Конфликт с другими членами семьи | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Конфликт с другими членами семьи

Даня
Байкал
15 лет

…от меня отказался даже мой личный психолог

Мне 15 скоро 16 сильно поссорился с бабушкой и на эмоциях ушел, моя девушка беременна бабушка постоянно материт ее, меня это достало и я высказал ей все, по мимо тово у меня школа и работа я не успеваю по времени я не хочу возврощатся но мне нужно ещё оплатить репетитора в сумму 11.500 бабушка говорила, что оплатит, но после этой ссоры думаю, что мало вероятно прошло уже много часов и сейчас во мне кипят три эмоции это доказать что я могу обходиться и без неё, агрессивность на любое сказанное слово в мою сторону и чувство раскаинья+хочу добавить, что я учусь на ДО так как у меня была сильная психологическая травма что мне делать скажите кто нибудь помогите мне от меня отказался даже мой личный психолог все что психолог мне сказал это живи как хочешь!

Валера
Кривой рог
17 лет

левый препод, которого я знаю совсем немного, знает обо мне больше, чем моя семья и переживает за меня больше чем они

С чего начать. Много всего. Я чуть больше года нахожусь под опекой дяди и тети, которые еле меня терпят. Они ограничили мой круг общения, я перестал видеться с друзьями. Постоянно придираются по любому поводу. Забрали мою гитару. Считают, что это отвлекает меня от учебы. Хотя я всегда учился только на 5 и музыка мне не мешала. Попрекают тем, что обеспечивают меня, а я «собака» или «козел» неблагодарный. Однажды мне влетело от дяди. Это оставило след на лице. Один из моих преподавателей заострил на этом внимание, другим я наврал, что подрался на улице. Препод же тот решил докопаться до правды и как то так вышло, что я ему все рассказал. Мы стали с ним общаться, он давал мне советы и поддерживал меня. Ему 30 лет, он прикольный дядька, мы с ним переписываемся в вк, я ему порой жалуюсь на дядю с тетей, если мы с ними ругаемся. Однажды у нас был жуткий скандал и я убежал из дома. Но мне некуда было идти. Я позвонил преподу и бросил трубку. Но он перезвонил и в общем через некоторое время он приехал туда, где я сидел, поговорил со мной. Ну я домой вернулся. Я знаю что с ними я долго жить точно не буду, мне скоро 18 и они меня выгонят, деньги на меня они перестанут получать. Думаю они из за этого и оформили меня. У меня есть свой дом, родной, а в этом мне вообще не айс. Вроде они и не издеваются в прямом смысле надо мной, но давят на меня все время. Я не грублю им, но все равно я всегда плохой. Препод дал мне совет поговорить с ними спокойно об этом, но они и слушать не стали, типа они лучше знают как надо. Своих детей у них нет. Вот так и живем. Из за ссор с ними я стал часто нервничать, бывает становится тяжело дышать. И так получается, что левый препод которого я знаю совсем немного, знает обо мне больше, чем моя семья и переживает за меня больше чем они. Он даж хотел прийти поговорить с ними, но я сказал что не надо этого делать, я сам справлюсь как нибудь. Скоро мне 18, потерплю чуть чуть. В свою же очередь препод стал для меня лучшим другом, опорой, я не чувствую что он старше меня на 13 лет, мне очень нравится он, с ним спокойно, я к нему привязался и не могу даже понять, что я чувствую к нему. Любовь?… И что это за любовь тогда? Иногда я даже не могу дождаться когда он в сеть войдет, мне просто необходимо общение с ним. Он тоже одинокий, семьи у него пока нет. Ничего такого в мою сторону он не делает, просто общается со мной. Думаю ему меня просто жаль. С другой стороны почему его это заботит, у человека есть свои дела и проблемы. И вот как то мы сошлись два одиночества. Но общаюсь я с ним на ты, это как то само собой вышло.
В итоге непонятная фигня.
1. Я живу с людьми, с которыми мы ненавидим друг друга.
2. Я походу втрескался в своего препода мужского пола и еле сдерживаюсь, чтобы не ляпнуть это ему.
3. Я боюсь потерять его.

