Мне хотелось бы узнать, что со мной происходит

Здравствуйте. Мне хотелось бы узнать, что со мной происходит. В 14 лет я начала слышать голоса. Когда это случилось, то первым сигналом, что что-то не так было то, что я закрылась от всех. Перестала общаться с людьми, отдалилась от семьи, не выходила из своей комнаты и сидела все время одна. Голоса беспокоят меня не постоянно, они появляются только тогда, когда я нервничаю из-за чего-то, переживаю. Но это всегда бывает неожиданно. Обычно они смеются надо мной, либо это просто разговор людей(непонятный), либо говорят, чтобы я что-то сделала(себе). Также у меня были зрительные галлюцинации, но они также как и голоса, бывают редко. Иногда я сижу, например, в компании людей и как будто теряю связь с ними, все заглушается и мне становится тяжело дышать, это длится несколько минут. Также когда я злая, я не знаю как выражаться свои эмоции, я причиняю себе вред. В последнее время меня начал беспокоить смех, который совсем без причины. Когда меня что-то расстроит, я начинаю смеяться, либо же он появляется просто так. Я в растерянности и не знаю, что происходит со мной. В отношениях с молодым человеком я сначала очень хорошая, а затем без причины у меня начинается паранойя по поводу него, я становлюсь совсем другой и не знаю как это контролировать. В этот момент мной как будто что-то управляет(если это будет важно). Я не была у врача и никаких обследований не было. Спасибо.

Звучит, наверно, все это страшно, но раньше я думала, что это норма, пока случайно не рассказала другу…

Я даже не знаю, как начать или объяснить. Я неплохо живу,у меня более менее хорошие родители, у меня есть все, что я захочу. Возможно это избалованность, может недосмотр со стороны родителей. Но тем не менее, я считаю, что от этого надо как-то искоренить в себе. Суть проблемы в том, что в детстве у меня было повышенное чувство вины. Я могла винить себя за то, что бросила трубку телефона, когда человек после прощания решил договорить. За то что случайно наступила кому-то на ногу. И это не заканчивалось обычными извинениями, у меня могла начаться истерика по этому поводу, ведь я думала, что человек до глубины души обижен. Но начиная, наверно, лет с 10 все кардинально поменялось. Я больше не испытывала вины по пустякам, и это хорошо, но на замену этому пришло нечто другое. Мне стало нравится причинять людям боль своими словами и действиями, и я не чувствовала ничего кроме внутреннего удовлетворения. В принципе, меня это не особо беспокоило, ведь мне от этого ни плохо, но в последние полтора года подобное отношение распространилось на меня саму. При любой малейшей оплошности, ошибки или при проявлении чувств, показывающих слабость (например, слезы), я начинала сама на себя ругаться. Причем моё внутреннее «Я» делилось на два, она сторона меня оправдывала, была неким «адвокатом Дьявола», а вторая наоборот давила. И с каждым подобным «приступом» вторая сторона давила все сильнее и сильнее. В один момент я очнулась с ножом в руке и уже собралась перерезать себе горло, но не смогла этого сделать. Я не знаю, а вдруг в один момент не смогу остановиться. Так же я не знаю как воспринимать свои возможно садистские наклонности. С детского сада, я любила причинять людям боль, но лишь в мыслях. Во время тихого часа, пока все спали, я выбирала жертву, и представляла как её мучают, но не убивают, она молила о смерти, но мучитель не останавливался. Или же сны, там еще хуже, кислота разъедающая лица родителей, или в одном сне я пробила голову матери молотком. Звучит наверно все это страшно,но раньше я думала, что это норма, пока случайно не рассказала другу, его лицо был ответом на вопрос о ненормальности этого. Что мне делать?

