Низкая самооценка | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Низкая самооценка

Мария
Москва
18 лет

Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я

Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).

1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке

2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.

 

Софья
Откуда-то
14 лет

Меня не понимает мама

Здравствуйте. Меня не понимает мама. Мама меня всегда ругает, критикует, заставляет чувствовать вину. Если я делаю что-то не так, как она хочет, то она говорит, что я эгоистка, неблагодарная и вообще она меня родила.. Всë время ей всë не так и я не такая. Она меня никогда не хвалила.. Я думаю, что из-за этого я очень закомплексованный и неуверенный с себе человек.. Друзей у меня нет, а самооценка очень низкая.. Я понимаю, что мама иногда хочется как лучше и возможно хочет , чтобы я не зазналась и т.д.Но мне очень не хватает любви, з аботы, а сама я себя умею только ругать.Я всегда старалась быть лучшей зачем-то, наверно чтобы получить еë одобрерие. Была отличницей и т. д. Но я больше не могу, она каждый день портит мне всë

сумпу
воронеж
14 лет

мне уже давно кажется, что у меня что-то похожее на синдром самозванца

мне уже давно кажется, что у меня что-то похожее на синдром самозванца. я не пытаюсь как-то приписать себе что-то больше… понять что со мной не так. почему я обесцениваю свои достижения и так сильно боюсь неудач и оценивания. почему мне так страшно от отдной мысли о каком-то важном событии и почему я всегда уверена что другие лучше и умнее меня. но вот проблема, даже если это и так — я не знаю что с этим делать. я не уверена есть ли у меня поддержка родителей с этой проблемой, ведь когда я в последний раз поднимала то, что я чувствовала себя обузой и безумно тупой, ничего не заслуживающей — мама лишь сказала что это так себе проблема и что если бы я действительно была такой, какой вижу себя — то люди бы просто не стали на меня рассчитывать, в общем просто сказала забить на это. а, забыла сказать что я олимпиадница и отличница уже несколько лет подряд. и я совсем не знаю что с этим всем делат

Лексия
.
12 лет и младше

Я никак не смогу сдать один экзамен потому, что я ребёнок.

Добрый день, мне 22…У меня такой вопрос… что делать, если я не готова выполнять свои обязанности из-за того, что отсталая в развитии? Я никак не смогу сдать один экзамен потому, что я ребёнок. И потому что никогда не общалась с людьми. Особенно я боюсь детей. Понятия не имею, как держать лицо, если на деле я боюсь их. Не представляю, о чём они думают, как они такими выросли и что сказать им. В голове крутятся мысли, что они даже не совсем ещё личности и я не знаю, как с такими контактировать. Экзамен по педагогической практике если что. А я хочу забиться в угол и плакать. Я сама ребёнок и мыслю как ребёнок в младших классах. Я ни за что не смогу сдать этот экзамен сейчас, только лет через десять может смогу, если повзрослею. Может тогда я стану поувереннее себя чувствовать. Но сейчас я вообще не готова никак. Стоит ли мне сказать об этом моему учителю? Я изредка хожу на практику и каждый раз ухожу с мыслью, что больше никогда и ни за что, что это совсем мне не подходит, я готова плакать. Причём прошло много времени, но я никак не адаптировалась к такому. И не знаю, как поступить. Я не смогу сказать ни слова на экзамене. А если разнервничаюсь ещё, что не знаю, как себя вести и что делать, то начну реветь. Как думаете, нормально ли сразу предупредить об этом одного важного человека, который заведует практикой? Он типа умный, ведёт педагогику и психологию у нас… но я не знаю, можно ли так сделать и стоит ли. Обычно я всегда молчу и не прошу о помощи. Но… может мне нужно это сделать? Типа дайте совет, скажите хоть что-нибудь… а то я не знаю, что мне думать кроме того бреда, о котором думаю сейчас.

