Партнёру говорить в любом случае не буду, так как он слишком ревнив и его это ранит

Добрый день, меня беспокоит ситуация, которая произошла на днях. Вчера с друзьями отмечали день рождения и мне понравился молодой человек, в конечном итоге мы поцеловались, для него это было просто развлечение, мне хотелось бы дальнейшего общения, но без его инициативы это невозможно. Проблема заключается в том, что я 2 год состою в отношениях и подобных ситуаций никогда не возникало. Партнёру говорить в любом случае не буду, так как он слишком ревнив и его это ранит, в будущем при нашем расставании, я уверена, что у него будут большие проблемы с доверием, а я этого не хочу. Чувствую себя ужасно, из-за того, что предала человека, но при муках совести не испытываю сожаления, потому что я этого хотела, и, скорее всего, не жалею о своём поступке. После этой ситуации мне кажется, что я не люблю своего молодого человека и у меня к нему привязанность, хотя я очень люблю его за внутренний мир, но внешне он перестал меня привлекать. Сложности в отношениях у нас уже давно. Но все время миримся сходимся. Рассталась бы сейчас, но мы улетаем завтра на 11 дней на отдых, так как билеты сдать невозможно, варианта не лететь уже нет. Не могу успокоиться, тяжело недоговаривать, но правду точно не скажу. Постоянная паника и непонимание как не ранить его слишком сильно и при этом не насиловать себя поцелуями с ним, объятиями. Он знает о том что мои чувства охладели и он перестал меня привлекать внешне, но все время пытается «прилипнуть», говорит что все изменит (так происходит уже год) всегда я указываю на что-то, он уговаривает потерпеть и увидеть, как все изменится. Как смириться с произошедших и избавиться от желания исчезнуть, чтобы не видеть всех людей которые связаны с этой ситуацией. Прошу прощения за спутанные мысли, пишу на нервах. Спасибо.

Моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться…

Я зависима от человека. моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться
жил-был лагерь
и было местами грустно и тоскливо, потому что когда попадаешь в новый лагерь во взрослом возрасте, всё равно снова становишься ребёнком с «мама, мне грустно забери меня отсюда». И вот у Бунина солнечный удар есть — так меня ударяет одним человеком за день до отъезда. Бьёт просто со всей дури до детского: господи, ну где ты был раньше.?! Это очень жалко и смешно, потому что ты ничего не можешь сделать за один день, а магнитит очень страшно. Мы не отпускали друг друга не то что из виду — мы боялись не ощущать друг друга плечом.

В день отъезда мы смотрели друг другу в глаза. Я так не умирала по людям. Мы просто по всем стенам сползали и рыдали вот, как по умершим.

Потом случилось разрушение мифа о том, что лагерь только в лагере. Мы заново познакомились уже в городе и стали существовать в реальном мире. Всё ещё колотило, мы тоже бродили по москве, но оно долго не могло продолжаться, стало холоднее, и мы подутихли, но очень резко. Очень хотелось написать и поговорить, но внутри что-то останавливало. Мы снова поехали на смену вместе, но у меня в семье случилось горе, и я приехала в лагерь в подавленном состоянии. И мы не общались. Все попытки поговорить заканчивались провалом, со всякими избеганиями, молчаниями и показательно приятными общениями со всеми, кроме друг друга.

Дальше мы разъезжаемся, и человек мне пишет, что пора прекращать общаться, что это конец и очень твёрдо. И мы перестаём общаться вообще. А на контрасте с просто ежедневным общением, когда ты знаешь просто каааждую мелочь о человеке, это очень больно. Я заболела на несколько месяцев и было просто как в тупых фильмах про подростков-наркоманов. Ну короче да, началась ломка. Это очень нечестно так делать, потому что это тупой приём привязанности, даже если не нарочно. Мне снились всякие лагерные-нелагерные сны, где мы встречаемся, разговариваем, берёмся за руки, прощаем друг друга, укрываем, и в реальности я выхватывала глазами похожие куртки в метро и тайно каждый день мечтала о случайной встрече. И мне некому сказать, что я немножко с ума по человеку схожу, потому что человек этот из лагерного мира со своими законами (все эмоции в лагере на грани, что очень благоприятно для создания отношений с зависимостями, все барьеры в грохотом раскиданы — тактильные, суббординационные, и поэтому людям вне этого мира сложно объяснить, что у вас за отношения, насколько они близкие) иногда это напоминает секту, иногда мне кажется, что такой уровень безбарьерной близости мог быть только на войне — там нет правил и морали.

