Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте , у меня часто происходят конфликты с мамой и отчимом , а если быть точнее каждый день. На данный момент уже как 2 месяца я проживаю у них дома , честно это просто не возможно слышать оскорбления в свою сторону , как им не интересно чем я занимаюсь,их не волнует что и как со мной ,они не поступают как родители. А совсем на оборот как дети …мне всегда приходиться у них отпрашиваться , и вот вдруг они разрешат и так тут же через пару минут меняют своё решение …как только я к ним приехала мне кусок в горло не лезет , мне не хочется есть , хожу напряжённая , вечно расстроенная…отчим вечно пытается со мной поговорит , но развоваривает он в крикливой форме и по этому мне не хочется его слушать … Я хочу знать можно ли это как-то исправить ?
Здраствуйте, меня зовут Арина, и мне 15 лет! Дело в том что у меня плохие отношения с бабушкой! Она постоянно всячески издевается! Я пыталась лишний раз с ней не разговаривать, не выходить из комнаты, и не пересекаться с ней! Но она всё таки устраивает скандал на пустом месте! Помогите мне!
Здравствуйте, мне 13 и в последнее время у меня плохие отношения с окружающими. Я думаю, что проблема во мне и хотелось бы узнать, что мне делать.
Две недели назад случилась такая ситуация: я болела, почти выздоровела, но пришла в школу, чтобы забрать сменную обувь и пообщаться со своими лучшими подругами. Одной из них я позвонила и сказала, мол приду после обществознания. Учитель по этому предмету спросила, кто готовил презентацию и та, которую я предупредила, что приду, сказала учителю, что я готовила ее. Однако, никакой презентации я не готовила и мне даже не задавали ее делать. Две другие, которых она настроила против меня, поддакнули, учительница поверила им, естественно. Такая ситуация сложилась не впервые и я перестала с ними общаться. У меня нет друзей.
Я прошу свою маму перевести меня на семейное обучение, говорю. что я больше не могу оставаться в этой школе после ситуации с девочками, к тому же класс у нас шумный, усвоение материала минимальное, успеваемость класса худшая из параллели. Но моя мама утверждает, что никуда она меня переводить не собирается, что ей не все-равно на меня и она не обесценивает мое мнение. Думала, что проблема в деньгах, оказывается, что нет. Она просто знает, что так для меня будет лучше. И я не доверяю ей, так как все, что я ей не скажу узнает папа, меня это не устраивает, а она обижается, что я ей не доверяю
Мой папа очень строгий, при провинности бьет ремнем и отбирает телефон и говорит, что ему плевать, что это моя собственность, потому что он купил его на свои деньги.В последний раз он перевернул меня вверх ногами, когда бил и я ударилась головой. После этого я не могла перестать плакать, пока не подействовало успокоительное.
И моя сестра… Ей 10, но она постоянно пытается оскорбить меня, потому что по натуре такой человек, а я даже ничего не могу ей ответить и постоянно оказываюсь униженной ею.
В итоге у меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах.
Здравствуйте.
Я не верю в бога,но бабушка с детства привязала мне,чтобы я ходил в церковь. Сама она очень верующая. Недавно у меня появилась девушка. Мы любим друг друга,гуляем там целуемся и т.д. сегодня бабушка увидела на мне 2 засоса и разоралась,что тебе рано и ты позоришь меня. Я считаю что тут нет ничего такого и это нормально… Что мне делать?
Здравствуйте. я Наталья. мне 28 лет. у меня куча проблем. и я не знаю как с ними бороться и с чего начинать.
