О психотерапии | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: О психотерапии

Овечка
Город дождей и грёз
14 лет

как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря (потому что ей я о ней рассказывать не хочу)

Здравствуйте.
На самом деле в последнее время я стала чувствовать себя не очень хорошо, раньше я считала, что я вполне здорова, что я прекрасно знаю, как я себя веду, знаю всё про свой характер, свои загоны и прочее. Слегка самоуверенно, не так ли? Но на деле это всё равно оказалось не так.
Меня немного пугает моё поведение, то, что я не могу контролировать то, что делаю. И я не до конца понимаю, на самом деле у меня проблемы или я просто себя накрутила, как это обычно бывает с маленькими детьми, которые хотят выпендриться и говорят, что они «психи».
У меня есть несколько проблем, которые я бы хотела описать, я их разделила на несколько микротем, чтобы было приятнее и удобнее читать.

Неконтролируемая агрессия.
Иногда во мне просыпается жуткая агрессия, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, так обо мне отзываются люди, да я и сама так считала, но эта проблема мне сильно мешает. Ещё давно, когда я была чуть помладше, мне было лет 8-10, я била своего младшего брата(за что мне очень стыдно). Это были или пощёчины, или я хватала его за одежду, иногда тянула за руки. Я делала это не потому, что я была просто злой, а потому что я его ругала за что-либо. Сейчас мне за это очень стыдно и я даже не особо помню всего того ужаса, всю ту боль, что я причинила брату. Иногда мне кажется, что я его душила, но я точно не могу сказать, делала я это или нет.
Всё стало намного хуже, когда у меня появился кот. Я его очень люблю и в своё время он помог мне избежать суицидальных мыслей, он стал моим смыслом жизни(на время, но всё же). Всё началось с невинного, когда его приходилось «воспитывать» путём несильных тумаков, но со временем всё опять стало только хуже. Я начала его душить. Не скажу, что я очень чётко осознавала, что делала, всё было как будто в тумане. Но когда я «приходила в сознание», я тут же просто отталкивала его, чтобы больше ему не навредить, мне было страшно, потому что это было почти неконтролируемо и я не знала, как далеко могу зайти.
Но со временем у меня появилось желание душить не только котов, но и людей. Конечно, я никогда такого не сделаю, по крайней мере в здравом уме. Эти мысли поглощают меня всё сильней, будто затягивают меня в вязкое болото. Я не хочу никому причинять боль, но я никак не могу это остановить, как я уже говорила, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, но в последнее время я становлюсь резко агрессивной без особого повода. Может, виной тому половое созревание?

Маска хорошей девочки. (про то, что я часто лгу)
Я очень часто надеваю эту «маску» при друзьях, родителях и всех остальных. Я не могу им сказать всё, как есть, не могу рассказать обо всём, что хочу. Потому что они меня не поймут. Откуда я это взяла? Я уже пробовала. Но ничего хорошего из этого не вышло. Если говорить кратко, я очень много лгу. Это не касается чего-то серьёзного, просто небольшая ложь или недоговорки. Иногда я это просто перестаю контролировать и моя сладкая ложь вылетает из моего рта, словно карнавальная музыка, которая никогда не закончится.
Самое худшее то, что иногда я не могу вспомнить, что правда, а что ложь(или в принципе, что я говорила когда-либо). Иногда я помню, что я соврала о чём-либо, но не помню, придумала ли я это полностью или просто немного приврала для улучшения истории. И это меня пугает. Часто мне говорят о том, что я что-то когда-то им сказала, но я просто этого не помню. И тогда у меня назревают мысли: «А что, если это тогда была ложь?» или «А если я тогда сказала сгоряча, что обо мне подумают?», потому что очень часто, когда мне цитируют мои же слова, я считаю их необоснованными и мнение моё о них совершенно противоположно. Как будто два разных человека.

