Кризис подросткового возраста | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Кризис подросткового возраста

Саша
17 лет

Мое эмоциональное состояние оставляет желать лучшего…

Я не знаю с чего начать. В голове куча мыслей, но в последнее время они только мрачные. Моё эмоциональное состоянии оставляет желать лучшего. У меня постоянные перепады настроения. Я постоянно зацикливаюсь на мелких неудачах и неприятных ситуациях. К примеру, несколько дней назад я хотела купить воды в автомате с едой, заплатила деньги, но так и не получила свою воду. Эта ситуация меня очень сильно расстроила. Я думаю об этом уже несколько дней. А ещё сегодня, мы с друзьям планировали пойди погулять, но, к сожалению, наши планы были нарушены. У моих друзей резко появились какие-то дела и нежелание куда-то идти. Я опять расстроилась. Да, конечно, у них могут быть какие-то дела. Порой мне кажется, что я слишком эгоистична по отношению к людям, которые меня окружают. Мне всегда хочется, чтобы всё шло так, как хочу я. Ненавижу себя за это. Всю неделю что-то идёт не так. Да и не только неделю. Думаю, всё идёт не так ещё с 7-8 класса. Всё это время я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Мне постоянно кажется, что окружающие ненавидят меня, просто не говорят мне об этом. Из-за этого, я постоянно стараюсь казаться лучше, чем я, есть. Допустим, в этом году я поступила в университет. Разве это не отличный повод начать всё с начала и быть самой собой? Но нет. У меня не получается. Сначала я пыталась быть самой собой, не придумывать что-то о себе. Спустя неделю что-то пошло не так. Я опять начала придумывать какие-то факты о себе, которых на деле никогда не было. Я ненавижу себя за свою лживость. Иногда даже говорю о себе что-то, чего не было, но начинаю сама верить в то, что это было. Я знаю, что я не самый хороший человек, но зачем пытаюсь показать, что это не так?По-моему, я просто неудачница. Единственное моё достижение в жизни — поступление в университет. Ещё год назад я думала, что не доживу до этого момента. Я думала, что покончу с собой раньше, чем сдам экзамены. Не знаю, что заставило меня взять себя в руки. Весь год мне было очень тяжело. Я ежедневно боролась со своими истериками, нервными срывами и приступами агрессии. Странно, что моя семья не заметила, что со мной что-то не так. Да и я бы сама не хотела, чтобы они знали, что мне плохо. Я не хочу, чтобы они знали о моих мыслях о смерти. Они думают, то у меня всё хорошо.Я боюсь говорить кому-то о том, что чувствую. Я боюсь быть отвергнутой. Уже была такая ситуация. 1,5 года назад мне было очень плохо. Я набралась смелости и рассказала о том, что я чувствую. А в ответ получила безразличие и желание добить меня моими же проблемами. Меня обвинили в том, что я думаю только о себе и пытаюсь привлечь к себе внимание. И этого человека я считала своей лучшей подругой. Она всегда говорила, что я в любой момент могу ей выговориться. Я почему-то никогда не делала этого. А тут решилась… А она стала обсуждать меня со своим подружками у меня на глазах. Им было очень весело обсуждать, как я неадекватная. В эти моменты не хотелось жить ещё больше. Однажды я даже написала предсмертную записку. Я устала от того, что меня вечно обвиняют в том, чего я не делала. Или даже делают какие-то выводы, не выслушав меня. Да, я врала 3 года. У меня не было другого выхода. Иначе, я бы ещё в 8 классе покончила с собой. Я не могу просить помощи напрямую. Я создала вторую страницу в социальной сети и с её помощью рассказывала о том, что чувствую. Но в итоге я призналась. Я впервые в жизни прямо сказала о том, что мне плохо, о том, что мне нужна помощь. Думаю, в этом момент была «настоящая» я. В этот момент я максимально себя ненавидела. Мне не хотелось, чтобы такой человек, как я, жил в этом мире.К сожалению, а может и, к счастью, я жива. Но я отвратительная самой себе. Я не могу смириться с ошибками, совершенным когда-то. Я вечно зациклена на прошлом. На плохом прошлом. Я ненавижу себя и этот мир. Я хочу жить нормальной жизнью. Я хочу перестать себя ненавидеть. Я хочу отпустить всё, что было. Но у меня не получается. Каждый раз, когда я пытаюсь начать «новую» жизнь, что-то обязательно идёт не так.Ощущаю, что написала какой-то набор, не связанных между собой, слов.