1. плохие отношения с родителями. они меня родили в 20 лет. сейчас им соответственно почти 50. так же есть младшая сестра ей 20. с ней тоже отношения не очень. родители обычные рабочие. живем от зарплаты до зарплаты. все всегда. если есть халтура то отец никогда не отказывается. он сварщик. и тут все говорят что сварщики много зарабатывают. может быть но не мой отец. тем более что живет он в области где зар платы на порядок ниже. что бы понимать что к чему у него оклад 45. за такую же работу его коллеги получат оклад от 55-75. это зависит от оценок, которые он получает за работу. работает он качественно, но ***лизство у нас пока никто не отменял и он очень горд что он свои деньги заработал своим трудом и здоровьем, а не дружбой и хорошем отношением с коллегами и начальством. как уже очевидно друзей у него нет. ровно как и у матери. мать обычный оператор на комбикормовом заводе. готовит и рассыпает смеси по мешкам для домашнего скота. работа не сложная и физически тоже. но и оплачивается соответственно низко. теперь такой момент. матери отец не разрешает идти ни на вторую работу, ни на своей работе подработки брать, хотя мать и не против пойти куда нибудь на кассу. сестра. она спокойно может потребовать у них новый телефон, если вдруг разобьет или просто решит обновить по, после чего он у ней перестает работать. примерно раз в полтора года. она играет в онлайн игры круглосуточно. и родители, как бы отрицательно не относились к ее занятию все равно покупают ей дорогостоящие игрушки, и снабжают всем необходимым по ее требованию. говорят что она взрослая уже и у нее есть голова на плечах это ее выбор и ей жить жизнь, а не им. она училась в мед колледже и недоучилась бросила на половину. ее год обучения стоил 70. как ни странно именно родители выбрали ей мед потому что она сама не знала куда ей пойти и чем она хочет заниматься. работать во время учебы ей было запрещено. денег на карманные расходы ей выделялось достаточно и в упрёк никто никогда ей ничего не говорил и мать неоднократно проводила со мной беседы, что если сестра будет у меня просить денег на что либо, что бы я ее не попрякала деньгами, а все что она у меня попросит — мать возместит мне. есть кот. кот сестры. она очень любит брать его на руки и стрелять им в меня, повернув кота задницей. может минут 15 так в меня стрелять. ей весело. родители ничего страшного в этом не видят. я прошу прекратить — мне неприятно. всем плевать. я начинаю орать. дома скандал. я виновата, что обижаю сестру. я ведь старшая и должна иметь снисхождение. а если мне не нравиться, то просто игнорировать, а если уж очень обидно — просто махнуть рукой. ведь это тааааакая ерунда. я с ними не живу уже 11 лет, но приезжаю часто в гости. место для меня нормально нет. на кухне уголок, на который можно разобрать и там спать. полка в шкафу для моих вещей. там лежат все, что не нужно матери или какие то хорошие вещи, которые не подходят по размеру. сестра кота гладить не разрешает, ведь это ее кот. дрессирует его, что бы он на меня кидался. родителя говорит что бы я просто лишний раз не подходила к коту, да и все. сейчас сестра бросила учебу. сказала что медицина не ее. работать с тупыми людьми не хочет и ушла на кассу к гипермаркет за 18 000. ее родители вроде отговаривали но сильно ее выбору сопротивляться не стали.
2. моя личная жизнь. мой первый парень случился у меня в 19 лет. у меня не было каких то конкретных критериев к статусу или внешности. просто было хорошо с ним. у моих родителей были. им нужен был достойный человек, не пьющий, не курящий, с образованием, красивый и обязательно что бы отслуживший в армии. вот только мне интересно как они сами оба из деревни, растившие меня в этой же деревни нашли друг друга достойными, а для меня в этой же деревне достойных не оказалось по их мнению. парень был в общем то нормальный. любил меня, адекватный, с моральными ценностями и все такое. но не служил он в армии, а его мать любительница выпить. его отец с моим отцом по молодости халтурили где то и тоже в натянутых отношениях они были очевидно не для моих родителей. его семья меня тоже не приняла. но он сражался за меня до последнего. скандалили они очень много. им нравилась его бывшая, которая его содержала и спонсировала его мать на ее любимое времяпрепровождение. со мной он шевелился. начинал что то делать, хотел это делать. понимал что нужна и работа и отдельное жилье. он жил с родителями. они жутко не хотели что бы он покидал их гнездо отсюда и все скандалы у них и были. со мной он хотел семью очень просил дочку. а я, воспитанная своими родителями, пыталась тактично отказывать. потому что моя мама говорила что в 20 лет рановато рожать, нужно образование получить. конечно долго эти отношения не продержались. с натяжной месяца 4. он сколько мог, столько терпел. потом сломался. перестал брать трубки, отвечать на смс. вернулся к своей бывшей, как этого хотели его родители. и начал пить. очень сильно. не могу сказать что он был трезвенником убежденным, на выходных мог и пива выпить, а мог и водки. они поженились. и когда я случайно увидела в каком он состоянии был, что ее сестра отчитывала его за то что он на глазах у жены может обниматься с другими бабами. он еле стоял на ногах. мне стало очень его жалко. так они прожили год. в очередной выходной гулянке он попал в аварию. сидел на месте смертника. два месяца пролежал в реанимации и они его отключили от аппаратов. виновата ли я в его смерти? ДА! не боролась за него. даже когда видела его в плохом состоянии -не пыталась ничего сделать, даже поговорить. ведь теперь это была не моя проблема, а его жены. Когда от меня отказывается человек — я максимально себя изолирую от него. исключаю из своей жизни людей, которые меня могут с ним связывать. после как он меня бросил у меня не было отношений семь лет. совсем. никаких. ни единого намека даже на флирт с кем нибудь.
