Я БОЮСЬ ЖИЗНИ (я не хочу становиться взрослой)

Здравствуйте, мне 17лет … учусь в колледже , не люблю и не выношу когда люди спрашивают где я учусь , из-за того что я не хочу и кое как туда хожу , хожу для того чтоб была бумажка и мама думала что я хоть на что-то способна , ну ладно не об этом …
1) я боюсь взрослеть , мне скоро .18, и я планирую суицид , хочу покончить собой либо спрыгнув с 30 этажей , либо исполнить свою мечту спрыгнуть с парашютом , но не распустив его … но я надеялась , что когда мне будет .18, может что мне понравится ещё в жизни и я всё таки захочу , может мама обнимет и скажет что любит , может я сама влюблюсь , может найду друзей , но нет ничего совсем , я честно я ищу друзей я общаюсь совсеми , я занимаюсь спортом , я всё делаю чтоб жить я захотела , но я совсем не могу , у меня есть цели и кроме смерти , но это если я передумаю умирать , например хочу стать психологом или хорошей спортсменкой , хочу уехать в другой город жить и путешествовать за свой счёт , да я бы даже одна путешествовала … просто парня найти не могу , не могу влюбится , хотя очень стараюсь и боюсь одиночества , мама хочет чтоб я съехала от них , но я понимаю что если я съеду , я могу точно собой что-то сделать и там я смогу и орать и реветь громко и рвоту спокойно вызывать чтоб от всего съестного избавится , пока я всё это делаю только когда их нет дома
2) да у меня булимия … но к ней я уже привыкла я любо совсем не ем либо объедаюсь и вызываю рвоту , я пыталась отвыкнуть и избавится , пересесть на правильное питание , на другие нормальные диеты , но булимия побеждает меня .. даже не побеждает она убивает меня полностью из-за неё у меня анемия и когда я вызываю рвоту то она уже только с кровью , но сейчас я вообще ничего не ем , потому что есть тревожность и переживания и я не могу при других людях есть
Я БОЮСЬ ЖИЗНИ ( я не хочу становится взрослой )

Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?

Я потеряла мотивацию жизни. Просто в какой-то момент начала не понимать ради чего я живу. Мне тяжело что-то делать, чем-то заниматься. Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?

В последнее время как будто потерял самого себя

Здравствуйте, в последнее время как будто потерял самого себя, чувствую что деградирую и меняюсь в общении и остальном, а в диалогах иногда и не знаю что сказать, такого раньше никогда не было

Просто пугают эти резкие перепады и апатия

смешанные чувства
часто кажется что все не так,хотя в общем все хорошо,и бывало хуже
несколько минут назад например … я уже не знаю как это описать…чувство потерянности и безысходности,а сейчас все нормально. не хорошо или плохо,нормально
меня устраивает своя внешность,оценки,отношения с родителями или друзьями (везде естественно есть свои изъяны,но не критично)
просто пугают эти резкие перепады,и апатия

«скоро конец, как много времени прошло, мне пора заняться делами и подумать о том что будет со мной, а не с ними»

Последнее время я не могу ничего читать или играть и даже смотреть из-за того что в конце мне становиться плохо. Это что-то типа страха времени или типа того, мне страшно и грустно смотреть конец и знать что прошла история и это все кончится. Когда история топчется на месте это тоже плохо, но и осознание конца я не переношу и у меня случается истерика или паническая атака (я не знаю, мне все равно, но это причиняет боль и выбивает меня)
Половинка на серединку проблема не только в истории, но и в жизни, типа это все немного переваливается на меня и я ощущаю это и на своей жизни. Я скорее удивлена что думаю и об историях, хотя сначала думала задней мыслю «скоро конец, как много времени прошло, мне пора заняться делами и подумать о том что будет со мной а не с ними» и теперь это переросло в то, что я не хочу чтобы и сама история прекратилась. Я просто боюсь того что время идет. Постоянно идет мое время и это пугает. Прошлое тоже, оно будто напоминает что времени все меньше и что оно уже так испорчено и я могла бы сделать все лучше. Ностальгия мне как враг и после нее у меня те же истерики
«Я часто думаю об утраченной молодости и меня страшит неизвестность будущего» что-то подобное но меня страшит не только будующие страхи из-за учебы или работы но и сам факт времени (хотя они тоже). Обычно детские сказки часто кончаются свадьбой и все такое и у меня чувство что как только любой этап моей жизни кончиться то это будет конец моей истории (в основном что начнется быт и все такое, будто не будет главного в жизни и в целом доказательство моей жизни (возможно это тоже проблема что мне нужны доказательства, я не могу этого обЬяснить, но это как будто если их не будет то быт типа не выходить из дома кроме работы, ни с кем не общаться вживую и т.д возможно я не умею жить, существовать в одиночестве и боюсь остаться на обочине жизни и застрять во врмени?)
я попыталась рассказать быстро и понятно но только сама больше запуталась, не думаю что это похоже на просьбу о поддержке или типа того и мне лучше сразу шагать в больничку, но я просто не могу дальше бояться всего этого, заранее спасибо, люблю вас

—

у меня такая проблема, я нетрадиционной сексуальной ориентации (би), это у меня еще с детства, но я не могу никому об этом рассказать

