Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Здравствуйте, в последнее время я более активно пытаюсь найти кого-нибудь, кто сможет помочь мне преодолеть мои проблемы, пока не стало поздно (ну, вы понимаете, о чем я…)Я, конечно, имею ввиду специалистов. «Обычные» люди никак не смогут мне помочь, потому что они даже не имеют никакого понятия… Я даже собиралась записаться к психологу, но не думаю, что теперь у нас остались деньги для посещения мною его сеансов. А проблема моя состоит вот в чем: у меня ПОСТОЯННЫЕ навязчивые суицидальные мысли. Как бы я не старалась, но причину их проявления так и не могу определить. Они настолько давно со мной, что можно сказать въелись в меня до костей. Можно даже сказать, что они прогрессируют, так как у меня в последнее время часто бывает апатичный настрой. Я, в прямом смысле слова, начинаю ничего не чувствовать. Пустота. И все, о чем я думаю в этот момент это: «О, прямо сейчас я запросто могу убить себя» Из-за моих постоянных разговоров о смерти и «как же я хочу умереть» от меня один за другим отворачиваются друзья, знакомые. Они все кричат на меня, говорят, что никак не могут меня понять, ведь всё, что нужно — это просто радоваться жизни. Говорят, что я просто «поддерживаю моду», что я просто «привлекаю внимание» и я самый обычный «нытик». Двое из таких знакомых даже просто посоветовали мне умереть, раз я так сильно этого желаю…. Я никак не могу передать, объяснить им эту боль внутри меня, которая день за днём сжирает меня, я не могу доказать им, что я не «показушник». Я просто пришла к выводу, что я не такая как все, что я сломанная, что меня нужно починить, потому что все вокруг никак не могут понять меня. Никак. Поэтому я и пишу сюда….
Постоянно думаю о прошлом, вспоминаю некоторые ситуации и думаю что могло бы быть все иначе, а не так, как уже произошло.Как перестать думать о прошлом? 17 лет
Когда я пишу об этом в интернете, мне редко хоть кто-то что-то отвечает. Я могу показаться странным, высокомерным или еще что-нибудь, но на самом деле мне просто нужна поддержка, т.к. я не могу поделиться этим с близкими.
У меня ненормальный образ мыслей. Он не помогает мне получать желаемое, все что он делает — отдаляет меня от реальности. Мне кажется что жизнь бессмысленна, она субъективна, а вселенная ограниченна и только иногда бывает иллюзорно бесконечной.
Я придумал для себя идеальное будущее и эта идея даже давала мне какую-то эйфорию и мотивацию. Но эти фантазии пустые, поэтому с каждым разом я их раздувал все сильнее и сильнее, доводя до безумия и мании величия, а дел делал все меньше и меньше.
Я как-бы отдален от «нормальных» мыслей, которые каждый каждый день думает. Пытаюсь от них оторваться, углубляюсь в абстракции, потому-что «нормальные» мысли кажутся слишком субъективными и неточными. Бывало даже на несколько секунд начинало не просто думаться, а я именно чувствовал, что мир, объекты в нем, мое физическое тело, физический мозг, вся вся вся реальность, восприятие каждого человека на земле, история всего мира, представления о возможном прошлом в миллиарды лет назад, будущее через 100, миллионы, квентилионы лет, параллельные вселенные, возможные новые идеи/парадигмы о мире, все это всего навсего продукт моего восприятия, а раз так, значит это все не точно. Я никогда не узнаю наверняка, существую ли я вообще или нет, существует ли этот мир. Ладно если бы это были просто мысли, но нет, я на 80% живу в этом, т.е. мое больное восприятие замкнулось на этих мыслях, любое событие из реальности воспринимается в контексте кусков разных мировоззрений.
Сейчас я тупо отрицаю все. Вообще все. Я пытаюсь избавиться от навязчивых образов и мыслей, но это быстро становится навязчивым. Все время чувствую себя уязвимым. Единственное в чем я уверен сейчас — это то, что я навредил своей психике тупыми фантазиями и теперь не могу адекватно воспринимать мир, чтобы правильно строить свои ценности и отношение к реальности.
Мне кажется что мне очень помогли бы подобные случаи из жизни. Возможно я бы смог вынести для себя что-то полезное.
Замечать это начал года 2-3 назад.
Хочу жить так, чтобы знать чего хочу, зачем, кто я, какие у меня плюсы и минусы (не в том плане, чтобы себя «исправлять», а в том, чтобы чувствовать себя полным).
Здравствуйте, мне очень нужен совет. Недавно я начала замечать, за собой странности, которые очень мешают мне жить. Самое страшное — это мысли, повторяющиеся снова и снова, по нескольку часов, я как будто выпадаю из реальности. Эти мысли — словно отдельные истории, я говорю с людьми в своей голове, иногда потом вспоминаю, что говорю вслух, жестикулирую. Чаще они связаны с болью, насилием, пытками, я словно хочу наказать себя за что-то, или унизить. Я не всегда запоминаю это, но начинаю бояться, что сделаю что-то с собой в одном из таких неконтролируемых ситуаций.