анна
москва
13 лет

Как сказать маме, что я выросла?

Мне 12-13 лет ,но моя мама видит меня ребёнком и считает что её вкус и выбор это и мой вкус и выбор . Как сказать маме что я выросла из того что-бы за меня решали не расстроив её и чтобы она меня помяла ?

Надежда
с. Александрия
14 лет

Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала

Здравствуйте. Меня зовут Надежда, мне 14. Я перестала себя понимать, постоянно противоречу сама себе. Я не могу нормально на что-либо ответить, не могу принимать решения. Я даже не понимаю, что я такое, настоящая или просто имитирую других. Я как-будто постоянно меняю личности, образы, и во мне нет почти ничего постоянного. Это сводит с ума, когда я пытаюсь понять, то начинаю дрожать, мысли путаются, задыхаюсь. Так странно, как-будто я теряюсь внутри себя. Как-будто на время исчезаю. Ещё я ужасно ненавижу себя, постоянно виню себя во всём, что сделала неправильно. Я обычно откладываю все дела на потом, потому что не могу заставить себя что-то сделать, а потом ничего не успеваю и виню себя. Так постоянно происходит. Знаете, я почти круглая отличница, а теперь всё испортилось, и все наверняка во мне разочарованы. Я мало сплю и много плачу или напротив сплю всё время. Я трачу время на ерунду. И всё вокруг меня раздражает, иногда настолько сильно, что я не могу дышать от раздражения или ненависти. Я ненавижу ходить в школу, я ненавижу что-то делать, мне хочется спать, я просто хочу спать всё время. Но мне нельзя всегда спать, мне нельзя умирать. В школе нагрузка всё больше, и мне всё труднее, ничего не получается, я постоянно забываю изученное, стала рассеянной, думаю только о том, как сильно я хочу исчезнуть. А родные ругаются постоянно, и я плачу потом, когда никто не видит и задыхаюсь. Этот так глупо. У меня не получается жить, а значит мне не нужно продолжать это делать, не нужно больше пытаться. Недавно я сама себе пыталась сломать палец, и он теперь болит, я часто пытаюсь покалечить себя, чтобы избежать ответственности, ещё я иногда душу себя, потому что это забавно, а раньше я резала руки. Думаю, что это неправильно. В последнее время мне часто хочется смеяться, очень сильно смеяться. Я когда сильно плачу, то всегда смеюсь, как-будто сошла с ума. Так странно. Я такая странная или глупая, или отвратительная. Не понимаю ничего уже. Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала. Что мне делать? Я не понимаю. Однажды я была у психиатра, тот прописал мне витамин В6 и глицин, я пила их целый месяц, но это была пустая трата денег, похоже. Хоть всё это, наверно, и бессмысленно, но я всё-таки прошу помочь мне как-то. Не хочу больше это чувствовать, но и умирать мне тоже страшно. Спасибо за прочтение этой каши. Ахах.

