Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Бензопила на горле, все слова выходят
йод в горле, из которого капала кровь
Идя с потоком, с ветром, выходи
Исходя из темноты с моими шрамами, нет звука
Я буду в парке от таблеток, ну и что
Вы сделали это год, но для меня, на всю жизнь
Генеральный директор Drain Gang, теперь я король льда
Я не выношу, возвращаясь вниз
Я выживу от укуса змеи, я живу до поздней ночи
Я вижу рост ненависти, курение на сером небе
Я пошел в ад 8 раз, теперь я заболел
Я знаю, что ты хочешь мой, слышал это через виноградную лозу
Я не знаю вашего знака зодиака, я ослеп
Мне не нужно замедляться, поместите меня в царство призраков
Я собираюсь мошенник сейчас, замок на молнии внизу
Кодеин в моей крови fam, кричит на банду щитов
бензопила на горле, все слова выходят
йод в горле, из которого капала кровь
Идя с потоком, с ветром, выходи
Исходя из темноты с моими шрамами, нет звука
Я буду в парке от таблеток, ну и что
Вы сделали это год, но для меня, на всю жизнь
Генеральный директор Drain Gang, теперь я король льда
Я не вынесу, возвращаясь вниз
Не знаю, как показать любовь, пожалуйста, не надейтесь
Вы можете раздавить свою душу, закрыть ее, как бутон розы
Я только что перерезал горло, надеюсь, я не хладнокровно
Теперь я собираюсь призрак, чувствую себя как Призрак Оперы
Сдвиг моей персоны, кодеин в моей газировке
Спал в коме, жаль, что я никогда не проснулся
Eversince, мы распродали, люди говорят, что знают нас
Марджел обувь, но я знаю, что он пробел
Бензопила на горле, все слова выходят
отбеливатель в горле, из которого капают органы
Идя с потоком, с ветром, выходи
Исходя из темноты с моими шрамами, нет звука
Я буду в парке от таблеток, ну и что
Вы сделали это год, но для меня, на всю жизнь
Генеральный директор Drain Gang, теперь я король льда
Я не могу, возвращаясь вниз
Хотел бы тут узнать что такое с моей сестрой(15 лет).Дня три как замкнутая кая-то стала,ничего не рассказывает,почти не ест ничего,спит ночью плохо- в основном плачет.Да,кстати, может и днем плакать.Неумытая,непричесанная ходит.Видел ее рисунок для школы.Это ужас просто!Нарисовала:черную землю,серые тучи и цветы с черными стеблями и ярко красными лепестками.Сказала:»ничего такого просто маки,маковое поле».Но ведь это же ненормально столько черного цвета использовать.Хотел порадовать ее,купил мороженое,она пару ложек съела отодвинула,сказала сам ешь и разревелась.Парень ей ее звонит она вообще даже не отвечает ему.Раньше вообще не было такого!Всегда такая бойкая,веселая шустрая,а сейчас как поникший цветок.Ничего не надо, ничего ни хочу, все отстаньте.Как лучше с ней поговорить?Как спросить у нее отчего у нее такая депрессия или что там у нее такое?
здравствуйте.
меня беспокоит то, что я слишком часто теряю смысл жизни. в большинстве случаев, я помогаю остальным, высказывая им какую-либо поддержку. меня очень больно, когда у меня не получается помочь обратившемуся ко мне человеку. еще я очень боюсь, что моих сил однажды попросту больше не будет, и я не смогу помочь кому-либо в нужный момент.
