Норма и патология | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Норма и патология

просто картошка
15 лет

Зачем мне психотерапевт, разве мне можно помочь?

здравствуйте, извините за странный выбор ника, но картошка это классно
не буду писать долгое вступление
я не то что бы грустная всё время, но довольно часто
под «довольно часто» я имею ввиду почти всегда
а когда мне не грустно, мне жутко весело, хотя, казалось бы, для радости повода нет.
в общем эмоции рандомные и через чур сильные всегда были и есть, плюс замечаю за собой нервозность/тревогу, не знаю даже.
справлялась с подобным при помощи селфхарма, к сожалению, но, сейчас пока что прекратила. но я 100% знаю, что я так и не избавилась от этой проблемы, потому что это необходимость для меня, и я чувствую что ещё не раз возьму лезвие в руки, но сейчас не об этом.
я уже была у психолога, но, ничего дельного мне не сказали от слова совсем
я перестала посещать этого психолога, хотя я понимала, как долго уговаривала маму записать меня к ней
но так вышло
и, время шло, я всё больше тонула в проблемах, ненависти к себе и в апатии
кажется, что уже всё бессмысленно
откровенно говоря, я не убила себя только из-за того — что я не эгоист, и не могу так поступить с близкими людьми
я знаю, какого это, когда кто-то из друзей убивает себя
а насчёт родителей даже думать страшно.
в общем
сегодня ко мне подошёл школьный психолог (возможно её встревожило то, что я не разговариваю ни с кем, но скорее всего это было связано с двойкой по геометрии в четверти, конечно же)
так вот
так как мне немного наплевать (много), то я не особо следила за своей речью
а это значит говорила правду, хотя в школе стараюсь молчать везде, так легче
так вот
рассказала я ей про посещение психолога, про тревожность.. про многое она и так знала, так как года два назад она часто звала меня к себе в кабинет, а потом забила
и она сказала, что мне скорее всего нужен психотерапевт?
но я не понимаю
разве они не работают с серьёзными заболеваниями?
мне всё говорят, что всё что со мной происходит — это подростоковое, и это нормально
так зачем мне психотерапевт
разве мне можно помочь? разве я уже не в порядке?
когда я впервые просила маму о помощи — мне она нужна была, эта самая помощь
сейчас я не знаю, чего хочу
может, хочу конца света
хотя бы лично для себя, ну серьёзно!
при каких обстоятельствах вообще подросток должен идти именно к психотерапевту, а не психологу?
в чём, собственно, разница..
и почему многие говорят, что мне нужно именно к психотерапевту…
мне страшно, я не считаю свои загоны чем то настолько серьёзным?
да и тем более, не думаю, что мама захочет записывать меня к врачу
потому что
Ну я же уже была у психолога, что мне ещё нужно, лол
я устала
серьёзно
какой год это уже продолжается, проще было бы реально убить себя
но нет, я всё ещё здесь
заранее спасибо за ответ, с вами была картошка, которая просто хочет быть нормальной

Кристиан
Краснодар
14 лет

такое состояние уже 4 года… и уже как год я думаю о суициде…

извиняюсь за несвязный текст((

Не высыпаюсь, хотя очень много сплю(т.е абсолютно все свободное время)
недавно заметил что какая нибудь часть тела абсолютно спонтанно начинает дергаться, и в большстве случаем я не могу это остановить…(никаких проблем со здоровьем нет, синдрома туретта тоже(или ему подобных))
Абсолютно гет сил что либо делать,мне трудно вставать даже что бы пойти попить или поесть, не говорят уже о школе

В последнее время часто ругаюсь с родителями по всяким пустякам
Проблемы в учебе, в основном я понимаю что мои ужасные оценки и плохие отношения с учителями моя вина, но это очень затрудняет походы в школу
мне нравиться учиться, но я ничего не понимаю
Бывают моменты когда сижу, и не понимаю что говорят и что происходит, как будто это не я сижу, а что то другое, что не связанно со мной
Перестал адекватно воспринимать чью либо речь, любре слово может меня до ужаса взбесить, а через минуту меня пробьет на слезы, и после я буду ходить в подавленном состоянии, как будто произошло что то ужасное

