Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне 12.очень переживаю что нет груди даже намеков на нее…что мне делать?со мной что-то не так?
Здравствуйте, мне 20 лет. С 18 лет примерно страдаю компульсивным перееданием. Оно может возникать на фоне голода или без, приходит внезапное желание накупить много шоколада, булок и других сладостей. Я ем их очень много и не чувствую, как мне становится плохо. Когда еда заканчивается, наступает множественная отрыжка кислым(так как у меня ГЭРБ), наступает головокружение, сонливость, слабость, чувство жажды. А главное — я не понимаю, почему я так делаю. Я смогла продержаться чуть больше 2х недель , но вот уже 2 дня компульсивное преедание началось снова. Эти 2 недели мне было легко, я не ощущала чувство вины, тяжести, немного похудела: я ела сознательно, медленно, ощущая постепенно чувство насыщения обычной пищей. Когда я объедаюсь, я потом отрабатываю это спортом или решаю на следующий день устраивать голодовку, разгрузочный день на воде, чтобы скомпенсировать переедание. Я бы хотела узнать о каких-нибудь упражнениях, в которых я смогла бы проработать свою болезнь, разобраться в этом.
Я не воспринимаю реальное как реальное, это больше похоже на фильм, и конец этого фильма я с нетерпением жду. Меня начинает напрягать механичность моих действий, они постоянные и одинаковые и из-за этого я теряю их смысл. Такое ощущение, что я попал во временную петлю, кажется вот вот она закончится, а все опять начинается заново. Я действительно надеюсь, что просто не доживу до конца года. И все эти мечты, фантазии о том, что у меня может быть все нормально становятся все более и более абсурдными, глупыми, нелепыми. Они очень далеки от реальности. Они никогда не сбудутся. Мысли про смерть теперь это один из реальных вариантов развития событий. Немного не по себе. Я ничего не понимаю. И ничего не хочу делать. Хочу оказаться в темноте, тишине и пустоте, может хоть там получится успокоиться.
Сюжет своей смерти я вижу все более и более отчетливо. Вижу как стою на краю крыши, виже как делаю последний шаг. Я не верю в свое будущее. Его у меня нет и никогда не было. Нет. Я знаю как все закончится, неизвестно только время. Может через пару месяцев, может через пол года, может через год. Но наверняка это может случиться очень скоро. Я вернулся к тому состоянию, из которого довольно долго пытался выбраться. Я опять действую на автомате. Каждое действие — простая программа, не несущая в себе какого-либо смысла. Все такое бессмысленное, ненужное. И все это очень раздражает. Опять очень частые вспышки агрессии, опять частые слезы. И опять мои руки в порезах. Надеюсь, это закончится раньше, чем должно. Так плевать на все вокруг, пусть все само решится, а я просто посмотрю.
Когда выхожу на улицу появляется желание сбежать. Уйти в неизвестном направлении, подальше от всех, где неь никого, где меня никто не найдёт, где не будет проблем. Уйти от всего, что мешает. И никогда не возвращаться. Потеряться, пропасть абсолютно для всех. Хотя бы пытаться жить для себя, а не потому что надо. Сбежать и никогда, никогда не приходить обратно. Уйти в никуда, без всех и навсегда…
Мозг совсем отказывается думать. Постоянная тревожность. Трудно заставлять себя делать хоть что-то. А делать нужно очень и очень много, еще и к определенному сроку. Усталость жуткая. Мне не интересна своя жизнь.
Здравствуйте!
Дело в том, что мой поток сознания неустанно генерирует навязчивые мысли, от которых я, мягко сказать, устала. Мысли как правило негативного характера. Я проверяю без конца переписки, потому что меня преследует ощущение, будто я кому-то отправила что-то не то. Я могу нести в руках что-то тяжелое, а мой мозг уже придумывает ситуацию, как я это роняю кому-то на ногу. Или, например, я обязательно где-то что-то скажу лишнее. На мой взгляд, я человек абсолютно адекватный, если таковые существуют, свои действия и слова контролирую прекрасно, но эти мысли не дают мне покоя. За день их несколько десятков и чем дальше — тем сильнее я изматываюсь морально. Мне хочется закрыть уши, отключить мозг и кричать, пока они не исчезнут, но это не помогает. Да и время, которое уходит на то, чтобы проверить диалоги или какие-то другие вещи слишком ценно для меня. Иногда, чтобы избежать чего-то «плохого», моя дурная голова придумывает какие-то действия, от этого уже пошла какая-то зависимость. Мол, постучать пять раз по стене, чтобы никто не умер. И я понимаю, что никто не умрет, если я не постучу, но не выполнить действие не могу. Еще год назад этих мыслей было ничтожно мало, я успешно их игнорировала, но сейчас их настолько много, что я готова сойти с ума.