Ольга
Псков
19 лет

Моя бабушка как энергетический вампир. Она будто специально издевается надо мной.

Добрый день. Меня зовут Оля, мне 19 лет. У меня такая проблема. У меня нету папы с 2 лет (он умер, разбился в аварии). Мама часто на работе, да и характер у неё тяжеловатый. Братьев и сестёр у меня, к сожалению, нет. Проблема в следующем. Моя бабушка (по маме) как энергетический вампир. Она будто специально издевается надо мной. Она часто ни за что на меня кричит, обзывает, угрожает (что вот, ты не поступишь в университет и тд), хотя я ведь хорошо учусь, сдала ЕГЭ в прошлом году хорошо от колледжа (я учусь в колледже), сама готовилась к ЕГЭ и одновременно в колледже всё сдавала тогда (хорошо, на пятёрки и несколько четвёрок год тогда закрыла). Сейчас тоже год хорошо закрыла, на пятёрки и несколько четвёрок. Так вот. Она часто на меня кричит ни за что, обзывает меня, иногда матом. Иногда смеётся надо мной, если я какую — то малейшую ошибочку сделаю или как — то провинюсь. Хотя ведь это несмешно, каждый может ошибиться. Иногда кричит на меня, обзывает, матом ругается за малейшие ошибочки, хотя ведь каждый человек может ошибиться. При этом говорит, что это нормально, что тебе так легче будет в жизни, если я себя так буду вести с тобой. Хотя ведь это не так, у меня наоборот, и сердечко ведь страдает, и нервная система с психикой.И организму так тяжелее. Она мне часто напоминает про возраст, что тебе двадцатый год, что ты уже тётка. Хотя мне ещё до 20 лет аж пол года.
Меня некому защитить, вступиться за меня. Она мне часто напоминает про отца, что я такая же как он (лентяйка, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь и т.д. (матом даже говорит), хотя ведь это не так, мой отец был совсем другим, не таким. И мне очень больно без отца, особенно, когда она такое говорит. Получилось ещё так (из — за всех этих обстоятельств), что меня даже не обнимали ни разу в жизни, мне без объятий, без поддержки, без заботы сложно, больно. Мне просто хочется, чтобы меня хотя бы разок в жизни (в первый раз хотя бы) кто — нибудь обнял, поддержал, успокоил, сказал «не бойся, я с тобой, ты не одна». Друзья есть, но они все из колледжа, живем далеко друг от друга. Поддерживают в соц сетях, как могут. Мне очень не хватает объятий, поддержки, заботы. В детстве тоже не обнимали, видимо, не хватало объятий, заботы. Посоветуйте, что мне делать? Мне очень больно 🥺

