Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я полагаю,каждый человек ощущает себя как личность,ощущает мир,окружающий его,ощущает людей вокруг.
«Я мыслю,следовательно,я существую»-это очень хорошая фраза. Но что,если у человека мысли текут как-то…не так? Я ощущаю себя со стороны. Я мыслю со стороны. Простите,не имею понятия,как это объяснить. Я не чувствую себя здесь и сейчас. Если человек мыслит о настоящем,не всегда,конечно,но большинство своего времени,то я провожу время где-то за пределами реальности. Ладно,не буду отрицать,есть у меня собственный мир,куда я часто заглядываю,подчерпывая из него вдохновение и силы для проживания следущего дня. У каждого он есть в какой-то степени. Но когда человек живет только этим миром,вам не кажется это подозрительным? Это,мне кажется,со мной и происходит. Я говорю с человеком,но не понимаю,что я это делаю. Я нахожусь в другом месте в своей голове,возможно,даже общаюсь с совершенно другим человеком мысленно. Скажете вы,что я ухожу в свою реальность,когда меня не устраивает настоящая. Конечно,но что делать если настоящая меня не устраивает постоянно. Такое ощущение,словно сейчас я стою посреди двух тоннелей: реальность и вымысел,и больше меня тянет в сторону второго. В общем-то,какая разница,если всех нас все равно в итоге переедет поезд? Но,это уже отдельная история. Сейчас речь идет о том,как ты проживешь свою жизнь до этого момента. Мне не хотелось бы провести жизнь как во сне. Хотя,я не уверена… Я где-то слышала очень красивые слова:» Те, кто считает, что идеальный мир существует, начинают ненавидеть тот, что неидеален, и приносят боль окружающим.»
Я человек очень спокойный,невозмутимый,чтобы разозлить меня надо очень постараться. Но в последнее время я начала быть очень агрессивной и грубой по отношению к друзьям. Они начали меня раздражать до такой степени, что мне не хочется с ними говорить. Это из-за постоянной смены настроения,от некой эйфории и радости,до полного уныния и разочарования. Это выматывает,даже больше,чем кажется. Я также не могу понимать людей,сострадание у меня пропало,жалость-тоже. Но тем не менее я могу чувствовать веселье,я чувствую,что меня любят,у меня потрясающая семья,хоть иногда они все ссорятся,но у кого не бывает?
Понимаете,у меня достаточно философские(?) мысли. Люди часто не понимают,что я говорю. Поэтому я зациклена в основном только на себе. Я тот тип людей,которым одиночество больше по душе. А так мне приходится постоянно думать о том,как бы не обидеть своих друзей,по этой причине часто себя…затыкаю. У людей обычно ярко выраженный собственный характер,он иногда меняется,но не сильно. У меня же ровно наоборот. Я настолько часто меняюсь,что это становится пыткой для всех окружающих. То мне нравится эта вещь,то я ее терпеть не могу. И так каждый раз.
Моя душа также не может чувствовать настоящую любовь. Нет,к родителям я ее чувствую,да,но вот к друзьям или к противоположному полу не могу. Возможно,потому что еще рано? Или может потому что люди настолько изуродовали такое прекрасное чувство как любовь,что я уже не могу воспринимать ее всерьез?
Поведайте мне о причинах моего столько тусклого взгляда! Интернет толком ничего не объясняет. Где бы то ни было:на фотографиях,в реальной жизни-мой взгляд туманный,блики отражаются как-то странно,он неяркий,усталый,неживой,словно у куклы. Ко мне часто придираются с этим,даже с самыми странными предположениями,например спрашивали,употребляю ли я что-нибудь. Нет конечно. Я конечно дурочка,но не настолько,спасибо.
Меня разрывают собственные противоречия. То,какой я хочу быть и то,какой я являюсь. Это очень больно,на самом деле. Все вроде бы говорят быть собой,но когда сам человек себя не принимает,в его жизни начинается настоящий ад.