очень сильно боюсь с кем либо общаться, скажу что то не то, сделаю, или еще что нибудь
мне нравиться общаться, и веселиться, но мысли о том что обо мне как то не так подумают не дают мне покоя
Еще есть постоянная зависимость от наушников
после покупки беспроводных наушников, я перестал их снимать даже на уроках, часто ругаюсь из за этого с родителями, не могу с этим ничего поделать, без наушников чувствую себя ужасно, все слишком громкое и надоедающее…

такое состояние уже 4 года…
но, уже как год, я думаю о суициде…
я…
я знаю как я сделаю что бы наверняка умереть, знаю где я это сделаю
и при каких обстоятельствах
эти мысли могут возникатт абсолютно в любоц момент, и не отпускать до конца дня
после чего я могу часа два прорыдать в подушку…

fire
15 лет

не могу остановить смех, я просто не могу, я смеюсь, пока у меня не заболит голова или пока я не начну плакать

мне кажется со мной что-то не так
в последнее время я очень часто смеюсь, и это странно, так как раньше я в основном была в подавленном настроении. но странное ещё то — что я не могу остановить смех. я просто не могу, я смеюсь до сих пор — пока у меня не заболит голова или пока я не начну плакать, я без понятия что происходит, если честно
я понимаю, что мне нужно остановить смех, но вместо этого ещё громче смеюсь, окружающие странно на меня смотрят иногда, так как могу засмеяться когда иду одна по улице.
почему? из-за чего? что со мной, я ненормальная?
я хочу чтобы это прекратилось, это пугает меня, так как мне не смешно
мне просто не смешно

Ssnra
Москва
17 лет

Мне хотелось бы узнать, что со мной происходит

Здравствуйте. Мне хотелось бы узнать, что со мной происходит. В 14 лет я начала слышать голоса. Когда это случилось, то первым сигналом, что что-то не так было то, что я закрылась от всех. Перестала общаться с людьми, отдалилась от семьи, не выходила из своей комнаты и сидела все время одна. Голоса беспокоят меня не постоянно, они появляются только тогда, когда я нервничаю из-за чего-то, переживаю. Но это всегда бывает неожиданно. Обычно они смеются надо мной, либо это просто разговор людей(непонятный), либо говорят, чтобы я что-то сделала(себе). Также у меня были зрительные галлюцинации, но они также как и голоса, бывают редко. Иногда я сижу, например, в компании людей и как будто теряю связь с ними, все заглушается и мне становится тяжело дышать, это длится несколько минут. Также когда я злая, я не знаю как выражаться свои эмоции, я причиняю себе вред. В последнее время меня начал беспокоить смех, который совсем без причины. Когда меня что-то расстроит, я начинаю смеяться, либо же он появляется просто так. Я в растерянности и не знаю, что происходит со мной. В отношениях с молодым человеком я сначала очень хорошая, а затем без причины у меня начинается паранойя по поводу него, я становлюсь совсем другой и не знаю как это контролировать. В этот момент мной как будто что-то управляет(если это будет важно). Я не была у врача и никаких обследований не было. Спасибо.

Лина
16 лет

Звучит, наверно, все это страшно, но раньше я думала, что это норма, пока случайно не рассказала другу…

