Мне кажется, что я немного жирная, было бы идеально сбросить до 35 кг, но мне всё время мешает семья

Мама и сестра пытаются всё время заставлять меня есть. Раньше у меня из-за настроения вечно были проблемы с аппетитом, поэтому успела привыкнуть к весу 37-38 кг. Я хочу чувствовать себя именно так и никак не больше, я не привыкла быть большим куском мяса! Я читала истории людей и у них такой вес был уже маленьким, но у них и рост был выше, чем мои 154. Значит ли это, что мне можно весить 37? Мне кажется, что я немного жирная, было бы идеально сбросить до 35 кг, но мне всё время мешает семья. Мама раздражает, она постоянно предлагает еду, поэтому я перестала даже слушать, сразу говорю «иди к чёрту, отвали» и т. п. Она злится и жалуется отцу. Меня бесят отношения с семьёй. Всё задолбало!!!!!! Хочу, чтобы семьи не было. Меня никто не слушает, мама пытается напичкать чем-то, кажется, будто урою её однажды.

Хочу перевестись в другую школу, но родители не разрешают, что делать?

Хочу перевестись в другую школу,но родители не разрешают,что делать?

Я терпела и не рассказывала это почти никому с 8 до 21 года

Здравствуйте.
Начну с начала. С самого детства меня избивает мама(шнурами, тапками,ногами,руками и всем, что попадётся под руку), так же она постоянно доводит меня до нервного срыва и истерии, а потом психует, что я плачу и кричу. Я терпела и не рассказывала это почти никому с 8 до 21 года. Сейчас я стала это обсуждать со своими друзьями и поняла, что такого нет и не могло бы быть ни у кого из них и это все ненормально. Весь этот период я чувствовала себя виноватой, мама постоянно
меня шантажировала из-за денег.
Вопрос денег в нашей семье очень остро стоит, но проблема в том, что
мама сама никак не оформляла моего отца и его алименты на меня, а так же, в последствии, пособие по его смерти. Таким образом, единственная кормилица у меня-это мама. Но я же не виновата в этом! Я же не виновата, что нам не хватает ее зарплаты, я не виновата, что она в порывах желания мне «лучшей жизни» отправила меня а университет на платное обучение за 160 тысяч в год!!! Я даже этого не просила!
Да, многие моменты ее воспитания очень положительно сказались на мне, но не то, как она меня била, вплоть до 19(тогда я приехала на каникулы к ней и мы жили в одном доме), так ещё и морально издевается до сих пор.

Я пыталась отвязаться от ее кошелька и начать работать, но так у меня не выходит учиться, потому что совмещать я не могу, это очень сложно.

Я ей часто помогаю, у неё учительская высшая категория за счёт меня, так как я была ее личным программистом. Она ничего не ценит и считает, что я ей всегда должна. Я действительно много делаю по ее просьбам, но она очень неблагодарная, что очень обидно.

Сегодня у меня утром случилась истерика, так как я попросила у нее денег на еду, а она накричала, высказала в куче голосовых сообщений, какая я «неблагодарная тварь» и как я надоела тем, что прошу денег. А прошу я 20000 на месяц, что абсолютно нормально для Санкт-Петербурга, даже мало, но я прошу столько, на сколько смогу существовать. У меня нет одежды, вся оставшаяся рваная и заношенная, нет денег на врачей и анализы. Так же надо сделать мрт, так как я награждена доброкачественной кистой в голове, что тоже может быть причиной моих болячек, о которых я расскажу ниже.

Мне очень хочется поправить своё здоровье, так как я стала замечать, что со мной что-то не так.То ли гастрит, то от эндокринная система беспокоит, то ли проблемы психического здоровья. У меня апатия, выгорание от работы(уволилась впоследствии), хроническая усталость, не мотивирует ничего, постоянно на все раздражаюсь и злюсь, очень подавленная и встревоженная, несвойственно для меня снизилось либидо, постоянное желание есть(я не толстею, разве что грудь почему частенько неестественно увеличивается, гормоны все-таки,наверное), живот болит от непонятного чувства голода, не могу ни на чем концентрироваться.

Меня это все очень пугает. У меня нет денег с этим разбираться. Государственные поликлиники по моему опыту делали мне только хуже, если вообще что-то делали. А платные для меня недоступны. Я растеряна. Если я буду работать, то меня могут отчислить. Если уйти в академ, то нужно съезжать из общаги и платить в разы дороже. Я потеряна.

