Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
В последнее время меня беспокоят частые истерики и припадки, связанные с постоянными загонами по поводу общения с важными мне людьми, мне кажется, что я начинаю отдаляться от общения и меня начинают неправильно понимать. Приведу в пример случай один: в мае я рассталась с любимым человеком из-за того, что ей стало со мной некомфортно, на это повлияло и расстояние между нами. Ну вот, мы расстались, после этого мы состояли в дружеских отношениях, все бы ничего, но она написала мне однажды, что больше не хочет со мной общаться, я спросила причину этого заявления, на что она ответила следуйщее: «Знаешь, нам вроде хорошо и весело друг с другом, но мне почему-то некомфортно с тобой общаться, я не буду называть причины», и тут я сразу поняла, что ей не нравится то, что я стала закрываться в себе и меньше разговаривать в её присутствии. После этих слов мне стало очень плохо и я стала загоняться еще больше, ведь сейчас со мной нет человека, которого я меньше всего хотела потерять, +у меня нет и не было друзей или знакомых помимо неё. Сейчас я просто не знаю, что с этим делать, надеюсь вы хоть немного, но поможете мне, дадите совет, что мне можно сделать для того, чтобы выйти из так называемого «депрессивного» состояния и вернуть доверие любимого человека.
Здравствуйте. Я влюбилась в своего педагога по танцам. Знаю я её очень давно, примерно семь лет. В детстве она меня хвалила, с 11 до 13 лет у нас были недопонимания, иногда мне хотелось уйти из ансамбля из-за неё. А последнее два года я думаю о ней постоянно. Раньше это было не так сильно выражено. Я просто её уважала, представляла как она меня хвалит. А последнее полгода весь мой мир превратился в неё. В основном, я люблю её в качестве мамы. Хотя моя мама действительно любит меня, но ей бы я не открыла все секреты и обниматься с ней, я не люблю. А с моим педагогом я бы обнималась вечно,я бы даже переехала к ней жить. Ещё она мне нравится как женщина. Её голос, как она одевается, её глаза, а особенно аромат. Ей 44 года, она выглядит лет на 38 максимум. У неё есть муж, а своих детей нет. Она любит нас как своих. Постоянно с нами разговаривает, интересуется нашей жизнью, переживает за нас. За меня мама так не переживала, как она, когда я месяц лежала в Больнице. Всегда говорит как она нас любит.
Конечно, она догадалась, что я к ней не ровно дышу. Я поздравляю её с каждым праздником, выбираю ей подарки от всей группы(она тоже это знает), а мой взгляд выдаёт просто всё. Но вряд ли она знает, что каждую секунду своей жизни я думаю о ней. И малейшая разлука с ней приносит мне страдания. Мне одновременно нравится её любить, она меня вдохновляет, и я страдаю из-за неё тоже. Недавно я ей написала стих, но отправлять ей его я пока не собираюсь. Я боюсь, что она поймёт меня не правильно. И вообще стыдно мне как-то. Весь год я видела её почти каждый день, репетиций у нас много. А послезавтра увижу последний раз за это лето, а потом только в сентябре. И очень грустно мне от этого. Себя я тоже веду очень неоднозначно. Я очень гордая, самоуверенная, настойчивая. Но разговаривать со взрослыми людьми- это для меня пытка. Поэтому всегда я слушаю, что она мне говорит. А разговаривает она со мной часто. Несколько раз было на едине. Я все эти семь лет в образе непоколебимого дерева. У меня всегда каменное лицо, я всегда молчу. Только на сцене эмоции через край и в компании друзей я главный образ. В общем я не знаю, что мне делать. Нельзя полностью зависить от человека. Но я не могу перестать думать о ней.
Мне очень нравится лучший друг детства. Он всегда мне нравился. И я ему. Сейчас, когда он узнал что нравится мне он начал как-то издеваться надо мной. Я ему тоже нравлюсь..это видно. Он оскорбляет меня..пытается не смотреть в мою сторону..не разговаривает со мной..он даже на совместных фотографиях с компанией друзей обрезал меня..не знаю что делать..ели держусь чтобы не наделать глупостей..помогите мне
Доброго времени суток
Нормально ли влюбляться в несуществующих персонажей?
Это может быть герой книг, игр, мультфильмов, книг либо сериалов. Когда при первом же его проявлении я понимаю,что он отличается от остальных. Как-будто он был создан для тебя. Ведь он почти идеальный, и ты находишь что-то общее между вами.
Я начинаю не просто восхищаться им, и как авторы создали это ‘чудо’. Все разговоры только о нём. И очень много времени проводишь в творчестве для его ‘алтаря’ и в группах просвещенных ему.
