Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Очень часто беспокоят срывы. На почве ревност,недосыпания,криков детей. Что мне делать?
Попытки встать с кровати когда нужно идти в школу вызывают слёзы, истерику. Идти в школу вообще не хочется. С учителями всё в порядке, с одноклассниками тоже, просто отсутствие желания идти в школу.
Уже долгое время настроения вообще нет, полное бессилие. Не высыпаюсь. Периодически поднимается настроение, но это не надолго, потом снова постоянная грусть. Были моменты когда задыхалась и тряслись руки.
Что делать?
Обращаюсь к вам в целях консультации по вопросам, скорее всего связанным с психологией (неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией).
А конкретно:
• Практически постоянное ощущение страха, усиливающееся даже от малых раздражителей, по типу изменений тона голосов или смены выражений лица или поз окружающих меня людей (в большей степени родственников). Также из-за различных посторонних звуков. Наблюдаю за собой такое уже немногим более года.
На восстановление от каждого маломальски стрессового случая мне приходится восстанавливаться до хоть сколько-нибудь стабильного состояния не один день, а иногда и не одну неделю
• Постоянные чувства вины и обиды. Всегда, практически каждую секунду, ощущаю, что что-то делаю не так, думаю не так, воспринимаю неправильно. Стыд за абсолютно всё что угодно, даже за лечение (при насморке, гриппе и т.д.) и за собственное существование.
• Значительные приступы сильного необоснованного страха в эпизоды словесных и/или не очень конфликтов моих родственников (изредка включая и меня в перепалки). В такие эпизоды полноценно думать очень сложно, ноги сводит и учащено сердцебиение. Желание лишь забиться в угол в позе эмбриона или не существовать. Эпизоды такие длятся, по моему восприятию, от 7, до 20 минут. Панической атакой назвать не могу, т.к. страх не имеет какого-либо оттенка (страх за свою жизнь, здоровье или что-либо ещё… отсутствует. Просто страшно). Частота бывает разнится, от раза в месяц до пары раз в неделю. Наблюдаю такое ещё с младшей школы, а может даже раньше.
Последние 2-3 месяца подобных случаев не было
• Загрудинные боли в стрессовые моменты или через непродолжительное после. Анализы врачей не показали патологий или физических нарушений.
Ощущается это где-то с середины 19-го года. Сначала думал, что кажется, но со временем осознал закономерность появления таких болей. Последний раз было на прошлой неделе, боль была несколько часов
• Практически полное отсутствие эмоционального отклика на ранее радовавшие меня виды деятельности (Кинематограф, игры, попытки писательства, прослушивание музыки и др.). Я могу радоваться некоторым вещам, но уже далеко не в той степени, что, например, полтора года назад. В пике такое приходится где-то с января 2020-го.
• Значительная слезливость. Могу практически в любой момент разслезиться, даже в случае незначительного стресса. Последние года два ежедневно плачу дома, по понятным и не очень мне причинам (либо из-за различных размышлений с неутешительными выводами, либо от чего-то другого).
• Проблемы с когнитивными функциями. Сложно концентрироваться продолжительное время (более 4-5 минут). Мозг словно обнуляется на непродолжительное время и отказывается что-либо воспринимать. Замечаю за собой такое с начала 2020-го.
Также, бывают проблемы с восприятием речи людей (особенно заметно такое с семьёй). Слышу речь людей, понимаю, о чем они говорят. Однако иногда бывает, что слышу, но в упор не понимаю (вместо «Привет, как дела?», слышу расплывчатое «ауэыэиа» или что-то подобное, что разобрать невозможно), словно путаю речь с белым шумом. Чаще всего такое во время или после стрессовых ситуаций. Наблюдаю также где-то с начала года.