Я считаю,что моя душа(если она действительно есть) стянута цепями,которые я не могу никак сломать. Обрести гармонию и найти себя-мои мечты. Но что-то идет постоянно не так. Постоянно что-то выбивает из колеи.Нет сил заниматься чем-либо. Лежать и думать о том,как я бы поступила,что бы я сказала,какой бы я стала намного легче для меня. Ах,как же хотелось,чтобы все это было наяву!В общем,это все несколько затянулось.
Как понимаете,мои проблемы в частности связаны с душевными переживаниями и противоречиями,тогда ответьте мне,пожалуйста,то,что я настолько сильно погружаюсь в свой мир переходит все границы? То,что я очень часто путаю вымысел с реальностью опасно?
Что я могу сделать со своим взглядом? Может ли причина заключаться в том,что у меня на правом глазу минус. Ну,я про зрение,с ним есть некоторые проблемы,но не серьезные.
Нужно ли мне меняться,если я сама этого желаю?
Тот факт,что я мыслю как бы со стороны адекватен вообще? Так у всех людей? Эти мои ощущения могут быть связаны с дереализацией? Или с другим психическим заболеванием?
Есть ли надобность в психологе?
Посоветуйте,как перестать оглядываться на чужое мнение?
И последнее: можно ли усмирить мои скачки настроения?
Спасибо вам за прочтение. Надеюсь,вы мне поможете.
Что со мной не так? Однажды в сердцах я шепотом сказала из
соседней комнате отцу «заткнись ты уже». И он ведь услышал! А почему меня никто не слышит? Когда я прошу не пить, помочь мне, или оставить меня в покое-так меня, кажется, даже не существует, а чуть что «да как ты смеешь, чем ты думаешь» и все такое. Мои хорошие стороны не замечают, но зато я свинья,жирная,у меня тройка, а вот у тети Олеси Катя читает, все делает! Я УСТАЛА ровняться на других, пытаясь им тщетно подрожать, и всячески угождать родителям. Приходя со школы я хочу отдохнуть, а не убирать посуду за отцом! Как мне быть?
Я в последнее время начала быть очень эмоциональной если меня кто-то ругает или просто говорит что я сделала что-то не так я начинаю орать или плакать,у меня есть парень сначала все было хорошо но потом когда он стал уделять мне меньше времени я начала часто плакать, когда я ему высказывала свои претензии то он бесился и говорил что я бешусь и плачу из-за мелочей
Только недавно я поняла что надо поменять свой характер но сколько бы я не пыталась я не могу у меня нету ни физической ни эмоциональной поддержки,я не знаю что мне делать, я очень сильно боюсь что рано или поздно мой парень меня бросит из-за моего же характера, скажите мне пожалуйста что мне делать?
Что делать когда потеряла общение с мамой, переход в другую школу,когда тебя делят подруги, и многое другое.
Рождение. Смерть. Рождение. Смерть. Рождение. Смерть.
Я не могу перестать думать об этом. Смерть настолько коварна и загадочна,что может полностью поглотить разум человека и заставить его думать только о ней. Именно это и произошло со мной. Сколько бы я не пыталась убежать от этого,все попытки были безуспешны. Смотря вниз с крыши высокого здания,ощущается большое желание прыгнуть,держа нож в руке,хочется проткнуть себя им,а при виде воды так и тянет уйти на дно. Я даже в море боялась зайти,потому что не знала,что я могу сделать. И нет,в этом нет вины родителей,и я живу очень даже хорошо,нормальное количество друзей,поддерживаю связь со всеми,всячески делаю им комплименты,в общем-то,я люблю радовать людей в какой-то степени. Они так мило смущаются. Хоть я и интроверт,но я могу часами говорить с людьми о их душевном состоянии,хоть совета дать не могу.
Я тоже иногда говорю о себе,но мало кто меня понимает. Да и нет в этом их вины. Однако просто высказываться мне недостаточно,мне нужно что-то делать,но я не знаю что. Нужен совет. Запуталась я и самостоятельно распутаться не в силах. Я бы рассказала о всем происходящем маме,она меня всегда поддерживает,но что она мне ответит? Я и сама не знаю,что бы ответила,будь на месте моей матери.