В последнее время у меня очень ухудшилось мое ментальное состояние и взаимоотношения в семье

Здравствуйте
Долго боялась писать, но все же. Последние события подтолкнули меня сделать это.
В последнее время у меня очень ухудшилось мое ментальное состояние и взаимоотношения в семье. С матерью я чуть ли не каждый день ругаюсь из-за ерунды, мол я что-то ей сказала не то в спину, а сёстры это не так услышали, и перервали мои слова. Также она восхваляет мою младшую сестру, потому что «вот она ходит на тренировки, поэтому ей больше порции, чем вам (мне и младшей сестре)»
Сегодня последней каплей стало то, что она стала меня упрекать в том, что я вся такая ужасная, друзей у меня нет, и вообще я псих.
Я больше не в силах это выдерживать. Мало того, что мои сёстры не реагируют никак на мои просьбы потише себя вести, когда они бесятся, а я читаю или делаю уроки, так ещё и упреки в том, что я не в состоянии контролировать.
С вечера воскресенья ко мне приходят в голову суицидальные мысли, я думала о том, какой способ самоубийства лучше, где купить цианид, или веревку. Единственное, что меня пока что останавливает немного — мой отец. Я не хочу, чтобы он страдал после моей смерти, зная, что его дочь завершила жизнь также, как и его отец (мой Дедушка).
Я бы очень хотела жить в семье, где я одна и меня любят, а не там, где меня не уважают и упрекают в лишнем весе и отсутствии друзей. Также мне бы очень хотелось провериться у психиатрки или психотерапевтки, ибо я с самого детства очень эмоциональная, и на эмоциях могу что-то испортить или на кого-то накричать, а также у меня иногда бывают настроения (или может даже состояния) от маниакального, когда я готова пойти на край света или горы свернуть, до состояния апатии, нежелания что-либо делать.
Я пыталась сходить к школьной психологине, но кроме тестов она мне никак не помогала. Также я пыталась сказать о своих проблемах маме, но она сказала, что я просто себя накручиваю и вообще мол «у меня это с детства твой отец такой же».
Если ответите, буду благодарна ♡︎

мне с прошлого месяца этого года вдруг ни с того-ни с сего иногда стал сниться один и тот же покойник, меня сны о нём беспокоят

Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 30 лет, я не знаю, как мне справиться со своей сравнительно недавно начавшейся проблемой. Дело в том, что мне с прошлого месяца этого года вдруг ни с того-ни с сего иногда стал сниться один и тот же покойник, меня сны о нём беспокоят, я боюсь стать некроманткой, не хватало мне ещё таким образом совсем уж сойти с ума. Меня тревожат мысли о том, что мне скоро этот мертвец будет всюду мерещиться, а не только просто периодически неожиданно в моих снах появляться, уже в течении 15 лет нет в живых этого певца, он в 2005 году трагически погиб. Речь идёт о бывшем солисте группы «Динамит» Леониде Нерушенко, который насмерть разбился на своём мотоцикле, ему было всего 27 лет, сейчас Леониду было бы 42 года, а в декабре этого года ему могло бы исполнится 43. Раньше мне он никогда не снился и уж тем более никогда всюду не мерещился, только спустя 15 лет после своей трагической гибели Нерушенко в мои сны внезапно ворвался, никак из них не вырвется, что Вы мне посоветуете, пока у меня не началась некромантия?

одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии

Имя или Ник

Здравствуйте, у меня есть вопросы по поводу своего эмоционального состояния и несвойственных мне реакций, которые мешают обычному существованию и общению.
Сначала опишу свою общую ситуацию.
Уже практически 2 года испытываю:
• Сильно подавленное настроение (зачастую доходящее до саморазрушающих желаний — мягкая форма высказывания)
• Проблемы со сном (с засыпанием, беспокойный сон)
• Длительный упадок сил (устаю ото всего)
• Слезливость (одно время вовсе не мог плакать несколько месяцев, потом слезоточил в абсолютно любых ситуациях)
• Проблемы с концентрацией и памятью (из-за этого сложно учится, т.к. не получается запоминать новую информацию или концентрироваться на заданиях)
• Загрудинные боли (Раньше это была кратковременная боль в районе солнечного сплетения — очень сильное покалывание 2-5 секунд. Однако постепенно перешло в длительный вид, больше походящий на ощущение сжатия и режущей боли)
• проблемы с ощущением вкуса и запаха (Эти ощущения словно снижены, запахи практически не чувствую, всякая еда не нравится. Это уже три года, т.е. началось ДО всем известных событий этого года)
• Значительная фоновая тревога (месяц уже пью курс успокоительных, которые прописал невролог, потому с этим уже полегче)
• Отсутствие интереса к чему-либо (Всякая деятельность больше не приносит удовольствия, делаю всё через силу. Ничего не увлекает)
• Безосновательное чувство вины
• Сильное ощущение беспомощности
• Невыносимое ощущение собственной бесполезности ( Никак не развиваюсь, ничего полезного не делаю. Просто ежедневно вижу и плачу в какой-нибудь комнате)
• Необъяснимый блок (иногда оно настолько сильно, что сильным импульсом отторгает от каких-либо действий — не могу к ним дальше даже притронуться. Приходится делать что-либо через силу) — Ходил на консультацию психолога, пришли к выводу, что очень похоже на «выученную беспомощность» (все основания есть: с младенчества и по сей день: длительная невозможность повлиять на обстановку в семье в положительном направлении, иногда гиперопекающий отец, сильные финансовые трудности (мне запрещают подрабатывать), многократный безуспешный опыт в большинстве отраслей)
• Неспособность принимать решения (просто невыносимо сложно хоть в чем-то быть уверенным)
• Очень низкая самооценка (раньше, до 11-13 лет, всегда ощущал себя выше остальных)
• Проблемы с социализацией (Хочется оттолкнуть всех людей. В детстве в основном существовал опосредованно от общества)
• Сниженное сексуальное влечение (последний год, даже при всех обстоятельствах, на половой контакт не тянет. Даже мастурбация не приносит удовольствия)
.
— Не хочу сам себе что-то диагностировать, но одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии (т.к. изредка могу радоваться по паре минут в день-два, а проблем с пищей практически нет. Все свои симптомы привел выше), но вскоре от ипохондрических подозрений отделался
.
Вот, теперь о самой сути вопроса:
Уже четвёртый год общаюсь с предложением противоположного пола, которая старше меня на два года (Не высокая, средне [или чуть выше среднего] привлекательная, весёлая, добрая). Для удобства, буду называть STG (хаотичная связка букв, ничего не имеющая общего с реальностью)
Ранее у неё были сильные проблемы в виде одной из разновидностей невроза, множества моих симптомов.
Отношение к ней мне придётся описывать долго…
Сначала (года 3 назад) она была мне лишь собеседником и человеком, с кем можно повеселиться, не более
Далее (2-1 год назад) она уже стала возможным вариантом для отношений, хотя тут вступали некоторые мои аспекты, которые препятствовали этому.
Конкретно:
• Разница в возрасте, не в мою сторону
Это было словно табу для меня. Чтобы девушка, да старше меня, вряд-ли. Считал, что это вообще невозможный вариант, хоть и со сверстницами мне общаться было не интересно.
• «А оно мне надо?»
Ощущение собственной неполноценности, недостаточности хороших качеств и огромное количество своих негативных сторон, проблемы с доверием, практически полное отсутствие опыта взаимоотношений такого рода…
Эти вещи также не давали мне говорить о своих эмоциях откровенно, хоть и знаки внимания уже начинал проявлять всё больше и больше. Именно в это время приходит окончательное понимание, что даже нахождение рядом с ней приносит некоторое удовлетворение.
До недавнего времени (год назад — начало лета 2020) я уже мог четко сказать, что влюблённость имеет место, а желание заботиться о ней работает в меру моих возможностей.
Основные желания — согреть, дать безопасность, развеселить, накормить, помочь, поддержать, тактильная близость (обнять).
