Низкая самооценка | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Низкая самооценка

Кроули
Санкт-Петербург
17 лет

Я переехала из небольшого села в город-миллионник…

Здравствуйте,даже не знаю с чего начать .Я переехала из небольшого села в полуживом регионе на одном конце страны в город миллионик на другом .Переехала с целью учиться .В ВУЗах Петербурга со своими баллами ЕГЭ я не прошла на бюджет.Я впринципе знала,что это не получится ,когда сюда ехала.Но решила рискнуть ,так как у себя в регионе я не могла остаться по ряду причин .В ВУЗах своего региона я бы могла без проблем поступить со своими баллами .Но здесть мне пришлось подавать документы в медицинский колледж .И ,вроде,я не расстроена тем фактом ,что пока буду учиться в колледже.ЕГЭ можно пересдать ,либо пойти на вышку уже после колледжа(так будет даже легче поступить).Но проблема в другом .Есть риск пролететь даже с колледжом.У меня хороший средний балл аттестата и нормальные результаты по вступительным испытаниям,я даже оригиналы всех документов очень рано принесла .Но даже в чёртовом колледже огромная конкуренция.И я со своими результатами умудрилась опуститься в низы списка .Я далеко не самая последняя .Но мне всё равно страшно.Ещё неделя до того ,как я узнаю результаты.Я конечно успокаиваю своих близких людей тем ,что в случаи чего пойду работать и через год попытаюсь снова,что ничего страшного .А у самой мысли ,вроде, «ох*енная катастрофа будет».И так уже ощущения ,будто я эдакий отброс среди тех своих сверстников,кто попал в ВУЗы(хотя объективно у многих мои одноклассников всё сложилось в этом плане не намного лучше,чем у меня).Но от меня многие ждали большего.Даже моя мама,которая усиленно пресовала меня по поводу ЕГЭ и напоминала мне постоянно ,что я облажаюсь.Плюс столько потраченных нервов из -за экзаменов .У меня до сих пор сильные шрамы на руках остались после этого периода.Сейчас моё будущее в полном тумане.Даже ,если я поступлю в этот колледж ,то что дальше ?Я не знаю что меня ждёт и как у меня всё сложиться.Боюсь ,что не потяну учёбу здесь и вылечу .Боюсь ,ситуация с одногруппниками может быть идентична ,как ситуация с одноклассниками в моей школе .Где меня считали чем-то ,вроде,фр ка и местной дерганной дурочки(из-за жёстких скандалов и драк дома,я всегда была нервной,злой,истеричной и забитой).Боюсь ,что на меня косо будут смотреть из-за шрамов. Но самое главное,боюсь одиночества ,какое я испытывала там ,в родном селе. Ведь только в последний год обучения у меня появились по-настоящему чудесные подруги,которые любят меня и принимают такой,какая я есть .Если честно,то я наверное выдержала этот год только благодаря ним.Плачевен ещё и тот факт,что я дожив до 17 лет понимаю ,что не знаю что я такое и что хочу от этой жизни.Хотя я сама виновата .

Аня
Санкт Петербург
15 лет

Мне 15 лет и я столкнулась с тем ,что почти каждый день я чувствую и осознаю ,что у меня полно комплексов, касаемых внешности.

Здравствуйте.Мне 15 лет и я столкнулась с тем ,что почти каждый день я чувствую и осознаю ,что у меня полно комплексов, касаемых внешности. У меня есть лишний вес, прыщи и невысокий рост (158см, в то время как у многих моих девочек -сверстников рост уже намного выше, чем у меня). И из-за всех этих комплексов я стесняюсь общаться (с незнакомыми людьми особенно ) и вообще заводить знакомства. Как преодолеть эти комплексы и перестать бояться общения и новых знакомств , чтобы жить более яркой насыщенной жизнью? Ведь почти у всех моих знакомых много друзей и они постоянно общаются с кем- либо ,посещают с друзьями интересные места и получают от время провождения вместе массу положительных эмоций и воспоминания на будущее. А мне даже не с кем пойти погулять ,хотя часто хочется.