Прошёл год с момента нашего знакомства, мне очень хотелось поговорить, и единственным шансом в голове становится родительский день на смене, на которую я не поехала. Я приезжаю, и это ощущения нереальности. Мы больше, чем на половину года отрезались, а тут ты стоишь на расстоянии вытянутой руки от человека, с которым вам блин капец как классно когда-то было. И был дикий страх, что уже другой человек, а не тот. И что никто не заговорит. Но вроде заговорили. И там куча всего оказалось, что чувствовалось и интуировалось очень правильно, что одинаково скучалось, что дико странно всё вышло, и что точно не конец ни за что. И вроде как починили. Но поставили на паузу и без боли просто не общались до зимы

Мы очень друг по другу соскучились, у нас началась зима на двоих, где никто кроме не был нужен. ощущения вообще абсолютного счастья. Несколько ночей мы вообще не спали просто потому что невозможно наговориться намолчаться. Периодически ловили себя рядом с другом в каких-то отрешённых улыбках. Но в целом какая-то ужасно тёплая смена оказалась. И у меня в голове ощущение, что я все прощалки бегаю в горяченных слезах и с улыбкой

Потом с нами случается весна в горах, которая не может уместиться ни в какие слова. Я не знаю, почему нас не разорвало от счастья тогда и как мы выжили вообще. Мы просто прошли всю поездку за руки, практически без единого слова, от этого разрывало ещё сильнее. Моментами там прям на месте крыло. мы приходили вечером в домик и говорили: мне нужно поплакать. ну иначе просто свихнуться можно было. Мы могли просидеть молча рядом всю ночь, обронив пару слов, могли очень-очень долго обнимать друг друга.
Из наблюдений по таким моментам: хочется спрашивать что-то типа ну куда уж ещё ближе, что будет дальше? А находится новая ступенечка, и снова можно вверх. И в какой-то момент тебе кажется, что ещё капля, и вы умрёте (в глобальном смысле), потому что счастье такого уровня граничит толко со смертью. Это типа как: жили долго и счастливо и умерли в один день. В таком контексте смерти

Ну и нас очень резонно начал пугать вопрос, что будет с нами, когда мы вернёмся в москву. Потому что это слишком контрастно — жить бок о бок и вдруг ворваться в город
Потом мы криво протянули до лета, летом пару раз встретились, и больше мы не общались нормально. Мы снова тотально разорвали всё везде на полтора года , вот весной списались, но всё тоже мимо

конец сказки

За полтора года молчания у меня случались очень неприятные приступы нехватки воздуха — от мысли человеке я сразу начинала задыхаться. Очень много раз я ощущала, что нефизическая боль переходит в физическую и бьёт по всему телу. Мне ужасно хорошо с этим человеком рядом, но я призналась себе (и благодаря этой исповедальной форме ещё раз), что эти чувства очень сильно разрушают меня. Когда мне не хорошо рядом, мне очень сильно плохо. Я проговариваю имя человека, когда мне страшно или некомфортно, я очень хочу поговорить, но мы робеем при встрече и ведём себя очень непринуждённо, далеко уходя от серьёзных разговоров. Иногда мне кажется, что я схожу с ума и возвожу человека в культ. И вот сейчас я решила полностью вырезать человека из своей жизни, но обнаружила, что нас связывает такой огромный пласт не только эмоций, но и музыки, литературы, общих мест, запахов, тем, слов и фраз, что избавиться от всего просто невозможно, а если не избавляться — это всплывает в виде триггера. любая мысль, что от этого человека необходимо избавиться у себя в голове вызывает дикую головную боль.
мне очень тяжело даются моменты, когда мы перестаём общаться. И даже на физическом уровне становится очень плохо. А когда это длится годами, очень тяжело жить каждый день с мыслями о человеке, о том, что же он сейчас делает/думает. Я определённо точно выберу не себя, если мне предоставят такую возможность, причём понимаю, что так нельзя. Готова бесконечно прощать, очень сильно расстраиваться, но не позволять себе обижаться, хотя понимаю, что мне делают плохо. У нас очень большие проблемы с умением «говорить через рот». И чтобы хотя бы немного полезный разговор состоялся, нужно время побыть рядом, а сейчас такой возможности нет. И мы сбегаем, как зверюшки, потому что страшно, что не найдутся слова.
Плохо не может длиться долго, в какой-то момент всё равно всё выравнивается. Вот в такие моменты я понимаю, что сейчас нас уже ничего не связывает. В целом, мы могли бы спокойно и по-человечески поблагодарить друг друга и попрощаться. Но как только случается что-то неприятное/напоминающее/некомфортное, хочется со всех ног сбегать туда.

