Помогите мне, пожалуйста… Так уж случилось, что мои первые отношения случились сейчас. Ужасное чувство, что мной просто воспользовались,поигрались и бросили.

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. ..так уж случилось, что мои первые отношения случились сейчас. До этого я никого близко не могла подпустить.я знала, что он очень любвиобильный и популярен среди девушек, но решила рискнуть. Хотя и не сразу. Он меня добивался долго.встречались немного,все было хорошо. А сейчас он пропал на несколько суток и с 8 марта даже не поздравил.в школе не обращал внимания.но поглядывал на другую женщину, с которой его когда -то до меня связывали сексуальные отношения. Подозреваю, что сейчас их связь продолжается. Ужасное чувство, что мной просто воспользовались,поигрались и бросили.

Какая-то я двуликая, не могу в себе определиться.

Для начала я бы хотела выразить благодарность психологу Марии, за ответ на мой вопрос про влюбленность и все такое)Большое спасибо! Вы мне очень помогли!
Ну, а теперь о грустном. Я не могу в себе разобраться и все те же дела любовные. С одной стороны меня привлекают порядочные, с чувством юмора, умненькие, милые парни. А с другой стороны какие-то недалекие бодибилдеры! Какая-то я двуликая, не могу в себе определиться. Помогите, прошу)))

Так уж вышло, что я влюбилась. Но я боюсь разочароваться в этом человеке.

Доброго времени суток!
Так уж вышло, что я влюбилась. Да. Но вот в чем проблема. Как и большинство девушек, я пока сужу по внешности, по его милейшей внешности, прям взгляд от него оторвать не могу. И я им как будто…Одержима! Я мониторю все его странички в соц.сетях, странички где есть его фото. Аж стыдно))) Но я боюсь разочароваться в этом человеке, а вдруг он совсем никакой? То есть вообще полная мне противоположность, или заносчивый, или настырный слишком, или глупый! Я так этого боюсь. Помогите пожалуйста!

Как разлюбить человека

Мой вопрос касается отношений между мной и другом мальчиком.

Здравствуйте, мой вопрос касается отношений между мной и другом мальчиком. Я всегда думала, что дружба между парнем и девушкой невозможна. Так получилось, что общаться с этим парнем мы начали буквально 5 месяцев назад после того,как он перешёл к нам в класс из другой школы. По началу я подшучивала над ним, мы смеялись и прочее,и затем мы особо не общались, но отношения можно было назвать приятельскими.Но месяц назад или больше, из-за ссоры с несколькими подругами я осталась почти одна. Я всегда была общительный, но крепкого дружеской плеча просто не стало. В классе все обитания группами, а я осталась почти одна.И я стала легко общаться с этим новеньким парнем. Я поддерживали с ним такие же хорошие отношения как и с другими мальчиками из класса,может иногда мы были вместе немного больше чем с другими но мне было все равно, так как мы действительно находили общий язык друг с другом.Через какое-то время в школе проводился творческий проэкт, в котором мой уже почти друг предложил поучаствовать. С того момента мы начали хорошо общаться, мы переписывались и в наших разговорах мы говорили на довольно философские темы, что нам и нравилось. При этом мы не разговариваем 24/7,так как даже если я хочу написать ему, я боюсь что займу время человека. Но наверное, это другая история..
В общем мы стали общаться ещё лучше.На тот момент я была болезненно влюблена уже как пол года в мальчика из другого класса, но общение с Новым приятелем буквально вытащило меня из болота боли, я поняла, что вокруг меня есть и другие люди и с нельзя зацикливаться на одном и том же. Тем более что человеку было все равно на меня…
Вот я и приближаюсь к болезненному вопросу. Так получается, что из класса тот парень это единственный, с кем мне по настоящему комфортно общаться и просто находиться рядом.но я блокирую свои желания подойти к нему, или делаю это максимально аккуратно, так как в моем классе уже начали подшучивать над тем, что мы парочка влюблённых. Но это не так. Я прекрасно знаю что у него есть друзья девушки и я нормально к этому отношусь, мне даже было все равно на разговоры за спиной. Но я стала замечать и мне становилось страшно, когда я немного смотрела на него не как на друга. Я даже думала что между парнем и девушкой это неизбежно:(Но я не теряла голову и прекрасно понимала, что наши отношения — дружеские.При прощании одни раз он обнял меня, тогда я подумала является ли это проявлением симпатии? Во второй же раз я сама пошла домой с ним, так как мне было очень тяжело в тот момент и мне захотелось пройтись и поболтать. На прощание он также приобнял меня.
Я хотела попросить совета, так как я боюсь того, что будет дальше. С одной стороны, мне очень нравится общаться с ним. А с другой стороны я понимаю, что что-то здесь не чисто и если я начну испытывать чувство влюблённости то ни чем хорошим это не закончится… Но раньше я не общалась с мальчиками именно так. Просто у этого парня среди друзей парней также много друзей девушек,поэтому пока я спокойна. Я даже не могу до конца объяснить мои переживания… Надеюсь, вы сможете немного помочь понять, что происходит.

