Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Приветствую. Сможете ли вы помочь мне?
Я замечаю за собой немного странное поведение. Бытовые вещи быстро стираются из памяти. Мелочи могут быть как перманентный маркер в памяти, почти не стираясь, а что-то важное очень просто вылетает из головы. У меня никогда не было проблем с памятью, наоборот, она всегда была очень хорошей. Я могу не вспомнить что я делала буквально полчаса назад, чем я завтракала, что я успела сделать, планы на день и многое другое. Не самая пугающая лично меня проблема, однако она все же беспокоит меня.
Какое-то время назад, около года назад наверное, начала замечать за собой тревожность в той или иной степени. Вечные подергивания, желание запереть двери на ключ, задернуть шторы и не выходить из комнаты ближайшие пару лет точно. Несколько раз я сдергивалась с места и проверяла закрыта ли дверь в мою комнату, хоть я и отчетливо слышала, что последний уходящий человек закрыл дверь. На протяжении почти всей своей жизни имею привычку сгрызать пальцы и ногти на них, сдирать «сухую пленку» с губ и т.п. Иногда бывает и в кровь, но до такого все же редко доходит. Недавно начала кусать свои руки, что тоже показалось довольно забавным. Также в последнее время руки слишком уж часто тянутся к собственному горлу, чуть придушивая саму себя. Чувствую как под руками бьется пульс, и отпускаю только когда успокоюсь/надоест/пойму что это выглядит странно. Я не уверена что это действительно то, на что стоит обратить внимание, но раньше у меня подобного не было и я немного беспокоюсь. Также зачастили слезы. У меня и раньше были рефлексы вроде «накричали — заплакал», но в последнее время пустота бывает и в серьезные моменты, а плачу из-за чужих историй или каких-то мелочей. Иногда появлялось желание кричать и ломать все что захочется.
Также в последнее время я не могу ни на чем серьезно сосредоточиться. Быстро отвлекаюсь, не могу сделать то что нужно, откладываю все дела до последнего и всячески нервничаю по поводу и без. Конечно, прокрастинация и раньше была моей проблемой, но сейчас она действительно беспокоит меня. Не скажу что так сильно как «попытки» придушить саму себя, однако тем не менее. Я плохо воспринимаю новую информацию, что очень плохо сказывается на моей внеурочной деятельности, что предполагает запоминание чего-либо. То есть буквально всей. Танцы, муз.школа, ансамбль, латынь, английский и еще несколько вещей. Они меня волнуют очень слабо, однако родители настаивают на важности муз.образования, которое меня интересует в меньшей степени(я обожаю песни и музыку, но терпеть не могу большую часть классики — это банально не мое).
В последнее время меня посещали странные мысли. Я бы назвала их страшными, учитывая что я прекрасно понимаю последствия всех действий о которых задумывалась. Осознанно начать РПП, буллимию, самоповреждение. Мысль о смерти меня не столько пугает, сколько я понимаю, что у меня в окружении есть человек который очень зависим от меня. Я жутко нервничаю без повода, и как успела заметить, часто скрываю истинные чувства от матери, что уж говорить про отца. Малейшее слово не в том тоне — на тебя уже косо смотрят и осуждают. Когда кто-то лезет невовремя есть некое желание накричат на этого человека и послать его куда подальше и как только можно и нельзя.
Мне сложно сформулировать проблему. Я понимаю что психолог мне не светит до лета уж точно, да и там не факт. Я не знаю что делать. Я смогла найти нескольких людей что готовы выслушать меня, но я продолжаю чувствовать себя откровенно плохо. Это состояние качелями скачет уже на протяжении года и я не знаю смогу ли я действительно продержаться и ничего не начать с собой делать. Я не знаю что мне делать. Я боюсь сказать отцу что мне нужна помощь психолога, если не психотерапевта. Он врач, скорее всего понял бы лучше матери, нос другой стороны у него абсолютно другое воспитание, отличающееся от воспитания матери или его собственной матери, моей бабушки. Я знаю что мне нужна будет помощь, и в скором времени, однако в то же время осознаю что меня пошлют к школьному психологу в первую очередь. В нашем лицее, конечно, очень хорошие специалисты, особенно по словам родителей и директора, но лично я их не видела. Лично я их опасаюсь. Возможно на это повлиял мои первые два раза у психолога — первый просто был жутко неудачным, я разревелась на приеме при матери, а второй был школьный психолог который что-то рассказывал классу, абсолютно не внушая мне доверия.
Не знаю зачем именно я пишу это, но мне все же нужна помощь. Хотя бы чтобы разобраться. В самой себе, в окружении, в желаниях, чувствах и мыслях. Я устала спасать себя сама. Я просто устала. Пожалуйста, помогите.
У меня довольно глупая фобия, но она очень сильно меня пугает. Я боюсь стать убийцей. Боюсь причинить вред другим. Я теперь избегаю кровавых сцен, ужастиков, хотя раньше смотрела спокойно. Присутствует постоянное напряжение в теле. Даже иногда боюсь взять в руки нож. Я не знаю, к кому её обратиться. Помогите, мне пожалуйста.
