Кризис подросткового возраста | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Кризис подросткового возраста

Ника
Питер
16 лет

Я не доверяю родителям. Я боюсь идти к ним и рассказывать свои проблемы: боюсь их критики, осуждения.

Здравствуйте. Я не доверяю родителям. Я боюсь идти к ним и рассказывать свои проблемы: боюсь их критики, осуждения. Слушая про детство мамы и папы, я начинаю понимать, что просто не имею право жаловаться: у меня все идеально. Но с другой стороны мне так хочется выговориться, но я знаю, что родители решат, что это просто ной. Глядя на сестру, у которой мама — лучшая подруга, становится так обидно, что у меня не так. При этом, каждый раз, когда я не рассказываю о своей проблеме, а родители замечают это, то они обижаются. «Мы всегда тебе помогаем, а ты не доверяешь нам, это обижает» — приблизительно это говорят они. Что мне делать? Как наладить контак со старшими?

Лёня
14 лет

У меня проблема с родителями.

Здравствуйте
У меня проблема с родителями. Все началось с… я даже не знаю с чего. Сразу скажу-папа мне не родной. Мать меня не хочет видеть меня. Она стыдится меня. Я их бешу. Они меня ненавидят. С отцом я поссорилась (я вообще ничего не делала) и он со мной не говорит и не замечает меня. Мне плохо.я чувствую себя наверное ненужной какой-то. Сегодня,после очередной ссоры,я пыталась убить себя, но у меня ничего не получилось
Помогите
Спасибо

свег
дом
16 лет

мать ставит меня не во что

что делать, если мать ставит меня не во что?

Настя
Ярославская область
16 лет

Дать советы для улучшения взаимоотношений в среде подростков

Здравствуйте, вы могли бы мне помочь разработать рекомендации по улучшению взаимоотношений между подростками. Дать какие-нибудь советы , для улучшения взаимоотношений в среде подростков

 

Фелиция
13 лет

Чего хочу именно я? …

Мои родители постоянно затыкают мне рот и говорят, что мне носить, чем увлекаться, с кем встречаться и т.д. и т.п.

Я понимаю, это обязанность родителей и всё такое, но это оставило и продолжает оставлять огромный след в моей жизни. Поясню. Теперь перед каждым моим решением я думаю, понравится ли родителям мой выбор. Да, я часто ловлю себя на таких мыслях и думаю : «Нет, нет, нет, чего хочу ИМЕННО Я?»

Я не знаю. Я не знаю, что я хочу. Не могу понять, никак. Чаще всего в этих случаях чувствую, что очень хочу что-то, это желание так и прёт из меня, но.. Я не знаю, каково это желание.

С самого детства моя точка зрения бывала или высмеяна, или отвергнута в сопровождении с криками и домашним арестом.

Высказываешь своё мнение — грубишь.

Не высказываешь — ведёшь себя как сопля, «мы тебя не так воспитывали!!позорище! «

Т
14 лет

Нет интереса к жизни. Нет желания жить.

Нет интереса к жизни. Нет желания жить. Я понимаю, что мне надо выговориться, но не кому. Чувствую себя ненужной, одинокой, несчастной и брошенной

Анна
Ростов
14 лет

Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы…

Здравствуйте! Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы. Мне очень нужна ваша помощь.Думаю, Вы сможете мне помочь.

Ну что ж, пожалуй я начну. Ох, столько всего надо рассказать, что даже не знаю с чего начать. Начну я с того, что меня беспокоит депрессия. Слава богу она не каждый день, но часто. Сначала в голову лезут всякие мысли. Например, » я никому не нужна «, » лучше бы меня не стало » и т.д,т.п. И депрессия начинается именно из-за этих мыслей. Как обычно, когда у меня депрессия, я плачу. А бывало, что доходило до истерики. Истерика у меня была, но всего лишь один раз. Так же часто и быстро меняется настроение. К примеру у меня депрессия, но в любой момент она может пройти. И я буду уже в другом состоянии. То есть, недавно плакала, а сейчас всё хорошо, будто ничего не было. Так, я говорила о истерике. Один раз у меня опять была депрессия, я плакала, но а после внезапно начала смеяться. ( не знаю, может я не права, но думаю это была истерика). И перестать смеяться было нелегко. Это меня очень сильно напугала. Сначала плакала, потом резко стала смеяться. И после смеха депрессии уже не было. Я стала прежней, настроение было хорошим. Не понимаю, что происходит со мною. Даже представить такое страшно. Ну, думаю, хватит об этом.

