есть ли у меня психическое расстройство?

Могу ли я узнать есть ли у меня какое то психическое расстройство?

Я понимаю что это болезнь

Здравствуйте. Я очень боюсь как находится дома так и на улице. Дома когда я один я слышу шаги стуки шорохи неразборчивые голоса. На улице мне кажется что меня хотят убить или все насмехаются надо мной. Я каждый день думаю о суициде.
Пару раз думал об убийстве другого человека. Я понимаю что это болезнь. Хотелось бы узнать какая.

Сначала у меня было к нему нежное чувство, но теперь я наслаждаюсь, когда мучаю его

У моего парня есть пушистый милый котик. Сначала у меня было к нему нежное чувство, но теперь я наслаждаюсь, когда мучаю его. Наступаю на хвост, сильно сдавливаю лапы, давлю на его внутренности, тяну за шерсть. Я испугалась, когда мне захотелось его задушить. Сейчас это описываю и ужасно хочется повторить. Мне нравится когда он от меня убегает, но я его догоняю. Мне нравится когда он мяукает и больше не может терпеть. Я всегда боюсь, что мой парень заметит мою нездоровую любовь к этому коту. Странно также, что к другому его коту я не испытываю такое желание.
С каким психическим отклонением это связано? Ведь такое поведение не является нормальным..

У меня всё ужасно в голове

У меня всё ужастно в голове , иногда я виду себе как шизофреник и ловлю себя на мысли <запасной выход это окно>. Я часто не могу долго говорить с людьми . У меня стали случаться панические (иногда из за людей иногда нет) атаки и я всё думаю <а не убить ли мне себя ?>. Часто понимаю что общаюсь с предметами или сама с собой. У меня есть друзья , они прекрасны! Но они не знают полностью меня . Чувствую дискомфорт дома , я люблю свою семью , но я чувствую себя далёкой от них . Часто ищу взглядом то чем себе можно навредить . И часто слышу и вижу то , чего остальные не видят и не слышат.

Я помешалась на еде…

Здравствуйте, извините, что беспокою вас, у вас и так много дел, но если будет свободная минутка, наверное сможете ответить.у меня есть такая проблема.. я помешалась на еде. Все мысли только о ней, как похудеть, что мне есть и т.д. Я почти ничего не ем, да мне уже и не хочется, видимо желудок уменьшился. Все близкие/родные твердят о том, что бы я поела, но сейчас уже меньше обращают внимания, маме просто все равно, я ее понимаю, устаёт на работе, а остальным я вру, говорю что поела. Сейчас от скуки я прошла около 7-8 тестов на анорексию/булимию, знаю, что чушь, но все же. По результатам на половине сайтов скорее всего у меня нервная анорексия, и мне срочно нужна консультация специалиста, а на другой половине у меня высокая предрасположенность к ней. Я не худая, знаю, что не толстая, покрасней мере заставляю себя в это верить. Мой рост 154 а вес, не знаю, боюсь взвешиваться, если увижу привес (прибойник в весе) перестану есть совсем… но когда в последний раз взвешивалась (около 2-3х дней назад), мой вес составляет 47 кг…Я раньше проедала уши всем друзьям/знакомым вопросами по типу «я толстая?» они все говорят что нет, но как можно верить? все люди врут.С лучшей подругой начали ссорится на тему того, что я не ем, я знаю и понимаю, что она переживает и волнуется за меня, но она все равно ничего не сможет сделать, это бесполезно, она знает это и все равно докапывает вопросами по типу что я поела, или что б я сходила поела, а ей я врать не люблю..В общем я не понимаю что делать, я знаю, что вы посоветуете обратиться к специалисту, но этого я сделать не смогу, родители не захотят записать, я и так прогуливаю школу, потому что бегаю по врачам, и потому что я хочу пойти на профессию, где записи у психиатра точно плохо повлияют.Я одна большая проблема:)

Мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение

Доброй ночи. Моя проблема, к сожалению, не поддается грамотному и систематизированному описанию, поэтому письмо получилось крайне сумбурное, на мой взгляд. Раньше всего, проблема не одна, а две. Первая вкратце звучит так: я не могу не думать, что довольно смешно. Почти любая вещь, даже самая естественная и повседневная заставляет задумываться над ее смыслом, степенью надобности и т.п., даже если меня эта вещь совершенно не касается. Для примера: пришла к выводу об абсолютной ненужности приветствий. Если мы опускаем одинаковые цифры (или буквенные значения) с обеих сторон от знака равенства, то не проще, быстрее, удобнее (и менее энергозатратно, потому что в день мы здороваемся несчетное количество раз, на эту энергию можно бы сказать много другого) опускать обоюдные приветствия, благодарности и т.п.? И это просто повседневные приветствия. Промолчу уж, какой взрыв мысли вызывают последние политические события. Но этот вопрос действительно меня мучает: как перестать думать? Не совсем, конечно, но можно все-таки как-то этот процесс урегулировать, ибо к вечеру в голове репетируют все существующие симфонические оркестры вкупе с рок-группами? А тот факт, что окружающие не понимают очевидных для меня аналогий и логических цепочек (из которых я выдаю только первое и последнее звено), действительно раздражает.
Проблема вторая еще забавнее. Периодически смеха ради прохожу тестирования на разные расстройства и психические заболевания. Систематически получаю положительный результат. Нет, я в действительности я не полагаю себя ни шизофреником, ни какой-либо особенно нервной барышней и т.д. (тем более что от половины психических заболеваний, если верить знакомым (знаю источник весьма сомнительный) меня страхует высокий IQ), ни уж тем более всерьез не воспринимаю всю ту псевдопсихологическую муть, что висит в Рунете. Меня беспокоит манера перестраивать мышление. Поясню: еще с детства у меня наметились способности к актерскому мастерству, которые ребенку с моим эго не понадобилось много времени осознать. Вполне естественно, я начала беззастенчиво использовать их в своих целях: выдуманные мною истории звучали крайне правдоподобно, а наглую ложь никто не мог отличить от правды (если не всплывали «улики», что случалось достаточно редко). Регулярная ложь по мелочи и по-крупному, вполне закономерно, привела к тому, что лгать я стала без особой на то надобности, не имея даже желания к тому. Просто начинала лгать, сама не зная зачем. Но что интересно, я действительно стала переживать те эмоции, которые должна была бы, если б все мной сочиненное реально происходило, включала тот же образ мыслей, уровень развития и т.п. качества (даже жесты и привычки), которых требовал мой (создаваемый тут же, импровизированно) образ. Но в драмкружок (парадокс) не ходила. Позже я стала также (только мысленно) «проигрывать» окружающих, исторических личностей и т.д., пр этом считывая буквально все, почти становясь этим человеком во всем: интеллектуальный уровень, характер, степень нервозности, мировоззрение. Благодаря этому я идеально чувствовала подтекст исполняемой мною музыки (требовалось лишь ознакомиться с биографией композитора и узнать год написания произведения), настроение, в котором она была написана. Дальше началось самое интересное: я стала просчитывать поведение людей в разных ситуациях, возможные (при учете их характеров) мелкие бытовые случаи, которые могли с ними произойти и т.п. Словом, начала продумывать возможные дальнейшие ходы людей, при этом «живя» их эмоциями. Но сейчас у меня проблема. Я не утратила эту способность, даже развила ее, но мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение. Я продолжаю выражать эмоции для окружающих (и родственников в том числе), на самом деже их не имея. Маска. На самом же деле мне как-то пусто и тошно. Но это бы еще полбеды, я готова была бы с этим смириться и даже радовалась бы: отсутствие эмоций почти гарантирует холодный рассудок и объективную оценку ситуации. Но от этих наигранных эмоций я устаю даже больше, чем уставала бы от настоящих. Перестать выражать эмоции совсем я не могу — сейчас я делаю это по минимуму, тем не менее большинству людей я кажусь до странности равнодушной, у меня предполагают семейные проблемы, психотравму и т.п., пытаются узнать, в чем дело и помочь (как будто от конфетки или пирожных действительно травмированному человеку стало бы легче. Абсурд ведь) Поэтому хотя бы минимум «отыгрывать» приходится. Но от этого я действительно очень устаю. Я, как мне кажется, запуталась и заигралась уже до такой степени, что не вижу грани между собой и образом. Т.е., проходя тест на шизофрению (допустим) или на раздвоение личности и прочие прелести, я бессознательно вхожу в образ и начинаю думать и отвечать так же, как могли бы отвечать люди с тем или иным отклонением. Нет, по-моему, гибкость ума и умение «отыгрывать» людей полезно, но не до такой же степени?
N

Последний месяц я особо остро чувствую себя нереальной, я не могу понимать кто я и где

Не знаю как и сказать. Я просто не понимаю что со мной происходит. Последний месяц я особо остро чувствую себя неальной, я не могу понимать кто я и где. Всё ощущается таким плоским и не настоящим. Первый раз что-то подобное я заметила года 2 назад. В такое время я замечаю за собой что звуки, люди запахи становятся просто картонными. Я не могу сосредотачиваться, не знаю что делать. Прошу помогите. Дома никому рассказать не могу. Мои родители это дядя и тётя. Так получилось что с 8 лет я живу под опекой. Тётя пьёт, оскорбляет меня, пару раз может и ударила, но пару раз. Дяде на все плевать, хоть ему и не нравится что она превратилась в алкоголичку. Просто мне плохо. Я не знаю что делать. Как жить. Куда идти после 18. Я вообще ничего не знаю

Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала

Здравствуйте. Меня зовут Надежда, мне 14. Я перестала себя понимать, постоянно противоречу сама себе. Я не могу нормально на что-либо ответить, не могу принимать решения. Я даже не понимаю, что я такое, настоящая или просто имитирую других. Я как-будто постоянно меняю личности, образы, и во мне нет почти ничего постоянного. Это сводит с ума, когда я пытаюсь понять, то начинаю дрожать, мысли путаются, задыхаюсь. Так странно, как-будто я теряюсь внутри себя. Как-будто на время исчезаю. Ещё я ужасно ненавижу себя, постоянно виню себя во всём, что сделала неправильно. Я обычно откладываю все дела на потом, потому что не могу заставить себя что-то сделать, а потом ничего не успеваю и виню себя. Так постоянно происходит. Знаете, я почти круглая отличница, а теперь всё испортилось, и все наверняка во мне разочарованы. Я мало сплю и много плачу или напротив сплю всё время. Я трачу время на ерунду. И всё вокруг меня раздражает, иногда настолько сильно, что я не могу дышать от раздражения или ненависти. Я ненавижу ходить в школу, я ненавижу что-то делать, мне хочется спать, я просто хочу спать всё время. Но мне нельзя всегда спать, мне нельзя умирать. В школе нагрузка всё больше, и мне всё труднее, ничего не получается, я постоянно забываю изученное, стала рассеянной, думаю только о том, как сильно я хочу исчезнуть. А родные ругаются постоянно, и я плачу потом, когда никто не видит и задыхаюсь. Этот так глупо. У меня не получается жить, а значит мне не нужно продолжать это делать, не нужно больше пытаться. Недавно я сама себе пыталась сломать палец, и он теперь болит, я часто пытаюсь покалечить себя, чтобы избежать ответственности, ещё я иногда душу себя, потому что это забавно, а раньше я резала руки. Думаю, что это неправильно. В последнее время мне часто хочется смеяться, очень сильно смеяться. Я когда сильно плачу, то всегда смеюсь, как-будто сошла с ума. Так странно. Я такая странная или глупая, или отвратительная. Не понимаю ничего уже. Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала. Что мне делать? Я не понимаю. Однажды я была у психиатра, тот прописал мне витамин В6 и глицин, я пила их целый месяц, но это была пустая трата денег, похоже. Хоть всё это, наверно, и бессмысленно, но я всё-таки прошу помочь мне как-то. Не хочу больше это чувствовать, но и умирать мне тоже страшно. Спасибо за прочтение этой каши. Ахах.

Я решила уйти в монастырь

Добрый день. Мне 18. Я уже 2 года боюсь изнасилования. Началось все с того, как я посмотрела фильм, где это было. Потом, когда я шла из школы, на меня почему-то многие на улице с улыбкой смотрели. Родственники говорят, что на меня смотрят, потому что я красивая, и это нормально. Но мне это не нравится, при любом взгляде я чувствую, что меня обесчестили. Но все принуждают меня принять, что это нормально и так надо жить. А я так не могу. Когда на меня смотрят или встают рядом, я потом очень долго чувствую, что меня изнасиловали, и ничего не могу делать. Родственники смеются над моей проблемой, по-моему, это просто кощунство. При этом водят меня к доктору, но это не помогает. Когда я рассказываю про очередное происшествие (это случается каждый день, иногда по несколько раз), они принуждают меня забыть об этом и удивляются, что я не могу. Якобы они на моем месте сразу постарались бы забыть. Я ни от кого не получаю помощи. Более того, мне говорят, что пережить это в 18 лет нормально и менее болезненно, чем в 12. Я думаю, в 18 это ещё тяжелее, потому что человек уже очень хорошо понимает, что произошло. Моя семья не может понять, что каждое странное движение в мою сторону — это для меня травма на всю жизнь. Их скопилось уже огромное количество, и я живу со всем этим грузом. Я хочу, чтобы ко мне относились, как к жертве, более внимательно и сочувственно, мне это необходимо. Мне обещают так поступать, но продолжают вести себя так, будто ничего не происходит, и общаться со мной, как будто все в порядке. Но это не так. Я решила уйти в монастырь после института, но жить до этого ещё 4 года. Помогите, пожалуйста

С детства у меня ощущение пустоты в голове…

С детства у меня ощущение пустоты в голове. То есть мыслей как будто вообще нет. Я чувствую себя ничтожество и что из-за этой проблемы я так сказать тупая. Возможно из-за этого у меня ещё плохая память. Я плохо запоминаю стихи. Я буквально по первым звукам пытаюсь вспомнить строчку ибо не помню слова. По иллюстрациям мне легче, поэтому иногда, когда учу стихи, я иллюстрирую слова.

Ещё в последнее время я думала о смерти. Я понимаю что это глупо и я итак боюсь смерти. Сам немного психолог, понимаю это, но это состояние было у меня долго.

Работать с другими людьми в плане психологии легче чем сам с собой,поэтому я не понимаю что у меня. поэтому, заранее, огромное спасибо вам.