Аня
Москва
19 лет

Меня никогда, ни разу не не обнимали, и мне очень не хватает обычных объятий…

Получилось так, что меня никогда ни разу не не обнимали, и мне очень не хватает обычных объятий. Просто, чтобы меня крепко обняли, прижали к плечу, сказали «не бойся, я с тобой», и держали в объятиях, но меня обнять некому. И мне очень больно, тяжело из — за отсутствия объятий. Такое ощущение, что когда меня хоть кто — нибудь обнимет, то мне станет поспокойнее, полегче, что я почувствую себя защищённой, в безопасности в объятиях. Такое чувство, что меня можно спасти лишь объятием. Как в данной ситуации поступить? И может ли на меня как — то повлиять в дальнейшем отсутствие объятий? Ещё есть такая небольшая проблема. Папы у меня нету с 2 лет (разбился в ДТП). Живём с мамой и бабушкой по маме. Мама часто на работе, уходит рано утром, приходит поздно вечером. Порой я не могу выносить бабушку. Она на меня часто кричит, пытается завести скандал, обзывает меня (иногда даже матом), причём ни за что, либо за мелочи. Говорит обидные вещи. Если я что — то не так делаю или говорю что — то не то при ней (случайно), то она делает замечания, критикует, иногда кричит. Мне очень больно, я постоянно нервничаю из — за этого всего, плачу в подушку. Мне не хватает человеческого тепла, поддержки, объятий, чтобы я почувствовала себя защищённой, спокойной. Иногда я хожу очень уставшая, и приходится всё это терпеть, одновременно делать дела какие — то свои. Такое чувство, что даже если я отдыхаю и хорошо сплю, то всё равно как будто бы хожу с переутомлением с ней. Я будто бы работала двое суток без сна и отдыха. Подскажите, как мне быть в этих двух ситуациях? Такое чувство, что у меня нервная система вся измотанная, ослабленная, и что у меня эмоциональное выгорание, нервное переутомление. Я много не работаю, и при этом очень уставшая, хочу спать постоянно в присутствии бабушки. Всё время испуг ошибиться перед группой людей, если выступаю или что — то делаю на их глазах, из — за страха быть непонятой, и страха быть наказанной. Как мне поступить в этих ситуациях? В ситуациях с объятиями и с бабушкой? Как мне выдержать?

София
Ставрополь
17 лет

У меня часто происходят конфликты с мамой и отчимом , а если быть точнее каждый день…

Здравствуйте , у меня часто происходят конфликты с мамой и отчимом , а если быть точнее каждый день. На данный момент уже как 2 месяца я проживаю у них дома , честно это просто не возможно слышать оскорбления в свою сторону , как им не интересно чем я занимаюсь,их не волнует что и как со мной ,они не поступают как родители. А совсем на оборот как дети …мне всегда приходиться у них отпрашиваться , и вот вдруг они разрешат и так тут же через пару минут меняют своё решение …как только я к ним приехала мне кусок в горло не лезет , мне не хочется есть , хожу напряжённая , вечно расстроенная…отчим вечно пытается со мной поговорит , но развоваривает он в крикливой форме и по этому мне не хочется его слушать … Я хочу знать можно ли это как-то исправить ?

Арина
Казахстан
15 лет

Дело в том что у меня плохие отношения с бабушкой!

Здраствуйте, меня зовут Арина, и мне 15 лет! Дело в том что у меня плохие отношения с бабушкой! Она постоянно всячески издевается! Я пыталась лишний раз с ней не разговаривать, не выходить из комнаты, и не пересекаться с ней! Но она всё таки устраивает скандал на пустом месте! Помогите мне!

Арина
Барнаул
13 лет

У меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах

Здравствуйте, мне 13 и в последнее время у меня плохие отношения с окружающими. Я думаю, что проблема во мне и хотелось бы узнать, что мне делать.

Две недели назад случилась такая ситуация: я болела, почти выздоровела, но пришла в школу, чтобы забрать сменную обувь и пообщаться со своими лучшими подругами. Одной из них я позвонила и сказала, мол приду после обществознания. Учитель по этому предмету спросила, кто готовил презентацию и та, которую я предупредила, что приду, сказала учителю, что я готовила ее. Однако, никакой презентации я не готовила и мне даже не задавали ее делать. Две другие, которых она настроила против меня, поддакнули, учительница поверила им, естественно. Такая ситуация сложилась не впервые и я перестала с ними общаться. У меня нет друзей.

Я прошу свою маму перевести меня на семейное обучение, говорю. что я больше не могу оставаться в этой школе после ситуации с девочками, к тому же класс у нас шумный, усвоение материала минимальное, успеваемость класса худшая из параллели. Но моя мама утверждает, что никуда она меня переводить не собирается, что ей не все-равно на меня и она не обесценивает мое мнение. Думала, что проблема в деньгах, оказывается, что нет. Она просто знает, что так для меня будет лучше. И я не доверяю ей, так как все, что я ей не скажу узнает папа, меня это не устраивает, а она обижается, что я ей не доверяю

Мой папа очень строгий, при провинности бьет ремнем и отбирает телефон и говорит, что ему плевать, что это моя собственность, потому что он купил его на свои деньги.В последний раз он перевернул меня вверх ногами, когда бил и  я ударилась головой. После этого я не могла перестать плакать, пока не подействовало успокоительное.