Теперь я хочу рассказать о себе. А знаете, я не знаю какая я настоящая. То ли эгоистка, то ли добрая девочка. Знаете, я ко всем эгоистично отношусь. Даже к своей семье, к своим родным. Я просто не чувствую любви. Что бы они не делали, я не чувствую любви ко мне. Также не чувствую, что люблю их. Просто не ощущаю этого чувства. Пустота и всё. Эта одна моя сторона. Я эгоистка и холоднокровная. Мне легко обидеть человека, я могу сказать что угодно, даже если этого не хочу. Даже обидев кого-то, я не буду считать себя виновной, и не захочу по просить прощение, и совсем не важно то, кем мне приходится этот человек. А другая я… Вот вторая личность полная противоположность. Я прям чувствую, что очень добрая, я чувствую эту доброту. Вот из-за этого я до сих пор не могу понять, какая я настоящая.

Так, теперь о друзьях. Знаете, у меня нет друзей в реале и я не стремлюсь их найти. Меня просто все не устраивают, я считаю всех их ужасными. Хотя я то не лучше. Думаю, что они не подходят мне. Поэтому я пытаюсь найти друзей виртуальных. И знаете, я их нашла. Каждому я могу много чего рассказать о себе, и они попытаются мне помочь, я могу им доверять. Но все же, не знаю почему, но пока не могу с уверенностью сказать, что они мои друзья. В дружбе я много раз сомневалась. И даже не знаю почему. Но если они мне не друзья, то зачем пишут мне каждый день это банальное » привет»? Если они мне не друзья, то почему каждый день спрашивают как у меня дела? Если они мне не друзья, то почему стараются мне помочь тогда, когда мне плохо? Думаю, они правда мне друзья, хоть бывает я в этом сомневаюсь. Не знаю, что мне делать с этим сомнением.

Помню, как поссорилась с двумя интернет — подругами. В этой ссоре виновата я. Я первая начала. Начала говорить, что не нужна им и т.п. вот и поссорились. Тогда было такое странное чувство. С одной стороны мне было всё равно, а с другой нет. С одной стороны я была эгосткой, которой на них всё равно, а с другой это не так, и мне хотелось подруг вернуть. Это странное чувство, я прям это чувствовала. Что что-то вроде демона и ангела, тёмная сторона и светлая сражались. Не могу описать подробнее, что тогда я чувствовала. Ну, в итоге, я написала подругам и извинилась. Однако, одной из них я до сих пор продолжаю трепать нервы. Я часто говорю, что ей на меня наплевать. Потому что мне бывает так кажется. А ещё я ревную её к другой её подруге. Говорю часто, что типо она важнее меня. Вот и начинается ссора, и как всегда я первая прошу прощение.Она прощает, продолжаем общаться, словно никакой ссоры не было. Ещё у меня была сильная привязанность к ней. Хотя, нет, это не привязанность. А скорее зависимость. Было много признаков, которые подтверждали, что я зависима от неё. ( об этих признаках говорить не буду. Не считаю это нужным ) Да, я была сильно зависима от неё. Всё дошло до того, что я призналась ей в любви. Да, в той самой любви, совсем не дружеские чувства. Она мне сказала, что я для неё лишь подруга. После этих слов мне было больно. Помню ,что плакала ночами. Ах да, бывало причиной моих депрессий была именно она. Сейчас же я понимаю, что ошиблась. Какая тут любовь. Эта привязанность уже давно пропала. Теперь — то я не зависима от неё. Будто ничего не было. Я считаю , что все они, те, с которыми я общаюсь каждый день… Да, считаю их своими подругами. Но знаете, почему-то я ничего не чувствую. Нет никаких чувств. Вроде мне всё равно на них, а с другой стороны это не так. Не знаю, что творится… Я запуталась, не пойму себя.

Ну и последнее… Реальный мир… Хах, я словно оторвана от реально мира. Он меня совсем не интересует. У меня есть одна мечта. Я хочу попасть в другой мир. Знаю, такого вы точно не ожидали. Глупая мечта, да? Согласна, тоже так думаю. Я всё ещё маленькая девочка, ко орая верит в сказки и чудеса. Но мне уже 14. А завтра исполнится 15. Но я до сих пор верю в чудеса, у меня до сих пор желание попасть в другой мир. Это ещё цветочки. Знаете, я придумала себе миры. Эти миры в моей голове, я живу в этих мирах. Это трудно объяснить. Я могу разговаривать сама с собою. Да, я говорю сама с собой, только представляю, что общаюсь с кем — то. Допустим, с подругой из моего мира. Да, знаю, это ненормально. Наверно, этот мир я создала потому что реальный стал не интересовать.

Ох, это всё, вроде.. Ага, вроде, не уверена. Ну,кажется рассказала всё, что хотела. Можно конечно о каждом рассказать подробнее. Но думаю, не стоит, Вам и так понятно. Ну что ж… Буду рада, если поможете мне.