С
~
18 лет

Я не понимаю, как решить свои проблемы

Мне трудно описать всё то что меня беспокоит одним чётким предложением, поэтому я расскажу об этом в контексте событий, происходивших со мной. Извините, если мой текст получился слишком странным или запутанным, наверное я не смогу написать лучше. Кажется, я совершенно потерял веру в себя, у меня не получилось ничего из того что я хотел сделать. В прошлом году я закончил 11 класс и сдал егэ, хотя результаты меня не очень устраивают, я шёл на медаль, но не смог сдать егэ по русскому на 70 баллов (получилось 67), информатику я хотел сдать на 80+, но набрал только 72 балла. По профильной математике я получил 78: казалось бы — это неплохой результат, однако я не могу воспринять его как успех, в другом корпусе школы нашелся 1 человек, который сдал на 80. Многие мои бывшие одноклассники сдали хотя бы 1 предмет на 80+, но я не справился, и винить в этом я могу только себя. Возможно это была первая неудача, которая негативно повлияла на меня, на мою уверенность в собственных силах. Выбор вузов не был огромным, но все же он был, и я поступил в вуз в соседнем городе. Тогда мне казалось, что все станет лучше, что я наконец-то достиг успеха в жизни, чего-то добился. Первое время всё было действительно прекрасно, но потом начались некоторые проблемы. 1 модуль по программированию шёл удачно, и я был уверен, что сдам его, однако некоторые вещи, которые в теории я мог предотвратить, помешали мне сделать это. 2 модуль оказался куда более сложным, и примерно с этого момента я перестал в полной мере понимать программирование. Я начал заниматься им в 2020 году, мне была действительно интересна эта сфера, но тогда я не сталкивался с трудностями. Когда же начались сложности — я просто опустил руки, сдался. У меня как будто кончились силы, не осталось желания развиваться, и моя успеваемость стала стремительно ухудшаться, я погряз в долгах по учебе, которые врядли сдам, впервые в жизни я по сути стал отстающим в учебе. Единственное что у меня получалось и получается в вузе — это математика, однако у нас по ней хороший преподаватель и она сама по себе не очень сложная, и я боюсь, что я не смогу справиться с чем-то более сложным, я совершенно не уверен в себе. Кажется, что те 2 года подготовки и сдачи егэ и год учебы в вузе прошли впустую. Я нахожусь на грани отчисления, но я пока не говорил об этом бабушке, и я не знаю, как она отреагирует на мой провал. Я не хочу огорчать её, но кажется, что этого не избежать. По сути кроме неё у меня никого нет, мать давно умерла, отец бросил, с братьями я не могу видеться из-за того, что я прекратил общение с отчимом, который на протяжении многих лет относился ко мне плохо, он бил меня и унижал. Я боюсь, что переживания бабушки, вызванные информацией о моей плохой учебе, плохо скажутся на её здоровье. Кажется, что я так и не смог нормально приспособиться к взрослой жизни, некоторые вещи, которые большинству могут казаться очевидными, для меня нетривиальны и могут требовать объяснения. Мне кажется, что я в целом хуже других. Я писал сюда раньше, [ https://propsyteen.ru/ja-schitaju-sebja-nepolnocennym-nichtozhnym/ ] , я описывал проблемы с самооценкой, вызванные моими физическими недостатками, но я так и не смог найти специалиста, чтобы проработать их, я так и не смог решить эти проблемы. Я совершенно не знаю, как мне двигаться в жизни, я просто не могу представить себе дело, в котором у меня все бы получалось на должном уровне, я не понимаю, как решить свои проблемы, не понимаю, как найти в себе силы двигаться вперед, я даже не знаю, чем же является мое «движение вперед».

Ренат
Красноярск
25 лет и старше

очень сильно переживаю из-за того, что очень одиноко…

очень сильно переживаю из-за того что очень одиноко, не могу знакомится и потерял уверенность в себе окончательно , добивает то, что особо ни в чем не преуспел, когда остальные куда лучше меня

Саша
Россия
14 лет

Я не помню, чтобы кто-то хоть раз искренне сказал, что я красивая.