И моя сестра… Ей 10, но она постоянно пытается оскорбить меня, потому что по натуре такой человек, а я даже ничего не могу ей ответить и постоянно оказываюсь униженной ею.

В итоге у меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах.

Роман
Россия
14 лет

Сегодня бабушка увидела на мне 2 засоса и разоралась, что тебе рано и ты позоришь меня

Здравствуйте.
Я не верю в бога,но бабушка с детства привязала мне,чтобы я ходил в церковь. Сама она очень верующая. Недавно у меня появилась девушка. Мы любим друг друга,гуляем там целуемся и т.д. сегодня бабушка увидела на мне 2 засоса и разоралась,что тебе рано и ты позоришь меня. Я считаю что тут нет ничего такого и это нормально… Что мне делать?

Наталья
Ленинградская обл
25 лет и старше

У меня куча проблем. и я не знаю как с ними бороться и с чего начинать…

Здравствуйте. я Наталья. мне 28 лет. у меня куча проблем. и я не знаю как с ними бороться и с чего начинать.
1. плохие отношения с родителями. они меня родили в 20 лет. сейчас им соответственно почти 50. так же есть младшая сестра ей 20. с ней тоже отношения не очень. родители обычные рабочие. живем от зарплаты до зарплаты. все всегда. если есть халтура то отец никогда не отказывается. он сварщик. и тут все говорят что сварщики много зарабатывают. может быть но не мой отец. тем более что живет он в области где зар платы на порядок ниже. что бы понимать что к чему у него оклад 45. за такую же работу его коллеги получат оклад от 55-75. это зависит от оценок, которые он получает за работу. работает он качественно, но ***лизство у нас пока никто не отменял и он очень горд что он свои деньги заработал своим трудом и здоровьем, а не дружбой и хорошем отношением с коллегами и начальством. как уже очевидно друзей у него нет. ровно как и у матери. мать обычный оператор на комбикормовом заводе. готовит и рассыпает смеси по мешкам для домашнего скота. работа не сложная и физически тоже. но и оплачивается соответственно низко. теперь такой момент. матери отец не разрешает идти ни на вторую работу, ни на своей работе подработки брать, хотя мать и не против пойти куда нибудь на кассу. сестра. она спокойно может потребовать у них новый телефон, если вдруг разобьет или просто решит обновить по, после чего он у ней перестает работать. примерно раз в полтора года. она играет в онлайн игры круглосуточно. и родители, как бы отрицательно не относились к ее занятию все равно покупают ей дорогостоящие игрушки, и снабжают всем необходимым по ее требованию. говорят что она взрослая уже и у нее есть голова на плечах это ее выбор и ей жить жизнь, а не им. она училась в мед колледже и недоучилась бросила на половину. ее год обучения стоил 70. как ни странно именно родители выбрали ей мед потому что она сама не знала куда ей пойти и чем она хочет заниматься. работать во время учебы ей было запрещено. денег на карманные расходы ей выделялось достаточно и в упрёк никто никогда ей ничего не говорил и мать неоднократно проводила со мной беседы, что если сестра будет у меня просить денег на что либо, что бы я ее не попрякала деньгами, а все что она у меня попросит — мать возместит мне. есть кот. кот сестры. она очень любит брать его на руки и стрелять им в меня, повернув кота задницей. может минут 15 так в меня стрелять. ей весело. родители ничего страшного в этом не видят. я прошу прекратить — мне неприятно. всем плевать. я начинаю орать. дома скандал. я виновата, что обижаю сестру. я ведь старшая и должна иметь снисхождение. а если мне не нравиться, то просто игнорировать, а если уж очень обидно — просто махнуть рукой. ведь это тааааакая ерунда. я с ними не живу уже 11 лет, но приезжаю часто в гости. место для меня нормально нет. на кухне уголок, на который можно разобрать и там спать. полка в шкафу для моих вещей. там лежат все, что не нужно матери или какие то хорошие вещи, которые не подходят по размеру. сестра кота гладить не разрешает, ведь это ее кот. дрессирует его, что бы он на меня кидался. родителя говорит что бы я просто лишний раз не подходила к коту, да и все. сейчас сестра бросила учебу. сказала что медицина не ее. работать с тупыми людьми не хочет и ушла на кассу к гипермаркет за 18 000. ее родители вроде отговаривали но сильно ее выбору сопротивляться не стали.
