Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я очень много смеюсь. Споводом и без. Ужасно больше то, что каждый раз когда перестаю меня накрывает волной печали. Справится с этим мне помогает опять же смех и то с трудом. Меня больше не радуют вещи которые мне нравились, сладости которые я обожала больше не радуют, а внимание от друзей больше имеют ценности. Я чувствую себя так будто я умираю внутри и это ужасно. Близкие люди считают что я себя накрутила и выдумала, всё у меня хорошо и вообще я просто зажралась. Моя лучшая подруга сказала что с этим нужно что-то делать и поэтому я тут. Я же считаю что всё у меня хорошо и что у многих так же и они прекрасно живут.
У меня нет друзей. С одноклассницами я хорошо общаюсь и даже с некоторыми хожу каждую перемену, я много шучу и им нравится. Но они никогда не звали меня куда-то. Есть знакомые девочки из параллели, но с ними так же. Я сама звала гулять, но со мной погуляют один раз и забудут. Обращалась к маме, она сказала, что я сама виновата. Так же я просила маму помочь мне записываться в какую-то секцию, кружок, но её ответы были такими «У нас в районе ничего нормального нет.» или что-то подобное. Смысла возвращаться к друзьям из прошлого нет, они меня сильно оскорбили. Я очень устала от одиночества. И Мне стало не комфортно находиться на улице когда там много людей. Что мне делать? У меня свободны несколько месяцев от учёбы, мне плохо одной. Я хочу радоваться жизни, но каждый день я чувствую злость, грусть и зависть.
Здравствуйте. Я хочу заработать себе на айфон. Сегодня подумала как это сделать. Сейчас продам свои старые вещи на Авито и телефон старый. Сегодня спросила у мамы, можно ли я буду мыть полы а она будет платить мне. Поощрять. Она сказала что я должна делать это бесплатно, но я и так помогаю им по дому. Папа сказал что из за айфона меня побьют на улице. Сказали, что если это предел моих мечтаний то это плохо. Короче они не ценят то, что я хочу добиться чего-то сама… Причем их зарплата позволяет тому чтоб они купили мне айфон. Я не понимаю, почему родители меня недооценивают. Помогите
Здравствуйте. Я уже писала сюда когда-то давно и надеялась, что все будет хорошо, но увы…
Еще в 7 классе я начала сильно переживать из-за веса, из-за того, что у меня мало друзей, что я не умею и боюсь общаться, что я не знаю, чего хочу в жизни, что я доставляю всем одни неприятности, и т. д. Но я работала над собой, и уже в начале 9 класса ситуация улучшилась, переживаний стало меньше.
Но вот наступили новогодние каникулы, а после них я поняла, что снова в начале. Все снова как два года назад, возможно даже хуже. На протяжении последних 2,5 месяцев не проходит и дня без слез, причем я могу расплакаться на пустом месте. В основном я начинаю плакать еще в школе, что ужасно. Не хочу, чтобы меня видели в слезах. Я стала чаще ссориться с подругой, хотя она ни в чем не виновата. Она наоборот пытается помочь мне, она говорит, что я сильно изменилась: погрустнела и сильнее замкнулась. Наверное она права.
Медленно, но верно мои оценки скатываются вниз, а я просто не могу заставить себя учиться. Такое ощущение, что я теряю контроль над жизнью. Совсем недавно у меня случилась истерика прям как в американских фильма. Я плакала, раскидывала вещи и даже причиняла себе вред. Но я убрала все это до прихода родителей. Не хочу, чтобы они думали, что у меня проблемы, ведь по сути я сама себя накручиваю. Не знаю как и почему, но я отношусь к родителям, как к судьям, стараюсь сделать все как можно лучше, быть идеальной. С одной стороны это трудно, я прихожу домой, и у меня всего пара часов на все переживания, но с другой стороны это лучше, чем видеть их переживания, от которых станет еще хуже.
Я не знаю, что мне делать. Я устала плакать, но даже если я попрошу помочь мне, то что я скажу? Мне просто грустно. Так бывает у всех, но только я превращаю это в такой цирк.
Здравствуйте! Я немного беспокоюсь из-за своего состояния. В последнее время я стала крайне не уравновешена. Срываюсь на родных, друзей из-за мелочей и плачу тоже из-за них. Я учусь в 9 классе и мне предстоит сдавать экзамены, из-за них я тоже переживаю. А ещё, мне кажется, что мои подруги мне и не подруги вовсе. У них какие-то секреты, говорят они темы, которые понимают только они сами. И я уже не справляюсь со всеми мыслями в моей голове. Может я себя накручиваю, но это так.