Мне кажется, что я выгляжу уродливо. Если честно, не помню времени, когда я б считала себя красивой. Даже на детских фотографиях я выгляжу неприятно, в то время как другие в детстве были милыми и симпатичными. Если я не улыбаюсь, мое лицо выглядит либо злым, либо глупым. Когда я меняю что-то в своем внешнем виде, будь то необычный цвет волос или какая-то новая одежда, – другие реагируют как-то с насмешкой, будто бы мои попытки исправить своё кривое выражение – идиотски. Я не помню, чтобы кто-то хоть раз искренне сказал, что я красивая. Чтобы это были не просто слова, а чтобы и интонация и эмоции показывали это. Если я засвечусь на каком-нибудь видео или фото, я всегда получаюсь там сгорбленной и страшной. А может это не так? Во всяком случае я не понимаю как бороться с таким восприятием себя и как почувствовать себя хоть немного увереннее в таком некрасивом от природы теле. Может есть какой-нибудь универсальный способ принять себя? Заранее спасибо за ваш ответ и за ваши старания!

Аня
20 лет

Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом

Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом. Всю свою жизнь я была неуверенной в себе и очень зашуганной. Пыталась всячески бороться и стараться сделать свою жизнь лучше и ярче, видеть хорошее.
Но ничего не менятся.
У меня нет друзей (только знакомые, которые никогда мне первыми не напишут и им зачастую без разницы на меня), нет уважения ко мне в обществе (я учусь в универе, и мои одногруппники видят во мне пустое место, не учитывают мое мнение и могут просто проигнорировать то, что я пытаюсь с ними вести диалог или же мои слова в беседе). Я не умная. И, наверное, это самая больная тема для меня. Я не такая как остальные. Ощущение, что я тупею с каждым годом, хотя учусь абсолютно каждый день. Я попадаю в неловкие ситуации, боюсь людей, у меня дрожат руки, я не могу защищать себя и свои интересы. Мне еще и не везет. Я стараюсь так сильно, но у меня что-то получается с 5-6 попытки, когда другие делают все спокойно и с 1 раза. Я не могу найти работу, не могу устроится, потому что страшно. Не могу уже учится, потому что все мои усилия будто напрасны. Мизерные результаты. И когда я вижу людей, которые просто спокойно стоят и общаются, работают, учатся легко, я им завидую. Я так не умею. Во мне нет никаких потенциалов. И мне так хочется умереть, мне надоело мое бесполезное существование, как бы банально ни звучало. Но оно реально бесполезное, и за каждый прожитый день я чувствую стыд за себя.
Я стараюсь себя уверять, что кому-то нужна в этой жизни, кроме родителей, но это так смешно. Другим реально на меня наплевать, я еще не видела искренней заинтересованности, которую могу я проявлять к другим, а они нет.
В итоге я продолжаю свою бесполезную и никчемную жизнь, каждый день мечтая о внезапной и скорой смерти. А что еще остается? Ни внешне, ни внутренне, я никому не нравлюсь и не нравилась, что в свои 10 лет, что 15,что сейчас в 20.
И что делать с этой хронической неудачей, несправедливостью, отвратным отношением к себе людей, словно я пыль на полке, которая даже не стоит внимания, я не знаю.
Ходила к психотерапевту, кое-как переборов страх, в надежде, что помогут. А в итоге что? Да ничего. Мой организм не принял эти препараты, от них начались побочки и ноль положительного эффекта. Даже тут мне не повезло. А ведь я потратила так много денег на эти антидепрессанты. Врач психотерапевт оказался не очень компетентным в своем деле, даже не сказал мне какой у меня диагноз, не назначил анализов, ни рецепт на бланке не написал. На отвали выслушал меня и отправил. Я же как дурочка снова загорелась надеждой, что хоть антидепрессанты мне помогут. Нет. Не помогли.
Я больше не хочу что-то пробовать, я просто хочу прекрасным образом исчезнуть с лица земли.

Алёна
Ярославль
15 лет

Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю

В последнее время всё чаще чувствую себя как то неправильно. Боюсь попасть на фото и увидеть себя в зеркале. Создаётся ощущение, что это не я, что такого человека просто не существует. Все правильные, но я слишком другая. Дело не в индивидуальности важного человека, а в ощущении себя частью этого мира. Мне кажется, я теряю контроль над собой, появляются навязчивые мысли о моём существовании и страх. Я не понимаю чего боюсь.

Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю. Почему это я? Разве я такая?

От этого хочется причинить себе боль, почувствовать действительно ли я здесь.

Всё это страшно и я не знаю что делать. Все эти мысли вертятся в голове без остановки.

Это началось в последний год. До этого я ужасно загонялась по поводу своего веса, голодала, переедала, ненавидела еду и считала все калории.

