Я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи…

Добрый день, я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи. Пожалуй начнем с детства. Родители хорошо меня воспитали, не прибегали к физическому насилию. В возрасте 5 лет меня порезал отчем моей матери и оставил большое количество ножевых ранений, мне повезло выжить после этого. У этого самого человека стоит диагноз шизофрении. В 5 классе с мной нехорошо поступали, в общении всегда присутствовал абьюз, из-за этого во мне зародилось куча комплексов с которыми я до сих пор борюсь. Из-за предательства и разочарования в людях я сделала одну нехорошую вещь, я поранила себя, для утешения так скажем, душевной боли. После этого я замкнулась в себе и ни с кем не контактировала примерно 5 месяцев. Позже моя жизнь изменилась, у меня появились хорошие друзья, я к ним настолько сильно привязалась, что сейчас у меня страх, что они меня предадут. Впервые кто-то начал заботиться обо мне и дарить тепло. Со временем у меня стали ужасные проблемы с родителями. Они начали жутко пить и иногда они прибегали к физическому насилию. Наш дом ужасен, я хочу умиротворения и покоя и из-за этого иногда думаю суициде. Каждый день это выживание, я начала страдать бессонницей, начала прогуливать школу из-за этого. Позже я выявила у себя больше мыслей о суициде и что-то похожее на галлюцинации. Они были очень ужасны, что слуховые псевдогаллюцинации, что зрительные только уже галлюцинации(немного интересовалась этой темой). Родители не верят мне, не слушают мои просьбы не пить, а мне становиться страшно. Что мне делать? Как разгрузить своих тараканов в голове?

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе…

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе. Эти комплексы появились около двух лет назад на фоне крупной ссоры с лучшими подругами и прекращения нашего общения. Очень раздражает отражение в зеркале и я не раз пыталась похудеть. Попытки были провальные. Недавно обрела мотивацию и смогла похудеть на 5 кг, но были часто срывы. Сейчас, когда ловлю себя на мысли, что мне начинает нравиться собственное тело — становится стыдно и неловко, будто я не достойна этого. Хочу сбросить ещё немного, но в последнее время начала уж слишком много переедать. Из-за этого снова злюсь и ненавижу себя. Я абсолютно не представляю где найти мотивацию. Очень хотелось бы избавиться от своих комплексов и я хочу сделать это. Но достижение каких либо целей всегда было для меня довольно сложной задачей. К сожалению.

я ненавижу себя, чувствую паршиво каждый день

здравствуйте. постараюсь объяснить максимально точно. последние где-то полгода? происходит что-то абсолютно странное и непонятное. легче было бы сказать «я ненавижу себя, чувствую паршиво каждый день», но это не так. я, в принципе, в отношениях, и довольно успешных, но не понимаю
как меня можно любить?
до карантина и дистанционного обучения все было совсем плачевно, начнем с нервных срывов в школе, панических атак (или подобных им штукам) и прочим таким мерзостям. в итоге пошел слух, что я истеричка
ну в принципе так и есть
когда выговариваюсь я я не могу нормально сформировать, что происходит это просто «мне плохо» но
я не хочу жить с тем, что у меня есть. я могу заплакать, посмотрев в зеркало, потому что мне со всем этим жить ВСЮ жизнь
я понимаю чт внешность не главное но я не могу себя и представить там где надо как надо потому что на публике все о чем я думаю — как я выгляжу и как не разреветься из-за ощущения того, что Я ТАКАЯ УРОДЛИВАЯ
чувствую себя такой тварью, потому что у меня есть любимый человек и чем занимается она? делает комплименты так часто и я не знаю как реагировать потому что это не может быть правдой
я не представляю себя без нее.
бывали периоды, когда с каждым днем становилось хуже, истерики сильнее и дольше. и нет ведь в угол забиться и реветь, так мне надо это на публику вынести, чтоб пожалели, подумали, что случилось!
а потом месяц где-то назад я стала вызывать рвоту. если у меня нет красивого лица, возможно, смогу сделать красивое тело
стало плохо и близкие (не родители) об этом узнали, ну прекрасно, прекратила
только лучше от этого не стало
я хочу не нормального веса, а худобы и хрупкости. какая разница какая цифра на весах, если тело выглядит отвратительно при любом раскладе
меня тошнит от себя,
а так все прекрасно

У меня проблемы пищевого поведения, но к специалистам я не ходила, только общалась онлайн.