Именно в это время заметно, что отношусь к STG как к ребенку, которого хочу опекать (о ком хочу заботиться) и радовать.
Вероятно только лишь из-за этого удалось преодолеть наиболее саморазрушительное состояние (январь-март 2020), когда суицид казался единственным возможным вариантом разрешения всех жизненных проблем.
Сейчас (лето 2020 — сегодня), сложилась очень неприятная ситуация. Мы словно поменялись ролями. Та прошла очень далеко в плане личностного возраста и значительно выросла ментально, вследствие длительной работы (2-5 месяцев, я точно не знаю) с различными специалистами в области психологии (психолог, психиатр, психотерапевт). На её фоне чувствую себя невыносимо плохо, чувствую себя ничтожеством недостойным даже общения с ней. При её успехах мне больно, даже просто общаться с ней живьём стало физически больно (Загрудинные боли.
Резко проявляется желание отгородиться, хотя она всё ещё является единственным источником поддержки и понимания для меня. Это вызывает у меня один очень сильный внутренний конфликт:
Мне очень хочется и нужно с ней общаться, но зачастую мне от этого общения невыносимо больно в душе.
Для меня это очень сложно переживать и порой хочется изолироваться от неё. Тот человек, от общения с которым у меня как лучшие эмоции, так и худшие
Также очень изменились и желания, когда нахожусь рядом с ней:
Хочется самому согреться, быть принятым, нормальным, значимым, достойным, реализованным.
По той видно, что она практически достигла своего счастья, больше нет необходимости в моей поддержке. Это также давит на моё ощущение беспомощности. Наши интересы потихоньку расходятся (та переходит в искусство, понимание человеческой природы, а я теряю интерес ко всему впринцыпе), а пропасть в степени эмоциональной зрелости становиться практически бесконечна (Всё ещё ощущаю себя загнанным младенцем, ощущаю ребяческие эмоции и потребности, неспособен брать ответственность. В тоже время, когда та уже походит на полноценную девушку с морем энергии).
Со временем, выговаривать ей все свои проблемы всё больнее и больнее (начиная совестью, заканчивая страха быть отвергнутым (Хотя знаю, что влюблённость взаимна). С моей точки зрения и моего опыта, показывать свои эмоции и пережевания другим — неправильно, стыдно), боюсь окончательно стать ленивым нытиком. Это единственный человек, с кем мне могло быть комфортно и кого хотел согреть, уберечь (ранее, до нынешнего внутреннего конфликта). Та готова мне помогать, но мне больно и стыдно от её искренней моральной поддержки. Я не представляю выхода из этой ситуации, кроме как разрыва контактов, от которого может стать только хуже.
Что мне со всем этим делать?
.
Чтож, надеюсь суть вопроса ясна. Теперь к некоторым организационным моментам…
Пройти повторную консультацию психолога в этом году практически невозможно (все записи заняты до конца декабря, а записаться можно будет только в начале следующего месяца, на конец декабря, а то и на следующий год), к психотерапевту невозможно попасть по тем же причинам. Не уверен, что мне удастся продержаться ещё полтора-два месяца без серьёзных последствий (что-то наподобие кризисного периода этого февраля снова наростает).
Мать хоть и сравнительно лояльна (кроме темы о нежелании жить, которые мне с ней обсуждать полностью запрещено. Тему взаимоотношений с партнёршей вовсе не поднимаю, т.к. это себе дороже), но помочь с этим не может. К психиатру в ПНД записывать наотрез отказывается, т.к. боится теоретических последствий постановки на учёт (даже специалист объяснял, что последствий не будет, но той всё равно). Уже проходили невролога в сентябре — патологий нет, пью мелаксен (собрал абсолютно все побочки, кроме повышенного либидо. То есть, дополнительные проблемы со сном и нестабильность настроения), когитум и магнелис.
Различные расслабляющие техники не помогают, скорее раздражают. Возможности медитировать нет по тем же причинам, плюс ещё и необъяснимый блок у меня на это. В ПНД и поликлинике психологов/психотерапевтов нет, в школе тоже нету, ходил один раз в мсппн, надеюсь записаться в ц. имени Сухаревой к психотерапевту, но проблемы с этим писал выше (записи ещё закрыты).
Все мои попытки решить свои проблемы приводят к тому, что их непозволяют решить другие симптомы (все симптомы взаимосвязанны, потому сам решить все проблемы я, на данный момент, не способен). За этот год сменил режим сна на ранний, пытаюсь не запускать физическую форму, иногда разговариваю с людьми в попытках хоть чуть развлечься, стандартизировал питание, по возможности снизил получаемый стресс. Вроде и помогло незначительно, но проблем это никак не решает.
Какие у вас могут быть рекомендации? Что ещё можно попытаться сделать?