Мне нельзя есть некоторые продукты, а окружающие люди мне их предлагают. Я хочу, но мне нельзя. Не могу больше это терпеть. Теперь я на всех срываюсь, что задолбали, что какого чёрта и т. д. Но мне просто очень грустно. Не знаю, что с этим делать.
Видела как человек пытался украсть что-то в магазине. Теперь у меня навязчивые мысли, что я могу тоже так сделать. Как от этого избавиться? Эти мысли не проходят, а только наоборот лезут в голову, всякие идеи, как это сделать. Я не понимаю что со мной и почему тянет на что-то ужасное.
Я постоянно представляю себе что я умираю/попадаю в несчастный случай на глазах у всех и люди сразу плачут, вспоминают. Моя рациональная сторона понимает, что эта романтизация и нехатка внимания видимо, а больная продолжает строить в голове эти образы. Что с этим делать?
Здравствуйте.У меня боязнь маньяков. Однажды смотря телевизор я увидел как говорят про маньяка и я затем углубился в эту тему. Живя напротив леса я смотрб в окно думая что там кто-то есть. После этого я решил побороть свой страх и пробежаться по роще и мне понравилось. Только теперь когда вижу лес я хочу пробежаться все дальше и дальше. Помогите это очень странно
здравствуйте! недавно, возможно месяцев 2 назад, я заметил у себя мысли,которых раньше не было. то есть, когда я общаюсь даже с близким мне человеком(в интернете,я социофоб и в жизни общаюсь только с одной подругой.может это важно будет… ), вдруг откуда то в голове появляются мысли:»а вдруг ему это неинтересно, всё равно на меня, может я надоел и навязываюсь, может я раздражаю его, он терпит меня, ненавидит и т.п.»
примерно такие же мысли, когда я знакомлюсь(при чём опять же в интернете, в жизни я ни за что сам не подойду с кем то знакомиться) :»а что если я скажу что то не так и он будет считать меня тупым, будет смеяться надо мной, может я вызываю у него раздражение и т.п.»
мне…не знаю как описать, что чувствую, когда появляются такие мысли. я начинаю загоняться, мне становится.. страшно, тревожно?.. не могу понять, но мне жутко плохо от этого..
Ещё раз здравствуйте! Пишу сюда уже в третий раз. Спасибо вам большое за быстрый ответ. Извините, если слишком чачто обращаюсь на этот сайт, но есть ещё что-то, что меня беспокоит
Основное — это приступы гнева и смеха. Первые стали проявляться ещё в детстве, когда у меня что-то не получалось в игре, реже в реальной жизни. В эти моменты я начинала неконтролируемо плакать и с бешеными воплями рушить всё вокруг. Таким образом я разбила два планшета и много телефонов. Последние года два я стала немного спокойнее, и теперь приступы проявляются редко, но метко. И всё же по этой причине мне нельзя ни во что играть, иначе я рискую потерять контроль над собой. Но больше ничего не может принести мне радость, поэтому я часто игнорирую этот запрет. Также в любой момент я могу внезапно засмеяться, даже подумав о чём-то грустном. Обычно это происходит, когда я вспоминаю какое-нибудь тупое видео из тиктока. Иногда это проявляется на улице, поэтому окружающие с осуждением спешат пройти мимо меня, также это сильно мешает на уроках и при нечастом общении с другими людьми. Всё это достаточно сильно портит мне жизнь.
Есть ещё кое-что: внезапно моё сознание может наполниться ужасными образами, такими как отрезание конечностей и лужи крови на полу. К сожалению, я случайно уловила мысль о том, как мои же родители разрезают моё тело и достают оттуда внутренности. Всё дополняет мой крик боли и страданий. Или как они медленно отрубают мне голову тупым кухонным ножом. А я очень боюсь физической боли, даже небольшой, из-за низкого болевого порога. Зачем я снова представила это?? Моё состояние близко к панической атаке. В конце концов такие мысли отходят на второй план, и я могу вздохнуть спокойно, но всё же они приносят мне боль и дискомфорт. Можно ли как-то избавиться от всего этого? Заранее спасибо за ответ
Мне постоянно хочется чего нового в жизни,но в плохом смысле,постоянно возникают по типу что если я сейчас пойду и вызву рвоту,может пойти и купить мочегонное,дома есть фенибут что будет если я выпью пару пачек,когда хожу в магазин появляется тревога,типо я же не чего не собираюсь красть или что будет если я сейчас схвачу это и убегу и эти навязчивые мысли преследуют меня, мне просто очень скучно жить из за этого жить особо и не хочется что со мной?
Здравствуйте, я, как вообщем-то многие сейчас говорят, маленькая 13-ти летняя девочка у которой не может быть проблем. Я всегда очень критично относилась к себе. Ненавижу себя, с недавнего времени, в моменты когда мне морально ужасно плохо режу себе руки, становится легче, но, к сожалению, только на время. Второй день подряд я сижу у себя в комнате и смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда. Эти мысли ужасно навязчивые, какой-то кошмар.