Честно я даже не знаю как его сформировать. Я кажись щас словила что-то типа панической атаке, ком в горле, сердце заколо. Дело в том что у меня есть человек с которым мы постепенно строим отношения. Он знает мои прошлые истории с отношениями. И поэтому я никуда не тороплюсь. Так как я сначала должна доверять человеку. Он сказал что хочет чтобы я ему доверяла и что он адекватный. Но я случайно увидела что у него в друзья прибавилось девушек. Хотя я поднимала эту тему. И он сказал что может обращаться с кем хочет. Тут он прав. Но щас я начала думать, а вдруг он меня используют? Он ещё с вышел одновременно из сети с девушкой которую добавил сегодня. Вдруг он с ней как и со ммной. Да то что я постоянно сижу у него на странице и порчу себе настроение я сама виноватая. Но я боюсь что он меня кинет как и все
Последние несколько лет (не знаю сколько точно, не в силах посчитать) я не чувствую «вкуса» жизни, не чувствую радости, тепла от людей вокруг, постоянно путаюсь во времени, в словах, иногда барахлит память. В последнее время все чаще чувствую, что меня нет, что мир вокруг несуществует. Периодически чувствую тревогу за свою жизнь или за свое состояние, постоянно жду подвоха со стороны, совсем не умею доверять людям. У меня нет друзей, с родителями натянутые отношения, есть только девушка, с которой я почти два года, но и она не так давно мне изменила с другим парнем и я не знаю как реагировать. Я не могу найти работу, не могу оплатить съём квартиры, не могу состояться в жизни, не могу абсолютно ничего. Постоянно чувствую себя неудачником и постоянно чувствую, что все вокруг думают так же. Я абсолютно не нравлюсь самому себе и себя ненавижу.
Последние несколько месяцев я хочу умереть, но меня одолевает и страх, и в некотором роде лень. С другой стороны я постоянно думаю, что в этой жизни мне ничего не светит. Если каждый день ужасен, то почему должно стать лучше? У меня была попытка суицида (передозировка транквилизирующими веществами), но меня откачали и промыли желудок. К сожалению, после этого случая желание жить так и не вернулось.
Я просто запутался во всем сразу и совсем не понимаю как мне это расхлёбывать.
У меня имеется диагноз, я проходил обследование в местной психиатрической больнице на протяжении месяца. Мне говорили (дословно) «Поставим тебе какое-нибудь расстройство личности». Конкретный диагноз мне не сказали, не говорят и до сих пор, хоть я уже и бросил попытки узнать. После всего стресса, пережитого в этой больнице, я не хочу и боюсь обращаться к специалисту, хотя и понимаю что нужно. Но мне кажется, что легче просто исчезнуть.
Я представляю, что вы мне ответите, что мне нужна помощь классифицированного специалиста, что мне нужно лечение. Я и так это прекрасно знаю. Просто я хотел выговориться, и я это сделал, благодарю за внимание.
доброго времени суток
мне давно советуют обратиться к специалисту, но в зависимости от периода либо не располагаю денежными средствами, либо активно отрицаю всё
не могу сказать, что я тревожная личность, я никогда не чувствовал, что испытываю напряжение или стресс, но родители, друзья, невролог всегда говорят о них; это всегда причины эмоционального выгорания, внезапных истерик, усиливающихся треморов и чего-то ещё, что я у себя обнаруживаю, но не могу вспомнить
с детства давит неприятие со стороны окружающих; я научился с этим жить, но случаются периоды, когда я не могу игнорировать идею того, что не достоин жить и всех разочаровываю; причём я осознаю, что людям нет дела ни до кого вокруг, в особенности осознаю, что я на самом деле не разочаровываю никого, кроме себя. и всё равно я продолжаю делать то, что делаю (учиться, хорошо выглядеть, носить «правильную» одежду), потому что чувствую себя обязанным родителям. я учусь там, где мне нравится, но я просто не вижу в этом смысла и делаю это, потому что «надо», потому что если я не буду этого делать, то я не знаю, что мне ещё делать. меня оформляют на работу в университет, и я не хочу туда, я чувствую вину перед будущими коллегами из-за того, что не могу должным образом выполнять свою работу в лаборатории в связи с учебным расписанием
