О психологической помощи | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: О психологической помощи

++
 

Я хочу умиреть…

Я хочу умиреть.
у меня полностью нарушен режис ,скандалы с матерью не прекращаются.Прчему от меня требуют уважения,но уважать меня ,мои чувства никто не хочет?Оаять испытываю нарастающее желание взяться за что -то острое .
Мне надоело слушать ,что я постоплю в ПТУ ,что она не даст мне денег на учебу и я пойду мыть полы(хотя я не просила..).Она считает ,что
Этим она меня «мотивирует»..только на суицид.
Надоело слушать отстань ,отьебись ,надоело ,что меня тыкают в оценки (по больному ) .
Надоело драться с ней и слушать ,что меня отправят к отцу,надоело слушать ,что она мне «шею свернет» .Будто я кукла ,которую можно швырять.
Но самое неприятное ,что мне уже привычен такой образ жизнь и мне начало нравиться ,драться с ней ,ругаться 3-х этажным матом так ,что у меня голова потом трещит .
Да ,я частенько веду себя невыносимо .Но она не лучше.Я хотя бы стараюсь меняться,но все равно .Козлом отпущения остаюсь я .Радости в жизни уже нет .Все в черных и серых тонах .
Получить консультацию в реальности и позвонить психологу возможности нет.

Fox
 

У меня подозрение, что у меня синдром Бордерлайна…

У меня подозрение, что у меня синдром Бордерлайна, который связан с прл, но у меня нет денег на психолога да и просто страшно очень, что б его посетить.
У меня проявляется аутоагрессия в довольно сильной форме. Когда я зол очень или расстроен/депрессии/панике/убитом состоянии, то начинаю себя бить по голове как можно сильнее, рукам, ногам в живот, режу себя, деру кожу ногтями, оставляя кровавые следы и лопнувшие копиляры не малых размеров, кусаю с силой себя, не оставляя живого места.
Очень трудно контролировать эмоции, бывают вспышки гнева и я могу много лишнего наговорить кому угодно,(особенно проблемно это на учебе, я так же могу ни с чего расплакаться и уйти с пары). Все думают, что я себя специально так веду, но я не могу это все контролировать. Не могу контролировать вспышки ненависти к себе, но сейчас я пока стараюсь не резать себя хотя б. Мне очень трудно. Порой бывают приступы апатии, я ничего в эти моменты не чувствую, совершенно и от этого мне становится дико страшно…
Мысли в голове путаются, не могу нормально писать сейчас, извиняюсь.
У меня нет никаких желаний и мыслей о будущем, я хочу умереть, нет желания совершенно никакого жить ради себя. Я себя ненавижу, лучше б меня никогда и не было, я просто мусор, лишний груз… Все были бы счастливы, если б я исчез или не появлялся бы вовсе.
Я потерял мысль…в голове каша..в жизни у меня тоже такое есть, говорю быстро, язык заплетается, начинаю заикаться и по сто раз повторять одно слова, после забивая и продолжая говорить дальше, делая вид,что нормально все. Я стараюсь играть роль нормального человека, все верят, это легко на самом то деле,но когда я приходу домой, то я рассыпаюсь… жуву один, предки уехали и я очень рад. Они меня избивали и из-за них я почти совершил суицид, еще бывшие одноклассники этому виной, но предки тираны самые настоящие, надеюсь вам больше с ними повезло.
Следуя не сложной логике легко понять, что они меня к психологу точно не отведут, для них я мусор
Я хочу скорее исчезнуть…

Лиса
Каджером
16 лет

У меня на протяжении долгого времени нет настроения, я очень быстро устаю, ничем не занимаюсь, просто лежу без движений на кровати, много сплю, с трудом ем и выхожу на улицу…