Маша
Калининград
13 лет

Хочу переехать к бабушке, как поговорить с ней? Что-то посоветуете делать?

здравствуйте. я учусь в шестом классе, живу в семье с мамой и папой(в семье я единственный ребенок). родители конечно меня любят, никогда не бьют, у меня всегда есть карманные деньги, есть любимый питомец но есть пару проблем. папа-человек строгого воспитания из другой страны. он не разрешает мне общаться с мальчиками если в нашей компании нет других девочек(в плане дружбы, отношения конечно рано, я и сама понимаю, но он если думает что я кого-нибудь люблю сразу начинает ругаться сильно, не разрешает гулять до времени позже 7 даже напротив дома когда светло, не разрешает носить одежду которая хоть немного короткая( слегка короткая футболка или шорты выше колена на треть). очень сильно ругает если я делю что-то что ему не нравится(если он захочет чтобы я легла рано- только попробуй ослушаться, если хочет чтобы я не шла гулять с лучшими друзьями которые, кстати, очень приличные ребята, то он не пустит меня даже во двор). мама-умная и добрая женщина НО слишком много читает в интернете «полезные» вещи для здоровья(из-за нее наша сесмья перестала есть ВСЕ что содержит сахар, дрожжи и много чего другого, молочные продукты, некоторые виды мяса,рыбы,птицы и овощей с фруктами, много правил и так далее.) конечно , есть и хорошие и реально полезные вещи кроме этого , согласна. это я назвала только меньшую часть проблем. хочу переехать к бабушке, как поговорить с ней? она не откажется т.к. очень любит и может меня содержать (хорошая работа и жилье ) .чот посоветуете делать?

Юра
14 лет

Я трансгендер FtM…

Здравствуйте, я трансгендер FtM.. Мои родители жуткие гомофобы, а жить в России кажется невозможным.. Я не знаю что делать, как рассказать обо всём родителям.. Помогите

Тереза
Белгородская область
12 лет и младше

Я мечтаю стать одной-единственной, запомниться каким-либо поступком в истории, но явно не хорошим.

Добрый вечер, психолог! Слишком эмоциональное приветствие, сопровождающееся грубым тоном. Мне не в новинку блефавать о себе, но, вам я пытаюсь раскрыться и довериться. Не могу уточнить свое имя, поэтому, называйте меня просто Тереза. Я маленький ребенок двенадцати лет, но внутри чувствую себя взрослой и независимой девушкой. Раздвоение личности, признак шизофрении? Если это так, поймите меня правильно, я не хочу умирать, но, в тоже время, хочу.

Интернет ограничен. Интересно, что сделают со мной родители, будучи узная, что их дочь не та, за кого себя выдает? Просто ужас!

Вы наверное думаете, что это «творческое» послание, которыми засоряют ваш сайт? Если вы и вправду так подумали, то, нет. Вы — ошибаетесь.

Не в первый, и надеюсь, не в последний раз пишу вам. Столько горьких писем, и то, не отложились в памяти. Я забыла, с чего начать письмо, поэтому, это больше похоже на литературное произведение.

Знаете, я утвердила свое решение в том, что хочу коротко отрезать волосы. Неизвестно, сделаю ли я этот отчаянный шаг, когда вы мне ответите, или нет. Слишком много повторяю одни и те же слова, не обижайтесь.
Короткие волосы , прежде всего значит для меня то, что я начинаю жизнь с чистого листа. Я мечтаю стать одной единственной, запомниться каким-либо поступком в истории, но, явно не хорошим.

Ранее меня посещали мысли о том, что бы создать секту. Красная сова, дети, мстившии человечеству за жалкое обращение к ним — былая, старая мечта, которая пытается вырваться в наружу. Если быть точнее, первоначальным стартом для этой идеи были сны. Я считаю себя настолько жалкой, сколько никому не нужной.

Прошлым летом переехала моя лучшая подруга. Нашла много друзей , похорошела, вытянулась. А я, осталась той обиженной девочкой с неассиметричным лицом. Хотя, многие парни влюблены в меня, но, я это считаю естественным. Столько людей окружает меня, и столько же я хочу просто задушить (!) Но я выбираю лёгкий путь — посылаю их куда подальше, и то, в голове.

Я много раз спрашивала себя, для чего мне дана жизнь? …

Слишком много вопросов, чем ответов на них. Простите меня пожалуйста, за столь не понятное письмо. И хоть здесь вряд ли можно найти вопрос, адресованный вам, ответьте. Не зачтите это письмо за простое высказывание.

Пока я не подстрежу волосы, я чувствую себя чужой. Из другого мира.

Желаю вам всего наилучшего, и провести этот вечер в окружении любимых вами людей. Пусть хоть у кого-то будет хорошее настроение…

😐