А через некоторое время я начинаю испытывать боль. Которая съедает меня изнутри. Понимая , что в реальной жизни не существует такого человека. И он никогда не будет по-настоящему рядом. Сердце начинает сильно сжиматься и идут горькие слёзы.
И из-за этого я начинаю отдаляться от знакомых мне людей либо они сами уходят.
Здравствуйте , я нахожусь в отношениях уже 7 месяцев. В начале отношений мой парень переспал с бывшей (которую бросил ради меня) , сначала он наврал что это было до того как мы начали встречаться (но даже тогда ,как мне казалось у нас была близость) , впоследствии его бывшая написала мне и оказалось что это произошло почти на месяц отношений . Девушку с которой он раньше встречался не особо любили в классе , она не считалась крутой и красивой , я веду к тому что он использовал её ради секса , а никаких особых чувств не испытывал . Когда я обо всём узнала то поставила вопрос о расставании , мне нужно было время и на следующий день после общения с его одноклассниками и друзьями (которые уверяли меня в невиновности парня , а девушку в распутности и желании развалить наши отношения ) , я простила , дала второй шанс , ведь мои чувства были сильны и его как мне казалось тоже .
На третьем месяце у меня появились проблемы с одноклассником и Вадим поехал драться с моим обидчиком ,он победил . На протяжении месяцев 5 всё было хорошо , я даже не вспоминала об измене , мы редко ссорились , заботились друг о друге и меня всё устраивало .
Сейчас после всего того что я пережила у меня появились границы и я понимаю что будь они тогда ,я бы не стала продолжать обречённые отношения . Наверное стоило упомянуть то , что он вел до меня активную половую жизнь , меня он «хотел» но поначалу держался и я этим даже восхищалась . Но на данный момент я уже раза 3 почти не лишилась девственности . Больше всего я боюсь и не говорю ему о том , что наши отношения могут быть основаны только на скажем «сексе», как это и произошло с бывшей .
Он абсолютно не проявляет инициативы , ему всё очень поверхностно (как он говорит , он домосед )
Его слабость , мягкость ,отсутствие мужественности дают мне возможность вести себя как стерва и говорить что то обидное ,так как я жду его эмоций , чувств , реакции , но вместо этого он начинает плакать (говоря что слишком эмоциональный )
Он обесценил для меня слово «люблю» так как говорил Оочень часто ,и когда у нас происходили ссоры я его просила « давай два дня не будем видеться и переписываться , я хочу почувствовать какого это, быть без тебя» , хотела остаться на едине с собой , но в итоге он не дал мне этого сделать и сказал что из за паузы ничего хорошего бы не вышло .
На данный момент , после вчерашней ссоры , и его слез , мы поставили условия что увидимся и спишемся только через 4 дня .
Чувствую себя слишком взрослой , сильной и разумной в этих отношениях , сильнее чем мой парень . И я вообще не знаю как действовать дальше , мы через многое прошли , мы оба стали близки к семьям друг друга , он много хорошего делал для меня и говорил что хочет со мной семью и деток . Но ведь слова одно, а дело другое , в один момент моя самооценка упала просто до земли, я уже не такая счастливая и тяну по моему всё тоже я .
Помогите пожалуйста , отношения и работать над ними или закончить их , я не знаю что делать, мне нужна помощь .
Встречаюсь с мальчиком ,год и 1 месяц,он мне всегда говорит что любит,и у него бывает такое состояние что уходит в себя,все бесит,он ещё болеет ( перегибы,печень) ,я его поддерживаю всегда ,он меня материт когда в таком состоянии ,говорит что не любит и т д ,может руку поднять,но хотелось бы вместе жить ,что делать в таком случае?
После ссоры с парнем пыталась вскрыть вены что бы избавиться от чувства вины.Это нормально?
Я не могу понять свои эмоции.
С момента когда я в 5 классе потерял связь с лучший подругой которую любил, после чего , её нашол но она не чувствует ко мне тех же чувств ТК уже не одинока, я не могу понять каково любить человека. Я пытался с кем-то другим вести отношения но бестолку. Что делать? Я даже не испытываю никакие х эмоций, но пока об этом никто не знает и я пытаюсь им подыграть.