Я даже не знаю, как начать или объяснить. Я неплохо живу,у меня более менее хорошие родители, у меня есть все, что я захочу. Возможно это избалованность, может недосмотр со стороны родителей. Но тем не менее, я считаю, что от этого надо как-то искоренить в себе. Суть проблемы в том, что в детстве у меня было повышенное чувство вины. Я могла винить себя за то, что бросила трубку телефона, когда человек после прощания решил договорить. За то что случайно наступила кому-то на ногу. И это не заканчивалось обычными извинениями, у меня могла начаться истерика по этому поводу, ведь я думала, что человек до глубины души обижен. Но начиная, наверно, лет с 10 все кардинально поменялось. Я больше не испытывала вины по пустякам, и это хорошо, но на замену этому пришло нечто другое. Мне стало нравится причинять людям боль своими словами и действиями, и я не чувствовала ничего кроме внутреннего удовлетворения. В принципе, меня это не особо беспокоило, ведь мне от этого ни плохо, но в последние полтора года подобное отношение распространилось на меня саму. При любой малейшей оплошности, ошибки или при проявлении чувств, показывающих слабость (например, слезы), я начинала сама на себя ругаться. Причем моё внутреннее «Я» делилось на два, она сторона меня оправдывала, была неким «адвокатом Дьявола», а вторая наоборот давила. И с каждым подобным «приступом» вторая сторона давила все сильнее и сильнее. В один момент я очнулась с ножом в руке и уже собралась перерезать себе горло, но не смогла этого сделать. Я не знаю, а вдруг в один момент не смогу остановиться. Так же я не знаю как воспринимать свои возможно садистские наклонности. С детского сада, я любила причинять людям боль, но лишь в мыслях. Во время тихого часа, пока все спали, я выбирала жертву, и представляла как её мучают, но не убивают, она молила о смерти, но мучитель не останавливался. Или же сны, там еще хуже, кислота разъедающая лица родителей, или в одном сне я пробила голову матери молотком. Звучит наверно все это страшно,но раньше я думала, что это норма, пока случайно не рассказала другу, его лицо был ответом на вопрос о ненормальности этого. Что мне делать?

Милана
Москва
15 лет

В последнее время у меня очень ухудшилось мое ментальное состояние и взаимоотношения в семье

Здравствуйте
Долго боялась писать, но все же. Последние события подтолкнули меня сделать это.
В последнее время у меня очень ухудшилось мое ментальное состояние и взаимоотношения в семье. С матерью я чуть ли не каждый день ругаюсь из-за ерунды, мол я что-то ей сказала не то в спину, а сёстры это не так услышали, и перервали мои слова. Также она восхваляет мою младшую сестру, потому что «вот она ходит на тренировки, поэтому ей больше порции, чем вам (мне и младшей сестре)»
Сегодня последней каплей стало то, что она стала меня упрекать в том, что я вся такая ужасная, друзей у меня нет, и вообще я псих.
Я больше не в силах это выдерживать. Мало того, что мои сёстры не реагируют никак на мои просьбы потише себя вести, когда они бесятся, а я читаю или делаю уроки, так ещё и упреки в том, что я не в состоянии контролировать.
С вечера воскресенья ко мне приходят в голову суицидальные мысли, я думала о том, какой способ самоубийства лучше, где купить цианид, или веревку. Единственное, что меня пока что останавливает немного — мой отец. Я не хочу, чтобы он страдал после моей смерти, зная, что его дочь завершила жизнь также, как и его отец (мой Дедушка).
Я бы очень хотела жить в семье, где я одна и меня любят, а не там, где меня не уважают и упрекают в лишнем весе и отсутствии друзей. Также мне бы очень хотелось провериться у психиатрки или психотерапевтки, ибо я с самого детства очень эмоциональная, и на эмоциях могу что-то испортить или на кого-то накричать, а также у меня иногда бывают настроения (или может даже состояния) от маниакального, когда я готова пойти на край света или горы свернуть, до состояния апатии, нежелания что-либо делать.
Я пыталась сходить к школьной психологине, но кроме тестов она мне никак не помогала. Также я пыталась сказать о своих проблемах маме, но она сказала, что я просто себя накручиваю и вообще мол «у меня это с детства твой отец такой же».
Если ответите, буду благодарна ♡︎

Галина
Москва
25 лет и старше

мне с прошлого месяца этого года вдруг ни с того-ни с сего иногда стал сниться один и тот же покойник, меня сны о нём беспокоят

Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 30 лет, я не знаю, как мне справиться со своей сравнительно недавно начавшейся проблемой. Дело в том, что мне с прошлого месяца этого года вдруг ни с того-ни с сего иногда стал сниться один и тот же покойник, меня сны о нём беспокоят, я боюсь стать некроманткой, не хватало мне ещё таким образом совсем уж сойти с ума. Меня тревожат мысли о том, что мне скоро этот мертвец будет всюду мерещиться, а не только просто периодически неожиданно в моих снах появляться, уже в течении 15 лет нет в живых этого певца, он в 2005 году трагически погиб. Речь идёт о бывшем солисте группы «Динамит» Леониде Нерушенко, который насмерть разбился на своём мотоцикле, ему было всего 27 лет, сейчас Леониду было бы 42 года, а в декабре этого года ему могло бы исполнится 43. Раньше мне он никогда не снился и уж тем более никогда всюду не мерещился, только спустя 15 лет после своей трагической гибели Нерушенко в мои сны внезапно ворвался, никак из них не вырвется, что Вы мне посоветуете, пока у меня не началась некромантия?

Axm
Москва, Россия
17 лет

одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии

Имя или Ник

Здравствуйте, у меня есть вопросы по поводу своего эмоционального состояния и несвойственных мне реакций, которые мешают обычному существованию и общению.
Сначала опишу свою общую ситуацию.
Уже практически 2 года испытываю:
• Сильно подавленное настроение (зачастую доходящее до саморазрушающих желаний — мягкая форма высказывания)
• Проблемы со сном (с засыпанием, беспокойный сон)
• Длительный упадок сил (устаю ото всего)
• Слезливость (одно время вовсе не мог плакать несколько месяцев, потом слезоточил в абсолютно любых ситуациях)
• Проблемы с концентрацией и памятью (из-за этого сложно учится, т.к. не получается запоминать новую информацию или концентрироваться на заданиях)
• Загрудинные боли (Раньше это была кратковременная боль в районе солнечного сплетения — очень сильное покалывание 2-5 секунд. Однако постепенно перешло в длительный вид, больше походящий на ощущение сжатия и режущей боли)
• проблемы с ощущением вкуса и запаха (Эти ощущения словно снижены, запахи практически не чувствую, всякая еда не нравится. Это уже три года, т.е. началось ДО всем известных событий этого года)
• Значительная фоновая тревога (месяц уже пью курс успокоительных, которые прописал невролог, потому с этим уже полегче)
• Отсутствие интереса к чему-либо (Всякая деятельность больше не приносит удовольствия, делаю всё через силу. Ничего не увлекает)
• Безосновательное чувство вины
• Сильное ощущение беспомощности
• Невыносимое ощущение собственной бесполезности ( Никак не развиваюсь, ничего полезного не делаю. Просто ежедневно вижу и плачу в какой-нибудь комнате)
• Необъяснимый блок (иногда оно настолько сильно, что сильным импульсом отторгает от каких-либо действий — не могу к ним дальше даже притронуться. Приходится делать что-либо через силу) — Ходил на консультацию психолога, пришли к выводу, что очень похоже на «выученную беспомощность» (все основания есть: с младенчества и по сей день: длительная невозможность повлиять на обстановку в семье в положительном направлении, иногда гиперопекающий отец, сильные финансовые трудности (мне запрещают подрабатывать), многократный безуспешный опыт в большинстве отраслей)
• Неспособность принимать решения (просто невыносимо сложно хоть в чем-то быть уверенным)
• Очень низкая самооценка (раньше, до 11-13 лет, всегда ощущал себя выше остальных)
• Проблемы с социализацией (Хочется оттолкнуть всех людей. В детстве в основном существовал опосредованно от общества)
• Сниженное сексуальное влечение (последний год, даже при всех обстоятельствах, на половой контакт не тянет. Даже мастурбация не приносит удовольствия)
.