Сахар
Пенза
16 лет

Так хочу начать все с самого начала,только без всего этого,без всей этой боли и унижений…

Здравствуйте. Думала, что не буду нуждаться в чей-то помощи, но увы, буду. Я самый обычный подросток, но жизнь сложилась так, что сейчас от меня отвернулись все друзья, даже не отвернулись, а исчезли, оставив «нож в спине» И грязные слухи обо мне. Меня называют странной из-за частой смены настроения, но это же нормально, нет? Так же я не могу делится своими переживаниями с родителями, я просто не могу довериться и рассказать им обо всем, что со мной происходит, они считают меня сильной, д и с мамой часто происходят ссоры на пустом месте, в последнее время есть желание убежать из дома. В этом году я закончила 9 класс и я была счастлива, в основном из-за того, что больше не буду,слышать оскорбления одноклассников,поступила в колледж, думала что будет все хорошо, но удача отвернулась от меня и я получила новых врагов, а не друзей. Еще есть типичная ситуация, так называемая «первая любовь», да, это волшебно, но… Она невзаимна…. это тоже одна из причин, почему я мучаюсь, я ощущаю боль и, в последнее время, она усиливается. Около года назад была мысль о суициде, но слава богу, я,так сказать, «вправила» себе мозги на место и перестала думать о таком. Мне так одиноко, некому высказать все это… прошу, скажите, что во мне не так? так хочу начать все с самого начала,только без всего этого,без всей этой боли и унижений…. Не знаю что мне делать.

Эллас
13 лет

Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая…

Здравствуйте. Я пишу сюда, так как не знаю, куда обратиться, у меня нет знакомых-психологов, нет друзей и нет хороших отношений с родителями.

Письмо будет долгим. Скажите, вот откуда появляется ощущение чего-то привычного? Например, что вы живёте в таком-то городе, вы свыклись с этим и живёте с этим? Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая. Сначала я не обращала на это внимание, в начальной школе все были тростиночками, обычными девочками, а я была крупной, ,,мясной,, как говорили мои родители. Мне было ужасно противно, были ассоциации со скотом на убой. Но я заставляла себя смеяться вместе со всеми. Я весила где-то ~35-37 в конце начальной школы, когда решила похудеть. Я стала есть меньше, но родители сменили тактику и теперь доказывали мне, что печенье вкусное и полезное. Мне было лет 9, я радовалась еде, множество моих воспоминаний связаны с едой, я любила есть, я наплевала на диеты и просто жила.

Я сменила школу, нашла то, чем хочу заниматься.

Я выросла, но и вес вырос. В шестом классе я весила около 46 кг при росте 152. Я выглядела булочкой, но под одеждой практически ничего не было видно. Родители продолжали меня травить как и в началке. Я ненавидела походы в магазины одежды. Меня не послушают, все продавцы будут слушать, как мама разглагольствует о моей полноте и какие другие худые, худые, худые. Теперь я сама начала себя ненавидеть, когда сидела, животик выпирал из под футболки, и я била себя по животу и плакала. Потом стала накрываться пледом, чтобы не видеть живот. В принципе, потом все было нормально. Я подписалась на разные мотивационные паблики, продолжала общаться с людьми, с которыми познакомилась, стала любить себя и решила, что если я захочу похудеть — то что-то со мной не так, я не хотела снова испытывать весь этот ужас.

Все было хорошо. Но я продолжала ругаться с родителями, которые не уставали мне напоминать о том, какие мои знакомые худенькие, стройные, красивые, а я вот ем бутерброд с сыром и ,зад наращиваю, Куда бы мы ни пошли, даже во время похода мне указывали на полных людей и сравнивали их со мной, мол, хочешь быть такой?

Летом я гуляла, купалась в море, и весь мой жир был виден, особенно рядом с дистрофичной подружкой, она мне казалась жалкой, я знала, что она лечилась, лежала в больнице, а питаться нормально в её семье сложно, да и она не понимала, что нужно есть не только шоколадки. Помню, мама постоянно указывала, какой я кажусь тяжёлой бегемотихой, неуклюжей, что я слон, а моя подружка лёгкая бабочка. Я устраивала истерики и плакала, а ведь мои родители ,,всего лишь говорили правду,,

Я читала разные брошюры про Зож, здоровье, решила немного поправить вес, установила норму по калориям, не больше 2000, писалось, что для подростка 1500, по-моему, минимум, считала на глаз, не зацикливалась на этом. А потом все скатилось.