2. моя личная жизнь. мой первый парень случился у меня в 19 лет. у меня не было каких то конкретных критериев к статусу или внешности. просто было хорошо с ним. у моих родителей были. им нужен был достойный человек, не пьющий, не курящий, с образованием, красивый и обязательно что бы отслуживший в армии. вот только мне интересно как они сами оба из деревни, растившие меня в этой же деревни нашли друг друга достойными, а для меня в этой же деревне достойных не оказалось по их мнению. парень был в общем то нормальный. любил меня, адекватный, с моральными ценностями и все такое. но не служил он в армии, а его мать любительница выпить. его отец с моим отцом по молодости халтурили где то и тоже в натянутых отношениях они были очевидно не для моих родителей. его семья меня тоже не приняла. но он сражался за меня до последнего. скандалили они очень много. им нравилась его бывшая, которая его содержала и спонсировала его мать на ее любимое времяпрепровождение. со мной он шевелился. начинал что то делать, хотел это делать. понимал что нужна и работа и отдельное жилье. он жил с родителями. они жутко не хотели что бы он покидал их гнездо отсюда и все скандалы у них и были. со мной он хотел семью очень просил дочку. а я, воспитанная своими родителями, пыталась тактично отказывать. потому что моя мама говорила что в 20 лет рановато рожать, нужно образование получить. конечно долго эти отношения не продержались. с натяжной месяца 4. он сколько мог, столько терпел. потом сломался. перестал брать трубки, отвечать на смс. вернулся к своей бывшей, как этого хотели его родители. и начал пить. очень сильно. не могу сказать что он был трезвенником убежденным, на выходных мог и пива выпить, а мог и водки. они поженились. и когда я случайно увидела в каком он состоянии был, что ее сестра отчитывала его за то что он на глазах у жены может обниматься с другими бабами. он еле стоял на ногах. мне стало очень его жалко. так они прожили год. в очередной выходной гулянке он попал в аварию. сидел на месте смертника. два месяца пролежал в реанимации и они его отключили от аппаратов. виновата ли я в его смерти? ДА! не боролась за него. даже когда видела его в плохом состоянии -не пыталась ничего сделать, даже поговорить. ведь теперь это была не моя проблема, а его жены. Когда от меня отказывается человек — я максимально себя изолирую от него. исключаю из своей жизни людей, которые меня могут с ним связывать. после как он меня бросил у меня не было отношений семь лет. совсем. никаких. ни единого намека даже на флирт с кем нибудь.
через семь лет я решила что нужно что то делать со своей личной жизнью. и решила что нужно брать все в свои руки. нашла себе в той же деревня такого же разгильдяя, может даже еще и запущенней. мне 26. ему 23. у него уже развод за плечами и суицидальные попытки. жена от него ушла к другому. он периодически в запоях бывал. казалось бы куда я лезу, но меня просто тянуло. с ним я чувствовала себя особенной, да и он тоже. выпивать он вроде стал меньше, я стала оставаться ночевать у него. речь зашла о свадьбе. конечно мои родители против. он боялся идти к ним для банального общения. я не настаивала. да и сама со своими родителями я не особо горю желанием до сих пор общаться. девять месяцев я была счастлива. десятый дался очень тяжело. он видел что между нами большая социальная пропасть. а мне было наплевать на неё. я просто была рядом. и меня ничего не смущало. у него не закончена даже путяга. недотракторист. естественно не служил. а я в этот момент работала. получала достаточно. тащила все что могла. на свой день рождения подарила ему телефон (свой он разбил, когда мы ругались) о котором он совершенно забыл. что бы понимать. за три зимних месяца я прогуляла с ним чуть больше 200 000. я не парилась по поводу денег. он видимо парился. но я много работала и в этот период, зимой я как раз брала ипотеку. десятый месяц выдался очень сложным. он как мог со мной ругался. и когда я в очередной раз уехала на работу, он меня бросил. оказалось что чуть ли не все время он с кем то постоянно общался. каким то макаром в деревню заявилась шикарная дева его уровня. там, у кого можно было купить домашнего самогона вернулась дочка гонщицы на год меня младше и его уровня. с ней он тоже начал общаться и в конце концов к ней и ушёл. вернее она сразу переехала на мое место в кровати. теперь они вдвоем нашим соседям за стопку работают. он пилит. она на санках возит. тогда у меня случился первый нервный срыв, который меня заставил задуматься о том, что что то не так со мной. тут я решила побороться за свою любовь. я пыталась с ним разговаривать, но ему было с ней хорошо, пыталась общаться с друзьями с общими и все только ухудшало ситуацию. он и с родственниками с ее сразу познакомился и со всеми своими родственниками из за нее поругался. и с друзьями общими перестал общаться потому что понимал что его осуждают за то как он со мной обошелся и на кого променял. она пьянь. и еще больше чем он. когда я пыталась с ним говорить последние разы. он говорил только о любви к ней. и что у нее очень **** сиськи. это породило во мне комплекс. я не супермодель конечно, но ему раньше нравилась моя грудь. да и грудь у меня не маленькая. 