Я не знаю с чего начать. В голове куча мыслей, но в последнее время они только мрачные. Моё эмоциональное состоянии оставляет желать лучшего. У меня постоянные перепады настроения. Я постоянно зацикливаюсь на мелких неудачах и неприятных ситуациях. К примеру, несколько дней назад я хотела купить воды в автомате с едой, заплатила деньги, но так и не получила свою воду. Эта ситуация меня очень сильно расстроила. Я думаю об этом уже несколько дней. А ещё сегодня, мы с друзьям планировали пойди погулять, но, к сожалению, наши планы были нарушены. У моих друзей резко появились какие-то дела и нежелание куда-то идти. Я опять расстроилась. Да, конечно, у них могут быть какие-то дела. Порой мне кажется, что я слишком эгоистична по отношению к людям, которые меня окружают. Мне всегда хочется, чтобы всё шло так, как хочу я. Ненавижу себя за это. Всю неделю что-то идёт не так. Да и не только неделю. Думаю, всё идёт не так ещё с 7-8 класса. Всё это время я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Мне постоянно кажется, что окружающие ненавидят меня, просто не говорят мне об этом. Из-за этого, я постоянно стараюсь казаться лучше, чем я, есть. Допустим, в этом году я поступила в университет. Разве это не отличный повод начать всё с начала и быть самой собой? Но нет. У меня не получается. Сначала я пыталась быть самой собой, не придумывать что-то о себе. Спустя неделю что-то пошло не так. Я опять начала придумывать какие-то факты о себе, которых на деле никогда не было. Я ненавижу себя за свою лживость. Иногда даже говорю о себе что-то, чего не было, но начинаю сама верить в то, что это было. Я знаю, что я не самый хороший человек, но зачем пытаюсь показать, что это не так?По-моему, я просто неудачница. Единственное моё достижение в жизни — поступление в университет. Ещё год назад я думала, что не доживу до этого момента. Я думала, что покончу с собой раньше, чем сдам экзамены. Не знаю, что заставило меня взять себя в руки. Весь год мне было очень тяжело. Я ежедневно боролась со своими истериками, нервными срывами и приступами агрессии. Странно, что моя семья не заметила, что со мной что-то не так. Да и я бы сама не хотела, чтобы они знали, что мне плохо. Я не хочу, чтобы они знали о моих мыслях о смерти. Они думают, то у меня всё хорошо.Я боюсь говорить кому-то о том, что чувствую. Я боюсь быть отвергнутой. Уже была такая ситуация. 1,5 года назад мне было очень плохо. Я набралась смелости и рассказала о том, что я чувствую. А в ответ получила безразличие и желание добить меня моими же проблемами. Меня обвинили в том, что я думаю только о себе и пытаюсь привлечь к себе внимание. И этого человека я считала своей лучшей подругой. Она всегда говорила, что я в любой момент могу ей выговориться. Я почему-то никогда не делала этого. А тут решилась… А она стала обсуждать меня со своим подружками у меня на глазах. Им было очень весело обсуждать, как я неадекватная. В эти моменты не хотелось жить ещё больше. Однажды я даже написала предсмертную записку. Я устала от того, что меня вечно обвиняют в том, чего я не делала. Или даже делают какие-то выводы, не выслушав меня. Да, я врала 3 года. У меня не было другого выхода. Иначе, я бы ещё в 8 классе покончила с собой. Я не могу просить помощи напрямую. Я создала вторую страницу в социальной сети и с её помощью рассказывала о том, что чувствую. Но в итоге я призналась. Я впервые в жизни прямо сказала о том, что мне плохо, о том, что мне нужна помощь. Думаю, в этом момент была «настоящая» я. В этот момент я максимально себя ненавидела. Мне не хотелось, чтобы такой человек, как я, жил в этом мире.К сожалению, а может и, к счастью, я жива. Но я отвратительная самой себе. Я не могу смириться с ошибками, совершенным когда-то. Я вечно зациклена на прошлом. На плохом прошлом. Я ненавижу себя и этот мир. Я хочу жить нормальной жизнью. Я хочу перестать себя ненавидеть. Я хочу отпустить всё, что было. Но у меня не получается. Каждый раз, когда я пытаюсь начать «новую» жизнь, что-то обязательно идёт не так.Ощущаю, что написала какой-то набор, не связанных между собой, слов.