через семь лет я решила что нужно что то делать со своей личной жизнью. и решила что нужно брать все в свои руки. нашла себе в той же деревня такого же разгильдяя, может даже еще и запущенней. мне 26. ему 23. у него уже развод за плечами и суицидальные попытки. жена от него ушла к другому. он периодически в запоях бывал. казалось бы куда я лезу, но меня просто тянуло. с ним я чувствовала себя особенной, да и он тоже. выпивать он вроде стал меньше, я стала оставаться ночевать у него. речь зашла о свадьбе. конечно мои родители против. он боялся идти к ним для банального общения. я не настаивала. да и сама со своими родителями я не особо горю желанием до сих пор общаться. девять месяцев я была счастлива. десятый дался очень тяжело. он видел что между нами большая социальная пропасть. а мне было наплевать на неё. я просто была рядом. и меня ничего не смущало. у него не закончена даже путяга. недотракторист. естественно не служил. а я в этот момент работала. получала достаточно. тащила все что могла. на свой день рождения подарила ему телефон (свой он разбил, когда мы ругались) о котором он совершенно забыл. что бы понимать. за три зимних месяца я прогуляла с ним чуть больше 200 000. я не парилась по поводу денег. он видимо парился. но я много работала и в этот период, зимой я как раз брала ипотеку. десятый месяц выдался очень сложным. он как мог со мной ругался. и когда я в очередной раз уехала на работу, он меня бросил. оказалось что чуть ли не все время он с кем то постоянно общался. каким то макаром в деревню заявилась шикарная дева его уровня. там, у кого можно было купить домашнего самогона вернулась дочка гонщицы на год меня младше и его уровня. с ней он тоже начал общаться и в конце концов к ней и ушёл. вернее она сразу переехала на мое место в кровати. теперь они вдвоем нашим соседям за стопку работают. он пилит. она на санках возит. тогда у меня случился первый нервный срыв, который меня заставил задуматься о том, что что то не так со мной. тут я решила побороться за свою любовь. я пыталась с ним разговаривать, но ему было с ней хорошо, пыталась общаться с друзьями с общими и все только ухудшало ситуацию. он и с родственниками с ее сразу познакомился и со всеми своими родственниками из за нее поругался. и с друзьями общими перестал общаться потому что понимал что его осуждают за то как он со мной обошелся и на кого променял. она пьянь. и еще больше чем он. когда я пыталась с ним говорить последние разы. он говорил только о любви к ней. и что у нее очень **** сиськи. это породило во мне комплекс. я не супермодель конечно, но ему раньше нравилась моя грудь. да и грудь у меня не маленькая. 3 размер. и он говорил о том, ему все нравиться и прям всё для него удобно и прям идеально. а но теперь он говорил про нее, и именно про ёё грудь, и он сделал акцент на это, что теперь у него то, что ему действительно было нужно. мою грудь **** он никогда не называл. и он о ней говорил это очень искренно. ее грудь действительно больше. 4, а может даже и 5. но она и не худая. я тоже не худая, но меня он просил похудеть. она больше меня. и в ней ее все устраивает. он с ней счастлив. а я два года провела в истериках и посадила себе печень на успокоительных
через два года через знакомых со мной все таки смог связаться один парень мне 28 ему 20. сказать что он мне нравился — ничего не сказать. я всегда понимала что он маленький и что хорошего ничего не выйдет. но тут он сначала начал спрашивать что со мной и как. говорил знакомым о том что не хочет распыляться на всяких малолеток, хочет семью и серьезных отношений. и девушка ему нужна постарше, то есть я. конкретно я. после его уговоров знакомая дала мой контакт. я недельку сопротивлялась но потом после уговоров решила все таки начать с ним общаться. я знала что мне будет больно и плохо, и знала что он меня обидит, но не рассчитывала, что так быстро. три недели мы общались. я рассказала всю правду о себе. ничего не скрывала. совсем ничего. я стала выглядеть хуже, поправилась заметно, но ему было все равно. он хотел встретиться. мы встретились раза три за две недели. я была рада очень. вот оно, моё счастье. но я ошиблась. но начал говорить, что рано с матерью знакомить, я насторожилась. друзьям не хотел показывать. но отписывался о каждом своем шаге, говорил что любит, и я как дура верила. через три недели нашего общения он просто попросил меня приехать к нему домой, но при условии что мне надо будет исчезнуть до прихода его родственников. меня это не смущало. его мать жила в квартире его отчима и тоже со своими завихрениями, как и не мои родители. мы переспали. конечно я могла сказать нет. но подумала «гори оно все огнем». на следующий день я снова приехала к нему. мы снова переспали. и после того как я уехала он загасился. а после перестал отвечать на мои сообщения. я держалась как могла, что бы не впасть в истерику но не смогла. чем дольше оттягивала, тем больше себе вредила. сейчас я нахожусь в кардиологическом центре.