— Не хочу сам себе что-то диагностировать, но одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии (т.к. изредка могу радоваться по паре минут в день-два, а проблем с пищей практически нет. Все свои симптомы привел выше), но вскоре от ипохондрических подозрений отделался
.
Вот, теперь о самой сути вопроса:
Уже четвёртый год общаюсь с предложением противоположного пола, которая старше меня на два года (Не высокая, средне [или чуть выше среднего] привлекательная, весёлая, добрая). Для удобства, буду называть STG (хаотичная связка букв, ничего не имеющая общего с реальностью)
Ранее у неё были сильные проблемы в виде одной из разновидностей невроза, множества моих симптомов.
Отношение к ней мне придётся описывать долго…
Сначала (года 3 назад) она была мне лишь собеседником и человеком, с кем можно повеселиться, не более
Далее (2-1 год назад) она уже стала возможным вариантом для отношений, хотя тут вступали некоторые мои аспекты, которые препятствовали этому.
Конкретно:
• Разница в возрасте, не в мою сторону
Это было словно табу для меня. Чтобы девушка, да старше меня, вряд-ли. Считал, что это вообще невозможный вариант, хоть и со сверстницами мне общаться было не интересно.
• «А оно мне надо?»
Ощущение собственной неполноценности, недостаточности хороших качеств и огромное количество своих негативных сторон, проблемы с доверием, практически полное отсутствие опыта взаимоотношений такого рода…
Эти вещи также не давали мне говорить о своих эмоциях откровенно, хоть и знаки внимания уже начинал проявлять всё больше и больше. Именно в это время приходит окончательное понимание, что даже нахождение рядом с ней приносит некоторое удовлетворение.
До недавнего времени (год назад — начало лета 2020) я уже мог четко сказать, что влюблённость имеет место, а желание заботиться о ней работает в меру моих возможностей.
Основные желания — согреть, дать безопасность, развеселить, накормить, помочь, поддержать, тактильная близость (обнять).
Именно в это время заметно, что отношусь к STG как к ребенку, которого хочу опекать (о ком хочу заботиться) и радовать.
Вероятно только лишь из-за этого удалось преодолеть наиболее саморазрушительное состояние (январь-март 2020), когда суицид казался единственным возможным вариантом разрешения всех жизненных проблем.
Сейчас (лето 2020 — сегодня), сложилась очень неприятная ситуация. Мы словно поменялись ролями. Та прошла очень далеко в плане личностного возраста и значительно выросла ментально, вследствие длительной работы (2-5 месяцев, я точно не знаю) с различными специалистами в области психологии (психолог, психиатр, психотерапевт). На её фоне чувствую себя невыносимо плохо, чувствую себя ничтожеством недостойным даже общения с ней. При её успехах мне больно, даже просто общаться с ней живьём стало физически больно (Загрудинные боли.
Резко проявляется желание отгородиться, хотя она всё ещё является единственным источником поддержки и понимания для меня. Это вызывает у меня один очень сильный внутренний конфликт:
Мне очень хочется и нужно с ней общаться, но зачастую мне от этого общения невыносимо больно в душе.
Для меня это очень сложно переживать и порой хочется изолироваться от неё. Тот человек, от общения с которым у меня как лучшие эмоции, так и худшие
Также очень изменились и желания, когда нахожусь рядом с ней:
Хочется самому согреться, быть принятым, нормальным, значимым, достойным, реализованным.
По той видно, что она практически достигла своего счастья, больше нет необходимости в моей поддержке. Это также давит на моё ощущение беспомощности. Наши интересы потихоньку расходятся (та переходит в искусство, понимание человеческой природы, а я теряю интерес ко всему впринцыпе), а пропасть в степени эмоциональной зрелости становиться практически бесконечна (Всё ещё ощущаю себя загнанным младенцем, ощущаю ребяческие эмоции и потребности, неспособен брать ответственность. В тоже время, когда та уже походит на полноценную девушку с морем энергии).
