смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда

Здравствуйте, я, как вообщем-то многие сейчас говорят, маленькая 13-ти летняя девочка у которой не может быть проблем. Я всегда очень критично относилась к себе. Ненавижу себя, с недавнего времени, в моменты когда мне морально ужасно плохо режу себе руки, становится легче, но, к сожалению, только на время. Второй день подряд я сижу у себя в комнате и смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда. Эти мысли ужасно навязчивые, какой-то кошмар.

преследует чувство, что я не понимаю в себе что-то

Здравствуйте, преследует чувство, что я не понимаю в себе что-то
так вот, в какой-то момент я начинаю запутываться в том, что конкретно я сейчас чувствую. Я думаю, что всё нормально, пока не осознаю то, что что-то не так. При этом, ничего серьезного не случается.
Это происходит переодически и
когда это происходит я чувствую большой груз у себя, даже некую апатию ко всему. А в голове постоянно всплывают случайные неприятные ситуации из прошлого, чаще всего те, в которых я испытываю стыд.
Хотя в этот раз больше просто неприятных
я не знаю, что мне делать, потому что в такие моменты каждое моё слово мысль и действия кажутся глупыми, и я постоянно останавливаюсь на пол пути(недоговариваю мысль, недоделываю то, что начинала и т.д.)
Мне как будто не хватает мотивации, чтобы просто говорить.
Так же, заметила особенность, в последние несколько месяцев у меня очень часто возникает беспричинная сильная дрожь по всему телу, начинает морозить. Если же дрожь появляется на фоне даже малейшего стресса, то это продолжается несколько часов и в разы сильнее, чем если бы это возникло без причины. Я не знаю, что с этим делать и обращаться мне не к кому, просто хочется услышать хотя бы обоснование знающих людей, почему же так происходит. Спасибо за ответ заранее.

На подсознательном уровне во время ссор это стало всплывать в моей голове и отдаваться нервозами между ног, за что я себя просто ненавидела

Всем здравствуйте. У меня проблема. Живу два года с парнем, всегда все было хорошо, последний год, видать из-за карантина оба немного поувяли. Но доверие все ещё на месте и мы все так же семья. Мой парень верный, добрый и вот прям то что мне нужно, других не нужно. Однажды месяц ревновала его к прошлым отношениям,ибо сейчас у нас как кризис, а им я наверное завидовала. Не знаю, глупая вещь эта ревность к прошлому которая до дрожи доводила. Все нервы убила, а он успокаивал меня и поддерживал, но говорил что нам просто нужно пережить то что сейчас, а прошлое это не важно, он был другим человеком. Ну и я понимаю, смотрю статьи про ревность к прошлому. Может я очень мнительная, но я прочитала про возможный факт что мненравится об этом думать и представлять его с другими. На подсознательном уровне во время ссор это стало всплывать в моей голове и отдаваться нервозами между ног за что я себя просто ненавидела, хотела дать по лицу себе. Раньше такого не было, мыслей не было. Потом это перекачивало в то, что я стала испытывать это странное напряжение при общении с другими людьми, при нахождении рядом молча с другими. Все будто резко стали симпатичными, хотя мне они все ещё не нравятся, яб не хотела с ними в постель. Но все резко стало пошлым, даже птичка стоящая на улице. Я отгоняю мысли, мне это не приятно, я даже если испытываю такие волны, я не думаю о этих людях весь день. Помню случилась стрессовая ситуация после которой в моих глазах одна знакомая стала просто чудовищем, так что вы думаете, я чувствую ужас и мысли о том «а вдруг, а что если я хочу этого человека» накрывает волной стыда, страха и я не знаю как с этим справиться. Раньше жила думала о своем, в голове хоть какие-то планы без этого странного ощущения которое уже меня запугало , постоянно ощущаю присутствие этого ощущения фоном, даже когда никого рядом нет и я в пол смотрю. Я хочу жить как нормальный человек, строить планы, думать о будущем, иметь возможность сосредоточиться но последние 2 месяца это уже достаточно достало. Я ещё и делюсь этим с партнером чтоб держать все под контролем, но кому понравится знать что его девушка чуть ли не на каждого чувствует странные ощущения между ног, ещё и картиночки всплывают пошлые. Я не хочу этого, былаб моя воля яб в квартире заперлась. Я хочу чтоб люди снова стали для меня обычными. Может это вообще подростковое? Как гормональный сбой, такое возможно? Если нет, то объясните мне хоть какое-то упражнение на мозг чтоб расслабиться и выкинуть это самовнушение из головы, я уверена что я мнительная и на любое слово могу реагировать как на панацею, устала(((((

У меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…

Здравствуйте
Я до конца не хотела писать сюда, ибо считала, что просто накручиваю себя и все просто из-за того, что я ленюсь. Но все таки решила написать.
Сразу скажу, что у меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…
1. Я думаю, что у меня какие либо проблемы с развитием, либо же со здоровьем. Каждый день встать с кровати для меня сущий ад. И не потому, что я не хочу. У меня просто нет сил (мне постоянно кажется, что это лень. Вполне возможно, это так) Также, я не могу ровно стоять или что либо держать. Моё тело постоянно дёргается и трясётся. У меня часто возникает спонтанное желание закричать или расплакаться от ничего (как к примеру сейчас, когда я это пишу) я не уверена, что с таким стоит обращаться сюда… Но я просто не знаю, у кого ещё спросить.
2. У меня низкая самооценка. Довольно часто, моя мама говорит мне о том, что мои ляжки широкие. Также про мою талию.(50 кг на 160 см, и вроде, это норма веса и роста) Я говорила ей о том, что у меня появились растяжки кои где, на что она опять мне сказала, мол: «Куда ты столько жрёшь?» и то, что у неё до беременности их никогда не было. Когда я начинаю очень мала есть, на меня давить, чтобы я стала есть. Иногда такое заканчивалось тем, что я стимултровала рвоту и так избавлялась от пищи. Также и с тем, что у меня грязная кожа.
3. У меня огромная тяга к своему полу. Я действительно сильно хочу, чтобы я прожила свою жизнь в обнимку с какой нибудь девушкой, но мои родители против. В самом деле, я думаю, они бы смерились. Но мне страшно то, как я буду говорить об этом своим более многолетним родственникам,ибо я слышала, что они говорили про лгбт. Но ведь, это нормально, верно?..
4. У меня постоянный страх. Он вполне обоснованый, если я делаю что-то плохое (к примеру курю и боюсь, что мои родители увидят это) но когда я спокойно ложусь в постель, я постоянно боюсь то, чего нет. Мне постоянно кажется, что какое существо будет в этой комнате и убьёт меня. Да, это по детски. Но это правда, и я не знаю, что с этим делать. Я просто хочу, чтобы хоть один дель в моей жизни, сердце билось спокойно.
5. Наверное, главный вопрос. Я не вижу смысла жизни. Я не хочу умереть или типо того, но… Я просто не понимаю, к чему стремится, если я через 60 лет буду умирать корчась в муках. Обо мне никто не вспомнит, просто узкий круг лиц погрустит немного (тоже самое будет, если я умру сейчас) и всем будет плевать на меня. Я не понимаю, зачем люди заставляют соблюдать какие то правила (которые никак не касаются других людей, лишь меня. К примеру, цвет моих волос, длина юбки или то, с каким полом я целуюсь) если это никак не повлияет на них. Почему люди убивают других просто так. Каждый день мне страшно, что моя жизнь обоовется так рано. Наверно, я просто хочу, чтобы обо мне была какая либо память, и обо мне помнил довольно обширный круг людей.
Надеюсь, я правильно выразила свои мысли :3
Заранее спасибо за ответ~

Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться

Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.

Мне кажется, у меня развивается паранойя

Здравствуйте! Мне кажется, у меня развивается паранойя. Мне всегда страшно сделать что-то. Кажется, что я ошиблась. Кажется, что я написала не тот адрес. Я не могу отправить работы преподавателям, так как страшно, что сделала что-то не так и не до конца дописала. Приходится просить кого-то нажать на кнопку «отправить».
Я боюсь, что не закрыла дверь. Я боюсь, вдруг меня всегда кто-то преследует. Мне страшно из-за всего. Я могу перечислять еще долго, но это основное

Очень боюсь, что ничего не запомню и не смогу сдать контрольные, а потом и экзамены

1. Здравствуйте. Есть страх учёбы. Попыталась сказать об этом маме, но получила обычный ответ «ты думаешь одна такая?» или «не преувеличивай». Сейчас не разговариваем. Лезут навязчивые мысли о самоубийстве, были и раньше, но я стараюсь их отгонять.

2. Здравствуйте. Проблемы с учёбой. Есть некий страх перед получением новых знаний. Попыталась сказать об этом маме, но получила обычный ответ «ты думаешь одна такая?» или «не преувеличивай». Очень хочу хорошо выучиться и закончить школу, но очень боюсь, что ничего не запомню и не смогу сдать контрольные, а потом и экзамены.
Постоянно нервничаю, когда делаю уроки и сижу в школе. Плохо усваиваю новый матариал, хоть и слушаю учителей всегда, стараясь запомнить все.
В школе хоть как-то могу сдерживаться(не считая того, что часто чешу запястье), но вот дома, как только сажусь за уроки, накатывает слезы и ком в горле.

Как избавиться от мазохистских мыслей?

Как избавиться от мазохистских мыслей?

Навязчивые идеи о причинении себе вреда, комплексы и самоненависть

Я не знаю, что со мной. Навязчивые идеи о причинение себе вреда, комплексы и самоненависть. Иногда мне хочется, не просыпаться. Я испытываю трудности в общении с людьми, мне страшно, что на самом деле людям противно со мной находиться. Мне не нравится в себе абсолютно всё из-за чего я наносила многочисленные раны и малины. Меня раздражает даже собственный характер. Люди замечали, что я не однократно менялась, но мне всегда было недостаточно. Долгое время я ограничивала себя эмоционально и физически, а именно не давала своим эмоциям выходить на и отказывалась от еды. Мне было плохо, но я считала и считаю, что я заслуживаю всего этого. Возможно мне стоит покончить с жизнью и прекратить так безбожно трепать нервы всем

У меня фобия того, что я стану геем

Доброго времени суток, мне 14 лет. У меня фобия того что я стану геем. Меня возбужают девушки и все такое. Девушки у меня еще не было.Страх состоит в том что иногда и часто возникают мысли о том «А гей ли я?» или просто связанные как то с гомосексуализмом. 1 раз приснилось как мой друг поцеловал меня, 1 раз приснилось как я совокуплялся с девушкой. В голове просто что то вертится с гейством и не пойму что уже. Просто появляются мысли об этом.В 10-12 лет пару раз онанировал на мужщин (2-3 раза), а потом снова на девушек . Неожиданные мысли просто сводят с ума.В жизни отцовского воспитания не было, жил с мамой или бабушкой. Не уж то я гей или латентный гей? Не хочу стать геем или быть как то связанным с этим. На подобных сайтах уже не первый раз и мысли все ни как не отстают. Что делать уже незнаю. Уточню что девушки возбуждают