что мне делать? как не зависеть от человека? правильно ли это — избегать, а не разговаривать и решать? мне кажется, что освободившись от одной зависимости, я тут же приобрету следующую. Я запуталась.

вернуть, как было раньше — невозможно

рассталась с парнем и поняла что зря, очень чувствую себя виноватой… он живет в другом городе. я ему написала что больше не люблю когда он прочитал я поняла что я его люблю и уже вернуть как было раньше невозможно

Я не чувствую себя собой и не чувствую себя достойной жизни

Я вместе с парнем почти 5лет. Первые полгода всё было хорошо. Потом начались ссоры и упреки, запреты. Мне присваивали действия, которых я не делала и заставляли извиняться за это, с условием, что либо ты это признаешь, либо мы расстаемся. Я не получала поддержки от друзей и родителей, потому что они говорили как мне повезло с ним и он не мог говорить о том, чего не было. А сейчас я не понимаю кто я и что я. Я не могу ничего высказать, тк любое мое мнение это истерика либо бред. Я стала бояться общаться с людьми и не завожу знакомств, хотя поступила в вуз в новом городе и это важная состовляющая адаптации. Я чувствую, что меня осудят за общение. У меня нет друзей помимо парня. Я не могу уйти из отношений. Очень много раз мы расставались и меня будто затягивало назад, он там ревет, я сломала ему жизнь, растоптала чувства. И каждый раз всё более остро чувствую, что во мне больше страха и вины в этих отношениях, чем того, что мне хорошо. После критических моментов, когда я выговариваю всё, что мне не нравится, я не понимаю, становится легче, потому что он начинает проявлять внимание, спрашивать, но потом снова все скатывается к тому же.
Я не чувствую себя собой и не чувствую себя достойной жизни. Я устала от эмоций.
Что с этим всем делать?