Сейчас эта ужасная череда диет закончилась, но комплексы не исчезли. И до кучи появилась потеря ощущения себя.

Мне тяжело справится со всем одной, но и обратиться мне не к кому. Что делать? Как хотя бы немного облегчить всё?

лин
Чита
16 лет

Я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой

здравствуйте. хочется выговориться. Но некому. у меня есть друзья, родственники, но никому из них я не доверяю так сильно, а что еще хуже, я ужасно стесняюсь проявлять им свои эмоции и не хочу чтобы кто то знал из них, что мне так тяжко. за сегодняшний день я поссорилась со своей бабушкой, я воспитываюсь у неё, так как я думаю, что моя мама меня бросила. сейчас моя мама живёт в городе, в несчастливом браке и с двумя другими её детьми. а я живу у бабушки всю жизнь и вот сегодня ей наконец надоело, что я хожу постоянно грустная, подавленная. она требовала от меня рассказать, что со мной происходит. буквально требовала. а я ей не очень доверяю и если честно, у меня почему то нет совсем никакого желания что либо рассказывать. И вот она начала говорить, мол я не ценю её совсем, вот такая моя «благодарность», тобишь недоверие, когда она меня растит и заботится обо мне всю жизнь. И если честно, мне стало так гадко на душе…и неприятно…я не считаю себя обязанной рассказывать ей абсолютно все подробности моей жизни, но видимо она считает, что я не имею права скрывать что то. честное слово, так неприятно от сказанных ею слов…после этого я поняла, что моё доверие к ней окончательно потерялось и я больше ничего ей не расскажу.
собственно, что со мной происходит? я чувствую безысходность, мне кажется я постепенно достигаю тяжести своей «депрессии». а может это не депрессия вовсе…вот уже как год с лишним у меня плохое настроение. в прошлом году меня бросила моя «подруга», которую я очень сильно любила и это подбило пеня окончательно. так еще и ОГЭ в 9 классе(сейчас я в 10), по поводу которого я переживала не меньше. но последние месяцы я стала чувствовать себя значительно хуже. у меня повысился аппетит, я стала чаще плакать, я стала пропускать уроки или отпрашиваться, потому что не хочу…не хочу учиться, не хочу сидеть на уроках и пытаться не заплакать от того, что я ничего не понимаю или вовсе не хочу понимать. я отличница, но мои пятерки в этом учебном году липовые. дело в том, что наша школа скажем так «умирает». в ней остаётся все меньше и меньше человек. например сейчас осталось всего 67 человек, а рейтинг нашей школы очень мал и все учителя сговорились и решили вытягивать меня, сделать отличницей и заставлять меня идти на золотую медаль. но если честно, я не хочу этого, я не преследую эту цель, меня устраивали мои оценки, настоящие знания! а не то что у меня сейчас..мой классный руководитель бегает ради этих пятерок за учителями и я чувствую, что потом буду ему за это должна..как мне сказать, что я не хочу эти липовые пятерки? и вообще мне не нравится наша школа. в моем классе до 9 класса было 14 человек, а сейчас нас только двое. у меня были две лучшие подруги, но они разъехались и теперь я одна…и конечно же чувствую одиночество. но вот насчёт липовых пятерок, как мне преподнести учителям, то что я не преследую цель золотой медали?
так же у меня очень занижена самооценка. последние две недели ловлю себя на мысли, что я себя ненавижу…я могу сказать себе это прямо. я замечаю за собой, что очень зависима от мнения окружающих, пытаюсь всем понравиться и угодить…можно сказать, я как «хорошая девочка». но я себя ненавижу за это. я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой. но я излишне скромна и это раздражает меня. я не люблю себя за это. как мне полюбить себя?
а ещё конечно же, проблемы с учёбой…я уже рассказала, что думаю про оценки. но ещё меня беспокоит, 11 класс…сейчас я в 10 и уже на год становлюсь близка к ЕГЭ. я боюсь…я боюсь не сдать, я боюсь не поступить на бюджет…я боюсь нагрузки и нервов, которые мне придётся отдать в 11 классе…а ведь мне итак плохо сейчас, а то меня ожидает в будущем, пугает больше всего…как перестать бояться будущего?
спасибо, что прочли.