3. моё здоровье. как оказалось всё что меня ранило морально на мне отражалось и физически. после первых отношений я начала набирать вес. я не ела все подряд и не сметала все что видела. я не могла толком ничего делать. на тот момент я училась в колледже и меня почти отчислили. у меня была полная апатия. я не хотела ничего. я закрылась. мне хотелось забиться в угол и что бы все проходили мило меня и не замечали. так я провела семь лет. я не понимала что мои физические изменения были последствием болезни. у меня есть родители. которые знают что и как. они мне говорили что это от малоподвижной жизни и сидячей работы. а я жирела и мне было плевать. я работала в ночь. что тоже сказывалось на мне. и чего я тоже не знала. я работала физически. очень много и мне приходилось тягать тяжести. которые даже не все мужики на работе могли таскать. а мне приходилось. и это так же повлекло за собой последствия. и этого я тоже не знала. после второго разрыва отношений мне тало хуже. я в истериках лежала на полу и задыхалась. я уже понимала что мне плохо и что мне нужна помощь. что я не могу справиться эмоциями. но мои родители говорили что мне не нужно никуда идти. всё и так пройдет. просто у меня слишком много лишнего времени. я не стала спорить. я и раньше работала много. и на работе старалась выкладываться на столько. что бы у меня как можно быстро и сильно что бы устать как можно больше. что бы просто уснуть побыстрее и все, что бы не давать мыслям занимать голову. ко всему прочему я нашла еще и вторую работу. но я просто загнала себя и моё здоровье ухудшилось ещё больше. я не лечилась. я даже не чувствовала, что мне становилось хуже. это я понимаю только сейчас. когда врачи мне объясняют что со мной. ну и наконец попытка №3. я полностью была уверена, что он с серьезными номериями. и не сколько не ожидала что он поступит именно так со мной. я снова стала плакать. снова в истериках. но у меня стало болеть не только душа, но и сердце и голова. и я стала задумываться о суициде. когда мне было 17 я знала что есть люди. которые что то с собой делают что то. и я понимала почему и зачем они это делают. но не чувствовала. и я видела между «понимала» и «чувствовала» разницу. другие не видели эту разницу. я всегда надеялась что мне не придётся это почувствовать. я боялась этого. и вот мне 28 и я чувствую это. сама с собой я боюсь что то делать. я не знаю почему. наверное боюсь что не смогут отпеть в церкви и что душа попадает в ад. может это просто глупые отговорки для себя самой. даже я понимаю что они очень глупые. но я уговаривала одно время знакомую что бы она просто сделала укол и я уснула. она боялась сесть в тюрьму и я поняла что у меня должна быть предсмертная записка. на данный момент я у меня куча болячек. я не могу ничего делать. у меня гормональный сбой. постоянно болит голова. мой позвонок опустился от тех тяжестей что мне приходилось таскать на работе. больное сердце. постоянно меняется настроение. к своей работе я не смогу вернуться. и теперь я лишена хорошего дохода. мне предстоит несколько операций. куча обследований. и если мне станет лучше — я все равно буду обследоваться всю оставшуюся жизнь что бы следить за тем что бы поймать возвращение болезней. если я сейчас оставлю все свое здоровье без лечения — мне врачи максимум три года пророчат. я сама не знаю ответа на вопрос «зачем я вообще в больницу легла». Я не смогу вернуться к своей работе. Мне теперь доступны только самые простые работы. например такое как кассир на кассу или фасовщица. То есть и работа не супер и достаток раза в три уменьшиться