«Доверительные» отношения с родителями.
Я часто говорю, что у меня хорошие отношения с родителями, даже маме и папе. Но на деле это конечно же не правда. Я им не доверяю, но могу сказать о своих действительных страхах, проблемах, переживаниях. Раньше я им правда доверяла(правда тогда они мне не особо верили, но думаю, это не так важно), но после того, как я прошла через (не сильно серьёзное, но всё же)насилие со стороны сына друзей родителей, он домогался до меня. Тогда я не получила никакой помощи, только слова: «Ну, он же мальчик, все в его возрасте так делают». Это сказала мне мама. Она добрейшая в мире женщина, один из самых дорогих мне людей на земле, но… Она жутко безответственная. Иногда она забывает о моих просьбах, хотя они очень для меня важны. Я не скажу, что я идеальная дочь, это не так. Я иногда не слушаюсь их, но я стараюсь и может я слишком много от неё требую, но мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне немного ответственнее, как папа. Мой отец великолепный, я бы сказала, что идеальный. Он мой авторитет и я его очень сильно уважаю и люблю. Потому и не говорю ему ничего, я не хочу грузить папу очередными проблемами, сейчас он слишком занят, а я не хочу, чтобы он волновался лишний раз. Мои родители очень меня любят и я это вижу. И потому я не хочу, чтобы они грустили. Я долго думала и решила, что мне стоит посетить психолога, даже если со мной всё в итоге будет хорошо. Моя мама не против отвести меня, но только когда она спрашивает: «Можешь мне немного описать свою проблему, чтобы я могла более точно подобрать нужного психолога?», я не могу ответить. Я не знаю, как всё это описать, в такие моменты у меня будто ком в горле(и поэтому я не могу сдвинуться с мёртвой точки).

Мечты о вечном сне и постоянная усталость.
В завершении всего хотелось бы сказать, что я очень часто устаю и я не понимаю почему. Вечная непонятная усталость сводит меня с ума, из-за этого я очень часто ленюсь делать обычные, несложные бытовые вещи, например: помыть бутылку, чтобы потом сдать её на утилизацию, ведь это так просто, промыть её и положить в нужный пакет или накраситься утром в школу, элементарно умыться. Иногда мне даже тяжело помыть голову(конечно, не до такой степени, чтобы было сильно видно, что она грязная, но всё же) или сходить в душ.
Я очень мечтаю выспаться, проснуться бодрой, но у меня не получается. Когда бы я не заснула, во сколько бы я не проснулась, сколько бы часов я не поспала — мне всегда хочется спать. Что с этим делать, я не представляю.

Также я бы хотела спросить отдельного совета, как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря(потому что ей я о ней рассказывать не хочу).

Спасибо за прочтение.

Крис
Москва
18 лет

у меня было подозрение на инсульт и первая стадия бесплодия

Здравствуйте ,у меня было подозрение на инсульт и первая стадия бесплодия .У меня боязнь того ,что болезнь вернутся ? И я не как не могу не винить свою бабушку в этом ,она не когда не интересовалась моим состоянием и говорит что меня бог наказал за неверие в Бога (я атеистка )?

Даша
17 лет

Я была безумна влюблена в свою учительницу по английскому

Здравствуйте! Очень часто Вам пишу и на этот раз у меня вот такая ситуация…
Я была безумна влюблена в свою учительницу по английскому и старалась это скрывать. Дарила подарки и очень выделялась по её предмету и до сих пор лучшая по английскому не по городу а уже по области(благодаря любви к ней).Но т.к я от неё не получала ни ответа ни тепла (она очень холодный человек)мне становится очень больно её любить.А люблю я её 4 год , у нас даже дружеские отношения( но мне мало).Меня постоянно к ней тянет (до боли до слез хочу к ней) и не с кем поделиться .Иногда даже реву сильно не скрывая чувств.Я просто постоянно хочу с ней быть.Но не могу (мы редко видимся летом…у нее дела…)я её постоянно караулю возле своего окна и смотрю на неё из окна..я знаю точное время когда она выходит на улицу. .а внутри все как будто двигается .Я уже хочу забыть про свои страдания , и про неё. .но не могу никак .4 год мучений.Учительнице 52 года а мне 17..все вроде спокойно уже не так как раньше, но слишком уж тянет к ней.Пройдёт ли это чувство любви?