Мне хотелось есть все меньше и меньше калорий. Я похудела до 46 с 48, при росте 158, потом до 45, потом до 44, мой Имт указывал на недобор веса, родители всем говорили, что я похудела, но я казалась себе все той же жирухой, тренировалась с остервенением, отказалась от множества продуктов, и вот уже 43… Есть хотелось страшно, и я периодически срывалась, но контролировала даже срывы. На ночь пила много воды, чтобы не просыпаться от голода.

Сейчас мой вес идёт вниз, 42, но я кажусь себе толстой, до сих пор. И хочу идти дальше. Мне постоянно холодно, в животе пусто, но я чувствую какую-то странную эйфорию от того, что рёбра можно пересчитать, что на шее отчетливо выступают кости, что тазовые кости выпирают, и что живот впалый, я вижу все это и все равно кажусь себе толстой. Проблем с родителями стало больше, но я знаю, все будет нормально, когда я стану тонкой и красивой, кг в 40, хотя и заброшенные брошюры про Зож кричат, что это большой недобор веса. Ещё 2 кг.

Но… я чувствую, что это ненормально, но никак не могу вернуться к прежней жизни. Не могу начать нормально есть. Поем больше, чем на 200 ккал, чувствую себя жутко виноватой. Считаю калории постоянно. Родителей это достало, потому что я постоянно спрашиваю их о пище, с чем она, мне кажется, что теперь они хотят меня закормить, кладут тайно масло в кашу на воде, добавляют много сахара туда, ещё специально туда вчера каких-то цукатов напихали, вытаскивала их долго.

Похудение стало главной моей целью, хобби, интересом, смыслом.

Я хочу быть нормальной, но не могу.

Я хотела бы пойти к психологу, но никак. Родители меня скорее в церковь отведут, чем к психологу, я уже как-то заводила разговор об этом, и они против того, чтобы я шла учиться на психолога. В школе у нас психолога нет, учителей, которые могли бы помочь — тоже нет, я одна, совсем одна, но я хочу жить.

Надежда
16 лет

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Здравствуйте, мое имя Надежда, и мне шестнадцать лет.

Признаться честно, вся моя жизнь, начиная до моего рождения, и заканчивая началом подросткового возраста была наполнена счастьем, любовью и мыслями о радужном будущем. И, знаете что? В какой-то степени мне стыдно за то, что я была такой наивной девчонкой, которая только и грезила о том, как закончить школу и университет, устроиться на работу мечты и обзавестись крепкой семьей. И только к тринадцати я поняла, что в этой жизни не я диктую правила, а мир, власти, и местные «лидеры».

К тринадцати годам мой внутренний мир, наполненный розовыми надеждами и мечтаниями, вздрогнул от волны ненависти к себе и окружающим, грусти и безысходности. А ведь это было единственными местом, в котором было все идеально, хоть и фальшиво: любимый человек, с которым ты никогда не будешь вместе — рядом, а те желания и цели, которые никогда не воплотяться в жизнь — вдруг оживают.

Да, мир вздрогнул, но все-таки продолжил существовать , и похоже, собирается уходить из моей головы только с концом моей жизни, или всего света — больше вариантов нет, и не будет.

И, мне даже иногда глупо, и даже смешно говорить другим людям, что я — это уже зрелая женщина со своими взглядами на жизнь и мнением, только в детском теле, еще таком юном, и молодом. И, наверное, поэтому я себя и не ненавижу, а наоборот, обожаю. Ведь, многие люди считают, что раз ты подросток — значит ненавидишь себя. Но, почему люди так думают? Я, например, все свои недостатки не прячу, а показываю, и горжусь этим. Ведь, как ни крути, все мы разные,и я в том числе. Именно поэтому я и не стесняюсь показывать все свои странности обществу. Ведь, что такого, что я крашу волосы в ярко рыжий, хоть натуральная блондинка, и скрываю натуральный цвет глаз за красными линзами?