Никто
Пустота
14 лет

Я стесняюсь и ненавижу себя

Здравствуйте! Я впервые обращаюсь к психологу, могу выглядеть нелепо, извините.
Я стесняюсь и ненавижу себя. Постоянно беспокоюсь насчёт каждого своего действия, боюсь совершить ошибку и показаться глупой или даже, извините, тупой в глазах других людей (а может, я и на самом деле таковой и являюсь). Мне постоянно кажется, что на меня уставились тысячи глаз, оценивая и осуждая мою внешность и тело, поведение, речь. Я зависима от мнения окружающих. Чуть ли не каждый «порекомендовал» мне не обращать на остальных внимание и жить своей жизнью. Я пыталась. Но засевшие в мою головёнку мысли о моей ничёмности не давали мне покоя.
Мне действительно нравится общаться с умными и интересными людьми, я стараюсь тянуться к ним (хотя бы в социальных сетях), но меня вечно тревожит мысль, что я выставлю себя дурочкой, которая не знает ничего, по сравнению с собеседником, и тот, в свою очередь, потеряет интерес ко мне и к нашему общению. Если я скажу что-то несуразное или не смогу поддержать беседу, я сразу начинаю паниковать, извиняться за себя и сложившуюся ситуацию. Ночью же после произошедшего меня мучает бессонница. А что, если он не захочет со мной общаться больше? А что, если он общается, но из жалости? Начинается истерика.
Мне некому высказаться о своих переживаниях. У меня есть друзья, но они явно не заинтересованы в моих проблемах. Никто не заинтересован. Я понимаю других людей, никому не хочется выслушивать другого человека, понять его. Это всё так мерзко и непривычно. Каждый думает только о себе, и я никого не виню за это. Это нормально, в человека изначально вложено самолюбие, это природа. Но куда мне девать свои эмоции? Я веду свой личный дневник, в который вписываю всё, что произошло со мной за день. Я начала вести его в надежде, что мне это поможет избавиться от камня на душе, но всё бесполезно. За всю свою жизнь единственные люди, которые слушали меня и хотели помочь, так это мать и мой друг, который сейчас тяжело болеет. Друга я тревожить никак не могу, а с матерью все диалоги заканчиваются темой о вере и религии. «Верь в Бога и будешь счастлива!» Я атеист. Матери приходится поддакивать. Она мне не друг и не советник, никак не могу ей рассказать о наболевшем.
Надеюсь, что мне ответят и хоть как-то направят на верный путь.
Спасибо заранее.

Абигейл
13 лет

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето, и все гуляют с друзьями, а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо.

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон

Полина
16 лет

Я не понимаю, что со мной происходит…

Я не понимаю, что со мной происходит. В последнее время я сильно замкнулась в себе. Мне стало очень сложно общаться абсолютно со всеми (даже с близкими друзьями и семьёй). У меня очень низкая самооценка, а после разговора с кем-то она становится ещё ниже. Из-за этого я почти каждый день плачу. У меня нет сил и цели в жизни. Я постоянно думаю об этом, и уже не знаю, что делать. Постоянно виню себя за сказанные слова. Хотя наедине с собой мне иногда становиться легче. Я начинаю себе нравиться, и у меня даже появляется надежда на то, что всё закончилось, но как только я выхожу на улицу, всё резко пропадает. О своём состоянии я никому не рассказываю. Раньше я пыталась это скрыть, но сейчас почти все говорят мне, что со мной что-то не так. Хочу рассказать лучшей подруге, но почему-то не могу. Не знаю, зачем я пишу это сюда. Я просто надеюсь на вашу помощь.

Лена
18 лет

У меня есть две проблемы. Первая, это мои отношения, я встречалась с парнем полгода и недавно случилось так, что мы разошлись…Вторая проблема, это то, что я стала очень эмоциональная и сентиментальная. Плачу по любому поводу и мне это не нравится.