В последнее время я всё чаще нахожусь в состоянии полного равнодушия ко всему, к себе, к родным, а иногда мне хочется почувствовать боль. Я резала руки, пила большое количество таблеток, но, кажется, несмотря на больное сердце, я живучая. Потом я убеждала себя в том, что мне хочется и нужно жить — чтобы совершенствоваться, делать добро, что мне что-то надо и в меня есть цели в жизни — но я чувствовала, что это не так.
Я пыталась заниматься самоанализом и разобраться в себе, в причинах своего подавленного состояния — возможно, как в большинстве случаев, это влияние жестокого отца и постоянного страха в детстве. Или чего-то ещё, я не знаю.
Я влюбилась, но это чувство в любом случае останется безответным — он старше меня в два раза, к тому же мой учитель. Кажется, это очень банальная ситуация, но она заставляет меня чувствовать боль.
Ах да, недавно я поняла, что бисексуальна, когда полюбила ещё и свою одноклассницу. Странно любить сразу двоих человек, никогда бы не поверила, если бы кто-то мне такое сказал, но я убедилась на собственном опыте, что это возможно. И больно в два раза сильнее.
Я знаю, что у меня есть проблемы, и наверное нужно что-то сделать, пока мне не стало совсем всё равно. Но у меня нет возможности обратиться к психиатру.
Не понимаю почему так происходит..У меня часто в голове навязчивые и негативные мысли и со временем их становится все только больше. В прошлом году такого не было. У меня навязчивые мысли о своих недостатках. Мне кажется,что у меня плохой почерк, что я как-то не так себя веду, не то говорю и т.д. В последнее время это стало доходить до крайностей. Иногда я как будто не чувствую себя девушкой(да это очень глупо звучит, но это так). Я долго не понимала что вообще происходит. Это началось примерно зимой , в начале 2017 и стало только хуже. Это очень мешает мне нормально жить. Мне сдавать экзамены в этом году и я не хочу страдать от такой навязчивости, которая сводит с ума. как избавится от этого? Помогите пожалуйста.
Как отвязаться от прошлых мыслей , как забыть человека и жить своей жизнью????
Помогите мне!Меня уже лве недели мучают пошлые мысли, я очень хочу от них избавиться, только не реализацией в жизни.Я понимаю, что это гормоны, но это просто ужасно и отвратно! Ненавижу себя за это!Я не хочу заниматься сексом, я готова жертвовать здоровьем:иметь миому матки или рак груди, чтобы этого не было!Помогите!
Здравствуйте, меня мучают плохие навязчивые мысли. Помогите мне пожалуйста. Это просто переходный возраст или что-то опасное?
Здравствуйте!
В моих разговорах с людьми можно часто услышать такие фразы, как «возможно», » я не уверена», «может быть» и т.д. Я очень не уверена в том, что говорю. Например:
Когда у меня кто-то в ВК спрашивает домашнее задание, прежде чем ответить, я всегда переспрашиваю у других и только потом отвечаю этому человеку. Я боюсь, что могла что-то неправильно записать, услышать и т.д.
Но это ещё ладно. Часто возникают ситуации по хуже. Сейчас, лето я иногда встречаю своих одноклассников. Мы просто приходим мимо друг друга не здороваемся, не общаемся. Дак вот через некоторое время в моей голове начинают возникать навязчивые мысли: «А вдруг я ошиблась, вдруг это не мой одноклассник, а незнакомый мне человек, вдруг я ошиблась». Это настолько бредово, но такое преследует меня практически постоянно. И я ничего не могу с собой сделать. Также часто мысли вроде: «А вдруг его зовут не так?», » а вдруг нам не во 2 уроку?», «а вдруг…?». И так все чаще и чаще. И из за этого всего, из за всех этих сомнений мне очень тяжело. Я просто не знаю, что делать. Также, я достаточно не общительный человек. Мне сложно общаться с людьми. Я могу нормально общаться только со своей лучшей подругой и еще несколькими друзьями. А когда кто-то другой начинает со мной разговаривает мне становиться очень страшно, хочется скорее закончить разговор и поддержать этот самый разговор, я не могу. Я не знаю, мне даже просто не о чем с ними разговаривать. А ещё я трусиха. Мне страшно даже просто в магазин сходить. В маршрутке поездить. На уроке ответить. Я хочу быть нормальной. Уверенной в себе, общительной, смелой. И как бы я не пыталась такой быть у меня не получается. Даже не знаю, как решилась вообще все это написать. Надеюсь вы мне посоветуеете то, что мне поможет со всем этим справиться…