Заранее благодарю за ответ, хорошего Вам дня!
Я от тревоги перестаю слышать звуки. Когда мне становится спокойнее, то лучше. Я не понимаю, почему. Разве не наоборот должно быть всё слишком ярко, когда тревожно? А я выпадаю и не могу сориентироваться, мне страшно и невыносимо. Я не могу ходить на уроки. Сейчас опять учиться надо будет. И у меня опять будут неловкие ситуации, когда я буду тупить. Я же не могу признаться, что ничего не слышу… я музыкант. И я больше не могу слышать ноты. Обычно всё нормально, но стоит занервничать, почувствовать безвыходность и осознать свою тупость, как все звуки исчезают совсем. Сначала всё просто смахивает на нереальность, я ещё могу писать конспекты под диктовку, узнавать сочинения композиторов. Пока на меня не обратят внимание и не спросят.
Иногда я начинаю говорить какой-то бред (чаще замечаю, если записываю мысли в заметки), а потом вообще не помню сути, плохо ощущаю своё тело как своё… и каждый раз фигею с того, что могу оказаться где-то и не быть точно уверенной, что я туда шла. А мысли с кучей пауз, депрессивные и странные. Не всегда с нытьём, бывают просто со странными вопросами о жизни и о нормах, например нормально ли решить и умереть без сильных тяжёлых страданий, как это обычно у людей. Такие странные уходы в себя это нормально?? Я как-то спросила у человека, как мне лучше умереть незаметно. Полностью серьёзно, по ощущениям не смахивало на манипуляцию. А потом я смотрю на это и чувствую, что звучит как бред сумасшедшего. Это конечно всё очень интересно, но ужасно, что я сама не способна ответить на эти вопросы. Мозг будто выключается и без моего участия начинает это всё формулировать в реальном мире. Не понимаю, как у меня мысли идут в эти стороны. Только чувство, что я не выдерживаю.
Обычно я об этом не помню, но иногда мне резко становится противно, что я нахожусь в своём теле, до тошноты. Захватывают разные сложные чувства. Невыносимо. Помогите..
Я зависима от Балтики. Безалкогольной. Но я постоянно пью её и меня это успокаивает. Если не выпью перед уроками, то мне становится очень нервно. А если выпить, то появляется пофигизм, идёшь как не в реальности, готовый честно сказать кому угодно что думаешь, не беспокоясь о последствиях. Думаю, что мне стоит избавляться от этой привычки, но я не знаю, как. Потому что я на эту привычку полагаюсь, чтобы не помереть совсем.
Почему все тесты показывают, что у меня депрессия (почти совсем, полностью), но я ощущаю себя нормально? Я сейчас не постоянно плачу, не собираюсь себя убивать, всякие (совсем) ужасные мысли посещают редко. То есть для меня это не депрессия, а едва ли среднее состояние между депрессией и нормой. Я могу шутить над собой, иногда замечать смешные мелочи. Я реально вроде бы в порядке. Да, я тормоз, сложнее учусь и меня очень легко довести до слёз. Но я пока не умираю. А тесты такие «на 80% депрессия». То есть если ещё немного, то это будет край? Да ладно. Я ничего не понимаю. Поэтому не знаю, есть ли смысл настораживаться, прислушиваться к себе и т. д.
Почему люди не понимают, что если ты не совсем цельный человек, то тебе плохо?? Говорят, что я хочу всего по щелчку пальцев. Любой бы захотел, потому что любой не смог бы это выносить. У меня нервы сдали, сначала проревела какое-то время, думала помру без воздуха, потом маленький перерыв и волна номер два, начало трясти и странный смех. Я напугала подругу. Потому что мне правда было хреново. От адекватности ничего не осталось, потом чуть в коридоре не упала, потому что выжались все силы и голова кружилась. А люди такие «бывает, нужно время». Ага… я сейчас с ума сойду.