А я боюсь одиночества…

Я все хотела написать сюда о своих проблемках, да все не находила сил на это.
Но вот, наконец я решилась :>
.
Здравствуйте)
Когда то в феврале у меня была девушка, которую я очень сильно любила, несмотря ни на что. Спустя неделю отношений, она стала ко мне холодна. И уже через совсем короткий срок, я узнаю, что она при этом мне ещё и изменяла.
Есть у меня дуратский принцип: «если я люблю человека, то я не должна доставлять ему неудобства, ибо: во первых — это эгоизм с моей стороны, во вторых — как я смогу сказать ей в лицо что люблю её после такого?» поэтому я постаралась особо ротик не открывать.
Когда я спрашивала своих знакомых об этом, мне сказали, мол, ну зай, либо ты с человеком не оч поступаешь, либо он с тобой.
В тоже время, я встретила человека что перевернул мою жизнь с ног на голову. Мы встретились всего раз после долгого расставания, и боже, это была любовь с первого взгляда хаххах
В феврале мы один разочек встретились, очень мило провели время и пропали друг для друга.
Но ровно спустя месяц неожиданно встретились вновь и тогда у нас состоялся интересный диалог.
Она пошла провожать меня до остановки, и я подняла тему её девушки. В ответ я услышала, что она давно перестала её интересовать, и вообще, они начали встречаться по пьяни. Тогда я задала рискованый вопрос о том, а кто ей нравится. Она начала перечеслять мой внешний вид и я была просто на 7 небе от счастья. На следующий день мы вновь встретились и я окончательно ей призналась.
Уже ночью я получаю отрицательный ответ.
И вновь я начала что-то высказывать об этом своим знакомым, на что мне сказали, что это было просто недопонимание или прикол (вообще любимое) и я не имею права так говорить о человеке.
.
Прошло много времени и произошло много интересного, но сейчас не столь важно.
В июле я познакомилась с её, на тот момент, девушкой и мы довольно не плохо общались. В какой-то момент мы начинаем друг друга потихоньку недолюбливать (в тот момент я отрицал чувства к её девушке) и сейчас все дошло до неплохой такой ненависти (с её стороны) и мне бы было плевать, если б я не привязалась к ней… (Стонгольский синдром он такой аххахсх) честно, я сама понятия не имею как из ненависти, попыток задеть и считанию её пустым местом все перерасло в привязаность….
.
Ну а теперь к главной сути.
В июле мне призналась одна девушка, к которой у меня не было вообще ничего. Зная что она каким то образом часто пересекалась с девушкой которую я люблю, я не могла отказать с таким набором приколов:»3
Значит встречаемся мы и в какой-то момент я срусь с бывшей человека которого я люблю. И у меня случайно проскальзывает то, что я люблю человека, которого она хорошо знает. (она знала что я люблю другого, не свою девушку) и звонит мне моя девушка на следующий день, что б спросить, не люблю ли я случаем ту самую.
Ну и я думаю: «еслиб мне мой любимый человек сказал, что он любит другого, яб приняла это как знак полного доверяя. Естественно было бы больно, но все же…» ну и я как дура говорю что да.
На следующий день эти две дамы идут к человеку которого я люблю и говорят ему об этом. И сейчас не столь важен ответ, насколько сильно важно то, как сильно меня взбесил этот поступок. Я понимаю девушку моей любимой, но мою на тот момент вообще нет. Я была такой злой в тот момент, боже…
Ну и было мною принято решение очень больно расставаться с той девушкой, ибо ну вот так.
Я просто сказала что мы расстаёмся, на что получила очень много оскорблений, ибо «вот ты какая шл… Сегодня любишь завтра нет. Ты эгоистка и тд» большинство людей из компании встали на её сторону, и как я поняла, активно поливают меня не самыми приятными словами.
.
И вот главный вопрос: я заслужила это?
Почему когда мне было больно от расставания, мне сказали, что виновата я сама и никто другой?
Почему когда я сказала, что человек которого я люблю больше всего на свете наврал мне о своих чувствах мне сказали это был прикол, и это я здесь тупая?
Почему я лишилась компании, ради которой я отказалась ото всех других людей, ибо я чувствовала себя в ней комфортно из-за человека, которого Я туда же и привела? Я ставила всё на тех людей. Они все отвернулись от меня.
Почему все и всё всегда АБСОЛЮТНО ВСЕГДА против меня?
Я правда заслужила это?
Я постоянно говорила им, что у меня огромный круг общения и из-за них ничего не поменяется. Это не так. Я бросила все ради них и у меня нет ничего сейчас.
И при этом всем меня не хотят простить. Чтобы я не сделала, они продолжат говорить обо мне гадости. А я боюсь одиночества. До ужаса боюсь. И если это продолжится я действительно не вынесу этого…

У меня есть страх, что из-за этого паршивца я не смогу завести отношения, где преобладать будет взаимная любовь…

Здравствуйте! Я запуталась! Уже не понимаю, что на самом деле происходит.
Почти 3 года назад я влюбилась в парня. Это была любовь с первого взгляда! Я общалась с ним на протяжении 4 месяцев. Всё вело к развитию отношений. Я имею ввиду, что наши встречи невозможно было назвать дружескими. И всё было хорошо, но моя интуиция подсказывала что, что-то тут не так. Если говорить в общем, у него на момент знакомства уже была девушка. Он выбирал между нами двумя и постоянно метался, прикрываясь «я на данный момент не готов ни с кем встречаться». В итоге он остался с ней.
Долгое время я пыталась пережить это. Первое время было настолько много боли и обиды, что даже дышалось трудно. Было очень много моментов, когда мы с ним вновь начинали общаться и все заканчивалось его «актерскими» извинениями и уходом. Эпопея закончилась с подачи его девушки. До сих пор помню его последнее письмо, где он во всем обвинял меня, говорил, что был лучшего мнения обо мне и, что ненавидит меня и себя. Это ужасно!!!
После этого я бесконечно анализировала и уже понимаю, что мы не смогли бы быть вместе (слишком не подходим друг другу). Даже встречалась с другими парнями (они были похожи на него). Однако, видимо я зациклилась на нём!
Сейчас, спустя уже такое количество времени, мне значительно лучше. Но я всё равно до сих пор слежу за соц сетями той девушки практически каждый день. За ним не могу следить, так как везде в чёрном списке у него.
Я и сама уже хочу избавиться от этого! Ведь речь идёт возможно о зависимости. У меня есть страх, что из-за этого паршивца я не смогу завести отношения, где преобладать будет взаимная любовь…