С самого детства у нас с мамой были натянутые отношения,ей всегда проще накричать,чем сказать что-либо спокойно. До того как родители развелись, за меня заступался папа,потом когда мама второй раз вышла замуж иногда заступался отчим. Чтобы я не сделала,я всегда все «порчу». Это не так,то не так. Как бы я не старалась, в итоге всегда одно и то же. Она говорит,что я ужасный ребенок, что я плохо учусь,мне только в ПТУ и поступать. Хотя,из годовых оценок у меня 4 четверки, остальные пятерки. Если сравнить с одноклассниками, сводным братом или даже самой мамой, с тем как она училась, я учусь намного лучше. Если бы у меня был выбор,я бы уже давно жила с папой,но он живёт и работает в Санкт-Петербурге, поэтому у него просто не будет хватать на меня времени,а приезжает сюда,к своим родителям, раза 2-3 в год. На день рождения, новый год и ещё как-нибудь. Радует,что приезжает он на месяц и я могу жить с ним. Я давно общаюсь с компанией,в которой помимо моих ровесников есть люди и постарше. Например,девушки лет 18 и парни лет 20. А также люди из моей школы, которым по 15-16 лет. Ещё 2 девочки из моего класса. Отчим знал о нашем общении,он не запрещал мне никогда,если бы не мама,он бы отпускал меня гулять дольше. Но 3 дня назад я пришла домой в половину первого,хотя должна была быть дома в 12. Дверь была закрыта, дома был младший брат,потому я решила не будить его и не звонить в звонок. Я позвонила Серёже и Максу,они приехали и меня забрали. Мы поехали обратно к ребятам. Я сказала маме,что останусь у Полины на ночь (моя лучшая подруга, одноклассница,она с нами была там),все бы ничего,но потом мама перезвонила и сказала,что приедет и заберёт меня. У нее никогда не было таких приступов. А все дело в том,что нас ещё не было у Полины,мв ещё были с ребятами. Мама оказалось у Полины, ее бабушка сказала, что нас нет. В итоге, когда я приехала домой, она схватила меня за локоть и сказала идти спать. Я легла в тот день где-то в часов 5 утра. Из-за всех этих постоянных нервов я за пару дней скинула в весе с 58 кг до 53. Ещё в нашей компании есть парень,который мне очень сильно нравится,но ему 21 год и я прекрасно понимаю,что у нас огромная разница в возрасте. Я ему сама нравлюсь,как он говорил,но он в последние пару дней говорил мне по телефону и в интернете,что мы не можем общаться,он этого не хочет. Я очень сильно переживала из-за этого,когда мы увиделись в жизни он обнял меня и сказал, что нам надо поговорить. Все было как обычно, нам нельзя общаться,все дела. Но сказать мне в глаза,что он сам не хочет общения он не смог. В итоге,мы стояли в обнимку,как и раньше. В тот же день он меня поцеловал,до этого я раньше ни с кем и не целовалась. Когда я уже была дома, он позвонил мне и сказал,что нас правда пора прекращать общаться. Он удалил меня в интернете из друзей и во время разговора он сказал: Малыш, всё. И сбросил настолько резко,что я сказать ничего не успела. Но вчера мы встретились,я сбежала из дома,он злился из-за этого и был холодным,я поняла, что всё,теперь шансов на общение точно нет никаких. Но потом, когда я была дома он мне позвонил, мы проговорили и он сказал, что мы будем общаться. Мне стало намного легче. Что касается мамы, ей никогда не нравились мои друзья. Что в детстве, что сейчас. Насчёт Серёжи, того который мне нравится, она вообще говорила мне, что вот, хочешь родить в 14!? Сколько бы раз я ей не говорила, что ничего не было, она мне не верит. Как я понимаю, она собирается вести меня к гинекологу. Я не настолько дура,чтобы в 14 лет спать с парнем,которому 21. Я прекрасно осознаю,что так нельзя. Да и он сам так бы не сделал, потому что он всегда заботился обо мне,даже когда мы практически и не общались раньше. Как-то раз,ко мне начал приставать парень,я видела его как-то с Серёжей, он лапал меня, когда я ушла я рассказала Серёже, потом тому парню было мягко говоря не очень. Чтобы я не говорила маме,она никогда мне не верит. На людях она говорит одно, наедине со мной совершенно другое. Она постоянно орет на меня, кроет матом, может сказать, извините,: что за ёбнутая дети; ты блять ненормальная; сучка ты такая, тварь. Может ударить. Я просто не понимаю, что мне делать. Если бы я жила с папой было бы намного проще.
Чееееееерт, эта ситуация длится уже где-то год, а осознала я все только полгода назад. Я просто по уши влюбилась в своего учителя. Он так прекрасен, просто невозможно описать. Глядя на него я думаю «Блин, да он же идеален!». Я думаю о нем каждый день, даже тогда, когда он не ведет урок у меня.Я рисую его, я шучу о нем и обсуждаю его со своей ну очень близкой подругой, которой я доверила этот типа секрет. Учитель хвалит меня и обнимает и это клево. Но меня иногда пугает то, что я чувствую и то, о чем я думаю. Просто хочется покончить с этим стыдом. Я не знаю что мне делать со своими чувствами или как о них избавиться. Есть ли у вас совет на счет всей ситуации? :с
