, что устала от такой жизни, от вечного подсчёта калорий, о вечных мыслях только о еде, об откладывании жизни до магического ‘когда похудею’, я хочу быть в порядке, питаться как обычные люди, жить,не существовать.

но такое желание накатывает на меня периодически, в остальное время я до ужаса боюсь и не хочу что-то менять, не хочу толстеть, не хочу есть эту гадкую еду,,,,и от того, что меня штормит от одного состояние к другому мне становится только хуже,,,,,,

может, вы сможете мне что-то посоветовать?…

и ещё такой вопрос,,,если (тьфутьфутьфу) я пойду к психотерапевту(?), специалисту, словом, расскажу ему всё это и остальное, это как-то отразиться на моём будущем?

+страх идти из-за этого +тот факт, что мне говрят, что в нашем городе нет хороших врачей +возникающие у меня депрессивные настроения и суицидальные мысли + селфхарм +абсолютнейшее непонимание родителей моей проблемы (и видимо не одной,,,,,).

сложно, в общем,,,

я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться….

Так много мыслей в голове.

здравствуйте! меня зовут Кристина, мне 22 года. Недели 2 назад я переехала из своего родного города Уфа в Казань. Еще лет с 18 мечтала уехать и получилось только сейчас. Я поступила в Казань на магистратуру по другой специальности. Я училась на бакалавриате по специальности на которую получилось поступить скажем так, но я человек очень творческий, а специальность инженерная и я очень долго мучилась, когда училась. На меня давила мама и бабушка и не хотелось учиться там. И сейчас когда я закончила бакалавриат, я поступила туда где было что-то творческое, я проучилась неделю и больше не хочу. Знаете, я будто затухла пока училась на бакалавре. Где-то с конца 1 курса я стала очень плохо спать и до сих пор это. Я не могу засыпать в тишине, мне нужно чтобы был какой-то шум, я включаю видео и засыпаю под них. На днях мы поругались немного с моими соседками с кем я живу и у меня была небольшая истерика, я была на улице и очень сильно плакала, я начала разговаривать и орать на себя на улице. Голоса в моей голове будто стали орать так сильно, что я не могла их заглушить. Когда я засыпаю они тоже говорят, но тихо, это бесконечные мысли, которые огорчают меня и я не могу поэтому засыпать в тишине. И когда я была на улице и начала вслух орать на себя, чтоб это прекратилось и я замолчала, подумала что нужно было бы поговорить с психологом, не знаю насколько это нормально или нет. Мне кажется все мои знакомые и незнакомые люди считают меня ненормальной, все всегла так смотрят на меня. А сейчас я перестала ходить на учебу и уже дня 3 сижжу дома и не выхожу никуда, мне ничего не хочется и почему-то стали появляться в голове мысли о том, что было бы проще умереть. Я никак не двигаюсь к своей цели, о которой я мечтаю. Я думала переезд в другой город исправит что-то, но я все также сижу на месте и только ругаю себя. У меня так часто бывают смены настроения, я либо веселая, либо очень грустная. И мне кажется, что раньше я больше была веселая, чем грустная, а сейчас наоборот. Мои друзья часто мне говорят, что я все время грустная, а я не знаю почему я резко начинаю грустить из-за чего-то, так много мыслей в голове и мне иногда хочется ударить себя, чтобы мозг перестал работать.

«Я не похожа на шизофреника…»

С пинка одного знакомого я пошла к психиатру. И вместо того, чтобы что-то нормально объяснить, мне почему-то прописали антипсихотик. Говорили что-то о том, что моя тупость пройдёт, хотя я думаю, что такие таблетки скорее добьют и сделают меня овощем совсем. У меня чувство, что меня приняли за шизофреника. И дважды спросили, не слышу ли я голоса. Хотя я жаловалась на депрессию и некоторые мелкие глюки, которые точно пройдут, если мне станет лучше. Ну да, есть у меня немного странности и проблемы, но разве это не просто из-за депрессии? В итоге у меня самая маленькая доза антидепрессанта и всё больше и больше надо пить антипсихотик. Хочется больше не приходить. Потому что я никогда в жизни не думала, что мне могут понадобиться такие таблетки. Я не похожа на шизофреника (так говорит моя семья). Мне грустно. Ощущение,что меня хотят просто отравить вредными таблетками. Я не понимаю, почему врач решил, что мне надо именно это. Как думаете, мне стоит бросить пить таблетки, если я этого хочу? Я не знаю, что мне делать. Молча пить что-то странное это странно. Каким вообще боком эти таблетки должны мне помочь включить мозги, если они вроде наоборот всё портят? Не знаю, как поступать в таких ситуациях.