С раннего детства я привыкла к повешенному на меня ярлыку <<странная>>, которое послужило началом моего одиночества. Конечно, я не ною от этого, как другие в моей школе/классе лишь потому, что могу усладить свое одиночество, наслаждаясь им. Я ездила, езжу и буду продолжать ездить в другие города, гулять по городу и просто посещать кафе и парки одна, ибо только в одиночестве я окунаюсь в свой давно заброшенный «розовый мир», вспоминая счастливое прошлое, и раскладывая все мысли по полочкам. И знаете, мне так даже удобно. Зачем нужны друзья и семья, когда ТЫ сам можешь стать для себя всем, кем и чем нужно? Для меня — здесь без вариантов.

Наверное, так я отношусь к друзьям и семье (которых у меня уже давно нет в жизни) лишь потому, что до начала школы я была затворницей, если можно так сказать. Из дома меня почти не выпускали, только по важным случаям : день рождение бабушки в другом городе, или же годовщина свадьбы моей старшей сестры — Изольды. А гулять я выходила на балкон, на который приходилось приходить тайком, в секрете от родных. Но, когда я уже начала становиться полноценной личностью, начинало развиваться мое собственное мнение, я уже без капли стыда и сомнения могла ночевать на крыше моего дома. Конечно, приходилось запасаться едой и теплыми вещами, на что карманных денег не всегда хватало,и это еще плюс к тому, что мне приходилось просыпаться в пять утра, чтобы успеть вернуться в квартиру и «заснуть» как ни в чем не бывало. Из-за этого тайное желание стать независимой от родителей и денежных средств увеличивалось с каждым новым днем, проведенное на крыше 10-ти этажного дома. Первое время я думала сбежать, уехать куда-то, лишь бы не видеть родителей, но позже я трезво осознавала — денег на билет куда-то уехать нет, а у меня даже паспорта не имеется; уехать к бабушке — она сразу сдаст меня родителям с потрахами, а ночевать в полевых условиях — это равносильно голодной смерти.

Но, когда мне исполнилось четырнадцать, мой мир, который <<закрылся на ремонт>>, казалось бы, снова открыл двери для новых эмоций, неизведанных чувств, благодаря одному новому человеку в моей жизни. Тогда моя жизнь начинала казаться не такой ненужной, серой и унылой, ведь с ним я могла быть откровенно честна — он знал все мои глупые, и даже грязные тайны, мысли, поступки. Я даже начала понимать то, что доверяю ему намного больше, чем не то, что родителям, а себе. И это, мягко говоря, настораживало, ибо он был старше меня на четыре года (18 лет) Но, учитывая наш разный возраст, мы смогли влюбиться в друг друга, неосознанно. Это, казалось бы, даже и не любовь вовсе — мы просто доверяли друг другу больше, чем кому бы то ни было. Но, судьба сыграла надо мной злую шутку: он женился спустя неделю после того, как поклялся мне, что никогда не бросит, не предаст и не обманет меня. После этого я разучились верить людям, хотя в голове до сих пор всплывает его нежная улыбка, а воспоминания о наших субботних вечерах греют душу.

После таких «отношений» на моем любовном фронте показался новый участник внутреннего боя с самой собой, чему я была несколько удивлена, ибо тот парень был таким же как я — странным. Мы тогда сразу друг друга заметили, не не стали подавать признаки какого-либо желания познакомиться — надо будет, само сложится. И, к слову, сложилось. Его сбила машина. А я даже не то, что имени его спросить не успела, а сказать обычное «привет»…

Да, все эти отношения с внешним миром очень натянуты : про парней вообще молчу, ибо боюсь заводить с ними отношения вообще: вдруг еще кого-то поколечит ? А родители со временем стали меня ненавидеть — посылают куда подальше , доброго слова от них не дождешься. Бабушка умерла еще два месяца назад, а сестра вообще, словно отказалась от меня — не пишет, не звонит. Нет никаких попыток связаться со мной, хотя с родителями охотно общается. Хотя чего уж там, ее же все любят!