Будет ли когда-нибудь тот момент, когда мы станем совершенны друг для друга, и ничего и никто не сможет разорвать нас вновь?

Здравствуйте. Предупреждаю, что скорее всего мой вопрос останется неразрешимым. Пишу на небольших чувствах.
С одноклассницей общаемся с 8 класса (я был новенький). Сейчас мы заканчиваем 11 класс. За это время мы раз, наверное, 7 были и друзьями, и врагами, и любовниками. Понимаете, порочный круг: взаимное тяготение, нарастание общения, приносящего удовольствие, затем на пике взаимоотношений я как-то (всякий раз по-разному) на нее обижаюсь, она считает себя невиновной, в ответ она тоже обижается, и мы разрываем отношения, становимся врагами. А потом новый круг через некоторое время от 1-3 дней до 2-2,5 месяцев.
С возрастом мы развиваемся и с каждым новым кругом, вопреки масштабу прошедшей ссоры, общаемся намного лучше, чем в прошлом.
Так вот вопрос. Эти круги ада могут когда-нибудь закончиться? Будет ли когда-нибудь тот момент, когда мы станем совершенны друг для друга, и ничего и никто не сможет разорвать нас вновь. Я же ведь люблю ее с 8 класса… хоть и ненавидил часто.

Люблю одного парня

Люблю одного парня. Он друг моего бывшего парня. Не знаю как быть. И больно не хочу сделать. Может просто уйти и не думать об этом. Это сложно ,но можно попытаться. Он приезжает каждое лето и на каникулы. И жду его что он придет ко мне и позовет гулять. Но надежды меня подводят. Как перестать думать об этом. Не надеяться на надежды.

Любовь по сети, однако… Я чуть из-за этого не погибла. До сих пор ночами рыдаю. Ведь он — идеал. А больше таких — нет.