• Очень большие проблемы со сном. Когда бы ни лёг и насколько бы ни был уставшим, засыпание для меня является сложной задачей, на которую уходит не менее часа каждый день. Порою это затягивается и на все 3-4 часа, из-за чего попросту начинаю плакать в пастели. При попытке уснуть, мозг не может остановиться в переборе мыслей, негативных сценариев чего-либо, постоянно находится в подозрении угрозы (вдруг зайдет кто, или позовёт).
Противоположная ситуация с пробуждением. Утром, сколько бы я ни спал (6, 8, 10, 12 и даже 14 часов), всё равно ОООЧЕНЬ хочу спать. Шевелиться утром порой бывает физически больно. Невролог также не нашел объяснения этому
• Практически постоянное ощущение дрожи. Всё тело словно напряжено и еле-ощутимо трясётся, хотя внешне тремора не заметно. Также часто могу чувствовать своё сердцебиение (скорее кровь текущую по сосудам) и в состоянии покоя.
Примечание: возможно из-за вегето-сосудистой дистонии, но такое только во время или после стрессовых моментов
• Практически полное отсутствие мотивации на хоть что-то. Руки опускаются на всё или практически на всё. Остальные действия мне либо не нравятся, либо вызывают отвращение, либо кажутся невозможными/бессмысленными. Желание лишь где-то забиться в угол и не контактировать ни с чем.
•Значительные суицидальные желания. Ещё с младшей школы, так или иначе, мысли и желания о самовыпиле существуют в моём сознании. Первый раз, как я могу вспомнить, был где-то во втором классе, когда пытался себя задушить из-за первой двойки в школе (первые 6 классов был круглым отличником, сейчас являюсь практически хорошистом, если не считать стабильных трояков по двум предметам). Далее, только в продолжительные периоды стресса возникали подобные желания. Самый пик был в этом году, январь-апрель (основное в феврале). Вышеуказанные симптомы и те, что ниже, Были сильнее в несколько раз. Смог себя удержать только мыслью о том, что самовыпилюсь лишь в армии. К счастью, в мае жил весь месяц один в отдельной квартире (из-за самоизоляции), что очень сильно мне помогло хоть чуть стабилизировать свою психику. Помогло примерно на пол года, т.к. с середины октября всё возвращается, хоть и немного в меньшей форме и с видоизменёнными деталями.
• Невыносимо сильное чувство собственной неполноценности, истерическая зависть счастливым людям, с которыми я контактирую. От какого-то простого сообщения по типу: «У меня всё отлично, хочу, чтобы было ещё лучше», у меня начинается истерическое рыдание. Ощущение, словно мне чего-то недодали, скорее всего, даже в раннем детстве.
• Проблемы с профориентацией. А точнее, мне абсолютно неизвестно, чего хочу и даже в каком направлении шевелиться (Есть предположения из-за чего: Родители, на все мои порывы в раннем возрасте, ставили лишь на одно: «Вот учись, а потом уж думай». К средней школе у меня уже исчезли все амбиции и планы/мечты о будущем. К старшей же школе и вовсе стал чем-то с роду бездушного предмета, который не хочет ничего, ничего не думает и даже не способен успокоиться в обычных условиях)
Также, хотелось бы узнать, где можно пройти консультацию без помощи и, по возможности, информирования родственников. Сейчас врачебной тайны для совершеннолетних уже нет, а дожить надо бы (хотя бы тогда буду добиваться полноценной помощи и/или лечения).
Финансовые возможности сжаты, ввиду того, что не работаю и финансовых потоков нет. В поликлинике психолога нет, в школе тоже. У невролога полностью обследован и проблем, с его стороны, не выявлено.
Мне кажется у меня тяжёлая депрессия
Я около месяца списывал это на апатию. Такое уже было, мне просто не хотелось ничего, но сейчас все серьёзней.
1. Пропал аппетит. Я не хочу есть вообще. Если бы не родители котрые заставляют обедать,я бы наверное не ел ничего.
2. Плохой сон. Иногда я могу не спать 3-4 дня. А задем проспать 12 часов подряд.