у меня такая проблема, я нетрадиционной сексуальной ориентации (би), это у меня еще с детства, но я не могу никому об этом рассказать. Пару раз я пробовала рассказать об этом в переписке, но мне становилось очень мерзко на душе, я чувствовала что поступила неправильно и в итоге превращала все это в шутку. Сейчас я попробовала сказать о своей ориентации другу, но опять стало мерзко, что мне делать?(

из-за частых ссор с родителями и постоянного сравнения с младшим братом я стала ненавидеть этих людей

из-за частых ссор с родителями и постоянного сравнения с младшим братом я стала ненавидеть этих людей…. недавно сильно поссорились и я посидела на раме окна панарамного(мы на 23 этаже живём) и хотелось сильно спрыгнуть…. раньше тоже было такое желание но не настолько сильное
сейчас стала ещё чаще задумываться о суициде
а родителям рассказать это все равно что научится летать (как говорит мой брат) без ничего(типо руками как птица махать например)
мне очень страшно, я пыталась скажем так забыть об этом и отвлечься но все приходило обратно

приехала домой, а здесь так тихо кроме брата и меня никого нет (мама на работе допоздна)

в последнее время чувствую опустошённость. я не знаю из-за чего. может это из-за того что лето заканчивается, в конце июля я из-за этого много плакала. то есть я ничего не успела за это лето, может это мое последнее лето. я ведь не могу знать наверняка. а может все потому что я провела 2 месяца лета у бабушки и вдруг приехала домой, а здесь так тихо кроме брата и меня никого нет(мама на работе до поздна). не знаююю, за мной как будто камень увязался и заставляет меня грустить и чувствовать ужасно. мне перестала нравится своя внешность, манера общения… что произошло? я хочу просто ощущать все как раньше, но что то тревожит меня. я даже описать это не могу.

Я стараюсь скрыть…

Здраствуйте.
Прошу прощения, за то что буду писать в мужском роде, просто по большей части я стараюсь скрыть в интерне как можно тщательнее, из-за чего уже привык писать от лица парня, а так, я являюсь девочкой.
Пару дней назад я признался подруге в чувствах. Можно подумать, сюдя из моего возраста, что я решил это за неделю, но нет. Вот уже как пол года я постепенно это понимал. Она мне нравилась все больше, ее присутствие меня радовало, а общение с ней вообще приводило в восторг. Я чувствовал, что я не могу считать ее другом, я считал ее намного больше чем просто подруга.
Пару дней назад, как я уже и говорил, я ей в этом признался. Два раза. Первый раз, пока я был на в одном городе с ней, я написал ей через вацап о том, что она мне нравиться. Да лучше сразу скину, как выглядило это сообщение: «Привет, Саша.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Вообще м, ты мне нравишься. Это я принял и решил рассказать тебе сейчас, но моя влюбленность длиться уже пол года, честно.
Прости за все те моменты, когда я порой злился что ты общаешься не со мной, а с кем то другим, я очень ревновал и переживал за это все. Слова, когда ты говорила что с кем то встречались, заставляли меня немного расстроить я, а воспоминания о том, как тебя чуть не забрали в дет дом до сих пор меня доводит до слез.
Вообще м, прости меня за то что я никогда не считал и не называл другом. Потому что ты мне не друг, да меня ты объект обажания.
Если нечего сказать не можешь, просто проигноируй, а ещё лучше удали у себя это сообщение и больше никогда не будем его вспоминать, хорошо?». Она написала что это очень неожиданно, сказав о том, что у нее уже есть пара. Я немного огорчился, но просто сказал, что все ровно буду рядом с ней. Когда я приехал, естественно, привез ей подарок: Вязанного милого медведя под цвет моих глаз, ежедневник (что сыграет ключевую роль моего вопроса) и ручку, с пушистым авакадо. Она обрадывалась, поблагодарила меня. Я попросил ее прочитать то, что я записать ей в ежедневнике и после ее ухода.. я больше никак с ней не смог общаться. Не в плане того, что у нее проблемы, нет. Во-первых, она все время онлайн, и мои сообщения, где я просто спросил, как она отнеслась к моим запискам в ежидневнике, она проигноировала. Она ничего не читает.
В ежежневнике я немного переборщил, ведь привысил то, что хотел написать, раза в три. Я расписал все свои чувства к ней, кто она для меня, как я к ней отношусь, потому я считаю ее не просто другом и прочие. Из-за этого мне и страшно. Как успокоить себя от того, что лезит в голову? Неужели 3 года дружбы просто в никуда из-за моего ежедневника? Зачем я вообще признался, если все действительно привело к таким последствиям? Что мне делать? Уже прошла неделя, а ответа от нее я до сих пор не слышу. Я переживаю за наши дальнейшие отношения между друг другом, а скоро школа и я не знаю как вести себя при ней, если все мои мысли в итоге стану реальностью. Мне страшно.

… Я слишком …

Я не могу пойти к психиатру, потому что я слишком боюсь. Я закончу один, потому что так тронулся умом, что уже не способен дойти до врача без помощи. А мне никто не поможет это сделать. Значит я умру…(?) Я ведь знаю, что не поможет никакое «Постарайся» или «Попроси кого-то». Мне некого просить…и у меня нет сил и смелости перешагнуть через свой страх. Хахаха, простите, вы не можете мне помочь🤣😭😂😔🤣😓 Мне никто ничем не может помочь, никакие мысли не помогут. Поэтому я не смогу дойти до врача, который сможет помочь мне с моими проблемами. А это равно смерть, потому что я знаю, что не справлюсь один. Ааааа, невыносимо…. 😔