мне сложно понимать чувства других, проявлять эмпатию, я научился и до сих пор учусь давать верный и своевременный эмоциональный отклик, которого ждёт человек, однако делаю это потому что так надо, но не искренне; когда кто-то плачет, на самом деле мне всё равно или я раздражаюсь; три раза я сталкивался со смертью близких мне людей и ничего не испытывал в этом отношении; я не знаю, насколько всё это нормально, и это беспокоит; друзья иногда шутят про психопатов/социопатов, и я чётко осознаю, что ни поверхностное, ни подробное описание ДРЛ мне не подходит, однако из-за низкой эмоциональности, отсутствия сочувствия и проч. фактов я иногда думаю об этом, прохожу различные тесты, читаю одни и те же статьи, чтобы убедить себя, что этого нет
извините за такой длинный текст, меня беспокоит многое, навязчивые мысли, суицидальные наклонности, мысли о причинении вреда окружающим и др., но на данный момент, пожалуй, главное — это отсутствие смысла. в интернете много пишут о том, что нужно НАЙТИ СМЫСЛ, найти себе занятие, что-то, что будет приносить удовольствие, что заинтересует, гулять с друзьями и т.д., но это всё не помогает. я занимался баскетболом, плаванием, просто физ. активностью, играл в футбол, волейбол, теннис, очень люблю шахматы, шить, книги, писать небольшие истории, иногда стихотворения или рисовать, в рамках учёбы начал заниматься программированием, но всё это не даёт мне смысла, как и наука, с которой я связал жизнь. мой преподаватель восхищается «чудесами» науки, которые нам сам же и показывает, и я не понимаю почему это вызывает у него такую реакцию, это ведь всё объяснимо, мы знаем о сухих фактах и концепциях, что может быть в этом удивительного?
всю школу я учился на отлично и даже по знаниям (не оценкам) был впереди, но прилежным или примерным учеником (например, поведение, школьная форма) я не был, я ходил в школу, только чтобы не быть дома со строгой мамой, которая и заставляла получать пятёрки, и не важно каким способом; я не учился по собственному желанию, только потому что «надо». с поступлением в университет хорошо учиться стало значительно тяжелее, поскольку я стал активно пропускать занятия, перестал уступать преподавателям в конфликтах, если не согласен с ними. вдобавок мама резко изменила своё отношение ко мне и стала доброй и спокойной, беспокоится обо мне и моём псих. состоянии, чего я до сих пор понять не могу, как будто меня обманывают
в целом я бы предпочёл не существовать. не умереть, а чтобы изначально меня не было. лучше бы на моём месте был кто-то, кто готов работать, получать удовольствие, жить. я думаю об этом с шести лет
я не могу поговорить об этом с друзьями или девушкой, потому что они на такие слова обижаются, их это расстраивает, и начинается вечное «а как же я? неужели я тебя не радую?»
не могу найти в себе сил ответить напрямую, что да, близкие межличностные отношения не имеют для меня большой ценности и не дают мне повода думать, что я хочу жить
родителям не могу сказать, потому что они вырастили меня, я живу за их счёт и не смею так говорить
сейчас небольшое чувство удовлетворения приносят лишь просмотр сериалов и всякие милые штуки, безделушки, стараюсь не покупать их себе, иначе накопятся и будут лежать, стараюсь подбирать друзьям в соответствии с их вкусами
из-за того, что не вижу смысла, быстро теряю к чему-либо интерес: каждый новый учебный год я начинаю с энтузиазмом, т.к. появляется новый предмет, но через месяц это сходит на нет
даже сейчас я сижу и пишу это вместо подготовки к завтрашней контрольной