Я думаю,нужно подробнее рассказать о самой проблеме. У меня в своем роде какая-то «склонность»к самоубийству. Не из-за плохой жизни,а из-за интереса. Сильного жгучего интереса,которое сдерживать плохо удается. Возможно,это никто не замечает,потому что я довольно веселый человек,хоть в моей речи и проскальзывают шутки про суицид. Для меня,увы,это не шутки. Я не думаю,что мои друзья меня спасут и обращаюсь к вам. Потому что зная себя,однажды я все же сделаю это. К психологу обратиться не могу,в моем городе нет грамотных психологов,которые мне нужны. По скайпу-тоже не вариант. Вообще я не думала,что смогу довериться чужим людям и говорить о таком,но у меня уже нет выбора,да и пишу я больше и лучше,чем говорю. Единственное,что сдерживает эти мысли,это всяческие фразы.
«Пути назад не будет»,»Близкие будут плакать», «Никто не знает,что там,за гранью»,»Ты больше не сможешь заниматься тем,что любишь»-все это в малой степени помогает остановить поток взбушевавшихся мыслей,но ненадолго. Я не контролирую себя. Я не доверяю себе. Я знаю,что смогу пойти на это. Хоть пока попыток и не было. А то,что мне некому об этом рассказать еще больше усугубляет ситуацию. Вокруг меня много людей,но ни один не поможет. Мне так одиноко внутри. Как же одиноко.
В жизни действительно нет смысла. Сегодня ты есть,а завтра-нет. Я не Достоевский,не Эдгар Аллан По и не Артур Конан Дойл. Я обычная девочка. И я ничего не оставлю после себя в этом мире,действительно ничего стоящего. Не сделаю этот мир лучше или хуже. Что я была,что меня нет,и мир от этого не поменяется. Так что мне мешает покончить со всем этим,наконец избавившись от этого ужасного чувства любопытности? Вероятно,узы. Но и они не вечны,и если я вовремя все не пойму,то меня ничего уже не остановит.
Это уже действительно перешло границы обычных мимолетных фантазий. Мне нужна помощь,желательно как можно скорее. Спасибо вам.
Здравствуйте, заранее извиняюсь за ошибки, чтоб вы понимали пишу я сюда не от нечего делать( «проблема» моя вам покажеться не существенной, но я действительно не могу терпеть и каждый вечер заканчивается у меня тихими слезами в подушку)Дело вот в чем, я пойду в девятый класс и намеренна его заклнчить т.к. терпеть я это больше не могу, на меня постоянно кричит папа( при том что разговоры не помогают, он как зверь, если ему пытаешься объяснить всю ситуацию, он начинает орать еще гррмче тем самым затыкая тебя),кричит по любому поводу(от воды на раковине которая вытекает за края, до того момента как я выглажу(чтоб вы представили картину более ярко, он накричал из за того вчера на меня, что я выдавила прыщь на щеке и у меня она красная, видите ли я не должна трогать свое лицо), идем далее моя мама противоречит сама себе…Началось все с того что за любую провинность у меня заберают во время учебы телефон( к примеру если я не помыла посуду), я не гуляю, тупо сижу дома и учусь, за четверки они меня ругают, папа может даже ударить,ИЗ ЗА ЭТОГО Я НЕ ИДУ В 10 КЛАСС, этот выбор я объяснила им тем что я не смогу здать ЕГЭ, но на самом то деле, это из за того, что выбором 10 класса,я обеспечу себе тюрьму…На тему протеворичивой маме, она мне говорит что у меня самые лучшие годы в моей жизни, но это не так, она говорит чтоб я наслаждалась этими годами, но чем мне наслаждаться?!!Руганью отца или вечными запретами с ее стороны…Недавно я попросила обрезать мне челку, на что она мне ответила что она не будет этого делать, мол закончишь 9 классов что хочешь делай хоть налысо брейся хоть убейся, мне наплевать.
Невольно начинаю думать над тем что не такая глобальная проблема, но я не могу, не могу терпеть,я устала уже, почему я не могу жить нормально как и все мои одноклассники, а ведь мне не 12 лет, Боже просто помогите мне какой то мотиацией не знаю, из за всего этого я начинаю сомневаться что здам ОГЭ, хоть я и отличница, за любой совет я буду благодарна, СПАСИБО ЗАРАНЕЕ!
