О психотерапии | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: О психотерапии

лес
Нижний Новгород
14 лет

каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость

здравствуйте. я обращаюсь за помощью, т.к. уже не знаю, как могу помочь себе сама. думаю, главными моими проблемами сейчас являются отсутсвие мотивации и прокрастинация. в нашей стране, как известно, отвратительнейшая система образования, однако мне нужно учиться предельно хорошо. я ужасно устаю и трачу последние моральные ресурсы на это. я плохо сплю, т.к. ложусь часов в 2-4 ночи, а в 9 начинаются конференции, на которых нужно присутствовать. к сожалению, я никак не могу заставить себя сесть делать дз часов хотя бы до 7ми, поэтому я откладываю половину на следующий день. я плохо понимаю большую часть материала. у меня накопилось долгов на полторы недели как минимум по 5ти предметам, которых задают очень много. у меня нет ни одного свободного дня, т.к. у меня шестидневка, но даже в воскресенье репетитор.
где-то в начале октября у меня начались какие-то приступы напряжения[?]. я не совсем понимаю, как их описать, это просто состояние сильного напряжения, во время которого ты не можешь делать ничего, требующего мозговой или физической активности. в тот период я вернулась к селфхарму. это была необходимая мера, т.к. помогало отвлечься. я делала это только в первые несколько раз, поэтому сейчас это не проблема. сейчас же, пусть приступы и пропали, даже если утром я могу ощущать неплохое настроение, то к середине дня оно перетекает в отчаяние. это очень мешает выполнять даже базовые вещи.
также я рисую и играла на гитаре, но сейчас у меня нет сил даже на это. я придерживаюсь идей феминизима и бодипозитива, но не хочу объяснять что-то даже близким, потому что опять-таки у меня не хватает сил.
помимо всего этого у меня большие проблемы с доверием. я общаюсь с людьми, у меня есть сформированный круг общения, в котором мне более менее комфортно. но несмотря на это я не могу рассказать даже малую часть своих проблем близким. вытекающая проблема: каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость, даже зная, что это не так. я вообще не воспринимаю помощь, не знаю почему.
к тому же, мне постоянно нужно саморазвиваться, чтобы доказать, что я вообще имею право на существование, но снова-таки: силы!
также меня беспокоит излишняя тревожность по любому поводу. я очень часто думаю о том, что кто-то может узнать что-то обо мне, о чем я не хочу, чтобы он знал, что я могу внезапно умереть и т.п.. нередко это доходит до абсурда.
также я снова очень мало ем по-нормальному и очень много сладкого. я не могу сидеть на интуитивном питании, т.к. мой мозг слишком притупляет чувство голода, из-за чего я ем по одному бутерброду в сутки. но я также не могу придерживаться режима питания.
я понимаю, что есть много людей с бóльшим количеством проблем, но, полагаю, мне тоже нужна помощь.
пишу на скорую руку, т.к. боюсь передумать. я хотела обратиться еще в сентябре, но решила, что подожду немного, в итоге мое состояние стало еще хуже. этот шаг дался мне очень трудно, я впервые рассказываю свои проблемы кему-то помимо внутреннего голоса и мне все еще очень страшно. спасибо.

Анна
Москва
13 лет

Какова вероятность того, что мне нужно начать ходить к психологам?

Уже три месяца я ничего не чувствую. Это прозвучит странно, но да. У нас ушел отец из семьи, я ничего не почувствовала. Все это началось после ссоры с лучшей подругой. Какова вероятность того, что мне нужно начать ходить к психологам?

Рудокоп
Россия
18 лет

Я интересуюсь человеческой психикой

Здравствуйте.
Спасибо за ответ, только я бы хотел уточнить: я писал не о своих «голосах».
Я интересуюсь человеческой психикой, и считаю, что содержание любого процесса внутри человека — повод задуматься об этом содержании.
А «лечение» — это реакция окружения….Которое не задумывается, как мне кажется.

Вика
Питер
17 лет

Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться

Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.

Аноним
Санкт-Петербург
14 лет

Вроде, все отлично…

В 13 лет у меня был подростковый период,мне было плохо,я не хотела жить,но в 14 все прошло. Подруга меня вытянула из всего этого. Сейчас я себя люблю,отношения с семьей наладились,и вроде все отлично,но…иногда все же хочется покончить с собой и закончить всё то ,что происходит. Что с этим делать?