Здраствуйте, у меня на протяжении долгого времени нет настроения, я очень быстро устаю, ничем не занимаюсь, просто лежу без движений на кровати, много сплю, с трудом ем и выхожу на улицу, учебу. в учебе не принимаю никакого участия, неделю или две не делаю уроки. жизнь потеряла все краски. иногда чувствую себя эмоционально опустошенной. но также иногда бывают эмоциональные всплески. бывает сижу, плачу без повода, а потом меня переклинивает и я начинаю быть веселой, творить всякую ерунду ( например, ломаю карандаши, ору, шучу, могу вести себя вульгарно, ем вещи и вещества которые для этого не предназначены, например, мусс для волос.) также в школе я ограничилась от общения с «друзьями». в школе у меня была одна «подруга», но я для нее запасной вариант, если нет ее подруг — она со мной, а если они есть, то она не обращает на меня внимания, часто оставляет одну. поэтому я решила что лучше быть вообще без общения, чем дружить вот так. но при этом если эта «подруга» меня позовет, я не раздумывая соглашусь и пойду куда угодно. также друзей в реальной жизни у меня нет. которые раньше были друзьями, теперь они стали «крутыми» — девочки стали красиво краситься, пить; парни тоже стали пить, курить.. мне в их компании не уютно, также в этих компаниях часто есть пары, или когда парень флиртует с несколькими девочками и обнимает их, трогает везде. при этом эти девочки знают об этом и знакомы друг с другом. меня это вводит в ступор и я испытываю к ним отвращение. но также когда они обнимаются или целуются, мне становится немного завидно. я ощущаю себя одинокой, потому что врятли я кому-то понравлюсь. я не привлекаю противоположный пол. многие парни надо мной подшучивали предлагая встречаться. а я верила. я потеряла интерес к тому, что когда-то любила. я теперь не рисую. мне также лучше не смотреть сериалы и аниме, где прослеживается любовная линия или хорошая дружба. я начинаю завидовать, плакать, зависеть от этих персонажей. отслеживать их жизнь, стараться быть похожей на них, чтобы хоть как-то привлекать друзей из реальности. мне стало трудно делать обычные домашние дела. мытье посуды может отнять у меня буквально все силы. после чего я иду спать. просыпаюсь я собственно тоже уставшей. также у меня сильно нарушился аппетит. ем я раз в день, раз в два дня. могу делать перекусы. а могу вообще не есть сутками, даже если очень сильно хочу есть. чтобы сбить урчание живота в школе, я ем бумагу. в школьную столовую я не хожу, т.к слишком много людей будут на меня смотреть, у меня может не хватить денег на что-либо, и я не хочу сидеть одной в столовой. я тщательно слежу за своим весом, я хочу весить 47, а если буду меньше, то это будет идеально. хочу чтобы мой вес был стабильным, а не скакал. сейчас я могу весить в интервале от 47 кг до 53 кг. при росте 159-160 см, этот вес считается идеальным или нормальным. но меня это не устраивает. я хочу весить меньше. недавно я опять увлеклась таким жанром музыки, как k-pop. я увлеклась группой BLACKPINK, особенно рэпершей Лисой. она по-моему мнению идеальна. у нее красивая худая фигура, красивые черты лица, волосы, одежда. я хочу быть похожей на нее, чтобы стать красивой. собственно поэтому я и начала заниматься жиросжигающей диетой и мазаться специальным кремом с перцом чили. хотя мои родственники говорят, что я худая. да, я осознаю что я прям не очень толстая, но все равно я хочу выглядеть худее, как Лиса. мне сегодня сделали большой по-моему мнению комплимент, мне сказали что я похудела, а одноклассник сказал, что моя нога, как его рука. должна заметить, что возможно так и есть.. также у меня есть младший брат, он младше меня на четыре года. он может без проблем меня обозвать, ударить, обидеть. мама ему за это ничего не делает. она его с детства больше любит. всегда встает на его защиту, даже если он неправ. часто они с мамой меня очень обижают и доводят до слез. я их просто ненавижу. делать я ничего не хочу вообще, не думаю что меня ждет счастливое будущее. я сейчас в 10 классе, но не по-моему желанию. а по желанию мамы. учится я собственно не хочу, и не учусь почти. все 9 лет я была твердой хорошисткой, а в этом году я скорее всего буду троишницей. я после недели учения в 10 классе не пошла в школу, потому что я устала учиться. мама об этом узнала, и начала кричать на меня из-за этого, потому что видите-ли я не могу уставать и должна работать в режиме энерджайзер. меня бесит ее отношение ко мне. то, что я ДОЛЖНА учиться, ДОЛЖНА получить хорошую работу, прибыльную. а меня не интересует большая прибыль. я хочу работать на той работе, на которой я захочу работать. также в 9 классе я коротко отрезала волосы (по мочку уха). мама это увидела и начала кричать «фу! пацан! ужас!». она довела мен о слез, я собрала вещи и ушла из дома. пошла с ними на речку.. замерзла очень сильно, но идти мне было некуда, поэтому я вернулась домой. также недавно я смотрела девушек на ютубе и вдохновилась и решила отрезать себе челку. отрезала. меня все устраивало. но мой брат сказал, что я с этой прической выгляжу жалкой, также он называл меня мразью. я стараюсь ему не отвечать. я потеряла из-за этих людей все, любовь к жизни, событиям, друзьям. на улицу я также вообще не выхожу. не хочу гулять одна. я закрасила день своего рождения в календаре черной краской, чтобы никто не знал что у меня в этот день — день рождения. я стала проходить тесты (они хорошие, на медицинских сайтах) на психические расстройства. результаты показывают, что у меня довольно большая вероятность развития нервной анорексии, психическое состояние очень напряжённое, причём это длится уже достаточно длительное время. К сожалению, существует явная угроза вашему психическому и физическому здоровью, маскированная депрессия невротического характера, тяжёлая степень депрессии, субдепрессивное эмоциональное состояние. я со всем этим согласна. особенно с субдепрессивным эмоциональным состоянием. когда я рассказала своему интернет-другу о том, что у меня скорее всего субдепрессивное эмоциональное состояние, он очень странно отреагировал. первое что он сказал, что «фигнёй страдаешь короче, и хочешь внимания». его слова меня очень обидели. я думала, что хоть он поддержит меня. но видимо нет. также он утверждает, что я просто себе накручиваю диагнозы. но я знаю что это не так. меня никто не поддерживает. я абсолютно одна и все настроены против меня. что мне делать и что со мной такое?