4. я о себе. я много разбираюсь в себе. копаюсь. и злюсь сама на себя. за все случаи когда не сказала что хотела сказать или не сделала. когда могла что то сделать и эти случаи отбрасывали меня назад на пути к своей мечте. со временем у меня и мечты то не осталось. я не хочу и не могу жить. не могу работать. мне постоянно грустно и я пытаюсь найти ответ что именно со мной не так. почему я такая пустышка. я не нажила за всю свою жизнь ни достойной работы. ни положения в обществе. ни связей. ни настоящих друзей. ни мужа. ни детей (даже беременностей не было) ничего. совсем. только одни проблемы со здоровьем. я не понимаю почему я должна помогать своим подругам и вытирать их сопли. а мне когда стало плохо и я сменила весёлое настроение и смех резко сменила на слёзы — от меня все отвернулись и никто не хочет вытирать мои сопли или помочь мне. что со мной не так. почему от меня отказываются парни я тоже не понимаю. они смотрят на меня. понимают что я верная. с моральными ценностями. и они вроде готовы на мне жениться но чего то во мне не хватает и они понимают что я не их вариант. и готовлю и уют есть и домой они ко мне рады приходить и возвращаться. но все равно мне чего то не хватает. что дает им повод просто уйти. ничего не сказав… ни прости. ни прощай. мозг тоже не ***. да и со мной поругаться в отношениях тяжело. я многое понимаю и принимаю. второй парень говорил что после того как рассказывал о попытках суицида -от него много людей отворачивалось, а я стала спрашивать причину и обняла его. он был удивлен. попытка №3 очень любит эксперименты в сексе. и мы много говорили об этом. за те пару раз я уже не большими шагами конечно но шла к тому что он хотел. то с каких то мелочей я была готова начать и шла ему на встречу и я была готова зайти с ним дальше и он это знал. но все равно. причем очень быстро исчез. то есть совсем не за что ему было во мне зацепиться, хотя именно за семьей он шел ко мне целенаправленно. Я не понимаю, как мне начать бороться. Какой сделать первый шаг в нормальную жизнь. Конечно мне нужен специалист. У меня есть направление в клинику неврозов. И до НГ лягу туда обследоваться. Я понимаю. что мысли о суициде так же не правильны. И что их и не должно быть. Да и вообще мне предстоит долгое лечение и различные обследования. Как скоро я смогу попасть к специалисту – я не знаю, а и смогу ли я оплачивать сеансы – вряд ли. Хотела позвонить на линию доверия – не работают телефоны. Я знаю что у меня очень много информации. Но я хотела максимально передать обстановку. Что твориться в моей голове и с моей жизнью. Считаю что все идет из детства и из мелочей. И вдруг найдется в моем повествовании какая то деталь, которая мне не видно. Но врач сможет увидеть и помочь, дать дельный совет.
Я ненавужу свою бабушку ,но мой отец всячески пытается меня переубедить в этом вопросе .Ненависть у меня к ней появилась ,два года назад ,когда я тяжело заболела ,моя мама тратила огромные деньги на мое лечение ,а эта (то есть Бабушка) позвонила моему папе ,он в это время был в командировке ,и стала требовать сумму на дом своему младшему сыну ,который не где не работает ,все время лежит на деване . Мы не дали ей сумму ,сказав ,что мне она за всю жизнь ничего не дала ,даже конфеты .После этого она стала распускать слухи по селу ,где она живёт и где у нас дача ,что мы такие плохие ,что ей денег не дали на дом её сыночку.Второй случай из-за которого у меня усугубились с ней отношения ещё больше произошёл в декабре прошлого года ,я тогда лежала в больнице ,честно я все надеялась что она хотя бы мне позвонит ,но нет .Все родственники были испуганны ,мои попаданием в больницу ,но не она .Она на оборот стала говорить ,что это меня « боженька наказал»,хочу сказать (никого обидите не хочу )но я атеистка,поэтому я приняла это ещё больше в штыки . Я сказав ей в порыве гнева ,что бога нет , а она тварь бездушная ,я развернулась и ушла .С тех пор мой отец всячески пытается меня переубедить чтобы я извинилась перед ней ,но она ставит свои условия ,что я должна поехать с ней в храм и помолиться ,и тогда она меня простит .Я сразу ответила отказом ,а вы как считаете я поступила верно?