Мне 12-13 лет ,но моя мама видит меня ребёнком и считает что её вкус и выбор это и мой вкус и выбор . Как сказать маме что я выросла из того что-бы за меня решали не расстроив её и чтобы она меня помяла ?
Здравствуйте. Меня зовут Надежда, мне 14. Я перестала себя понимать, постоянно противоречу сама себе. Я не могу нормально на что-либо ответить, не могу принимать решения. Я даже не понимаю, что я такое, настоящая или просто имитирую других. Я как-будто постоянно меняю личности, образы, и во мне нет почти ничего постоянного. Это сводит с ума, когда я пытаюсь понять, то начинаю дрожать, мысли путаются, задыхаюсь. Так странно, как-будто я теряюсь внутри себя. Как-будто на время исчезаю. Ещё я ужасно ненавижу себя, постоянно виню себя во всём, что сделала неправильно. Я обычно откладываю все дела на потом, потому что не могу заставить себя что-то сделать, а потом ничего не успеваю и виню себя. Так постоянно происходит. Знаете, я почти круглая отличница, а теперь всё испортилось, и все наверняка во мне разочарованы. Я мало сплю и много плачу или напротив сплю всё время. Я трачу время на ерунду. И всё вокруг меня раздражает, иногда настолько сильно, что я не могу дышать от раздражения или ненависти. Я ненавижу ходить в школу, я ненавижу что-то делать, мне хочется спать, я просто хочу спать всё время. Но мне нельзя всегда спать, мне нельзя умирать. В школе нагрузка всё больше, и мне всё труднее, ничего не получается, я постоянно забываю изученное, стала рассеянной, думаю только о том, как сильно я хочу исчезнуть. А родные ругаются постоянно, и я плачу потом, когда никто не видит и задыхаюсь. Этот так глупо. У меня не получается жить, а значит мне не нужно продолжать это делать, не нужно больше пытаться. Недавно я сама себе пыталась сломать палец, и он теперь болит, я часто пытаюсь покалечить себя, чтобы избежать ответственности, ещё я иногда душу себя, потому что это забавно, а раньше я резала руки. Думаю, что это неправильно. В последнее время мне часто хочется смеяться, очень сильно смеяться. Я когда сильно плачу, то всегда смеюсь, как-будто сошла с ума. Так странно. Я такая странная или глупая, или отвратительная. Не понимаю ничего уже. Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала. Что мне делать? Я не понимаю. Однажды я была у психиатра, тот прописал мне витамин В6 и глицин, я пила их целый месяц, но это была пустая трата денег, похоже. Хоть всё это, наверно, и бессмысленно, но я всё-таки прошу помочь мне как-то. Не хочу больше это чувствовать, но и умирать мне тоже страшно. Спасибо за прочтение этой каши. Ахах.
Здравствуйте. Думала, что не буду нуждаться в чей-то помощи, но увы, буду. Я самый обычный подросток, но жизнь сложилась так, что сейчас от меня отвернулись все друзья, даже не отвернулись, а исчезли, оставив «нож в спине» И грязные слухи обо мне. Меня называют странной из-за частой смены настроения, но это же нормально, нет? Так же я не могу делится своими переживаниями с родителями, я просто не могу довериться и рассказать им обо всем, что со мной происходит, они считают меня сильной, д и с мамой часто происходят ссоры на пустом месте, в последнее время есть желание убежать из дома. В этом году я закончила 9 класс и я была счастлива, в основном из-за того, что больше не буду,слышать оскорбления одноклассников,поступила в колледж, думала что будет все хорошо, но удача отвернулась от меня и я получила новых врагов, а не друзей. Еще есть типичная ситуация, так называемая «первая любовь», да, это волшебно, но… Она невзаимна…. это тоже одна из причин, почему я мучаюсь, я ощущаю боль и, в последнее время, она усиливается. Около года назад была мысль о суициде, но слава богу, я,так сказать, «вправила» себе мозги на место и перестала думать о таком. Мне так одиноко, некому высказать все это… прошу, скажите, что во мне не так? так хочу начать все с самого начала,только без всего этого,без всей этой боли и унижений…. Не знаю что мне делать.
Здравствуйте. Я пишу сюда, так как не знаю, куда обратиться, у меня нет знакомых-психологов, нет друзей и нет хороших отношений с родителями.