Здравствуйте, у меня есть две проблемы. Первая, это мои отношения, я встречалась с парнем полгода и недавно случилось так, что мы разошлись. Мы постоянно ссорились в отношениях и не приходили к компромиссу. Сейчас он мне предложил свободные отношения, для меня очень сложно дается разрыв, да и на носу экзамены и я боюсь что впаду в депрессию,меланхолию и не сдам нормально, потому что меня ничего н+ будет интересовать. Но я не знаю сделала ли правильный выбор решившись на такие отношения. У меня есть надежда, что все может стать лучше, если я сделаю так, что ему будет намного приятнее со мной, не будет ссор и т д, и он передумает и начнет снова здоровые отношения со мной. Через 2 месяца он переезжает на ПМЖ в другой город и мы тогда должны были разойтись, если бы ссоры не прекратились. Эти 2 месяца он хочет провести в отрыве, в круговороте алкоголя и возможно девушек, он мне так сказал, и не хочет чтобы ему что-то мешало, но и ко мне остались чувства, но не осталось сил на эти отношения. Я не знаю правильно ли я поступила решив вступить в свободные отношения.
Вторая проблема, это то, что я стала очень эмоциональная и сентиментальна. Плачу по любому поводу и мне это не нравится. Когда мы виделись с ним последний раз, я не могла смотреть на него без слез, а это тоже одна из причин расставания, что я постоянно плачу из-за всего. Что-то хоть немного понравилось-слезы, немного огорчило-слезы, начала что-то свое додумывать-слезы. И он жил со мной в этом постоянном хаосе эмоций даже не понимая от чего я иногда реву, но постоянно успокаивая. В нашу последнюю встречу он тоже меня успокаивал, сказал что я ему все еще дорога и он не может смотреть как я плачу. Но и сказал, что постоянными истериками, негативом и ревностью я довела его до того пика, когда чувства есть, а вести отношения не хочется. Как исправить в себе эту повышенную эмоциональность?
Может ли все быть как раньше? Как себя следует вести? Или лучше стоило оторвать этот пластырь резко, но больно, зато потом не страдать больше? Заранее спасибо за помощь, мне сейчас она очень нужна.

Алиса
Ставрополь
15 лет

Я переживаю, что не могу найти друзей, не знаю как начать разговор, как начать общаться с мальчиками, которые мне нравятся…

Здраствуйте. В последнее время становиться очень скучно жить. Думаешь : «Вокруг все такие талантливые, учёные, целеустремлёные и интересные», а ты как будто ничто. То ли не хватает времени на саморазвитие, то ли не хватает природного обаяния… Я переживаю по поводу того, что я не могу найти места в обществе, то что во мне нет ничего интересного и полезного для других. Это меня угнетает, разочаровывает в жизни, сковывает. Я переживаю, что не могу найти друзей, не знаю как начать разговор, как начать общаться с мальчиками, которые мне нравятся… Помогите, как найти силы, чтобы преодолеть этот барьер между мной и другими людьми?

Оля
Москва
13 лет

Что делать, если я чувствую себя лишней в компании подруг?

Что делать, если я чувствую себя лишней, в компании подруг? Одна из них моя лучшая подруга, и когда мы вдвоем, так и есть. Но когда нас трое, я становлюсь ненужной…

Женя
Республика Коми
16 лет

Я запуталась и устала… Просто не вижу смысла в чем-то вообще.

В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…

Настя
Челябинск
16 лет

У меня не складывается общение с парнем, который нравится….Ещё я слишком устала от того, что в школе я ничего не понимаю, скатилась, стала получать много двоек.

Я не знаю, что мне делать.
У меня не складывается общение с парнем, который нравится,все наше общение это вопрос — ответ, я понимаю, что это из-за меня, потому что я слишком закрытая, стеснительная, неуверенная в себе и закомплексованная. Он говорил, что я тоже нравлюсь ему, но вот не складывается почему-то. Я не знаю, что с этим делать, я не хочу, чтобы мы перестали общаться.
Ещё я слишком устала от того, что в школе я ничего не понимаю, скатилась, стала получать много двоек.
И из-за этого я плачу каждый день, мои нервные клетки уже просто не выдерживают. С каждым днём все больше и больше хочется умереть. Помогите, пожалуйста.