Друзья. Я уже забыла, что это за люди. Хотя что там от греха подальше таить? У меня их вообще не было, и нет до сих пор! Шагаю по жизни вместе с одиночеством. Нет, я умею заводить новые знакомства и т.п. и т.д., но учитывая все, что со мной произошло — я вообще не вижу смысла в этом. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других людей, особенно, когда им на тебя наплевать.

О призраках прошлого напоминают шрамы не только на сердце, но и на руках. А тех хочется избавиться от воспоминаниях о первой любви, убежать от ненавидящих тебя родителей и косых взглядов учеников и учителей (Из-за того, что я являюсь главной в «шайке» бунтарей нашей школы). Но, для такой как я — это нормально, жить так — под прицелом чужих взглядов. Но, как бы мне не нравилось мое одиночество, мне больно его ощущать. Больно видеть, как тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но смерть, тем более от собственной руки — это самый большой грех, что есть, а я не готова к такому. Хотя кто знает, со временем, и с объстоятельствами мое мнение может измениться. Но мне страшно. Страшно, ведь в моей голове ни что иное, как хаос. Я не знаю кто я, и зачем на этой планете. А это самое худшее, хотя я вроде как и популярна в своих кругах, но мне не хватает тепла от домашнего очага, и счастья от любви родных и близких друзей. Но я не готова обзавестись друзьями, не то, что парнем.. Хотя мое имя говорит само за себя — Надежда

Полина
Москва
14 лет

…я переживаю насчёт своей внешности, переживаю что никому не нравлюсь и совсем не привлекательна, и не интересна

Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь. Дело в том что я переживаю насчёт своей внешности, переживаю что никому не нравлюсь и совсем не привлекательна, и не интересна. Родители, и все близкие, даже друзья родителей говорят, что я вполне очень красивая симпатичная и привлекательна, хотя я так совсем не считаю. У меня в классе много красивых девочек, и одна из них нравится практически всем мальчикам. Она и вправду красивая. Я очень хочу чтобы на меня хоть кто обращал внимания, я не могу просто стоять в сторонке и молчать, я пытаюсь действовать но бесполезно. Да у меня есть некоторые комплексы, подростковое, оно со временем должно пройти. Но девочки тоже говорят что я вроде красивая, и как то волнуюсь насчёт своей внешности. Я хочу как то привлекать внимание, даже не знаю что делать. Иногда даже плачу от этого. Помогите пожалуйста.