У меня наверно шизофренический спектр. Ведь я фантазирую слишком много.

Здравствуйте!У меня наверно шизофренический спектр. Ведь я фантазирую слишком много. Ну типа прихожу домой из школы беру наушники и иду в комнату, где нет людей. Включаю музыку и фантазирую будто ко мне пришли одноклассники и типа они узнали что я певица или блогерша. Либо представляю группу тиктокеров в которой и я, как самая популярная, что я известнее Путина ведь избавила южную америку от убийств и пиратов. А в детстве представляла, что я волшебница и т.п. Могу представить, что есть парень и что мы там готовим, снимаем видео и очень долго так. И меня бесят поведение родителей, что не дают свободы действия и кричат и орут на меня, а меня это бесит. Меня многое бесит. Одноклассники называют баклажанной и не разговаривают со мной. Я часто плачу. И я иду в ванную часто чтоб представить идеальный мир, когда мне грустно.

раздвоение личности

не понимаю себя. кажется, раздвоение личности

неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией

Обращаюсь к вам в целях консультации по вопросам, скорее всего связанным с психологией (неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией).
А конкретно:

• Практически постоянное ощущение страха, усиливающееся даже от малых раздражителей, по типу изменений тона голосов или смены выражений лица или поз окружающих меня людей (в большей степени родственников). Также из-за различных посторонних звуков. Наблюдаю за собой такое уже немногим более года.
На восстановление от каждого маломальски стрессового случая мне приходится восстанавливаться до хоть сколько-нибудь стабильного состояния не один день, а иногда и не одну неделю

• Постоянные чувства вины и обиды. Всегда, практически каждую секунду, ощущаю, что что-то делаю не так, думаю не так, воспринимаю неправильно. Стыд за абсолютно всё что угодно, даже за лечение (при насморке, гриппе и т.д.) и за собственное существование.

• Значительные приступы сильного необоснованного страха в эпизоды словесных и/или не очень конфликтов моих родственников (изредка включая и меня в перепалки). В такие эпизоды полноценно думать очень сложно, ноги сводит и учащено сердцебиение. Желание лишь забиться в угол в позе эмбриона или не существовать. Эпизоды такие длятся, по моему восприятию, от 7, до 20 минут. Панической атакой назвать не могу, т.к. страх не имеет какого-либо оттенка (страх за свою жизнь, здоровье или что-либо ещё… отсутствует. Просто страшно). Частота бывает разнится, от раза в месяц до пары раз в неделю. Наблюдаю такое ещё с младшей школы, а может даже раньше.
Последние 2-3 месяца подобных случаев не было

• Загрудинные боли в стрессовые моменты или через непродолжительное после. Анализы врачей не показали патологий или физических нарушений.
Ощущается это где-то с середины 19-го года. Сначала думал, что кажется, но со временем осознал закономерность появления таких болей. Последний раз было на прошлой неделе, боль была несколько часов

• Практически полное отсутствие эмоционального отклика на ранее радовавшие меня виды деятельности (Кинематограф, игры, попытки писательства, прослушивание музыки и др.). Я могу радоваться некоторым вещам, но уже далеко не в той степени, что, например, полтора года назад. В пике такое приходится где-то с января 2020-го.

• Значительная слезливость. Могу практически в любой момент разслезиться, даже в случае незначительного стресса. Последние года два ежедневно плачу дома, по понятным и не очень мне причинам (либо из-за различных размышлений с неутешительными выводами, либо от чего-то другого).

• Проблемы с когнитивными функциями. Сложно концентрироваться продолжительное время (более 4-5 минут). Мозг словно обнуляется на непродолжительное время и отказывается что-либо воспринимать. Замечаю за собой такое с начала 2020-го.
Также, бывают проблемы с восприятием речи людей (особенно заметно такое с семьёй). Слышу речь людей, понимаю, о чем они говорят. Однако иногда бывает, что слышу, но в упор не понимаю (вместо «Привет, как дела?», слышу расплывчатое «ауэыэиа» или что-то подобное, что разобрать невозможно), словно путаю речь с белым шумом. Чаще всего такое во время или после стрессовых ситуаций. Наблюдаю также где-то с начала года.

• Очень большие проблемы со сном. Когда бы ни лёг и насколько бы ни был уставшим, засыпание для меня является сложной задачей, на которую уходит не менее часа каждый день. Порою это затягивается и на все 3-4 часа, из-за чего попросту начинаю плакать в пастели. При попытке уснуть, мозг не может остановиться в переборе мыслей, негативных сценариев чего-либо, постоянно находится в подозрении угрозы (вдруг зайдет кто, или позовёт).
Противоположная ситуация с пробуждением. Утром, сколько бы я ни спал (6, 8, 10, 12 и даже 14 часов), всё равно ОООЧЕНЬ хочу спать. Шевелиться утром порой бывает физически больно. Невролог также не нашел объяснения этому

• Практически постоянное ощущение дрожи. Всё тело словно напряжено и еле-ощутимо трясётся, хотя внешне тремора не заметно. Также часто могу чувствовать своё сердцебиение (скорее кровь текущую по сосудам) и в состоянии покоя.
Примечание: возможно из-за вегето-сосудистой дистонии, но такое только во время или после стрессовых моментов

• Практически полное отсутствие мотивации на хоть что-то. Руки опускаются на всё или практически на всё. Остальные действия мне либо не нравятся, либо вызывают отвращение, либо кажутся невозможными/бессмысленными. Желание лишь где-то забиться в угол и не контактировать ни с чем.

