Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня последнее время преследует чувство тревоги. Без причины. Я боюсь всего. Больше всего я боюсь внезапной смерти, сойти с ума или заболеть каким-либо серьезным заболеванием. Помогите пожалуйста
Я не люблю себя
Когда я думала о самоубийстве, я не винила никого. Не было бы записок, обид и обвинений. Я не обращала внимание на это, а сейчас поняла. Дело только во мне — я не люблю себя. Нет, не ненавижу. Не люблю. Если смотреть объективно, мне есть за что полюбить себя. Но я не могу
У меня низкая самооценка, я не люблю себя. Можно ли это исправить?
Меня волнует свое будущее, если оно, конечно, будет. Я стала более раздражительной, уеденилась, по ночам не сплю , много мыслей у суициде и несколько их попыток . Это продолжается уже в течении нескольких лет. Все началось лет а 8-9 . Меня изнасиловал брат. Я тогда даже понятия не имела , что это такое, считала чем-то крутым ,взрослым. Потом он постоянно домогался ,я винила себя ,плакала по ночам. Потом он уехал учиться в Москву. Родители постоянно о нем говорили, хвалили его.А когда он приезжал на каникулы, заставляли обнять или хотя бы поговорить с ним. Я этого не делала и они ругались на меня, говорили обидные слова. Мне было ужасно даже от его имени. В школе меня постоянно оскорбляют, смеются надо мной. Я их игнорирую ,но это не помогает. Я могу просто сидеть в уголке ,ко мне подойдут ,скажут что нибудь ,ударят. И так постоянно . Я не знаю как быть. Это нельзя просто взять и принять. Я пыталась что то поменять , исправить ,но мне кажется легче лечь под поезд
Это я нашла на компьютере моей младшей сестры, но она сейчас вполне спокойная
Очень обидно. Возможно больно. Неприятно.
Как я ненавижу себя, я не люблю себя, по словами мамы «я умею все испортить». Зачем я вообще тогда нужна? Зачем я? Какой от меня толк, если я все порчу. Я знаю, что никчемная, мама меня ненавидет, что я сделаю? Я знаю какая я плохая, какая я скатина, сука. Быть может, если я уйду из их жизни, они ради вида все поплачут, сделают вид, что им больно, и забудут? Может мне правда покончить со всем, и оставить все и всех в порядке. Я буду стараться сдерживать все в себе некоторое время, а ночами плакать от обиды к маме, от той, которой она мне приносит словами какая я неблагополучная дочь. Порой меня повествует такая мысль, может я нежеланный ребенок? Поэтому она ко мне хуже всех относится.
В общем, если за 60 дней моя жизнь и все присутсвующие в ней не изменятся, я что-то с собой сделаю, потому что я так больше не могу. Почему я делаю всем только хуже? Кому я нужна? Будет конечно жалко папу, очень будет жалко, потому что только от него я чувствовала настоящую любовь и спасибо ему большое за это. Я благодарна ему за все, что он сделал для меня, за его поддержку, он желал мне только лучшее, всю жизнь был для меня авторитетом и наставником, которым я очень дорожила. Он научил меня многому, говорил, чтобы я не ссорилась с мамой, но мама та еще женщина, которая должна быть умнее и успокаивать меня, а не провоцировать меня на еще более сильный конфликт.
Спасибо Наташе, хоть она и была довольно-таки конфликтным человеком, но я ее все равно любила, потому что она мне помогала чем могла, советовала, хотя бы тупо дома разговаривала, что то расскзывала, от мамы же я такого не добилась бы, она мне никогда ничего не рассказывала, она было прямым человеком. И если так сказать, то мне не будет жалко маму, она сама меня довела до этого, она меня не любила, и я это чувтвовала.
Я очень хотела семью, хотела, чтобы мама и папа всегда были вместе и рядом, чтобы меня поддерживали, возможно, сейчас было бы все подругому, но так случилось.
Мама знала, что я ранима, но ее никогда не останавливала эта мысль. Я всегда скрывала свои слезы, только чтобы их никто не видел. Я всегда хотела, чтобы мама меня пожалела и сказала правильные слова, но ей всегда было на это все равно, она никак не реагировала на мои слезы, а надо было бы.
Я должна за эти дни стать мягче, чтобы они хотя бы немного запомнили меня хорошей.
Простите меня. Я была слабой, мне было тяжело, а в этом мире выживают сильные, у меня не получилось. Я благодарна за мое детство, как я помню, как ты мама с папой меня любили. За детство большое спасибо. Сейчас все изменилось, Вы должны были заметить.
Ты бы мама на своем месте меня бы послушала, когда мне было после расстования плохо, ты должна была мне помочь, я до сих пор считаю себя ужасным человеком, потому что ты не подобрала хороших слов вовремя, и не поддержала меня. Я все это время держала все в себе, и ты не представляешь как мне было больно.
Простите меня еще раз и навсегда. Так было нужно.
В последнее время я сама себя не узнаю, моя мама довольно часто употребляет алкоголь
Но когда я пытаюсь с ней поговорить об этом, она начинает меня обзывать
Из за понижения самооценки я не могу себя контролировать
И могу сильно плакать и даже сильно себя пацарапать (не заметив этого)
Появилась раздражение в громких звуках
Например криках людей
Так же я начала бояться больших компаний
Здравствуйте.
Мне очень нужен Ваш совет.
Я встречаюсь с парнем уже девять месяцев. Он на две года старше меня. И моя мама против этих отношений. Но я не могу с ним расстаться-слишком сильно люблю. Сейчас встал вопрос о том, что он не может со мной встречаться, пока я не поговорю с мамой,и она не даст своего согласия на наши отношения. А я.. А что я? Я никогда не доверяла своей маме, не разговаривала с ней на такие темы, ведь все мои попытки всегда заканчивались неудачами. Не было никакого компромисса.. всегда я была неправа. А сейчас всё ужасно плохо.. Помогите мне, пожалуйста..
Да-да..это снова я..
Вы на самом деле можете меня хоть как то развеселить..
Но с каждым днём мне становиться всё страшнее и страшнее..
Умер мой любимый певец..и у моей подруги умер парень. Она завтра совершает самоубийство.. а я не могу. Просто потому что Рома с: и Ангелина не дают мне умереть. Депрессия всё сильнее и сильнее меня поглащает.. я очень надеюсь. Что я вам уже не надоела..просто только вы..очень хорошие специалисты, я пока доверяюсь только вам, потому что я боюсь что другие люди меня бросят..
Я очень хочу съездить в Омск к своей самой любимой подруге.. и я очень надеюсь что она не натворит глупостей..
Но я не могу к ней поехать..потому что мама не хочет! Хотя сама недавно без мегя уехала в Казань..со своей подругой..
Мне очень..грустно..и плохо😭😭😭
Я постоянно замыкаюсь в себе, мне не хватает поддержки родителей, которых я не видела 5 недель, от меня отвернулись близкие люди, а по ночам плачу без остановки, хочется разбить кулаки в кровь выйти в лес и кричать до тех пор пока не пропадает голос, хочется забится в угол и не подпускать к себе никого.