также с детства я придумываю (фантазирую, не знаю, как правильно сказать, чтобы было ясно) какие-то истории у себя в голове и стараюсь не ассоциировать их с реальностью (хотя очень часто разговариваю вслух с кем-то или совершаю движения, даже бывает представляю, что прогуливаюсь с кем-то по улице или у нас есть какая-то цель за пределами дома), как правило эти истории связаны с комиксами, сериалами или книгами, которые я смотрю или читаю, в детстве на это тратилось только время перед сном, т.к. мне всю жизнь было сложно засыпать, на это уходит минимум полчаса, в старшей школе этому стал посвящено также и свободное время (перемены между уроками, походы домой, в магазин), в университете это время значительно увеличилось до + времени досуга, а теперь это происходит даже во время пар, причём часто неосознанно, в какой-то момент я просто ловлю себя на том, что представляю, как разговариваю с кем-то в мире прочитанной мной книги в совершенно другой обстановке, и одёргиваю себя. недавно моя новая сокурсница спросила, чем я занимаюсь в свободное время (в плане хобби), и я не знал, что ответить, я не мог сказать: «в свободное время только смотрю сериалы и лежу в тишине, представляя, как участвую в перестрелке»
и если честно, не думаю, что если бы я жил так, как представляю в этих фантазиях, то мне стало бы лучше; думаю, я бы не видел смысла больше, чем сейчас
Здравствуйте,я уже устала.Я наблюдаюсь у психиатра,у меня стоит психотическая депрессия.Уже устала бороться,хочется чтобы это всё кончилось в конце концов.В последнее время у меня участились мысли о самоубийстве,сейчас они идут каждый день.Мне приходят в голову разные мысли ,спрыгнуть с балкона,нажраться таблеток и запить всё это водкой,даже были мысли прыгнуть в метро под поезд.Я стараюсь гнать эти мысли ,вспоминать свою прошлую попытку отравления,помнить о том ,что я быстро не сдохну и буду мучиться.Но они лезут и лезут.Скоро мне снова идти к психиатру,я тревожусь.Я вообще тревожусь перед каждым походом к ней,а на приеме у нее реву в три ручья,а мне теперь надо чаще у неё бывать.Мне уже предлагали прилечь в больницу и диспансерное лечение,я отказывалась.Меня не прильщает мысль полежать в психушке,да и потом я отхвачу от своей семьи говна на вентилятор,они меня ещё и щипцами оттуда вытащат.Когда мои психиатр пыталась поговорить всего лишь о диспансерном лечении с моей мамой,то потом я слушала упреки от неё.Да,мои психиатр разговаривала с моей мамой,но та видимо ничего не поняла,она ещё не очень понравиламь моей маме,та потом про неё вспоминала не в хорошем ключе.Поддержки от мамы нет.Один только раз у неё мелькнуло «ты справишься» ,но это было давно и один раз,потом зато я наслушалась и «знала бы ты какая у меня депрессия ,что я аж целую бутылку выпиваю » ,и «может ты просто будешь жить нормально» и прочее.Мне и доставалось зато ,что у меня нет сил мыться и я ходила с сальной башкой.Действительно,я же не хочу жить нормальной жизнью,быть бодрой,активной и счастливой.Для меня очень часто попыться и убраться -героический подвиг.Я жалею ,что она узнала,я лечилась тайно от неё.Единственное, что радует месяц не было галлюцинаций,я надеюсь что их не будет как можно дольше,мы разные нейролептики перепробовали с психиатром.Хочется матом ругаться и злиться (а на кого?),но сил уже на это нет,такое ощущение ,что с каждым днё сил всё меньше.Меня напрягает ,что без таблеток я не могу заснуть в последнее время .Устала ещё от проблем со сном,то я не могу спать ,то я сплю дофига и везде где только можно:на парах,на улице и т.д.Иногда мне кажется,что на меня плохо действует антидепрессант.Психиатр сама говорила ,что его надо менять.Но так этого и не стала делать,только держит менять на максимальной дозировке.У меня была положительная динамика,но с мая месяца все пошло в жопу.Ненавижу.Я живу сейчас от похода до похода к психологу,если бы не психолог то я вообще бы чокнулась окончательно.Хочется напиться очень сильно и выключится,но я себя останавливаю,так как когда я в прошлый раз в похожем настроении напилась,то всё закончилось очень плачевно.У меня было всего два раза за этот месяц моменты,когда меня посещали хорошие мысли ,что всё у меня будет хорошо,что у меня будет хорошее будущее.В основном у меня мысли ,что в будущем меня ничего хорошего не ждёт ,что я подохеу в какой-нибудь канаве.Сейчас ещё и появились проблемы с учебой,я до сих пор удивляюсь как меня ещё не выперли,хотя может скоро выпрут.