Лия
Киреевск
13 лет

Здравствуйте,у меня заниженная самооценка,из-за этого меня никто не понимает,и мне не особо легко общаться с ровестниками.Что делать?

Здравствуйте,у меня заниженная самооценка,из-за этого меня никто не понимает,и мне не особо легко общаться с ровестниками.Что делать?

Александр
Галич
20 лет

Из-за моих мыслей я часто сорюсь со своей девушкой. Что мне делать?

У меня в жизни всё хорошо. Почему я всё время думаю о плохом, редко лезут в голову хорошие мысли. Например: У меня есть девушка, мы с ней давно уже встречаемся, и у меня мысли о том что она может изменить. Хотя я знаю, что она не такая. Из-за моих мыслей я часто сорюсь со своей девушкой. Что мне делать?

Мезир
Кривой рог
15 лет

Я хочу лишиться девственности, с парнем которого люблю, и он меня вроде тоже любит! Но я не могу понять ли правильно это?

Я хочу лишиться девственности, с парнем которого люблю, и он меня вроде тоже любит! Но я не могу понять ли правильно это?

Джинсон
Геленджик
13 лет

я раньше еще никогла не общалась с психологами, но хотелось бы обсудить некоторые вещи…

я раньше еще никогла не общалась с психологами, но хотелось бы обсудить некоторые вещи.

мне очень трудно заводить общения с новыми людьми, в то время как у меня не осталось друзей.

в школе меня гнобят одноклассники, я ничего не могу с этим поделать, и учителя на это уже никак не реагируют.

я одна, и поэтому мне тяжело..

мне некому выговариваться о своих проблемах и не от кого получить поддержку.

раньше, прошлой осенью и зимой, я делала царапины на руках. я думала, что от этого будет легче. мне становилось спокойнее, но шрамы, пусть даже и не глубокие, мешают мне ходить с коротким рукавом и привлекают внимание.