Мне 12, с 10 лет у меня постоянные нервы и срывы, из-за того что моя семья очень бедная, из-за проблем с документами, из-за моей старшей сестры, но я начну историю сначала, простите если будет слишком длинно.
Итак, я была маленькой девочкой, мне было 8, в моем прошлом все безоблачно, мои родители меня очень любят, но часто ругаются, я не могла понять что такого в ом что папа пьёт, он был не особо буйный, единственное что прописал деньги которых в дом не приносил, мы с мамой часто от него уходили, к моим сёстрам, я точно не помню сколько им было тогда лет, но одна 1990 года, а другая 1994, они снимали квартиру вместе и мы переезжали иногда к ним, всегда когда я болела, отец как назло уходил в запой даже если ещё не знал что я болею. Как то раз мы с мамой ушли от него и стали снимать комнату в бараке, но была зима,и там постоянно вырубало свет, поэтому было холодно и я болела, пришлось вернуться, кстати говоря, папа никогда нас не бил, он просто имел нас морально. Потом моя бабушка заболела раком, мама стала ездить к ней каждый день, это были новогодние каникулы и я была тогда дома, 2 января к нам пришёл хозяин квартиры, и сказал чтобы мы съезжали, как оказалась отец не платил за квартиру уже пол года, для меня это было очень тяжёло, ведь я прожила в этом месте 4 года, аж половину своей жизни! У меня очень много связано с той квартирой и двором, я сейчас сижу и плачу из-за воспоминаний, мне тяжело из-за того что я больше не увижу этот дом. Мы переехали к моей больной бабушке, чтоб вы знали это был частный дом, в нём было две спальни и кухня, сан. узел на улице, и времянка. У бабушки в доме жила ещё одна её дочь, у, который был муж и двое детей, мы с мамой ютились на диване в кухне, а в школу я вставала за 2.5 часа до начала уроков, потому что нужно было доучиться в той школе, она была на другом конце города. В том доме у меня был жуткий стресс, дети моей тёти понятия не имели о личном пространстве, а мама выбирала их сторону , для меня это было жалким стрессом, меня — изнеженного ребенка, привезли в этот свинарник к неадекватным детьми, потом бабушка умерла и мы переехали в её комнату, а Алина (старшая дочь тёти) стала спать на диване, на котором спали мы, я пошла там 3 класс, вроде все хорошо, закончила его, в 4 классе я стала профессионально заниматься худ. гимнастикой, до этого 3 года просто занималась ею, естественно занятия стали каждый день, мне приходилось прибегать со школы, на лету кушать, хватать спортивную сумку и бежать на маршрутку, которая везла меня целый час, 4 часа заниматься до посинения заниматься спортом и уже по темноте снова целый час ехать домой, делать уроки и тому подобное, дома не могло быть какой либо эмоциальной разрядки, ведь там была куча людей, которых я ненавидела. В тот момент мама работала горничной, а у неё проблемы со спиной, папа так и просто ходил на работу не принося никаких денег в семью, и жил уже отдельно. Потом у меня начались травмы, очень много травм и пришлось бросить гимнастику, да и денег не шибко, всего 8 тыс. в месяц. К концу года мама пошла работать в швейный цех, в ночную смену, дома она появлялась в лучшем случае раз в сутки и то спала, я кстати в то время со сломанной ногой лежала, вот снимают гипс и я иду на выпускной с младшей школы.
14 июня у меня др. мама уволилась с той работы, думали что даже торта не будет из-за того что ей отказались платить за последний месяц, я тогда питалась только бич пакетами два раза в день, но приехала моя сестра из Калининграда, сделала так сказать сюрприз, мы очень обрадовались, она очень раскрасила праздник, все были весёлыми, я была по-настоящему счастлива, а её муж сказал что они переезжают в Краснодар и нас с собой заберут (ой, забыла сказать что мы тогда жили в Киргизии). Все сложилось, как рза продался дом и мы уехали.
Теперь про документы.