Скажите, что со мной, исходя из ситуации и симптомов?
Я понимаю, что написала много и слишком подробно, но мне необходимо выговориться

Такое чувство, что все меня ненавидят. Справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно…

такое чувство, что все меня ненавидят. справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно. я очень неуклюжая и тупая, ненавижу свое тело, свой разум и свою личность. раньше меня увлекало рисование и изучение разных языков, но с давних пор когда я начала браться за хобби, меня преследовал страх ошибки. недавно из-за этого у меня случился нервный срыв. я истерически плакала и кричала, задыхалась и нервно смеялась. я рассказала маме, но она только накричала. сказала что я слабая и не понимает меня. я тоже себя не очень понимаю. как человек может искать помощи и отказываться от неё? у меня проблемы с концентрацией, и я пытаюсь почитать что-нибудь, может поможет? но как только я пробую и понимаю что у меня не получается, я сразу бросаю, боюсь что могу впасть в истерику. постоянно чувствую себя так жалко… смотрю на фотографии других людей с друзьями и завидую им, ведь им не надо стараться чтобы выйти на улицу и встречаться с людьми, они могут не трястись перед каждым разговором с человеком. я понимаю что успешно профукала молодость,ибо через год экзамены, а я даже читать не умею нормально, не то что учиться! с одной стороны, я бы желала чтобы все мои проблемы решились, но с другой, я буду чувствовать себя ОЧЕНЬ некомфортно, пока я с этим всем справляюсь. постоянное угнетение меня с моей же стороны, ссоры родителей, давление учителей со своими экзаменами, и тому подобное… я во всём виновата, не так ли?

из-за своих ужасных черт я потеряла единственную интернет-подругу и сейчас совсем одна

здравствуйте. что если я оказалась плохой подругой, ревнующей и неуважающей, непонимающей? из-за своих ужасных черт я потеряла единственную интернет-подругу и сейчас совсем одна. боюсь знакомиться с людьми, потому что боюсь ранить их, если привяжусь или если мне что-то не понравиться в них. к тому же, у меня совершенно нет сил на рутинные задачи, на уход за собой, перестала интересоваться своими хобби. очень сложные отношения с отцом — нередко когда он напивался, у нас случались конфликты. и вообще часто были серьёзные конфликты в семье, нет личного пространства, редко выхожу на улицу из-за того, что мне страшно и одиноко там, скучно. я очень хочу исправить свой странный характер и научиться дружить в людьми, уважать людей и не бояться реального мира. и вообще, может мне нужно обратиться к психотерапевту, потому что это всё меня очень настораживает. заранее спасибо.

У меня нет личного пространства

У меня очень сложные отношения с родителями, из-за чего начали появляться мысли о суициде и побеге из дома.
Мои родители — мусульмане и когда дело заходит об окружении (например, наш класс собирается в поездку) они утверждают что я не русская и я «не все», что не нуждаюсь в общении со сверстниками и моя семья — мои единственные друзья. Я на деле обычный подросток, люблю играть в игры, увлекаюсь аниме и само собой нуждаюсь в окружении, которое меня понимает. Мама и папа относятся к моим друзьям очень критично, будто они не мои, а их. Отец всё время начал говорить о том, что я уже большая и мне нельзя носить юбки выше колена, краситься и украшать себя различными способами, мол: «Я был мальчиком и в твоём возрасте я что только не творил». Мама поддерживает папу во всём, делая из него изверга, но я знаю, что все папы оберегают своих дочерей и он не плохой, просто не умеет правильно выражаться.
Вся суть в том, что чем бы я не увлеклась, мои родители считают это детскими занятиями, лишая меня самой себя, будто вылепливая из меня что-то удобное для них. Чувствую себя проектором их идеала дочки. У меня нет личного пространства, даже телефона, соц сетей, комнату делю с сестрой (к слову, она моя полная противоположность), друзей не выбираю. Меня постоянно тыкают носом в то, что у меня не получается и мне не нравится. Родителей волнует только моя учёба, но я их не виню, так ведь должно быть. Мне не верят, когда я говорю что мне плохо, неважно физически или морально, ссылаясь на телевизор, плохую компанию и что я сама себе эти проблемы придумала. В компании меня позорят, в особенности мама (например, принижая мои достоинства).
Когда я в чём-то провинюсь, они применяют физическое и моральное насилие, называя меня неумёхой, бестолковой и бесполезной дылдой. Я начинаю ненавидеть моих родителей, хочу поскорее от них уйти и забыть всё, как страшный сон. В семье у нас ещё есть мой младший брат и сестра. Скоро мама родит ещё одного члена семьи. Когда он появится, он оставит его на меня, как сделала до этого, потому что я старшая сестра. Держусь из последних сил. Что мне делать, может я виновата, в том что происходит? Я уже просила маму развестись с папой, потому что иногда мне страшно приходить домой. Кое-чего папа не знает, а если узнает, сказал что отправит меня в реанимацию и я останусь инвалидом. Они забрали у меня паспорт и телефон пару месяцев назад. Мне страшно подумать, что будет в 16 лет. Дайте совет, как мне поступить?