Письмо будет долгим. Скажите, вот откуда появляется ощущение чего-то привычного? Например, что вы живёте в таком-то городе, вы свыклись с этим и живёте с этим? Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая. Сначала я не обращала на это внимание, в начальной школе все были тростиночками, обычными девочками, а я была крупной, ,,мясной,, как говорили мои родители. Мне было ужасно противно, были ассоциации со скотом на убой. Но я заставляла себя смеяться вместе со всеми. Я весила где-то ~35-37 в конце начальной школы, когда решила похудеть. Я стала есть меньше, но родители сменили тактику и теперь доказывали мне, что печенье вкусное и полезное. Мне было лет 9, я радовалась еде, множество моих воспоминаний связаны с едой, я любила есть, я наплевала на диеты и просто жила.
Я сменила школу, нашла то, чем хочу заниматься.
Я выросла, но и вес вырос. В шестом классе я весила около 46 кг при росте 152. Я выглядела булочкой, но под одеждой практически ничего не было видно. Родители продолжали меня травить как и в началке. Я ненавидела походы в магазины одежды. Меня не послушают, все продавцы будут слушать, как мама разглагольствует о моей полноте и какие другие худые, худые, худые. Теперь я сама начала себя ненавидеть, когда сидела, животик выпирал из под футболки, и я била себя по животу и плакала. Потом стала накрываться пледом, чтобы не видеть живот. В принципе, потом все было нормально. Я подписалась на разные мотивационные паблики, продолжала общаться с людьми, с которыми познакомилась, стала любить себя и решила, что если я захочу похудеть — то что-то со мной не так, я не хотела снова испытывать весь этот ужас.
Все было хорошо. Но я продолжала ругаться с родителями, которые не уставали мне напоминать о том, какие мои знакомые худенькие, стройные, красивые, а я вот ем бутерброд с сыром и ,зад наращиваю, Куда бы мы ни пошли, даже во время похода мне указывали на полных людей и сравнивали их со мной, мол, хочешь быть такой?
Летом я гуляла, купалась в море, и весь мой жир был виден, особенно рядом с дистрофичной подружкой, она мне казалась жалкой, я знала, что она лечилась, лежала в больнице, а питаться нормально в её семье сложно, да и она не понимала, что нужно есть не только шоколадки. Помню, мама постоянно указывала, какой я кажусь тяжёлой бегемотихой, неуклюжей, что я слон, а моя подружка лёгкая бабочка. Я устраивала истерики и плакала, а ведь мои родители ,,всего лишь говорили правду,,
Я читала разные брошюры про Зож, здоровье, решила немного поправить вес, установила норму по калориям, не больше 2000, писалось, что для подростка 1500, по-моему, минимум, считала на глаз, не зацикливалась на этом. А потом все скатилось.
Мне хотелось есть все меньше и меньше калорий. Я похудела до 46 с 48, при росте 158, потом до 45, потом до 44, мой Имт указывал на недобор веса, родители всем говорили, что я похудела, но я казалась себе все той же жирухой, тренировалась с остервенением, отказалась от множества продуктов, и вот уже 43… Есть хотелось страшно, и я периодически срывалась, но контролировала даже срывы. На ночь пила много воды, чтобы не просыпаться от голода.
Сейчас мой вес идёт вниз, 42, но я кажусь себе толстой, до сих пор. И хочу идти дальше. Мне постоянно холодно, в животе пусто, но я чувствую какую-то странную эйфорию от того, что рёбра можно пересчитать, что на шее отчетливо выступают кости, что тазовые кости выпирают, и что живот впалый, я вижу все это и все равно кажусь себе толстой. Проблем с родителями стало больше, но я знаю, все будет нормально, когда я стану тонкой и красивой, кг в 40, хотя и заброшенные брошюры про Зож кричат, что это большой недобор веса. Ещё 2 кг.
Но… я чувствую, что это ненормально, но никак не могу вернуться к прежней жизни. Не могу начать нормально есть. Поем больше, чем на 200 ккал, чувствую себя жутко виноватой. Считаю калории постоянно. Родителей это достало, потому что я постоянно спрашиваю их о пище, с чем она, мне кажется, что теперь они хотят меня закормить, кладут тайно масло в кашу на воде, добавляют много сахара туда, ещё специально туда вчера каких-то цукатов напихали, вытаскивала их долго.
Похудение стало главной моей целью, хобби, интересом, смыслом.
Я хочу быть нормальной, но не могу.
Я хотела бы пойти к психологу, но никак. Родители меня скорее в церковь отведут, чем к психологу, я уже как-то заводила разговор об этом, и они против того, чтобы я шла учиться на психолога. В школе у нас психолога нет, учителей, которые могли бы помочь — тоже нет, я одна, совсем одна, но я хочу жить.