3 размер. и он говорил о том, ему все нравиться и прям всё для него удобно и прям идеально. а но теперь он говорил про нее, и именно про ёё грудь, и он сделал акцент на это, что теперь у него то, что ему действительно было нужно. мою грудь **** он никогда не называл. и он о ней говорил это очень искренно. ее грудь действительно больше. 4, а может даже и 5. но она и не худая. я тоже не худая, но меня он просил похудеть. она больше меня. и в ней ее все устраивает. он с ней счастлив. а я два года провела в истериках и посадила себе печень на успокоительных
через два года через знакомых со мной все таки смог связаться один парень мне 28 ему 20. сказать что он мне нравился — ничего не сказать. я всегда понимала что он маленький и что хорошего ничего не выйдет. но тут он сначала начал спрашивать что со мной и как. говорил знакомым о том что не хочет распыляться на всяких малолеток, хочет семью и серьезных отношений. и девушка ему нужна постарше, то есть я. конкретно я. после его уговоров знакомая дала мой контакт. я недельку сопротивлялась но потом после уговоров решила все таки начать с ним общаться. я знала что мне будет больно и плохо, и знала что он меня обидит, но не рассчитывала, что так быстро. три недели мы общались. я рассказала всю правду о себе. ничего не скрывала. совсем ничего. я стала выглядеть хуже, поправилась заметно, но ему было все равно. он хотел встретиться. мы встретились раза три за две недели. я была рада очень. вот оно, моё счастье. но я ошиблась. но начал говорить, что рано с матерью знакомить, я насторожилась. друзьям не хотел показывать. но отписывался о каждом своем шаге, говорил что любит, и я как дура верила. через три недели нашего общения он просто попросил меня приехать к нему домой, но при условии что мне надо будет исчезнуть до прихода его родственников. меня это не смущало. его мать жила в квартире его отчима и тоже со своими завихрениями, как и не мои родители. мы переспали. конечно я могла сказать нет. но подумала «гори оно все огнем». на следующий день я снова приехала к нему. мы снова переспали. и после того как я уехала он загасился. а после перестал отвечать на мои сообщения. я держалась как могла, что бы не впасть в истерику но не смогла. чем дольше оттягивала, тем больше себе вредила. сейчас я нахожусь в кардиологическом центре.
3. моё здоровье. как оказалось всё что меня ранило морально на мне отражалось и физически. после первых отношений я начала набирать вес. я не ела все подряд и не сметала все что видела. я не могла толком ничего делать. на тот момент я училась в колледже и меня почти отчислили. у меня была полная апатия. я не хотела ничего. я закрылась. мне хотелось забиться в угол и что бы все проходили мило меня и не замечали. так я провела семь лет. я не понимала что мои физические изменения были последствием болезни. у меня есть родители. которые знают что и как. они мне говорили что это от малоподвижной жизни и сидячей работы. а я жирела и мне было плевать. я работала в ночь. что тоже сказывалось на мне. и чего я тоже не знала. я работала физически. очень много и мне приходилось тягать тяжести. которые даже не все мужики на работе могли таскать. а мне приходилось. и это так же повлекло за собой последствия. и этого я тоже не знала. после второго разрыва отношений мне тало хуже. я в истериках лежала на полу и задыхалась. я уже понимала что мне плохо и что мне нужна помощь. что я не могу справиться эмоциями. но мои родители говорили что мне не нужно никуда идти. всё и так пройдет. просто у меня слишком много лишнего времени. я не стала спорить. я и раньше работала много. и на работе старалась выкладываться на столько. что бы у меня как можно быстро и сильно что бы устать как можно больше. что бы просто уснуть побыстрее и все, что бы не давать мыслям занимать голову. ко всему прочему я нашла еще и вторую работу. но я просто загнала себя и моё здоровье ухудшилось ещё больше. я не лечилась. я даже не чувствовала, что мне становилось хуже. это я понимаю только сейчас. когда врачи мне объясняют что со мной. ну и наконец попытка №3. я полностью была уверена, что он с серьезными номериями. и