Как справиться с недопониманием со стороны родителей…

как справиться с недопониманием со стороны родителей. постоянные ссоры, лишение права выражения мнения и агрессия по отношению ко мне происходят постоянно

У меня всё так же нет будущего

Здравствуйте. Это второй раз, когда я обращаюсь на этот сайт. Если кратко, то последние несколько недель некоторые мои эмоции как будто отключились. Это произошло внезапно. В основном они были отрицательными, так что я не особо расстроилась, пусть уже и не смогла бы этого сделать. До этого события моя жизнь (как я её называю — нелепое существование) была отравлена зашедшей слишком далеко социофобией и ненавистью к себе. Не так давно я даже пыталась убить себя после особенно разгромной ссоры с родителями, но инстинктивный страх остановил меня на полпути. С этих пор я больше не могу всерьёз воспринимать свою жизнь. После каждой ошибки или неловкой ситуации я пыталась убедить себя, что скоро всё закончится. Странно, что я говорю об этом времени как о каком-то очень далёком, хотя это было буквально месяц назад. Сейчас у меня каждый день одно и то же безэмоциональное настроение. Даже не знаю, что могло бы принести мне радость, кроме игр на компе, но из-за его полумёртвой видеокарты остаётся только мечтать об этом. В какой-то степени моё состояние даже улучшилось, но меня это нисколько не радует. Похоже, что я больше не достойна поддержки и сочувствия. У меня всё так же нет будущего, как и раньше, я продолжаю совершенно осознанно идти к краю обрыва. Уже 4 года меня постоянно вытаскивают из петли мои особо жалостливые знакомые, но, как мне кажется, им было бы легче, если бы я всё-таки сдохла поскорее. Если уже в 13 лет я до такой степени запустила себя, то в ближайшем будущем меня ожидает бесславная смерть в подворотне. Больно представлять, насколько родители будут разочарованы во мне. Пожалуй, это всё, чем я хотела бы поделиться… Заранее спасибл за ответ

Я не такой, как мои сверстники…

Здравствуйте. Хотелось бы узнать как найти себе друзей из окружения, где множество подростков — это «крутые и модные» люди. Начну пожалуй, лучше со второго. Сейчас есть много программ, популярных людей среди подростков, да и вообще я сейчас заметил что большинство подростков вырастает из общества таких же. Первый вопрос: почему они вообще существуют? Не в плане» хочу чтобы они все померли», а в том смысле «почему им нравятся быть такими?». Почему они любят кричать, матерится, делать из себя взрослых. Да, это их жизнь, и я бы не лез в это, если бы не одно очень задевающие меня НО. Они не могут обойти меня — человека, который стремится стать кем то полезным для окружения — покрыв матом или вообще например забрать какой нибудь ценный мне предмет. Например, мне в лагере уже разбили телефон (за ремонт кстати, платить не стали) за то, что я игноировал вопросы мальчика, который спрашивал «С какой бабой в меня был первый трах» (госпади, мне было тогда всего 12 лет… Извените меня, пожалуйста). Из-за таких вот случаев из жизни, страшно вообще просто существовать, зная, что могут всегда подойти, оскорбить (ладно, это терпимо), но ведь могут же ещё и подойти и ударить, что нибудь забрать, наорать, мешать. Я не могу игнорировать когда прямо не долеко от меня, начинает орать одноклассница, со своим «Я Анонимус!!». И ладно бы если бы на это никто не обращал внимания, так нет же, начинают за ней все повторять. Сказать им ничего нельзя. Ответят либо «Не нравится — выйди из класса» или «Иди в жопу». Особенно раздражает, когда наступает контрольная.