Со временем, выговаривать ей все свои проблемы всё больнее и больнее (начиная совестью, заканчивая страха быть отвергнутым (Хотя знаю, что влюблённость взаимна). С моей точки зрения и моего опыта, показывать свои эмоции и пережевания другим — неправильно, стыдно), боюсь окончательно стать ленивым нытиком. Это единственный человек, с кем мне могло быть комфортно и кого хотел согреть, уберечь (ранее, до нынешнего внутреннего конфликта). Та готова мне помогать, но мне больно и стыдно от её искренней моральной поддержки. Я не представляю выхода из этой ситуации, кроме как разрыва контактов, от которого может стать только хуже.
Что мне со всем этим делать?
.
Чтож, надеюсь суть вопроса ясна. Теперь к некоторым организационным моментам…
Пройти повторную консультацию психолога в этом году практически невозможно (все записи заняты до конца декабря, а записаться можно будет только в начале следующего месяца, на конец декабря, а то и на следующий год), к психотерапевту невозможно попасть по тем же причинам. Не уверен, что мне удастся продержаться ещё полтора-два месяца без серьёзных последствий (что-то наподобие кризисного периода этого февраля снова наростает).
Мать хоть и сравнительно лояльна (кроме темы о нежелании жить, которые мне с ней обсуждать полностью запрещено. Тему взаимоотношений с партнёршей вовсе не поднимаю, т.к. это себе дороже), но помочь с этим не может. К психиатру в ПНД записывать наотрез отказывается, т.к. боится теоретических последствий постановки на учёт (даже специалист объяснял, что последствий не будет, но той всё равно). Уже проходили невролога в сентябре — патологий нет, пью мелаксен (собрал абсолютно все побочки, кроме повышенного либидо. То есть, дополнительные проблемы со сном и нестабильность настроения), когитум и магнелис.
Различные расслабляющие техники не помогают, скорее раздражают. Возможности медитировать нет по тем же причинам, плюс ещё и необъяснимый блок у меня на это. В ПНД и поликлинике психологов/психотерапевтов нет, в школе тоже нету, ходил один раз в мсппн, надеюсь записаться в ц. имени Сухаревой к психотерапевту, но проблемы с этим писал выше (записи ещё закрыты).
Все мои попытки решить свои проблемы приводят к тому, что их непозволяют решить другие симптомы (все симптомы взаимосвязанны, потому сам решить все проблемы я, на данный момент, не способен). За этот год сменил режим сна на ранний, пытаюсь не запускать физическую форму, иногда разговариваю с людьми в попытках хоть чуть развлечься, стандартизировал питание, по возможности снизил получаемый стресс. Вроде и помогло незначительно, но проблем это никак не решает.
Какие у вас могут быть рекомендации? Что ещё можно попытаться сделать?

Жанна (фамилия и отчество скрыты администратором)
Москва
14 лет

У меня наверно шизофренический спектр. Ведь я фантазирую слишком много.

Здравствуйте!У меня наверно шизофренический спектр. Ведь я фантазирую слишком много. Ну типа прихожу домой из школы беру наушники и иду в комнату, где нет людей. Включаю музыку и фантазирую будто ко мне пришли одноклассники и типа они узнали что я певица или блогерша. Либо представляю группу тиктокеров в которой и я, как самая популярная, что я известнее Путина ведь избавила южную америку от убийств и пиратов. А в детстве представляла, что я волшебница и т.п. Могу представить, что есть парень и что мы там готовим, снимаем видео и очень долго так. И меня бесят поведение родителей, что не дают свободы действия и кричат и орут на меня, а меня это бесит. Меня многое бесит. Одноклассники называют баклажанной и не разговаривают со мной. Я часто плачу. И я иду в ванную часто чтоб представить идеальный мир, когда мне грустно.

Александра
Омск
14 лет

раздвоение личности

не понимаю себя. кажется, раздвоение личности