не сколько не ожидала что он поступит именно так со мной. я снова стала плакать. снова в истериках. но у меня стало болеть не только душа, но и сердце и голова. и я стала задумываться о суициде. когда мне было 17 я знала что есть люди. которые что то с собой делают что то. и я понимала почему и зачем они это делают. но не чувствовала. и я видела между «понимала» и «чувствовала» разницу. другие не видели эту разницу. я всегда надеялась что мне не придётся это почувствовать. я боялась этого. и вот мне 28 и я чувствую это. сама с собой я боюсь что то делать. я не знаю почему. наверное боюсь что не смогут отпеть в церкви и что душа попадает в ад. может это просто глупые отговорки для себя самой. даже я понимаю что они очень глупые. но я уговаривала одно время знакомую что бы она просто сделала укол и я уснула. она боялась сесть в тюрьму и я поняла что у меня должна быть предсмертная записка. на данный момент я у меня куча болячек. я не могу ничего делать. у меня гормональный сбой. постоянно болит голова. мой позвонок опустился от тех тяжестей что мне приходилось таскать на работе. больное сердце. постоянно меняется настроение. к своей работе я не смогу вернуться. и теперь я лишена хорошего дохода. мне предстоит несколько операций. куча обследований. и если мне станет лучше — я все равно буду обследоваться всю оставшуюся жизнь что бы следить за тем что бы поймать возвращение болезней. если я сейчас оставлю все свое здоровье без лечения — мне врачи максимум три года пророчат. я сама не знаю ответа на вопрос «зачем я вообще в больницу легла». Я не смогу вернуться к своей работе. Мне теперь доступны только самые простые работы. например такое как кассир на кассу или фасовщица. То есть и работа не супер и достаток раза в три уменьшиться
4. я о себе. я много разбираюсь в себе. копаюсь. и злюсь сама на себя. за все случаи когда не сказала что хотела сказать или не сделала. когда могла что то сделать и эти случаи отбрасывали меня назад на пути к своей мечте. со временем у меня и мечты то не осталось. я не хочу и не могу жить. не могу работать. мне постоянно грустно и я пытаюсь найти ответ что именно со мной не так. почему я такая пустышка. я не нажила за всю свою жизнь ни достойной работы. ни положения в обществе. ни связей. ни настоящих друзей. ни мужа. ни детей (даже беременностей не было) ничего. совсем. только одни проблемы со здоровьем. я не понимаю почему я должна помогать своим подругам и вытирать их сопли. а мне когда стало плохо и я сменила весёлое настроение и смех резко сменила на слёзы — от меня все отвернулись и никто не хочет вытирать мои сопли или помочь мне. что со мной не так. почему от меня отказываются парни я тоже не понимаю. они смотрят на меня. понимают что я верная. с моральными ценностями. и они вроде готовы на мне жениться но чего то во мне не хватает и они понимают что я не их вариант. и готовлю и уют есть и домой они ко мне рады приходить и возвращаться. но все равно мне чего то не хватает. что дает им повод просто уйти. ничего не сказав… ни прости. ни прощай. мозг тоже не ***. да и со мной поругаться в отношениях тяжело. я многое понимаю и принимаю. второй парень говорил что после того как рассказывал о попытках суицида -от него много людей отворачивалось, а я стала спрашивать причину и обняла его. он был удивлен. попытка №3 очень любит эксперименты в сексе. и мы много говорили об этом. за те пару раз я уже не большими шагами конечно но шла к тому что он хотел. то с каких то мелочей я была готова начать и шла ему на встречу и я была готова зайти с ним дальше и он это знал. но все равно. причем очень быстро исчез. то есть совсем не за что ему было во мне зацепиться, хотя именно за семьей он шел ко мне целенаправленно. Я не понимаю, как мне начать бороться. Какой сделать первый шаг в нормальную жизнь. Конечно мне нужен специалист. У меня есть направление в клинику неврозов. И до НГ лягу туда обследоваться. Я понимаю. что мысли о суициде так же не правильны. И что их и не должно быть. Да и вообще мне предстоит долгое лечение и различные обследования. Как скоро я смогу попасть к специалисту – я не знаю, а и смогу ли я оплачивать сеансы – вряд ли. Хотела позвонить на линию доверия – не работают телефоны. Я знаю что у меня очень много информации. Но я хотела максимально передать обстановку. Что твориться в моей голове и с моей жизнью. Считаю что все идет из детства и из мелочей. И вдруг найдется в моем повествовании какая то деталь, которая мне не видно. Но врач сможет увидеть и помочь, дать дельный совет.