Дмитрий
Сургут
16 лет

терпеть одно и то же несколько лет подряд становится всё труднее и труднее

У меня возникают серьёзные проблемы во взаимопонимании и, в целом, отношениях с родителями, начиная от классических проблем разницы поколений, заканчивая отсутствием поддержки в важных ситуациях.
Во втором случае, тоже можно выделить определённую степень отсутствия понимания/поддержки, например, если я вернусь с учёбы с плохими результатами — скорее всего, услышу, что я двоечник и бездарь, ежели предложение помочь разобраться с непонятной для меня темой.
Худшая ситуация непонимания и отсутствия поддержки проявилась, когда я просил записать меня к психологу, ибо у меня имеются веские причины полагать, что у меня ярко выраженная паранойя. Ну, например, факт того, что в квартире стоят камеры видеонаблюдения, которые работают круглосуточно, не даёт мне покоя. На мои просьбы родителей отключить камеру, хотя бы в моей комнате, я получаю насмешки и троллинг, по типу «мы всегда можем зайти в приложение и смотреть чем ты занят», что, ну, не очень приятно, при осознании факта наличия у меня паранойи. Ладно шутки, хоть они и приносят определённый дискомфорт. Гораздо больше меня волнует то, что родители считают посещение психологов уделом исключительно психически-нездоровых людей, а никак не людей, желающих разобраться в своей проблеме.
Подумываю обратиться к школьному психологу насмешекнасмеи уже там обсудить проблемы паранойи, но кажется, что от этого будет мизерная польза, если вообще будет, ибо у меня уже был весьма негативный опыт общения со «специалистами».
Стоит ли обращаться к психологу, а лишь затем к психотерапевту или есть способ пропустить первый этап и сразу пойти к человеку, в полномочия которого входит не только «послушать и выслушать», а также и помочь человеку разобраться и, при надобности, выписать лечебный курс?
И, пусть этот вопрос не столь актуален, но есть ли какие-либо способы наладить более-менее стабильные отношения с родителями? Конечно, терпение в этом вопросе важно, но терпеть одно и то же несколько лет подряд становится всё труднее и труднее, а проблемы остаются нерешёнными.

Яна
Самара
14 лет

Что делать, если родители не хотят даже слышать о моих психологических проблемах?

Что делать если родители не хотят даже слышать о моих психологических проблемах?
Я уверена что у меня депрессия. Плохой сон, отсутствие аппетита, суицидальные мысли, апатия, нет настроения, заторможенность…. Скоро огэ а я не могу без слез начать готовится, также часто плачу. А ещё совсем не вижу себя в будущем. Словно я умру…
Но когда я поговорила с мамой, рассказала ей что у меня депрессия и назвала пару симптомов и сказала что мне нужно к психологу, она сказала что я просто ленивая и не нужно придумывать себе отмазки.
Что мне делать? Заранее спасибо

Алиса
16 лет

Возможно, это как-то связано с моим страхом смерти

Не могу пережить смерть друга. Мы познакомились в больнице, где я лежала с мигренями, а он с болезнью пострашнее. Говорили, что и люди в возрасте справляются с болезнью, а у него и вовсе организм молодой. Через 9 месяцев после выписки он скончался. В августе было 2 года с его смерти и после посещения кладбища какой-то истерический? страх смерти меня преследует.
Через полгода после его смерти умерла моя кошка. Она была инвалидом и я знала, что это вскоре должно было произойти, но её смерть всё равно стала для меня шокирующей. Мой отец выкинул её труп на улицу и о её смерти я узнала от него. Он не дал мне попрощаться с ней.
Чуть меньше года назад чуть не умерла моя мать. Она перебрала у друзей и в силу возраста ночью ей стало плохо. Тогда у меня были проблемы со сном из-за непроходящего напряжения и поэтому я сквозь сон услышала как она упала. События той ночи действительно испугали меня и после этого я и вовсе не могла уснуть пару дней.
Сейчас я стараюсь над этим работать. Пытаюсь воспринимать это не как болезненную утрату, а бесценное время, что мы провели вместе. Пытаюсь принять факт, что все рано или поздно уйдут. Но не могу.
Со всем этим вспоминаю смерть своей бабушки, что была мне самым близким человеком. Ближе, чем мать. Она умерла, когда мне было 6. И с тех пор я словно одна в этом мире. Моя мать откровенно облажалась с ролью мамы. Оставила меня одну во время турниров. Когда другие дети в перерывах обедали с родителями, я сидела одна и голодала. Не заступилась в школе, когда меня буллила учительница и в итоге это продолжалось 2 года, пока я не перевелась. В общем, не воспитывала, а жила по соседству и кормила.
Возможно, это как-то связано с моим страхом смерти теперь.
Я указала не действительное имя, поскольку боюсь, что меня кто-то найдет. Иррациональный страх, но я ему потакаю. Заранее спасибо за ответ.