Здравствуйте. У меня проблемы пищевого поведения, но к специалистам я не ходила, только общалась онлайн. Я не знаю, что делать, родители говорят, что это подростковые глупости, а психолог из Сети сказала, что у меня, возможно, РПП. Я испугалась, потому что слышала о таких вещах, это же значит, что я психически нездорова, у меня отклонения.

Расскажу, как это все началось. Пыталась худеть несколько раз за всю свою жизнь, хотя имела средний вес, я отличалась от подружек и ровесниц, созревание пошло раньше. В августе прошлого года решила перейти на ПП, легкий подсчет калорий, помню, что радовалась успехам и себе…

Но уезжая обратно после лета я подумала, что можно и не есть вечером. Легла пораньше спать, а ночью ужасно было холодно и хотелось есть. С этой ночи в поезде и начались вечный холод и голод.

Когда мы доехали, я взвесилась. За лето поправилась меньше, чем на килограмм, но какой же жирной и ужасной я стала себе казаться!

Кое-как позавтракав, я загуглила все диеты быстрого похудения. Попробовав питьевой день, сбросила килограмм. На медосмотре в школе мне стало плохо. Потом шла жесткая диета, перемежаясь ,,срывами,, во время которых я пыталась питаться больше, понимая в душе, что так нельзя. Так или иначе, за август и сентябрь я сбросила больше шести килограмм.

Помню жуткий голод, каждую ночь, мучаясь, я обещала питаться нормально, но никогда не делала этого.

Моя мама никогда не обращала на меня внимания, помню, я впервые купила себе творожный пай, он был .сладкий… и мама начала смеяться, что там половина моего допустимого рациона, 250 ккал, тогда я решила питаться на 500 ккал каждый день. Пошла на спорт и тренировалась, перестала вообще есть до и после тренировки. Вес таял.

К ноябрю приехал отец. Он ужаснулся. Я гордилась, что стабильно по утрам весила 39 кг. Он устроил разборки мне и маме, что она до такого меня довела, что мне надо лечиться. Адовые каникулы, как же мама на меня кричала, что я ненормальная, идиотка, а мне казалось, что это все из-за еды. Я начала врать о том, что я ем, прятала продукты, говорила, что поела в школе, строила одну ложь на другой.

В меня запихивали еду, затыкали, когда я говорила, что произошло, тогда я поняла, что родители мне не помогут.

Это был настоящий ад, ад, как я выжила зимой, я не знаю. Бесконечные ссоры, бесконечная ненависть и мысли, как бы еще похудеть.

Долго объяснять, что было, что не было, мучения и издевательства, уговоры учителей, беспокойство окружающих, безразличие и давление родителей.

Из ,жирухи, кобылы, телочки, я превратилась в .больную, дистрофичку, анорексичку. Первой фразой отца, который пришел на праздник в школе было: посмотри на своих одноклассниц, они нормальные, а ты на что похожа? смотреть на тебя не хочется!

Я проблема для своих родителей, я 39 килограмм вечной ненависти, девочка, которая для всех и всегда была примерной и умненькой, а потом все пошло не так. И я стала лучше учиться, я для незнакомых миленькая маленькая девочка с анимешной внешностью и тоненькими ручками.

Отношения с родителями все хуже, ненависти больше, а что делать я не знаю. Точнее, мне что-то подсказывает, что надо худеть. Опять.

Сейчас я сижу после учебного дня и разгружаюсь на воде и яблоках после съеденной вчера шавермы. Смешно, думала, что если не обедала, то можно съесть. Нет. Я даже не прибавила, но все равно.

Я теряла сознание, сбегала из дому, общалась с психологом в чате, пыталась рассказать хоть кому-то, но не смогла.