Кристина
Россия
17 лет

Я ненавижу свою бабушку, но мой отец всячески пытается меня переубедить в этом вопросе

Я ненавужу свою бабушку ,но мой отец всячески пытается меня переубедить в этом вопросе .Ненависть у меня к ней появилась ,два года назад ,когда я тяжело заболела ,моя мама тратила огромные деньги на мое лечение ,а эта (то есть Бабушка) позвонила моему папе ,он в это время был в командировке ,и стала требовать сумму на дом своему младшему сыну ,который не где не работает ,все время лежит на деване . Мы не дали ей сумму ,сказав ,что мне она за всю жизнь ничего не дала ,даже конфеты .После этого она стала распускать слухи по селу ,где она живёт и где у нас дача ,что мы такие плохие ,что ей денег не дали на дом её сыночку.Второй случай из-за которого у меня усугубились с ней отношения ещё больше произошёл в декабре прошлого года ,я тогда лежала в больнице ,честно я все надеялась что она хотя бы мне позвонит ,но нет .Все родственники были испуганны ,мои попаданием в больницу ,но не она .Она на оборот стала говорить ,что это меня « боженька наказал»,хочу сказать (никого обидите не хочу )но я атеистка,поэтому я приняла это ещё больше в штыки . Я сказав ей в порыве гнева ,что бога нет , а она тварь бездушная ,я развернулась и ушла .С тех пор мой отец всячески пытается меня переубедить чтобы я извинилась перед ней ,но она ставит свои условия ,что я должна поехать с ней в храм и помолиться ,и тогда она меня простит .Я сразу ответила отказом ,а вы как считаете я поступила верно?