Теперь второй вопрос: как найти друзей? Уже можно было понять что даже я уже понял о том, что я не такой как мои сверстники. Я не хочу выделяется в толпе, не хочу часто кричать, я всегда не любил запах сигарет, даже учителя упростил посадить меня одного на первой парте первого ряда, прямо перед учителем. Чувство, что я не такой как все, у меня тоже есть. Не хочу Оскар блять себя, унижать. Я красивый, руки у меня ростут из плеч.я не глупый, потому что я адекватный. Стараюсь быть грамотным в речи, а не сразу оскорблять собеседника. Но друг… Мне сложно найти такого же как я. Читал на некоторых сайтах, искать друзей в соц. Сетях, но тоже не то. Меня постоянно посылают, оскарблябт и вообще, отношения (дружеские) не длятся больше недели. Меня начинают игноировать. С родителями я разговаривать не хочу. И так моё одиночество называют «временной подростковом модой». Сейчас я живу у сестры, недавно с ней поссорившись, на тему того, что не хочу с ней разговаривать. Она сначала повторила фразу по подростковую моду, а потом посмеялась. Только поэтому я ничего не хочу говорить, да и вообще обатся с ними. У них нет уважения ко мне, все мои просьбы заканчиваются смехом или в жизненный урок. Всегда крутится в голове вопрос: «Неужели их даже не смущает отношение моих одноклассников ко мне?».

А теперь немного дополнительно:
Я не могу перейти в другой класс, потому что «Я уже тебя перевернула» — слова моей мамы. В другую школу тоже не могу, нет ближейщей, с нашем городе она всего одна. Дать отпор я вполне могу, потому и не считаю себя слабым, просто не хочу лишних криков и разбирательств, о том что на самом деле я не должен был их трогать, то что это моя вина и прочия. Прошу помочь ответить на эти два вопроса. Уже надоело рассказывать все своему Мише ( это моя тень, и да я дал ей имя. В почему бы и нет?)

У меня в планах состоится побег из дома, или то, что называют домом…

Добрый день, вечер или ночь. Не смогу изъявить сразу же все свои переживания, у меня есть много причин умалкивать о таком, но зачастую это недоверие к окружающим и близким. Моя ситуация похожа, как капля воды с другими людьми, и мне самой тяжело понять кто виновен во всем, что со мной сейчас происходит. Я хочу оставить последнее письмо хотя бы здесь, на сайте, который нашла случайно. У меня в планах состоится побег из дома, или то, что называют домом, но я не собираюсь делать с собой дальше ничего. Меня не волнует, умру ли я с голоду, или меня поймает и изнасилует маньяк. С каких-то пор меня перестало волновать все, даже игра, которая казалась мне любимой, и соц сети, где я общалась с людьми со схожими интересами, все стало недосягаемым. И как раз из-за родителей.
Я давно и по неизвестной себе причине отказалась учиться и пытаться наладить контакт с людьми вокруг себя, на это повлияло много факторов, о которых писать я могу очень долго. Если перейти к сути письма, то я столкнулась с таким типом переживаний, как страх быть осуждённой, плевать кто это, персонаж в игре, родитель, ребенок, хоть кто, от всех я часто слышу пакости и воспринимаю их конечно, как правду о своей личности. В основном, эта информация идёт от моей мамы, которая заготовила мое будущее с раздвинутыми ногами перед каким-то мужиком. Чтобы сразу предотвратить совет о том, что стоит поговорить напрямую с родителями, то вариант этот лучше отвергнуть. Я попыталась. Я не смогла. Мама отказалась меня слушать и встала на сторону отца, который запретил мне все электронные устройства в доме. Телефон мне и то еле удалось достать из под кровати и сейчас писать такое в 11 часов ночи. Сколько бы я не пыталась с ними поговорить, мама всегда в пример подносит свои годы жизни, свои переживания, и в итоге мой вопрос так и остаётся без ответа и еле получается сдавить звук моих слёз. От нее я кроме как разговоров о школе и съезда, ничего не слышала. Про отца я говорить не хочу, у него своя точка зрения, которая и сделала меня «счастливой и успешной» на глазах у многих. Он считает верным отобрать у меня единственную возможность общения с людьми и свободное время. Улыбка на мне держится хорошо, но у меня когда-то было желание, чтобы хотя бы в один раз я улыбалась по настоящему.

Я так и не пришла к общей теме своей проблемы, я боюсь того, что будет дальше, а поэтому хочу заверить многим, что родители видят в вас свое отражение и пытаются сделать его намного лучше прежнего, и совсем не понимают, что перед ними совершенно другой человек, а не они. Я надеюсь, что после меня меньше светлых душ детей совершат такую ошибку, как доверится кому-то, особенно своим родителям.