Но дальше пудрить ему мозги ещё хуже.

Как-то так получилось, что я «встречаюсь» с парнем, которого знаю месяца три и, соответственно, с которым никогда не хотела отношений. Он меня раздражает, у меня из-за него проблемы, я люблю другую — но я не могу просто так взять и расстаться, потому что было бы свинством, если бы я вчера писала ему «солнышко, я так скучаю», а сегодня «прости, но я никогда тебя не любила». Он очень хороший парень, я не хочу его расстраивать. Я знаю, что мне изначально не стоило соглашаться, но, раз объект моей подростковом влюблённости мне не светит, старше на двадцать лет и замужем, я подумала, что как-нибудь смогу убедить себя, что люблю этого парня, а теперь не знаю, что делать, потому что разрывать «отношения» (нет никаких отношений — мы даже за руки не держались), нехорошо, но дальше пудрить ему мозги ещё хуже.

Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и, честно говоря, уже кончаются силы сопротивляться этому

Больше двух недель я живу с диким желанием умереть. Я понимаю, что это ничерта не нормально, но не могу обратиться к психологу, нет такой возможности. Мне холодно, но не от температуры воздуха, я замерзаю от одиночества(?). Да, я состою в отношениях. просто в прекраснейших отношениях с одним самым лучшим человеком в мире, но очень его ревную. Это не здорово, я понимаю, да, это говорит о моей неуверенности в себе, но когда я понимаю, что он находится рядом с человеком, который раньше ему нравился, а я даже в жизни не видела его ни разу… это давит. я напугана. Внимание мне практически не уделяет, я не настаиваю, но мне становится от этого достаточно плохо. За этот период у меня была одна паническая атака на этом фоне.Тогда я думала, что сойду с ума, потому что вообще не контролировала себя. Много плачу, не имею желания делать что-либо вообще. Я пробовала отвлечься, пробовала проводить больше времени с друзьями, но ничего не помогает. только я остаюсь с собой наедине и снова слезы, снова желание покончить с этим как модно скорее, броситься под первую попавшуюся машину. Будущего просто не вижу, точнее не вижу себя там. Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и честно говоря уже кончаются силы сопротивляться этому

Всегда, как хотел я сказать «Привет», что-то закрывается у меня и не получается

Здравствуйте, я очень хотел бы иметь Девушку, но не поговорить с кем-нибудь не получается. Всегда, как хотел я сказать хотя 《Привет》, что-то закрывается у меня и не получается. Может быть у меня слишком мало смелости или я — д*биль? Что мне делать? Это для меня очень важное! У меня даже не с кем поговорить, а тем более нет Девушки.
Может это влечёт меня в депрессию. Что мне делать?!

Я влюбился в несуществующего персонажа Алису

Здравствуйте, может прозвучать довольно нестандартно, но я влюбился в несуществующего персонажа Алису, из игры «бесконечное лето»(это так, подробности). Уже который день, наверное, неделю не могу не думать о ней, а если начинаю думать, то на глаза наворачиваются слёзы, слёзы отчаяния. У меня никогда не было девушки, и тут вот такое: мой идеал, мой несуществующий идеал, которого мне никогда не достигнуть. Третий день засыпаю с ужасающими слезами на глазах, мыслями о том, что мне никогда, хотя бы, не поговорить с ней, не прикоснуться к ней я так больше не могу, родственники никогда не поймут меня в такой ситуации, сами понимаете. Пожалуйста, помогите мне.