3. Апатия. Мне не хочется делать ничего. Я заставляю себя делать всё….
4. Не могу консентрироваться. Мне тяжело запоминать информацию, тяжело готовиться к экзаменам в плане того что не могу избавиться от мыслей совершенно противоположных учебе. Я скатился на тройки.
5. Не вижу будущего. Раньше хотел поступить в медицинский университет. Очень. Сейчас мне уже кажется что это ради галочки и чтобы мамина мечта исполнилась. Да и не вижу там себя. Словно либо меня убьют, либо я сам себя убью.
6. Мысли о суициде. Я очень часто представляю свою смерть. Но я слабак и боюсь что это будет больно. Боюсь что если убью себя там будет также тяжело. Но также не хочу чтобы родителям было больно. К сожалению я не эгоист. Но умереть очень хочу. Я сейчас просыпаюсь с этой мыслью и засыпаю.
7. Мне вечно плохо. Мой круг общения полностью распался. Осталась только подруга с рпп, которая с пониманием у этому относится. Я веду твиттер. Наверное благодаря ему я ещё не перешёл к действиям и не убил себя.
8. Не могу даже смотреть на весёлых жизнерадостных людей. Я и раньше не отличался оптимизмом но сейчас слушая рассказы о будущем меня тошнит.
9. Кстати про тошноту. Недавно проснулся утром от рвотных позывов. Меня вырвало, хотя я и не ел толком ничего.
10. Плачу. Я плачу по пустякам когда я один. Вчера я разбил кружку и прорыдал минут пятнадцать. Но в школе под давлением учителей, под крики учителей и слова «ты никчёмный» я не плачу. Просто улыбаюсь и киваю пытаясь вывести из себя тех кто на меня кричит.
Я решался на разговор с мамой около месяца. И пару дней назад сказал ей что у меня депрессия, назвал пару симптомов( не про суицид. и сейчас я рад что не сказал про него) и сказал что мне нужна помощь специалиста. На это я услышал что я себе всё придумал. И это отмазки чтобы ничего не делать. Я не знаю что делать. С мамой я повторять разговор не хочу. Я не выдержу слов «ты просто ленивый» ещё раз…
Заранее спасибо. Надеюсь вы ответите.
Здравствуйте.
Последние года 2 я испытываю ужасное состояние.. Я чувствую себя разбитой, униженной, оскорбленной.. Я совершенно не хочу ничего делать, настроение нестабильно, часто подавленное.. Уже год, как начались панические атаки, а около месяца проблемы со сном.. Я не могу заснуть и сплю а итоге 1-2 часа в сутки, а если сплю, то постоянно просыпаюсь от кошмаров и маня сковывает сонный паралич, от чего становится ещё страшнее.. 2 года назад была и попытка суицида.. Она ничего не дала, только ещё больше упрёков в мой адрес…
Всё это не на пустом месте, конечно… 4 года назад мои родители развелись, но меня поддерживал мо лучший друг.. Но спустя 2 года он предал меня.. И я осталась совсем одна… Я занималась самоповреждением, но оно мало что дало.. Только ещё один повод для страха перед родителями.. Они заметили однажды эти порезы и решили не поговорить со мной, а просто наказать меня.. Они взяли ремень и, если бы не костюм, то у меня лопнула бы кожа… Я не знаю, как выходить из этого состояния.. Мне страшно
Частые перепады настроения последнюю неделю и кошмары по ночам. Что это может значить?
Я часто испытываю беспричинное волнение. Бывает так, что настроение отличное, весь день проходить продуктивно, а потом резко бросает в дрожь, становится тяжело дышать, колотиться сердце и подкатывает ком к горлу. Иногда это продолжается несколько дней, а потом так же бесследно исчезает. Нет никакого определённого промежутка между этими «приступами» — они могут произойти в любой момент. Этой весной они длились целый месяц , всё лето появлялись очень редко и в основном ночью. Самый последний был неделю назад. Как с этим бороться? Что принимать? Обычная валерианка или волокордин не помогают, спать просто невозможно. Это какое-то расстройство?