У мамы раньше было российское гражданство, но его нужно было восстановить, с документами мы бегаем столько, сколько я себя помню, но мама говорит что бегает уже столько, сколько себя помнит сестра, которой 29. Мы бегали, бегали, лёд не трогался, и вот уже нужно было выезжать из страны, потому что прошло 3 месяца прибывания на территории РФ без гражданства. Опять забыла, денег с продажи дома нам хватило только на домик 1090 года постройки за 3 часа езды от Краснодара. Сначала хотели выехать и заехать, но оказалась что так не получится, потом хотели оставить меня Саше (сестре), но оказалось так тоже нельзя, пришлось переводить меня на семейное обучение на три месяца, все это время я была в стрессе из-за того что не знаю что мы будем делать, оставят меня, или заберут, а вдруг в детский дом отправят, короче, это была жопа, наконец сестра со своим мужем набрали долгов и отправили нас обратно в Киргизию, в январе мы должны были уже вернутся, но документы были готовы только в марте, поэтому мы задержались, а потом не было денег и мы задержались до мая, кстати, Настя (самая старшая сестра) у которой мы жили, меня ненавидит, она мне не давала выйти из комнаты, у меня не было желания даже выходить есть, она на меня орала за всё, даже за то чего я не делала, она упрекала меня в том что я ничем не помогаю по хозяйству, но она сама мне не давала ничего делать, она пересылала кости моему отцу со своими подругами в моем присутствии, и в тоже время мне нужно было заставить себя учить уроки, мне нужно было выучить весь материал за год, по всем предметам самостоятельно и за раз все сдать, в стороне сдала 3 тройки, но я была рада что хотя бы перевели.
В классе мне нравился один мальчик, да и вообще я всегда дружу с ними, а не с девочками, Я считаю их змеями, потому что встречались только такие. В классе в который я перевелась идёт жуткая дискриминация мальчиков, даже со стороны учителей, я как то раз заступилась за Сергея, это и 4чть тот мальчик, а он во время урока задел самую больную для меня тему, он заявил «Не честно, мы учились, в она отдыхала!», я тогда еле сдержала слёзы, потому что я даже сейчас не могу без них вспоминать время проживания у сестры, от мен тогда отвернулись все друзья, меня травила сестра и я переживала из-за школы, а ещё много, о чем ещё.
А девочка перед которой я заступилась за Сергея, была что то типо королевы класса, она мне этого не простила. На последнем экзамене, учитель сказала что отработка начнется 10 июня, ну я и ждала 10 июня, сидела дома, оснащалось что её перенесли, а мне ничего не сказали, в какой то день ко мне по шла Даша и сказала, что там у Маши пукан горит из-за того, что я не приходу на отработку, в этот же день я поехала за хлебом на скейте и как на зло сломала руку. На следующий день пришла в школу уже в гипсе и меня отпустили, потому что смысл от меня с не рабочей рукой.
Потом когда я пришла в школу уже работать, мой класс ещё не закончил, в итоге шайка Маши спокойно ничего не делала, а меня с Дашей гоняли по всей школе делать нашу работу, ещё и работу Маши и её свиты, в конце концов я психанула и начался скандал, мы с Машей очень сильно поругалась и на нервах я услышала как Сергей, который мне так нравился пробубнил «Мы учились, она отдыхала», и меня пробил Ана слёзы я просто материла, орала, я скащала ему, о том что он мне нравился и что теперь я его ненавижу, потому что он лижит Маше, просто потому что её боится, мне было так плохо, у меня случился нервный срыв, я плакала потом ещё целый час, я залезла на огромную лестницу, которая была оперта на здание школы и плакала, тихо, чтоб никто не слышал, потом снова подошёл Сергей, назвал меня сукой и орал чтобы я слезала, говорил что побьёт, я не слезла, не потому что боялась его, просто потому что мне было плевать, и когда ты не в состоянии ответить, молчание — лучшие оружие.
Посл кэтого я была сильно морально опустошена, у меня не было желания не читать, не рисовать, не куда то ходить и даже общаться с родителями. Я только отошла от того, к нам заявляется сосед, начинает общаться с мамой, и научил меня готовить салат, потом спросил меня подготовить ещё или он уже пойдёт домой, я попросила не уходить, сейчас я жутко жалею, о том что сделала это.