Брусе
Орел
16 лет

видимо, дело во мне

Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя считаю непривлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях очень неловко, часто запинаюсь, быстрая сбивчивая речь и тд. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вроде как помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, она моя родственная душа, понимание с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые загоны. А тем более я не имела поддержки от других людей, настолько близкую, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. в августе этого лета он меня раскусил, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года), погодводя итог — без шансов.
а что я? а я взяла перерыв, и этот друг отнесся опять же спокойно, понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождение от по сути единственного близкого мне человека.
Сейчас у меня есть знакомые, их много, но у меня нет друзей, от слова совсем, я просто не умею сходиться близко с людьми, я просто нн умею дружить.
Учитываю интересы, общаюсь тактично и доброжелательно, но я без понятия что делаю не так, видимо дело во мне, у меня всё валится из рук.
Так же у меня проблемы с родителями, дома постоянные крики, мать недавно сказала что я своим поведением лишилась матери, у меня ннт её. Дома либо нейтральная обстановка (1₽-2₽% времени) а в остальные периуды крики и прессинг, я их не люблю. За что? За то что когда отец увидел порезы (зимой прошлой было дело) он пол часа орал о том что я дура и что меня в дурку упекут если увидят? За то что они постоянно унижают меня, и говорят что я не имею права отвечать им что-то против, и что я еще мелкая для собственного мнения? Все эти вещи давно вытеснили любовь.
Честно, я бы даже вздохнула с облегчением если б они умерли.
Я не обязана любить тех кто постоянно на мне срывается и унижает меня.
И мне даже спрятаться негде, мы живем в однушке, 4 человека (+ младший брат)
Каждый день я чувствую что ничего не успею, не смогу, что все планы провалятся, и что если я сенрлня не поработаю, то ничего не будет.
Я ОЩУЩАЮ каждый день
Каждый день
То, его время, что я сделала, что нет, что вот он прошел, и не вернуть.
Раньше это было очень жестко, сейчас меньше
Просто потому-что элементарно я вымоталась, и все же работа над собой помогает в борьбе с хронофобией и комплексами, но как я и писала выше иллюзию благополучия очень легко разрушить
Каждый день я плачу, я очень устала, у меня нет близких людей, я учусь не на того кого хочу (мечтала на архитектора, в этом году убрали бюджет (маленький город, только один тех с такой спнциальностью), пошла на ветеринара) нашла работу, оператором в мегафон, пока только 3 дня работаю, но у меня нет заявок, нет заявок = нет денег
Ни одной за 3 дня
Я поступила в тот же тех где и была профессия архитектора, надо накопить до лета 60к, но у меня не выходит, я не знаю что делать я чувствую что ничего не стою, так же моя мечта выпусиить комикс, творчеством я занимаюсь каждыц день минимум по часу на протяжении 4 лет, но я по прежнему ниже среднего, и даже в интернете меня не замечают, хоть я и читала об алгоритмах продвижение и др, даже мои друзья с которыми мы пиимерно на одном уровне поднялист намного лучше в соц сетях, хоть мы делали одно и то же… а еще я все порчу, все, у меня просто напросто ни с чем не выходит, но думаю что я это заслужила, просто я это я, я таквя, я Алиса, я сама по себе ужасна
Я очень устала и измождена, у меня нет выбора как продолжать делать все то что делаю параллельно ища выходы
Но чувствую что снова ничего не получится
Опусквются руки
Я теперь намного бвстрее устаю каждыц день, и меня не хватает на мои дела
Помогите

Алексей
Красноярск
18 лет

У меня всегда есть двойное мнение и двойные взгляды на вещи

Здравствуйте, у меня есть проблема, которая длится уже 11 лет, я использовал разные методы, чтобы от неё избавиться, и результаты были, но не очень значительные. Моя знакомая посоветовала мне вас, и я решил написать вам. Дело в том, что я никак не могу поладить с самим собой. У меня всегда есть двойное мнение и двойные взгляды на вещи (главным образом на учёбу и отдых). Я учился в школе на отлично, но давалось мне это с трудом. Я всегда заставлял себя учиться, игнорируя отдых и мне немного было обидно, что, пока я учусь, другие отдыхают. А когда я решил сделать себе выходной в свободный день, то я начинаю себя упрекать в том, что я «страдаю фигнёй» (простите за такой лексикон) вместо того чтобы учиться. Эти разногласия преследуют меня постоянно и из-за этого я себя ненавижу. Дело в том, что я хочу стать врачом (я даже уже поступил в мед ВУЗ) и нам дают много работы на дом. Быть врачом — это моя мечта, поэтому во мне и присутствует мнение, что нужно тратить каждую секунду на учёбу (в том числе и выходные). Также я понимаю, что каждый человек нуждается в отдыхе и постоянно работать просто даже вредно. И вот эти две мысли и противоречат во мне всю жизнь. Родители хотят помочь мне и пытаются отвлечь меня в свободное время от учёбы и отводят в разные места, но мысли о пустой трате времени не дают мне покоя, из-за чего и я не отдыхаю, и родителям порчу отдых (из-за чего я ненавижу себя ещё больше). На людях я озорной и даже весёлый человек, так как я скрываю все свои переживания, но с близкими и наедине я совсем другой — хмурый и депрессивный. Я боюсь сближаться с людьми, так как после этого сближения они видят мою вторую тоскливую натуру и им уже не хочется быть сДобрый деньо мной. Я считаю себя пустышкой. Я боюсь быть одиноким, но при этом уверен, что без меня всем будет лучше. Меня часто преследуют мысли, что я закончу жизнь, спрыгнув с моста или повесившись в своём доме. Однако я знаю, что не сделаю этого, потому что у меня есть семья, которой я очень дорог, и потому что я прошёл через множество трудностей и будет просто нелепо вот так закончить свою жизнь. Мне стыдно, что уже в таком зрелом возрасте у меня такая подростковая проблема (и это ещё одна причина, из-за которой я ненавижу себя). Пожалуйста, скажите мне, как мне найти с самим собой общий язык?