Здравствуйте.Прошу,подскажите мне,что делать.
Вообщем,началось все лет 5 назад. Написал один ноунейм,точнее,имя персонажа из одной игры.Так теперь у меня это имя везде.Было.(ниже,узнаешь почему) Все стены,рисунки,стихи У меня даже есть своя
коробочка, под названием «мой мир» Нда, да.Я подразумеваю его. Но теперь, бывший мир. Сколько слез, я резалась каждый гребанный день.Это была не любовь, а любовная зависимость.Боже, как же я его ненавижу, но так люблю, однако.Стараюсь плевать. Но воспоминания будут жить всегда. До сих пор эти шрамы с его ником, кхм. Шизофренник, убийца, наркоман, курит и бухает. Какими же мы могли быть. Он единственный, кто не пал в моих глазах и к моим ногам, нет, серьезно. С кем я начинаю общаться, сначала строят из себя, а потом на деле «пай-мальчики», омерзительно. Ни чувства гордости и достоинства, а главное, не могут даже противостоять мне. Мое мировоззрение равно обратному Все хорошие и добрые черты — фу. Все запретное, недозволенное — восхитителньно. Хотя, я считаю, что у меня диссоциативное расстройство идентичности Бесит. Он лишь игрался, у него были куклы, он нас так называл, поигрался с одной, надоело.Пойдет к другой и этот бесконечный круг. Он читал меня, полностью, знал все обо мне и как ко мне подступиться, или унизить, найти подход Сделать так, дабы я страдала, рыдала и была счастливой. Но, увы, ничто не вечно. Мы жили в своем мире, и представляли, что он настоящий, точнее он и был.Как бы сказать. Допустим, у него там в шизофрении те персонажи, которые с ним общаются, так вот Он этим шантажировал, вот тип Билл за тобой смотрит, если то то… то то… не сделаешь, он тебя изнасилует.Допустим, лишь пример. И я поняла, что больше нет того, кто бы смог мне так же… Кхм… Противостоять А он был нереально интеллектуальным собеседником.Начитан, умен, знает как подойти и что сказать.Вообщем, я идеалистка, и он — идол, был.Но сейчас, не смотря на то, что год мы не общаемся, все же, коробочка дает о себе знать и мои шрамы на сердце тоже, но я пожелала лишь счастья, я фаталистка, пожалуй, поэтому, значит так суждено, некий этап. Странно, я не вложила в этот текст практически никаких чувств любви, если бы меня попросили написать про эту историю год назад, было бы намного хлеще, что реально вызывало бы сочувствие, так что… Это лишь цветочки. Уже год мы не общаемся, а я все равно не могу забыть его и считаю, что все кончено. Ведь для меня в жизни главное — искренность, истинные чувства и любовь.Я создана для любви. И тут такое.Я не знаю ни его возраста, ни внешности, лишь город. Любовь по сети, однако… Я чуть из-за этого не погибла.До сих пор ночами рыдаю. Ведь он -идеал. А больше таких — нет. Сколько в реальной жизни пыталась строить отношения, с похожими на него, но все обрывалось. Если я вижу в них хоть один казус — сразу бросаю, мне нужен именно идеал. Я не вижу смысла жить, мне очень трудно. Прошу, помогите, дайте совет.Буду ли я еще счастлива в любви? Я очень хочу заглянуть в будушее… Есть ли смысл мне существовать? Кхм, серая масса, общества. 21 век, гребанные эгоисты, ищущие выгоду только для себя, на остальных — плевать. Все банально и однотипно, плывут по одному течению и не хотят что-либо меня, как же раздражает. Семья, работа, дом, смерть. Одним словом ~ скука. Я полагаю, что я на этой планете по какой-то случайности, либо меня случайно выронили, пока несли в другое место бытия, либо здесь у меня какая-либо миссия, хм🤔 Вообщем, не от мира сего. Люди одинаковы, их отличает лишь внешность и их родовое пятно, все. Внутренний мир их пуст, хотя, о чем я, его вовсе нет. Они лишь как запрограммированные роботы.Они все однотипны. Лишь единицы остались исключением, возможно, они по такой же схеме, подобной моей, оказались здесь
Спасибо,что просто выслушали меня и простите за потраченное время

Я привязалась к одной учительнице. У меня очень сильные чувства к ней, я полюбила ее больше мамы.

Здравствуйте. Все началось примерно 3 месяца назад, тогда я перешла в новую школу и дело в том, что я привязалась к одной учительнице. У меня очень сильные чувства к ней, я полюбила ее больше мамы.
У меня есть своя мама, но теплых отношений с ней нет. С 2 до 15 лет я росла с отцом, на тот момент нас было трое детей в семье, я и 2 старшие сестры, которые жили с мамой в другом городе. На то время мне было как-то все равно на это, воспринимала как должное, папа и бабушка давали мне достаточно любви, внимания. Когда мне было 10-11 лет, мама нашла себе нового мужа и от него родились брат с сестрой (сейчас им 3 и 4 года), теперь нас в семье пятеро детей (мне сейчас 15, старшим сестрам 18 и 20). Из-за сложившихся обстоятельств мне пришлось несколько месяцев назад переехать жить к ним, к матери, отчиму, сестрам. Прожив с ними 3 месяца, я поняла, что с мамой у нас теплых отношений не будет. Я не испытываю к ней теплых чувств, мне неприятно, когда она меня трогает/обнимает, у меня нет желания с ней общаться, разговаривать по душам и т.д. В душе сейчас какие-то обиды на нее, обида за то, что она когда-то родила меня и вскоре бросила, папа тогда был просто вынужден забрать нас от нее, потому что мать сильно пила.
А сейчас ей неприятно, когда я ей об этом напоминаю, она пытается оправдаться и свалить вину на отца. Еще обида за то, что она нашла себе другого мужчину и родила от него двоих. Конечно, я понимаю, что она имеет право на семейное счастье (хотя я не сказала бы, что она сейчас счастлива), но принять сложившуюся ситуацию не могу и не хочу. Я просто хотела нормальную семью, а не вот это все. От появления отчима и сводных брата с сестрой я тоже, мягко говоря, не в востороге.
Со старшими сестрами тоже нет теплых взаимоотношений. Мы не ругаемся, отношения нормальные, но не более того.
Что касаемо мамы, я только сейчас осознала, как мне всегда не доставало ее любви, заботы, внимания. Но в то же время я отдалилась от нее и не желаю сближаться, принимать то внимание, которое она мне иногда оказывает.
Сейчас мама снова стала иногда выпивать, немного правда. Она таким способом как бы пытается справиться со своими проблемами. Боюсь, что это может усугубиться и она снова начнет уходить в запои.