Я не знаю что хочу. Не могу понять что мне нравится, ни что сильно не цепляет, из-за этого не знаю на кого потом пойду учится после школы и чем вообще буду заниматься в жизни. Так же каждый день я не знаю чем мне заняться, хочется что нибудь поделать но, все чем могу заняться не хочу. Сижу целый день в компьютере в надежде что сегодня я найду себе интересное занятие которое будет мне нравится и которым я смогу заняться. Часто бывает надоедает сидеть за компьютером и я просто сижу грустный. С родителями у меня отношения нормальные, я хорошо помогаю по дому но, пока я им не говорил о своей проблеме потому что думаю что они не поймут меня правильно и не смогут помочь мне, они думают что я просто провожу время у себя в комнате и у меня все хорошо. Друзей у меня мало, отношения с ними тоже хорошие, иногда гуляю с ними но, не очень хочется гулять часто, не из-за них, а из-за того что хочу чем нибудь заняться. У меня продолжается это состояние уже примерно пол года, может больше. Чувствую что становится хуже, особенно это лето пока отдыхаю от учебы. Не знаю что делать, может было бы не плохо найти человека с которым можно было бы пообщаться на интересные мне темы но, но я не знаю где его найти так как мне не очень комфортно общаться с незнакомыми людьми в живую.
А так же скажите пожалуйста, это нормально что постоянно в моей голове придумываются «сценарии», например что если одноклассница заговорит со мной или же со мной кто то захочет подружится. Эти «сценарии» всплывают сами я даже толком не задумываюсь о них и они придумываются сами, стоит им появится и вот мне уже становится интересно, размышлять, а что же будет дальше — я скажу это — мне ответят то. Это нормально? И что же мне делать?
А сейчас когда написал это у меня возникло такое сильное чувство как будто бы я все душу вывернул.
Я испытываю странное чувство… Вроде все хорошо, а я плачу. Вроде все плохо, а я смеюсь. Вроде безопасно, а мне страшно. Вроде страшно, а я чувствую себя комфортно. Что мне делать? Как восстановить чувства и эмоции в порядок
Здравствуйте, иногда мне кажется, что у меня просто ужасная семья и такое поганое настроение, что хочется умереть. Но чаще всего это чувство проходит, когда я общаюсь со своими друзьями, объясню почему: у них в семье происходит много конфликтов и тогда мне кажется, что моя семья вполне хорошая, но я всё ещё думаю о суициде.
Просто мне кажется, что я никому не нужна, ни родителям, ни друзьям. Но я до сих пор этого не сделала, потому что мне жалко моего кота. Глупо, правда? Просто папа не раз говорил, что выкинет его в окно(к слову, мы живём на 8 этаже)да и подобных угроз было много по разным причинам, разумеется. Просто я действительно люблю своего кота и без него мне постоянно грустно.
Не знаю, почему чувство любви к родителям я испытываю меньше, чем к своему коту. Мне кажется, что это странно. А ещё я потеряла доверие к родителям.
Я уже не могу в открытую поделится своими страхами, мыслями и прочим. Конечно, чтобы поддерживать разговор я часто рассказываю про своё хобби (я немного рисую), но это просто хобби и почти ничего для меня не значит. Маме я доверяю больше, хотя иногда бывают такие ситуации, что мне кажется что она очень глупая (наверное, такое бывает, когда у меня плохое настроение).
А иногда я вообще себя не понимаю. Сначала говорю одно, а потому утверждаю совсем обратное, некая двуличность.
Но чаще всего мне хочется убежать, остаться одной и ничего не делать, потому что давно отпало желание жить.
Надеюсь, Вы сможете мне помочь)
когда остаюсь одна, в независимости от того, какое было настроение,накрывает грусть, начинаются истерики и чувство страха не покидает,вспоминается всё, а иногда и ничего, просто не понятно, что происходит и почему плохо. что со мной?