Александра
17 лет

Я боюсь доверять людям, боюсь испытывать какие-то чувства к ним

Я не знаю, с чего начать? Ощущаю что-то типа одиночества в толпе… Вокруг куча людей, у каждого свои проблемы и никому нет никакого дела до моих. У меня есть друзья, но они только ими числятся. Никогда лишний раз не спросят, как у меня дела? Наверное, если бы я покончила с собой, они бы даже не заметили. Всем всегда только что-то нужно от меня. Какие-то проблемы? К кому они будут обращаться? Конечно, ко мне! А я что? Всегда помогаю и говорю себе, что был последний раз, когда я кому-либо помогала.
Почти всё лето я сижу дома, потому что от вида разных весёлых парочек на улице мне становится грустно и слезы наворачиваются. Я начинаю думать о том, почему у меня всё не так?
Я боюсь доверять людям, боюсь испытывать какие-то чувства к ним. Хочется просто взять и отключить своим эмоции и чувства. Я хочу ничего не чувствовать. Хочу не чувствовать обиды,предательства, ненависть…
Однажды я доверилась подруге. Она обещала, что будет со мной не смотря на всё плохое, что я сделала ей. Я призналась во лжи. Теперь у меня нет подруги. Она делает вид, что мы вовсе не знакомы. Ненавижу себя за это.
До сих пор думаю, зачем я призналась? Ответ прост: я не могла больше это терпеть, чувство вины приследовало меня. Оно преследует меня до сих пор.
Почему один ужасный поступок перечеркивает всё хорошее, что ты сделал?
Я ненавижу этот мир. Ненавижу людей, которые меня окружают. Все так мило улыбаются тебе в лицо, а на самом деле думают, как бы побыстрее от тебя отвязатся.
Кажется, я сошла с ума…
Однажды я написала предсмертную записку. Она ничего не значила, потому что я на самом деле не хотела кончать с собой. Я была очень расстроена, обижена, зла. Я писала и думала о том, что моим близким будет больно, если я умру. И я хотела бы, чтобы им было больно. Да, я точно сошла с ума…

Амир
Махачкала
14 лет

Можно ли связаться по WhatsApp или Skype?

Можно ли связаться по WhatsApp или Skype? Мне нужна помощь с моей фобией.

Персик
Красноярский край
13 лет

Я закрываюсь от реальной жизни в интернете и отталкиваю от себя друзей

Уже месяц я просыпаюсь без желания жить. Я закрываюсь от реальной жизни в интернете и отталкиваю от себя друзей.
Я ненавижу своих одноклассников, и.к. в четвёртом классе меня очень сильно гнобили. Сейчас этого нет, но я просто не могу находиться с ними в одном помещении, а возможности перевестись в другую школу у меня нет.

Максим
Биробиджан
15 лет

эта проблема очень мешает, не могу от неё избавиться

Моя проблема заключается в том, что я смотрю на людей, а точнее им в глаза, и эта проблема очень мешает, не могу от неё избавиться. Когда иду по улице, смотрю на прохожих или им в глаза, это очень неловко, мне прямо говорят чтобы я на нах не смотрел, но не могу престать, что с этим делать?

Яна
16 лет

я боюсь общения

Здравствуйте. Простите, что отнимаю время своей мелкой проблемой. Мне 15 лет, а я не умею и, более того, боюсь общения. У меня есть подруга, общаться с ней я могу совершенно спокойно, не боясь ляпнуть что-то не то. Но я бы хотела свободно говорить со всеми…

Мне сложно просто находится в обществе,и этот страх проявляется в основном дрожью и ознобом, иногда мне кажется, что я задыхаюсь. Я хожу в школу, потом на дополнительные занятия, а потом, уже дома, у меня случаются истерики, которые длятся от 15 минут до часа. Я возвожу вокруг невидимый барьер, поэтому даже когда, казалось бы, наступает подходящий момент поговорить, я не могу выдавить из себя ни слова.