Вернусь к той учительнице. Вообще в первые сталкиваюсь с таким — любовь к учителю… И к сожалению, мне это приносит лишь боль и страдания. Этой женщине 30 лет, у нее есть муж и 7 летняя дочка. Она (учительница) очень симпатичная, у нее большие красивые глаза, в которых я буквально тону. Мне нравится ее голос, повадки, внешность. В плане учебы она достаточно строгая, требовательная, но вне уроков совсем другая, т.е. разносторонний человек. В подсознании я воспринимаю ее как человека, который мог бы дать мне любовь, ласку, заботу, воспитание, защищенность. Хоть она и относится ко мне как ко всем остальным ученикам, я почему-то нашла в ней маму и очень хотела бы, чтоб она ею была. Но, к сожалению, реальность иная и я не могу с этим смириться, принять все это. Я каждый день думаю об этой учительнице, мне очень часто хочется ее обнять, просто обнять и постоять так хотя бы минутку. Хочется ей что-то подарить, сделать приятное, чтобы она улыбалась, ее улыбка прекрасна.
Но больше всего боли доставляет то, что я очень хочу рассказать ей о своих чувствах, хочется все время быть рядом с ней, но знаю, что ничего не получится. Я человек тихий, очень стеснительный, замкнутый, у меня большие проблемы с общением, поэтому у меня попросту не хватит духу все рассказать, да и не думаю, что ей это нужно.
Уроки этой учительницы — это что-то святое в этом мире, и если их, не дай Бог, отменяют, у меня буквально слезы наворачиваются и я убегаю в туалет, а там начинается истерика.
Часто хочется со слезами обнять свою учительницу, прижаться к ней и все рассказать. Но я не могу.
Сейчас учусь в 9 классе, через 3 месяца экзамены, а потом мы возможно больше никогда не встретимся. Если меня примут в 10 класс, то в любом случае впереди лето, 3 месяца разлуки, да я на соседской сливе от горя повешусь..
Я не знаю, что мне делать, со своей мамой у меня нет никакого желания налаживать отношения, в каком-то смысле я от нее закрылась, отгородилась. Зато хочется подружиться с той учительницей, но я не могу, мне очень тяжко дается общение с людьми, очень забитая и неразговорчивая. К тому же, возможно ей это и самой не нужно. Но и без нее мучаюсь..Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней, по ночам снится, чувства только усиливаются и я все чаще плачу.

В школе у нас есть один учитель. Он мне симпатичен, он мне нравится.

Здравствуйте. У меня проблема. В школе у нас есть один учитель. Он мне симпатичен,он мне нравится. Я боюсь сказать, что я влюблена. Мне страашно. С этим вопросом я живу довольно давно. Уже 6 год, как бы с ним очень хорошо дружим и общаемся. Он иногда обнимает меня, и в щёчку поцеловал. Мы с ним соседи и постоянно ходим домой вместе. Я так радуюсь когда он в школе и, когда он рядом. Наверно, это замечаю и другие ребята. Но есть одно НО. Об этом подозревают учителя, и директор вкурсе, я хотела бы разобраться. Хочу, чтобы директор сам поговорил со мной. Но он не делает этого. Да, наверно, я влюбилась. Это неправильно влюбляться в учителя и иметь отношение с ним. У него жена и семья. Он мне близок, я не могу без него. Помогите мне!