Скоро мне выходить на практику в больницу,а мне страшно,я вспоминаю с ужасом прошлую практику,я не хочу контактировать с людьми,мне хочется забиться в тёмный угол и там сидеть.Если бы возможно ,то я взяла академ.Ко всему прочему меня ещё выматывают прстоянные скандалы с семьей,в частности с мамой, и жизнь с отцом.Он бухает,пару раз тряс кулаками и угрожал мне въ#бать,плю оскорбля.Мне страшно,так как один раз он уже кидался со мной в драку,но тогда с нами был третий человек и отделалась просто сильным испугом.Если бы у меня были лишние силы ,то я бы сбежала и не жила с ним.Мне вспоминается период ,когда я жила с матерью,когда она на меня кидалась и говорила «я сейчас тебя изобью очень сильно и пусть тебя забирают»,было вообще очень много неприятных вещей.Я раньше думала,что убью себя и не доживу до выпуска из школы.Хочется резать себя.Ещё сильнее меня расстраивает,когда вспоминаю фразу своего психиатра «пока рядом ваши родители вы не сможете нормально поправиться».В чём то она права.Сейчас ещё мне надо устраиваться на работу,а мне опять страшно,что я тупой кусок г#вна и не справлю.Чувствую себя ни на что не способной.С прошлой работы меня выперли ,не прошло и дня.Я тогда решила бороться со своей боязнью людей и решила устраиваться туда,где много людей.У меня сдали нервы и у меня случилась истерика в первый же день.Я теперь понимаю,что так делать было ошибкой.Да и психиатр мне говорила ,что с моей боязнью людей не нужно суваться в такие места.Но теперь мне вообще страшно куда либо устраиваться,чувствую что опять провалюсь.Я уже просто не могу ,не могу выносить эти эмоции.Простите ,что всё так сумбурно,мне надо было выговориться.Больше не могу уже
У меня проблемы с деньгами и я могу копить на что-то, только если голодаю. Мне надо совсем не есть довольно долго, чтобы был запас на крайние случаи, например если мне всё-таки скажут пить таблетки. Я не могу попросить у родителей, потому что они не знают. Да, они не в теме, что я хожу к психологу, который может сказать «Пей таблетки», если решит, что мне это надо. Мне помогает брат с деньгами на психолога, но на таблетки я точно ни от кого не получу. Получается, что я хочу себе помочь, но ради этого должна голодать, худеть и умирать.
С понедельника я практически не сплю. Испытываю тревогу. Клип стала одинаковой на вкус, а смысла жизни нет. Ничего не хочу делать (где-то с июня), такие периоды бывали и раньше, много кто советовал обратиться к психотерапевту. Даже психолог сказала, что мне лучше к нему. Я отличница. 11 класс, ЕГЭ, заниматься надо. Чтобы посмеяться, мне нужно отдать много сил. То же самое и с общением с людьми. Я без него не могу, но после активных бесед чувствую себя отвратительно и бессильно. С прошлой среды начались недопонимания с молодым человеком, с которым мы уже год в отношениях. Сильно отдалились. Это переживать сложно, но я никому не могу рассказать. Хотела сходить к психотерапевту (у психолога была, она посоветовала обратиться к нему), но узнала, что без ведома матери нельзя. А ей сказать не могу. Плачу и лежу на кровати уже который день, а заснуть при этом не получается. Не знаю, что делать, решила обратиться к вам.
почему даже самые близкие ничего не понимают? пытаюсь найти понимание у немногочисленных друзей, но они говорят, что я просто избалованная зажравшаяся, все у меня есть, а потому ничего не надо и смысла жизни нет, не понимают, как я могу страдать от пограничного расстройства, депрессий и панических атак, когда у меня есть квартиры и дома в Питере и Москве, деньги на путешествия и шмотки. это все такое слабоумие, что хочется выплеснуть на своих товарищей казан кислоты. неужели правда кто-то думает, что подыхать от бессмысленности нелепости жизни веселее в Московском доме, чем в Нижегородской хрущевки? или что такого морального инвалида как я могут интересовать путешествия? куда путешествовать?! Везде люди, люди, люди, при которых так сложно себя бить. уж лучше запереться в квартире, не выходить и делать с собой что угодно. страшно,что ничего не изменится,все будет только усугубляться..вот как так жииить
