Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня нет друзей,парня и из за этого(может и нет)я начала фантазировать.Придумывать себе друзей парней и т.д.Я понимаю что это всего лишь фантазия,но когда я фантазирую я полностью погружаюсь в фантазию:несколько раз у меня так что я на фантазировала смерть своего воображаемого парня и из за этого прорыдала всю ночь .Мне кажется это не нормально и может даже опасно.Я читала в интернете и это похоже на патологическое фантазирование но может я ошибаюсь .Я не могу перестать фантазировать это я делаю уже подсознательно (несколько раз пыталась перестать не получилось)Надеюсь вы скажете что со мной и поможете завести больше друзей и я перестану фантазировать.
Увидел вопрос девушки про собирательство писем. Кому что. Пора создать рубрику «нормально ли». А я смотрю видео и фото с жестокостью и с дтп. Мне это личный источник боли. Нахожу такие видео и фотки в телеграме и выбираю лучшие. Довольно противоречивые чувства, когда видишь, как подростки к примеру сбрасывают с высоты щенка, как кто-то прыгает из окна, режет себя, душит других… я псих, если смотрю такое? С одной стороны я всего лишь смотрю, а с другой чувствую, что это ломает моё представление о норме, и боль начинаю легче переносить. Если долго это смотреть, то кажется, что я могу легко выйти в окно.
Последние года три я стала чаще проявлять агрессию на окружающих и даже близких, бывает что это пассивная агрессия. Последний год я вообще стала проявлять агрессия даже к мелочам, например, не так написала слово, либо же сумка с плеча упадёт. Порой даже начинаются психи. Частые перепады настроения, от чего появляется какая-то апатия. Часто начинаю вспоминать прошлое: прошлые ссоры с родными, прошлые отношения, друзей и тд., от этого начинаю больше закрываться в себе
Видела как человек пытался украсть что-то в магазине. Теперь у меня навязчивые мысли, что я могу тоже так сделать. Как от этого избавиться? Эти мысли не проходят, а только наоборот лезут в голову, всякие идеи, как это сделать. Я не понимаю что со мной и почему тянет на что-то ужасное.
здравствуйте. моя жизнь сейчас — черное и белое. мне интересно и хочется всем заниматься, изучать что-то новое, я полна сил и энергии несколько недель и бац, проваливаюсь в апатию и нежелание что-либо делать на месяц. ничего не хочу, ничего не интересно. в голове постоянно мысли о плохом, все проблемы вылазят наружу, постоянно хочется плакать. месяц проходит и мне снова вроде хорошо. общаюсь, гуляю с друзьями, не задумываюсь о плохих вещах, загонах и прочем. цикл замыкается, все по новой. что можно с этим сделать?
Когда со мной случается что-то плохое, я переодически ощущаю желание делать что-то кому-то на зло…
(пример) Я поссорилась с подругой, прихожу домой и родители приветствуют меня, но у меня появляется желание навредить им…
Морально или физически…
Меня это пугает, кажется это не нормально….
Вопрос будет максимально банальным и однобоким : Какова причина этого и как бороться с этим чувством….?
У меня в детстве была любимая игрушка меховая лошадка. Я всегда с ней спала в обнимку. Сейчас мне 14 совсем скоро 15 , но я все еще сплю с игрушкой. Это нормально?
Не могу себя простить за то, что в детстве очень плохо обращалась с домашними животными. Я чуть не убила кошку однажды. Я её душила. Такое продолжалось долго, причины были разные. Иногда я злилась, что собаку и кошку любят, а меня все в семье ненавидят. Тогда я издевалась над животными с реальной тягой причинить боль. Но бывали и моменты, когда я делала это не специально, тогда мне просто было очень плохо, плакала и так крепко обнимала кошку, что ей становилось больно. Но это хотя бы не за шею было. У неё была очень маленькая голова…очень хрупкая… и ей было больно, когда я хватала со злостью и была готова лишить жизни… я перестала плохо обращаться с животными, потому что однажды мне стало очень страшно. Мне тогда показалось, что я правда убила.И потом когда я видела где-то тени, то мне казалось, будто это лужи крови. Потом я понимала, что это не являлось правдой, но я не могла успокоиться довольно долго. Это как какое-то безумие везде преследовало. Было очень страшно и грустно. Я не могу перестать считать себя тварью. Даже сейчас мне наверно понравилось бы причинять боль…какая-то часть меня совершенно не боится вредить, не способна привязываться и бояться потерять. Во мне всегда жил этот монстр. Часть меня не заслуживает считаться человеком. И это моя часть. Только половина меня заслуживает жить, улыбаться и любить…
Один человек постоянно говорит мне, что я нормальная. (Сразу уточню, что человек знающий, не дурак с улицы). Но я прекрасно вижу, что моё состояние нельзя приписать к норме. Я не знаю, как относиться к подобным словам. Меня держат за дуру и хотят убедить, что какое-то невыносимое непонятное ощущение себя вместе с некоторыми симптомами псих. расстройств — норма. Чего может хотеть этот человек говоря, что я нормальная? Или он обесценивает мои проблемы, потому что видел и более больных, которые вообще только в стенку смотрят? Ну да, я могу ходить и что-то делать, неужели это значит, что вся ощущаемая мною хрень — мелочь?