у меня низкая самооценка, от этого еще тяжелее. я комплексую из за своей фигуры и внешности, и как я уже сказала, одноклассники занижают ее еще сильнее своими оскорблениями

Mashka
15 лет

Как справиться с болью?…

Как справиться с болью?Я пыталась завести дневник,направить свой гнев в правильное русло,но ничего не получается.Словно кто то или что то подталкивает меня к самой мысли о том,что я причина всех страданий.Постоянно приходят мысли,что я виновата в том,что папа ушел.Мне больно смотреть на то,как мама страдает.Я кое что заметила,боль помогает справиться с чувством предательства,ненужности,несправедливости.Знаете,мне трудно писать вам.Мысль о том,что вы не поймете или проигнорите меня,мешает мне.В последнее время я срываюсь,я психую,я ору,и я не могу успокоиться.У меня постоянно повышенное давление.Когда больно,я захожу в ванну,беру нож или лезвие и начинаю резать руки,ноги.Это помогает мне.
Наверное зря я пишу,вы не поймете,потому что сами не испытали такого.Того чувства,когда тебе все равно,ты хочешь уже поскорее уйти отсюда.Или не просыпаться по утрам.Просто уйти из этого чертого мира.
Наложить на себя руки?хорошая идея,все идет к этому.Может завтра,или сегодня.Я не знаю,и мне все равно.Честно.Мне плевать.Лишь бы не чувствовать эту боль.
Меня черт возьми предают все.
Помогите мне.Или я умру.Может суицид это единственный выход

 

Настя
 

Страшно…

здравствуйте, дело в том что я раньше не боялась оставаться одна дома разьве что в детстве лет в 7-13

да и вообще гулять , выходить одна , а щас я наслушалась про маньяка в москве , мне туда на учебу скоро ехать и вот в моем городе педофил появился . дело в том что я не только наслушалась я еще и фотки трупов видела после этого моей психике конец. перед глазами это страшные картинки . везде кажутся они. и дома такое чувство как будто я не одна . мне страшно я переживаю из за всего этого не знаю как себя успокоить . посоветуйте что нибдуь. не хочу думаю об этом . как представлю что ехать одной в Москву сразу страшно становится

Алесса
15 лет

Здравствуйте, хотелось бы узнать как побороть страх со стеснением и обрести уверенность в себе…

Здравствуйте, хотелось бы узнать как побороть страх со стеснением и обрести уверенность в себе,а так же перстать нервничать ?
Я не знаю , что мне делать, из-за страха я не могу ни с кем познакомиться, при разговоре с незнакомыми людьми или людьми , к которым я не привыкла , начинаю мямлить и заикаться. Всё ослажняется тем , что я учусь в школе и мне с каждым разом всё тяжелее и тяжелее отвечать публично.Я сразу чувствую как внутри капошится липкий страх,у меня начинают трястись руки и дрожать голос , могу даже заплакать . Это такой позор , для человека , которому через 2 года выходить во взрослую жизнь .По мимо прочего я хожу на танцы, но я с каждым разом занимаюсь всё хуже.Недавно мы стали разучивать испанские танцы(а я ими всегда восхищались ) , но сказали , что танцевать со взрослыми женщинами возьмут не всех.Если я облажаюсь, то опять буду чувствовать себя ущербной. Но я не могу заставить себя заниматься, я боюсь поднять глаза и посмотреть когда хореограф объясняет движение, боюсь делать при ней какие-то упражнения.Я не могу себя заставить и я не знаю почему так происходит.
Второй момент , я очень нервная .Случится какая -то неудача и я чувствую себя ничтожеством, не написала тест хорошо или не прошла во второй тур по олимпиаде. Это меня сразу же выбивает из клии .Я начинаю злиться, плакать, у меня трясутся руки. И я не могу контролировать и сдерживать эмоции .Когда в 9 классе к нам на урок зашли и объявили о смене классного руководителя , то я зарыдала сразу же в классе (для меня смена любых людей очень болезнена ).Это был такой позор, я не смогла сдержать себя.
Уже в отчаянии. Помогите..