Ложь/Лживость | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Ложь/Лживость

Мария
Екатеринбург
19 лет

Не знаю, что мне делать… Я постоянно вру

Я незнаю что мне делать
Я постоянно вру

Денис
Беларусь, Минск
17 лет

Постоянно несу бред и всех раздражаю, не могу себя контролировать

Постоянно несу бред и всех раздражаю, не могу себя контролировать. Каждый божий день я говорю себе, что начну новую жизнь, буду всегда следить за собой и так далее. И каждый день снова начинается словесный понос, который раздражает и моих товарищей, и окружающих, и меня самого. Даю обещания, которые не выполняю. Вру, причем иногда неосознанно. Забываю свои же слова, за что приходится потом отвечать. Что делать ? Как начать действительно контролировать себя и свою речь ? Как начать запоминать то, что сказал день/неделю назад ? Пожалуйста, помогите, я уже сам устал от этого 🙁

неси
17 лет

я встречаюсь с парнем уже год, полгода занимаемся половой жизнью, обманываю родителей…

я встречаюсь с парнем уже год, полгода занимаемся половой жизнью, обманываю родителей, так как они очень строгии, очень хочется побыть с парнем, но не пускают и вообще против него. как им объяснить, что это все серьезно и им не стоит беспокоиться и стоит дать мне немного воли?

Саша
гор. Советская Гавань
17 лет

Я ненавижу себя. Не знаю, что с этим делать.

Здравствуйте.
Я не знаю с чего начать.
Я ненавижу себя. Не знаю, что с этим делать.
Я часто кому-то завидую. Мне хочется иметь такую же хорошую внешность, как у кого-то. Мне хочется быть такой же талантливой, как кто-то. Я смотрю на этих людей из социальных сетей и думаю: «Почему я не такая? Почему я так не могу? Почему у меня не такая жизнь?Почему у меня всё не так?»
Моя жизнь скучная и унылая. Каждый день я делаю одно и то же. Меня всё раздражает. У меня всё всегда не так с самого детства. Я живу с бабушкой. У меня есть родители, но в то же время, их как бы нет. Мы живем в одном городе и видимся раз в месяц. Я к родителям как в гости хожу. Я не чувствую, что они меня любят и никогда не чувствовала. Я даже не могу назвать маму «мамой», а папу «папой» в их присутствии. Когда хочу к ним так обратиться, у меня внутри как какой-то ступор, не могу сказать. Маму это очень обижает. Мы ругаемся из-за этого.
Мне всегда было очень тяжело общаться с людьми. Мне сложно попросить у кого-то помощи. Всегда проще самой всё сделать. В любом коллективе всегда чувствую себя лишней.
Думаю, сама моя большая проблема это то, что я постоянно лгу. Не знаю, зачем я это делаю.
Нет, пожалуй, я знаю, почему так. От правды всё всегда становится только хуже. Я очень долгое время лгала своей подруге. Меня мучала совесть. Я как бы пыталась «подвести» её к тому, что я ей лгала. Мы много говорили на тему лжи. Она говорила мне, что готова меня принимать меня со всеми моими недостатками, ошибками и проблемами. Недавно я набралась смелости и рассказала ей правду. Думаете, она приняла меня такой какая я есть? Честно говоря, когда я рассказывала ей правду, я надеялась, что она не осудит меня и поможет. Это был первый и единственный раз, когда я открылась ей. Мы дружили лет 5 и я никогда не рассказывала ей, что чувствую. Всегда только она рассказывала о своих проблемах. 3 года назад я создала страницу в социальной сети и писала с неё подруге. Так я ей рассказывала о том, что чувствую, только от лица другого человека. Я не могла не могла сделать иначе. Если бы я этого не делала, то точно бы уже покончила с собой. Мне очень тяжело оставаться один на один с собственными эмоциями. И вот я рассказала подруге об этой фейковой странице. А подруга сказала, что я её предала, что я ничтожество. Теперь мы не общаемся. Точнее, меня для неё как будто бы не существует. Она спокойно может обсуждать меня со своими подругами при мне же. А я уже не могу это выносить. От издевательств подруги и её друзей я только больше хочу покончить с собой. Они как будто бы хотят меня «добить»! И что же? От правды стало лучше? Ещё в детстве говорили, что правда всегда лучше, чем ложь. Это не так. Я в это не верю. Как по мне, так лучше либо никогда не лгать, либо же никогда не говорить правду.
Я постоянно чувствую себя одинокой. Я боюсь, что я всю жизнь буду одна. Боюсь, что у меня никогда не будет ни семьи, ни детей. Страшно за своё будущее. Что если я ничего не добьюсь в жизни? Что если ничего не получится. Я хочу чувствовать себя счастливой. Я хочу иметь рядом людей, которым могу доверять. Я хочу перестать надеяться перед сном на то, что я не проснусь. Каждый день только хуже предыдущего. Я хочу научиться любить себя. Хочу перестать завидовать кому-то. Хочу научиться быть самой собой.

Саша
17 лет

Я постоянно лгу и не могу перестать это делать

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать? Я постоянно лгу и не могу перестать это делать. Я лгу всем: родителям, друзьям, просто знакомым мне людям. Я лгу даже по всяким мелочам, даже там, где можно обойтись без этого.
Недавно я поссорилась с единственными подругами из-за того, что я обманывала их очень долгое время. Я создавала кучу фейков и писала с них подругам. Я создала их потому мои друзья не хотели со мной общаться или я просто вечно была «не в теме». Я думала, что просто попишу им немного и перестану. Со временем я начала зависеть от своих фейков. Теперь я знала, что обо мне думают мои подруги. Я могла им рассказать что-то, что не смогла бы рассказать им лично. Мне это частично помогало в общении с ними. Позже меня начала мучать совесть и призналась во всем. Одна из подруг простила меня, вторая сказала, что я её предала. Я не смогла долго жить с этой «правдой». Через некоторое время я опять начала писать им с фейков, но недавно они всё узнали сами. Теперь они ненавидят меня.
Мне всегда было тяжело общаться с людьми. У меня вечная паранойя, что надо мной смеются или общаются из жалости. В детстве было много таких моментов.
Сейчас я очень переживаю из-за всего этого. Я ненавижу себя и свою жизнь. Мне сложно выражать свои настоящие чувства и эмоции по отношению к другим. Порой мне кажется, что я родилась не в своё время.
У меня проблемы в общении с родителями. Я никогда не чувствовала, что они меня любят.Порой мне кажется, что своего кота мама любит больше, чем меня. Я с завистью смотрю на взаимоотношения моих сверстников с родителями и думаю, почему у меня всё не так?
Мне хочется сбежать из дома или просто покончить с собой. Мне кажется, что вся моя жизнь — это ад. Однажды я уже думала о самоубийстве, но смогла взять себя в руки. Я боюсь, что однажды потеряю контроль над собой и что-нибудь с собой сделаю. Мне плевать на себя и на свою жизнь, мне кажется, что она бессмысленна.