•Значительные суицидальные желания. Ещё с младшей школы, так или иначе, мысли и желания о самовыпиле существуют в моём сознании. Первый раз, как я могу вспомнить, был где-то во втором классе, когда пытался себя задушить из-за первой двойки в школе (первые 6 классов был круглым отличником, сейчас являюсь практически хорошистом, если не считать стабильных трояков по двум предметам). Далее, только в продолжительные периоды стресса возникали подобные желания. Самый пик был в этом году, январь-апрель (основное в феврале). Вышеуказанные симптомы и те, что ниже, Были сильнее в несколько раз. Смог себя удержать только мыслью о том, что самовыпилюсь лишь в армии. К счастью, в мае жил весь месяц один в отдельной квартире (из-за самоизоляции), что очень сильно мне помогло хоть чуть стабилизировать свою психику. Помогло примерно на пол года, т.к. с середины октября всё возвращается, хоть и немного в меньшей форме и с видоизменёнными деталями.

• Невыносимо сильное чувство собственной неполноценности, истерическая зависть счастливым людям, с которыми я контактирую. От какого-то простого сообщения по типу: «У меня всё отлично, хочу, чтобы было ещё лучше», у меня начинается истерическое рыдание. Ощущение, словно мне чего-то недодали, скорее всего, даже в раннем детстве.

• Проблемы с профориентацией. А точнее, мне абсолютно неизвестно, чего хочу и даже в каком направлении шевелиться (Есть предположения из-за чего: Родители, на все мои порывы в раннем возрасте, ставили лишь на одно: «Вот учись, а потом уж думай». К средней школе у меня уже исчезли все амбиции и планы/мечты о будущем. К старшей же школе и вовсе стал чем-то с роду бездушного предмета, который не хочет ничего, ничего не думает и даже не способен успокоиться в обычных условиях)

Также, хотелось бы узнать, где можно пройти консультацию без помощи и, по возможности, информирования родственников. Сейчас врачебной тайны для совершеннолетних уже нет, а дожить надо бы (хотя бы тогда буду добиваться полноценной помощи и/или лечения).
Финансовые возможности сжаты, ввиду того, что не работаю и финансовых потоков нет. В поликлинике психолога нет, в школе тоже. У невролога полностью обследован и проблем, с его стороны, не выявлено.

Голос в голове говорил мне выполнять какие-либо задания, чтобы попасть в другой мир

Мне кажется, что я себе все надумываю, так как просто тупая малолетка.
Всё началось, когда мне было 5. Я помню, как представляла, как кто-то издевается надо мной, я делала это очень часто и мне почему-то нравилось. Родителям никогда не говорила, сейчас страшно об этом вспоминать.
Чуть позже, лет в 8, ко мне в голову явился голос бога (это не было слуховой галлюцинацией, но и просто моими мыслями тоже не было, я не знаю как это описать), который говорил мне удалить группу в одноклассниках, которую я создала в тайне от матери. Я знаю, сейчас это звучит глупо, но тогда мне было очень страшно и неприятно. Если важно, группу я удалила.
Через несколько лет подобное стало происходить снова, но было более сложным. Голос в голове говорил мне выполнять какие-либо задания, чтобы попасть в другой мир. Он принимал новые обличия — например, Аслана из Хроник Нарнии, голос русички. Я понимаю, что это звучит абсолютно абсурдно, но я всегда ему верила, хоть и сейчас это кажется абсолютной глупостью. Это не было просто детской фантазией, так как мне тогда уже было 11-12.
Пару лет назад, это был голос демона, который пытался овладеть моим телом. Тогда я уже перестала ему верить и пыталась с ним сражаться. Наступила апатия, я думала только о нем, винила его во всех своих проблемах. Сильно скатилась по многим предметам. Родители заметили, что я веду себя странно, но не уделили этому внимания. Я им несколько раз говорила, что мне плохо, но они отвечали, что мне просто нужно молиться. Тогда я открыла для себя какой-то непонятный паранормальный мир, о котором знала только я, и, как мне казалось, некоторые мои одноклассники (мы с ними не говорили об этом, но я была убеждена, что они тоже там находятся периодически). Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что это бред полнейший и я сама не понимаю, как в это верить можно.
Если важно, то голос появляется раз в полгода (примерно) и атакует меня 1-2 недели. Кроме первого раза, это была всего лишь одна ночь, и после неё прошло года 3 до следующего «приступа». И кроме случая с демоном (он не был последним) — длился примерно месяц. Иногда я снова вспоминаю про этот паранормальный мир и начинаю в него верить.
К психотерапевту до совершеннолетия точно не пойду (родители не пустят), и сами на поведут, просто скажут «молись» как всегда, и все. Идти тайно не вариант, ведь когда они узнают, моя жизнь превратиться в ад. Я это пишу, потому что мне хочется знать, что это не норма, что потом я смогу жить лучше.