Моим родителям все равно, а я хочу жить. Очень хочу быть нормальным ребенком, а представляюсь себе чудовищем. Помогите! Если мне станет плохо, меня отправят в больницу( 

Я думаю, что я какая-то не такая … неправильная…

Добрый день
Скорее всего у меня трудный период,который пройдет,но мне страшно…очень…
Я думаю,что какая то не такая..неправильная..но ведь нет идеальных и правильных людей. Но я всё равно считаю себя странной и страшной.
Внешне себе не нравлюсь,хотя спустя год рпп у меня наконец появились задатки любви к себе,а моментами и просто усталость и лень не любит себя.
Еще я боюсь что не выучусь. Я плохо учу уроки. У меня 2 и 3 по математике,а мама хочет чтоб я поступала на экономический(и я очень хочу,это нетолько ее желание). А для этого нужна математика…
К меня нет талантов.
Как бы я не старалась преукрасить свою жизнь(домашними трентровками,сериалами,изучениеи английского вне школы)мне всё равно кажется что моя жизнь примитивна.
Я постоянно восхищаюсь другими. Как начать восхищаться собой?наконец добиться того,чего хочется?я боюсь будущего,настоящего и прошлого. Мне страшно. Этот мир странный.
Я много мечтаю о счастливом будующем,насыщенном. Но мне жутко страшно,что это останется мечтами.
Надеюсь на ответ,заранее благодарю.
Ой,хочу добавить.
Я постоянно думаю,что не достойна чего то. Не достойна сказать,съесть пироженое,недостойна маминой ласки…

Меня беспокоит проблема социофобии и неуверенности в себе…

Здравствуйте,мне 15 лет,я учусь в 9 классе.Меня беспокоит проблема социофобии и неуверенности в себе.Оказавшись в новой компании мне ужасно некомфортно,трудно начать с кем-то разговор.Если речь о знакомстве,то это-кошмар.Меня охватывает страх.Когда мы с семьей фотографируемся в общественном месте(парк/ТЦ) меня также охватывает если,не паника,то ужасный дискомфорт,чуть ли не до слез.Незнакомые люди,мне приносят те же чувства,сразу замыкаюсь,хочется куда-нибудь деться.Мы планируем переезжать,т.к я хочу учиться до 11 класса,то скорее всего придется менять школу,от таких мыслей у меня просто паника.Еще и неуверенность в себе.Помогите пожалуйста,может можно как-нибудь справиться…

Примерно с 11 лет ничего не ощущаю, будто пустота

Привет.
Примерно с 11 лет ничего не ощущаю,будто пустота
Буквально недавно я поняла,что внутри меня яма,в которую сколько ни кидай,будет мало
Я не знаю что мне делать,низкая самооценка и проблемы после диет
Мне больше не хочется выходить куда-то
Я удалилась из ВК
Мне не хочется общаться,мне правда кажется что я разочарование и когда общаюсь с кем-то или вижу свое отражение,мне становится ужасно
Я не могу понять что такое душевная боль
Я её испытываю ?Или я не способна на это
Но одно я знаю точно,что хуже боли есть вечная тишина и это ужасно
Пожалуйста помогите

Я не знаю, из-за чего моя самооценка находится в самом низу… Что со мной не так? И можно же с этим как-то справиться? Преодолеть себя?

Добрый день, психолог.