Моя мама влюбилась в него, хоть и отрицает это, она говорит что они просто встречаются, но когда он приходит, она хихикает, забывает обо мне, она забывает пожелать мне спокойной ночи или хотя бы проверить сплю ли я, она променяла меня на него, они е***ся в соседней комнате даже не задумываясь, о том слышу ли я их, мама с ним очень весёлая, она говорит ч ним на разные темы, а со мной говорит только, о проблемах, о ремонте, о огороде, мне очень больно, я постоянно плачу. Когда я сказала ей что их слышно, она ответила мне что это мои проблемы в том что я не успеваю уснуть, хотя они мне не дают время уснуть, 15 минут не проходит, как у них там начинается, я его ненавижу до чёртиков, а сегодня снова случился скандал, у нас на стадионе сегодня футбол, мама спросила хочу ли я на него сходить, я сказала что хочу, она сказала что нужно позвать Андрея, я спросила можно ли как то без него, что мы с ней никуда не ходи вместе, даже в магазин хожу я одна, она куда то выходит только с Андреем, как бы я её не уговаривала, я ей расказала, о том что у меня на душе, а она начала говорить что это я виновата и что пока я ходила сама не своя после нервного срыва, она пыталась найти со мной общий язык, мне тогда жить не хотелось, а она обиделась из-за того что я видители не могла ей нормально ответить. Вот сижу рыдаю, не знаю что делать
Все началось с того, что желание поменять фамилию стало преследовать меня лет с 8-9, после того, как я стала более ли менее входить в «осознанный» возраст, мне безууумно не нравится моя фамилия, ничего с собой не могу сделать, убеждения, что фамилия нормальная и немецкая, тоже не помогают ..
Так вот, мне в декабре(22) исполнилось 14 лет, нужно было рассказывать об этом отцу, так как это все делается только с его согласия. А он … в тот момент чтоб поддержать меня, начал меня обзывать и говорить что я позор семьи, отрекаюсь от рода своего, что я вообще никто, а он видите ли, в Чечне служил, хотя за свои 45 лет ничего не достиг(Пропивает последние граши и в 40 лет только съехал от бабушки)
Начал меня обзывать, унижать, говорить что я вообще никто, зовут меня Никак. Стал говорить что я его даже не знаю, кто он такой, хотя я все прекрасно знаю, так как прекрасные отношения с двоюродной сестрой отцовской линии дают о себе знать, она мне все и говорила.
А потом и вовсе, после очередного сотого звонка с такими наездами я написала все то, что действительно, искренне чувствую, а он и начал мне звонить, прочитав это, с угрозами, что сейчас приедет и свернет мне голову к чертям.
Я, тресясь, нашла баллончик «Перцовка», который я до этого искала порядка 2 месяцев(безнадежно), нашла его за считанные секунды, взяла нож в руку и начала звонить маме, она благо все разрулила.
Но вот то, что общение с этим ужаснейшим человеком закончились, мне все равно спокойствия не дают, все так же обидно за свою фамилию,Плачу по ночам…
Как успокоиться, смириться с этим? ничего с собой не могу сделать ..
Мне нужна помощь! Я не могу понять наших отношений с моими опекунами.
Дело в том, что моя мама погибла и я временно живу с бабушкой и дедушкой, но у нас много разногласий. Я часто слышу от них негативную критику в свой адрес, что я неблагодарный, или толстый, или ленивый, что-то такое.
Меня постоянно травят учёбой, что я должен учиться-учиться, я пытаюсь, но при этом дел на какие-то сложные домашние дела совершенно нет. Я часто смотрю за младшей сестрой, убираюсь и постоянно, систематически учусь! Но никто это не ценит. Я не отличник и учёба далась мне с трудом, пришлось оплачивать колледж. Я не пропускаю занятия, из двоечника стал хорошистом, но меня всё равно отчитывают, хочется хотя бы один раз уже прогулять, чтобы отчитывали за дело, а не просто так!
Я не доверяю моим опекунам, не вижу в них любви. Да, меня кормят, поят, одевают, есть кров, но больше я ничего и не получаю. Даже бабушка говорит «Хочется вас приласкать (меня и сестру), но как вас приласкаешь, если вы только пакостите!» Когда они пытаются поинтересоваться тем, что я увлекаюсь я еще больше закрываюсь! Даже когда мне предлагают что-то хорошее, например, вкусную еду мне хочется нагрубить им и прогнать прочь.
Что мне делать?
Что мне делать если я не вижу любви от своей мамы, постоянно гробит бабушка?