Что делать несовершеннолетнему человеку, когда нет возможности обратиться к врачу, а до восемнадцати шанс дожить с каждой неделей становится всё меньше, потому что хочется наложить руки?

Достаточно давно пришла к выводу о том, что стоило бы посетить психолога, но нет возможности. В моём городе несовершеннолетнему подростку сложно куда-то обратиться за помощью, а без родителей — тем более. Мои родители не то, чтобы плохие в своей роли, но далеко не хорошие — я не могу рассказать о своём состоянии, был с этим плохой опыт, когда мать собиралась силой с криками вести к психологу из-за не понравившегося ей моего тихого поведения и затворнического образа жизни (связано с простой усталостью от учёбы и излишним количеством информации).
Боюсь, как бы из-за родителей не стало хуже, потому что они крайне негативно настроены к людям, не входящим в их рамки «нормальности» — люди с синдромами аутистического спектра, других национальностей, расы, религии, отличной от христианства, хотя сами не особенно верующие, состоящие в «нетрадиционных» отношениях и имеющие психические расстройства. Для них посещение психолога = душевнобольной и «вырезать таких из общества». Они совершенно точно не примут меня, потому что я нарушаю больше, чем один параметр, были очень неприятные случаи в детстве.

Основная проблема в том, что до совершеннолетия без проблем дотянуть будет сложно, если и возможно. Часто состояние хотя бы минимально стабильное, но периодически сильно падает вниз и с каждым разом всё хуже. Около месяца назад начались жуткие проблемы со сном: ранее (последний разоколо полугода назад) присутствовало желание не просыпаться, потому что не было желания жить дальше. Это, видимо, переросло в физическую непереносимость начинать новый день и организм, стараясь избежать стресса, растягивает время до начала деятельности, это начинает приносить проблемы, вроде сильной головной боли и такой же сильной усталости. Раньше был опыт самоповреждения и серьёзных раздумий над самоубийством, что начинает возвращаться из-за безысходности. Были незначительные слуховые и зрительные галлюцинации на почве стресса, сейчас с таким особо не сталкиваюсь.
В своей жизни уже успела наломать дров (липкая ненависть к себе, как к личности, несмотря на кардинальные изменения), что сказывается до сих пор и несколько проблем накладываются друг на друга. Уже давно пропало желание жить дальше и чего-то добиваться, хотя раньше училась с завидной упёртостью (школьный отличник, соревнования, курсы, музыкальное училище), сейчас сложившийся мир и общая ситуация кажутся мерзкими и не хочется искать другого выхода, но понимание того, что так быть не должно сподвигло обратиться за помощью. Нужно искать колледж, курсы и учиться дальше, но дело, которое я когда-то выбрала, уже не приносит никакого удовлетворения, так как появилось полное безразличие к сооружению хорошей жизни, ибо не верится в возможность справиться.
В общем и целом, вопрос: Что делать несовершеннолетнему человеку, когда нет возможности обратиться к врачу, а до восемнадцати шанс дожить с каждой неделей становится всё меньше, потому что хочется наложить руки? Шанс найти достойного врача в интернете ещё меньше, чем в больницах.
Заранее спасибо за уделённое время и существование этого сайта, для меня обратиться к Вам — уже большой шаг. Извините за большое количество уточнений и деталей, с такой работой заботьтесь и о себе тоже