Я не знаю, из-за чего моя самооценка находится в самом низу, но, мне правда надо начинать ее подымать. Все дошло до того, что я боюсь идти по школе одна. Нет, я не страшная, или что-то на подобие этого. Я даже очень красивая, по словам моих одноклассников. Конечно, я далеко не часто воспринимаю их слова всерьёз, но все-таки они до меня доходят. Так вот, я испытываю какой-то страх, что ли… Боюсь осуждающих, или разглядывающих меня взглядов… Боюсь столкнуться со старшеклассниками… Причем, со своими друзьями, или хотя бы одной подругой, я чувствую себя намного увереннее. Я могу громко смеяться или шутить, дерзить другим младшим ученикам школы или осуждать кого-либо. Могу делать вещи, которые сама бы никогда не сделала наидене. В общем, как будто другой человек. А дома я становлюсь серой мышкой, у которой все плохо. Лень делать домашнее задание, но не могу бросить учиться, ибо чувствую за это большую ответственность на себе. Часто плачу, потому, что не понимаю многих предметов в школе (хоть и с первого класса ношу статус отличника). Еще плачу от того, что я неискренняя. Нет, когда мне смешно или весело, улыбаюсь я по-настоящему. Но, часто вру насчет того, что мне интересно что-то делать или интересно знать, как дела у кого-то человека. Конечно, все, что касается моих друзей — важно для меня. Но получилось так, ч о я не чувствую какой-либо любви к родителям. И что, что воспитали и родили? Я сама, по большей степени себя воспитывала. Да и бабушка больше со мной сидела, нежели родители. Даже когда меня спрашивают что-то про семью, я нагло вру, что у нас все хорошо и все друг друга любят. Но на самом деле мне кажется, лучше бы я жила одна или с бабушкой. Так как-то легче, что ли…
Еще каждый день, тоже самое, что и прошлый. Нет чего-то нового в жизни. Меня даже удивить чем-то трудно. Все обычное, неинтересно. Сижу каждый день дома, никуда не хожу и стараюсь учиться. Мне даже кажется, что мой психологический возраст, лет так сорок. Молодость ведь идет…
И все-таки это странно… С разными людьми я веду себя по-разному.
Еще каждый день представляю себя перед сном или когда слушаю музыку, в тех ситуациях, в каких хотела бы оказаться, но не смогу. И меня очень раздражает, когда меня кто-то отвлекает от моего занятия. Ведь только там я такая, как хочу, и с кем хочу…
Еще, боюсь носить белые обтягивающие вещи. Не только белые, но и все в целом. Я чего черный цвет в одежде больше люблю — ничего не просвечивается , не видно нижнего белья. А мама говорит, что у меня комплексы. Хотя я такой жест (облегающая одежда) считаю интимным и непозволительным для себя.
Еще боюсь, когда человек находится слишком близко к моему лицу и может разглядеть в нем дефекты. А ведь окружающие нередко замечали за мной, что я наношу на лицо крем, что бы скрыть все его недостатки.
Когда иду по улице, смотрю на себя в отражение витрин. Как бы, как я выгляжу со стороны..

Часто вхожу в ступор и не знаю что ответить…

Добрый день. Вот такая проблема: часто вхожу в ступор и не знаю что ответить, переживаю что я скажу какой то бред, часто меня не понимают потому что нечеткий громкий голос, не знаю как ответить на оскорбление или насмешку со стороны агрессора. Есть еще всякие внешние комплексы, но это отдельная тема. И вот это все заставляет меня по большей части молчать в колледже. Я уже прославился что я самый молчаливый, такую себе репутацию заработал, но по моей логике и самозащите уж лучше так, чем нести фигню и казаться странным. Из-за этой репутации еще больше хочется молчать потому что если что то скажу, то налетят всякие насмешки в мой адрес. Подскажите, как быть в этой ситуации? Жаловаться кому то не вариант. Думаю перевестись в другой колледж, но хочу решить эту проблему, ведь она сменой обстановки уйдет лишь на время, а потом опять та же история.

Я хочу раствориться, стереть себя полностью из памяти всех людей…

Я раньше думала, что больнее не бывает… Оказывается бывает… Мне 15, а уже вся жизнь катится к чертям. В школе не то что плохие оценки,а двойки штук по 6. Внешность ужасная. Рост низкий
Я никому не нравлюсь. Я слишком худая. Я некрасивая. Я страшная. Я тупая. Я ничего не пониманию. В итоге ко мне пришло осознание всей никчемности моей жизни. Бывает идёшь по улице и думаешь… думаешь:»А зачем всё это!? Эти дома, дороги, провода над головой? Зачем это небо, этот ветер холодный и мягкий снег?» Так хочется умереть. Так хочется спрыгнуть с 20 этажа, чтобы наверняка. Я, раньше думала, что вырасту и буду умной и красивой. Выросла. И вместо умницы, красавицы увидела эту тощую 🐖. Меня замучала эта жизнь. Я плачу каждый день. 😂😂😂😂Это мое любимое занятие, хобби так сказать. Нет, я себя не жалею. Я ненавижу себя за то, что я такая мерзкая и противная. Меня тошнит от себя. И я хочу, чтобы других от меня тоже тошнило, ведь скоро умирать. Не хочу жалости, нервных оплакиваний грязного трупа. Хочу исчезнуть. Вот будто меня и не было никогда. Всё также, мир тот же, но без меня. Я хочу раствориться, стереть себя полностью из памяти всех людей. Потому что я не человек. Я тварь. И мне нужно покинуть этот мир. Здесь нет места таким чудовищам, как я.