Не Мудрая
г. Георгиевск Ставропольского края
25 лет и старше

Дочь подросток, переходный возраст, очень люблю ее

Дочь подросток, переходный возраст, очень люблю ее, всегда старалась по максимуму и времени проводить и в плане гаджетов, модных вещей не обделять, хотя воспитывала очень строго. На первом плане у меня, у мамы уроки, учеба,ОГЭ, секции, дочь проявляет лень, не хочет ничего делать, больше залипает в телефоне. Ругаемся, могла ее ударить если оговаривалось, всегда просила прощения, понимаю что не права и это не выход из положения. Нет я не скажу, что отношения у нас плохие, но ребенок захотел свободы, и тут на горизонте появился ее отец или лучше сказать «Воскресный папа» у которого есть женщина, но она не воспринимает нашего общего ребенка, проще сказать терпеть ее не может (к слову у меня тоже второй брак и есть общий ребенок, живем хорошо, конфликтов между нынешним мужем и старшей дочерью практически нет, за исключением моментов когда мой ребенок старший начинает передразнивать или одергивать мужа из-за его каких-либо привычек, например он картавит ей смешно, она дразнит, он злится и дискомфортно себя чувствует). Так вот появился папа, но он всегда присутствовал, таким образом что-бы быть всегда хорошим, на НГ подарки на ДР подарки, сходить в гости развлечься, короче если коротко он добрый полицейский,я злой полицейский, так вот папа приходит в мою семью и пытается учить нас жизни, что мы должны и обязаны делать все как скажет ребенок, а если она чего то не хочет то не сметь ее заставлять, а то к нам придут «плохие ребята» и поговорят с нами так что мы заикаться будем, всячески лезет в семью, но воспитанием и образованием ребенка не занимается (не живем мы с ним уже 10 лет), помимо этого у бывшего мужа есть дочь от первого брака,девочка в 14 лет начла жить с мужчиной старше себя, закончила только 9 классов, потом она с этим мужчиной разошлась, встречалась с разными, вышла замуж за ЗЭКа в итоге разошлась, сейчс ей 23 года и она решила поиграть в маму, ИТОГОМ стло то что после очередного скандала с бывшем мужем, моя дочь якобы поехала к ним в гости (к папе и сестре) и уже третий месяц живет у сестры, сестра живет на птичьих правах у подружки (папа живет отдельно) Общаться не желает мой ребенок со мной, единственное сегодня пошла со мной выбирать одежду к 1 сентября, я ей позвонила и она пришла, смотрела на меня волком, как-будто я враг №1. Сердце болит за нее, понимаю что они испортят ей жизнь, у отца полумиллионные долги в ССП (он озабочен только своей жизнью, хотя на людях показывает себя отличным отцом), сестра у которой мой ребенок окончила только 9 классов. В августе дочь пошла к репетитору, на репетитор в ужасе, сказала, что за 2 месяца девочка просто все забыла, и что она витает в облаках. Одним словом что делать, крик души, реву, засыпаю и просыпаюсь с мыслями, что и где я упустила, в чем и где переборщила?!?!?!?! Что делать, идти в ОДН боюсь, боюсь ее травмировать или обозлить больше боюсь что на учет поставят. Одно знаю точно что там ей в уши вливают хорошо, настраивают и учат что и кому говорить! ЧТО ДЕЛАААТЬ?????

Соня
Севастополь
16 лет

Я не знаю, что со мной происходит…

Здравствуйте. Меня зовут Соня. Если честно, я не знаю, что со мной происходит. Обычно я анализирую свои чувства и эмоции, чтобы как-то прояснить ситуацию для себя.Теперь же этого сделать не получается. Временами у меня хорошее настроение и я чувствую подъём и желание что-то делать, двигаться вперёд, но… очень участились перепады настроения. Я раздражаюсь от любого резкого слова в мою сторону. Я стала бояться крика и чуть что начинаю плакать. Раньше такого не было. Нередко я срываюсь и в такие моменты чувствую… страх и отвращение ко всему. Мне не хочется жить и не хочется умереть — просто на время исчезнуть.Кроме того, я старший ребёнок в семье и не знаю родного отца. Я всё чаще думаю о нём, потому что из-за чувства страха хочется какой-то защиты. Раньше я была старшей, была сама за себя и сама себя защищала.Часто бывает, что я не сплю или сплю мало, и тогда мне снятся странные, тяжёлые сны, после которых чувство, будто не спала совсем.Это состояние длится уже приблизительно три месяца, в начале я пила антидепрессанты (Амитриптилин), которые мне прописал невролог, но они не помогли, только усугубили депрессию, и я от них отказалась.Я действительно не знаю, что делать.

Алина
Тюмень
15 лет

Здравствуйте, мне кажется что у меня депрессия…

Здравствуйте, мне кажется что у меня депрессия, я постоянно плачу из за проблем которые мне кажутся не решимыми то плачу то смеюсь раздражаюсь и никого не хочу видит просто хочу уехать от них у меня сердцбиение болит голова я постоянно чего то забываю я смотрю сериал и не могу запомнить в каком я серии остановилась хотя я повторяла в себе несколько раз что остановилась на этом серии так как все время забывала раньше такое редко бывало мне очень тяжело меня никто не понимает и не поддерживает я даже ночью не могу уснуть постоянно какие то мысли и проблемы которые кажутся не решимыми помогите мне пожалуйста