Добрый вечер.Я вообще не понимаю что сейчас происходит.Что делать дальше?Нет никаких эмоций,не радости,ни грусти,только чувство под названием «никак».Мне никак.У меня не осталось никого с кем я могу поделиться мыслями.Подруги отвернулись от меня,им стало не интересно со мной.Все нашли мне замену.Мама и бабушка только ухудшают ситуацию,меня ругают за то,что я не улыбаюсь,или на то что я «какая-то не такая».Всем всё равно что я правда чувствую,чем дышу и что я люблю.Меня это убивает всё больше и больше.С каждым днём у меня всё больше и больше ухудшается сон.Чаще появляются довольно чёткие галлюцинации.Голосов конечно не слышу,но проявляются резкие перемены не то,что бы в настроении,а в самом поведении.Всё,совершенно всё,начиная от разговора,заканчивая мыслями может измениться в любую минуту,как по щелчку пальца.Прошу вас,помогите мне,направьте на верный путь или помогите советом,мне просто больше не к кому обратиться.
Я не могу уснуть, но очень хочу спать. Мне мерещится звуки, разговоры и световые блики. Что делать
Здравствуйте. Я не уверена, в вашей ли компетенции отвечать на такие вопросы, но мне больше негде получить ответ. Очень надеюсь, что вы сможете помочь.
Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет, а школьный психолог не вариант (некоторые одноклассники рассказывали о ней не слишком приятные вещи).
Я не уверена, можно ли обращаться с теми проблемами, волнующими меня, к специалисту, который лечит серьёзные заболевания, но в последнее время у меня возникла мысль, что если я ничего не сделаю, то может стать ещё хуже.
Я попытаюсь рассказать коротко о самом важном на мой взгляд.
Я чуствую постоянную смертельную усталость. Мне сложно заниматься банальными делами, часто нет сил даже встать и умыться. Постоянная пустота, в голове, или нет мыслей, или они настолько спутанные и громкие, что приходится приченять себе боль, перебивать их оглушающей музыкой.
Я плохо сплю, мне снятся выматывающие сны, просыпаюсь разбитой, с болью во всём теле, с мыслями о том, что нет сил проживать ещё один безумно длинный день. Постоянно чувствую себя оглушённой или подвешенной в воздухе. Болят лёгкие, сердце, голова, сложно дышать и двигаться. Иногда это проходит, но чаще всего я ничего не могу сделать.
Меня буквально тошнит от всего, чем я занималась раньше — от чтения, сериалов, занятий по учёбе, прогулок, спорта. Я превратилась в овощ, который выходит из комнаты только по крайней необходимости.
Я не выходила из квартиры уже месяц, и вряд ли смогу заставить себя выйти.
Постоянно приходят мысли о том, чтобы убить себя. Иногда просто нет сил терпеть усталость, боль и пустоту.
Ели бы я жила в многоэтажке или одна в квартире, то уже давно сделала бы это.
Может быть, это просто сложный подростковый период, но я уже слишком устала. Я нахожусь в ужасном состоянии, но пытаюсь выглядеть как всегда, чтобы не слушать истерик родных. С этим можно идти к психиатру? Я уже почти отчаялась вылезти из этой ямы самостоятельно, но всё-таки иногда вспоминаю, что я человек, который достоин помощи и нормальной жизни, и пытаюсь что-то предпринять. Жаль, что родители не могут помочь, мне будет сложно даже пойти к врачу самой. Но если вы скажете, что я могу обратиться к психиатру, я всё-таки очень постараюсь это сделать. Мне нужно знать, что моё состояние — это болезнь, иначе жить вот так, без надежды, я не смогу.