Я настолько ограничила общение с окружающими, что, кажется, уже забыла как говорить: постоянно запинаюсь, не умею громко говорить, мысли путаются так, что я даже предложение нормально не могу сформулировать.
В следующем году надо будет сдавать устный зачет по русскому для допуска к ОГЭ, но я скорее всего завалю его…

Что мне делать? Помогите, пожалуйста.

Александра
Свердловская область
18 лет

Скажите, что мне делать, как избавиться от постоянного чувства вины

Здравствуйте, не знаю с чего начать. Не могу это держать в себе, а высказаться не кому. Начну с того, что мне 18 лет, считала что живу вполне хорошей, хоть и неполной семье до недавнего времени.Детство у меня было не очень счастливы, и вот я думала, что все у нас в семье наладилось.Родилась маленькая сестра, вроде все хорошо. Но спустя пол года ушел из семь отец сестренки, он мне не родной, думаю здесь то все и началось.Отношение мамы поменялось ко мне. Она стала мною манипулировать, помыкать мною как куклой-марионеткой, обижаться если я не выполняю ее просьб, я не могу задержаться на учебе, ведь если пары заканчиваются в 16:00, то дома я должна быть в 16:20, и не дай бог я приду в 16:30-скандал, где я была? и т.д.Я не могу задержаться на прогулке, на фоне этого у меня больше нет друзей, я не с кем не общаюсь. Она всячески начала меня унижать и ставить условия- пока я не перестану общаться с этим человеком -она будет дальше меня гнобить.С рождение младшей сестры она думает что я должнабыть всегда с ней рядом -в прямом смысле этого слова. Сравнивает меня с собой- но ведь не я рожала этого ребенка, почему я должна брать на себя все обязанности, которые должна выполнять она- мать! Я постоянно чувствую себя виноватой, сижу на парах и думаю, вдруг я опять что не так сделала- а она кричит даже не объясняя за что!Вы не подумайте я против детей ничего не имею, я очень люблю свою сестру, к тому же получаю профессию воспитателя. Дело в том, что раньше мама проявляла такое отношение к своему мужу, но после его ухода она стала проявлять такое отношение ко мне.Я всегда должна под нее подстраиваться, уходить с пар, лишь бы она потом не обиделась!Меня это очень напрягает, я просто не могу спокойно дышать! Кроме того она стала срываться на своей маме, меня это тоже беспокоит. Скажите, что мне делать, как избавиться от постоянного чувства вины, были мысли идти работать и жить отдельно, но думаю, что я не потяну. Просто смотрю на своих одногруппников, как они рассказывают про своихродителей, я вижу какие они счастливые, я тоже хочу быть такой счастливой, хочу чтобы было как раньше..

Вика
Минск
16 лет

после смерти своей бабушки потеряла смысл жить

Здравствуйте. Дело в том, что после смерти своей бабушки потеряла смысл жить. Где-то года два назад я была счастливым ребенком, который радовался всему чему только можно, гуляла постоянно. А сейчас что? А сейчас я больше провожу время дома, заставляю себя улыбаться и тупо теряю интерес ко всему. Родители говорят, что надо жить дальше и на этом жизнь не заканчивается. Я не могу не думать о ней, она была еще молода..А ведь я даже с ней не попрощалась. У меня были мысли о суициде. Но знаете,я не тот человек, который будет причинять себе физическую боль. Это только мысли, но я надеюсь, что они скоро уйдут из моей головы. Мне сложно.. Раньше, когда говорила моя подруга, что у нее нет смысла жить, я постоянно ей говорила:
— Что ты такое говоришь, жизнь дана один раз и ты должна быть рада, что ты жива.
А сейчас я хочу и не хочу жить. Я говорю сама себе, что я хочу уже умереть, что не боюсь смерти. Может это и не правда для меня самой, я не знаю… Это что-то странное.
Я плачу каждый день и ничего не могу с собой поделать. Конечно родители не видят, как мне плохо на самом деле, а друзья просто не знают, что я чувствую. Никакой поддержки.. Я просто убита внутри. Я не знаю что мне делать.