Одиночество и изоляция | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Одиночество и изоляция

Надежда
16 лет

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Здравствуйте, мое имя Надежда, и мне шестнадцать лет.

Признаться честно, вся моя жизнь, начиная до моего рождения, и заканчивая началом подросткового возраста была наполнена счастьем, любовью и мыслями о радужном будущем. И, знаете что? В какой-то степени мне стыдно за то, что я была такой наивной девчонкой, которая только и грезила о том, как закончить школу и университет, устроиться на работу мечты и обзавестись крепкой семьей. И только к тринадцати я поняла, что в этой жизни не я диктую правила, а мир, власти, и местные «лидеры».

К тринадцати годам мой внутренний мир, наполненный розовыми надеждами и мечтаниями, вздрогнул от волны ненависти к себе и окружающим, грусти и безысходности. А ведь это было единственными местом, в котором было все идеально, хоть и фальшиво: любимый человек, с которым ты никогда не будешь вместе — рядом, а те желания и цели, которые никогда не воплотяться в жизнь — вдруг оживают.

Да, мир вздрогнул, но все-таки продолжил существовать , и похоже, собирается уходить из моей головы только с концом моей жизни, или всего света — больше вариантов нет, и не будет.

И, мне даже иногда глупо, и даже смешно говорить другим людям, что я — это уже зрелая женщина со своими взглядами на жизнь и мнением, только в детском теле, еще таком юном, и молодом. И, наверное, поэтому я себя и не ненавижу, а наоборот, обожаю. Ведь, многие люди считают, что раз ты подросток — значит ненавидишь себя. Но, почему люди так думают? Я, например, все свои недостатки не прячу, а показываю, и горжусь этим. Ведь, как ни крути, все мы разные,и я в том числе. Именно поэтому я и не стесняюсь показывать все свои странности обществу. Ведь, что такого, что я крашу волосы в ярко рыжий, хоть натуральная блондинка, и скрываю натуральный цвет глаз за красными линзами?

С раннего детства я привыкла к повешенному на меня ярлыку <<странная>>, которое послужило началом моего одиночества. Конечно, я не ною от этого, как другие в моей школе/классе лишь потому, что могу усладить свое одиночество, наслаждаясь им. Я ездила, езжу и буду продолжать ездить в другие города, гулять по городу и просто посещать кафе и парки одна, ибо только в одиночестве я окунаюсь в свой давно заброшенный «розовый мир», вспоминая счастливое прошлое, и раскладывая все мысли по полочкам. И знаете, мне так даже удобно. Зачем нужны друзья и семья, когда ТЫ сам можешь стать для себя всем, кем и чем нужно? Для меня — здесь без вариантов.

Наверное, так я отношусь к друзьям и семье (которых у меня уже давно нет в жизни) лишь потому, что до начала школы я была затворницей, если можно так сказать. Из дома меня почти не выпускали, только по важным случаям : день рождение бабушки в другом городе, или же годовщина свадьбы моей старшей сестры — Изольды. А гулять я выходила на балкон, на который приходилось приходить тайком, в секрете от родных. Но, когда я уже начала становиться полноценной личностью, начинало развиваться мое собственное мнение, я уже без капли стыда и сомнения могла ночевать на крыше моего дома. Конечно, приходилось запасаться едой и теплыми вещами, на что карманных денег не всегда хватало,и это еще плюс к тому, что мне приходилось просыпаться в пять утра, чтобы успеть вернуться в квартиру и «заснуть» как ни в чем не бывало. Из-за этого тайное желание стать независимой от родителей и денежных средств увеличивалось с каждым новым днем, проведенное на крыше 10-ти этажного дома. Первое время я думала сбежать, уехать куда-то, лишь бы не видеть родителей, но позже я трезво осознавала — денег на билет куда-то уехать нет, а у меня даже паспорта не имеется; уехать к бабушке — она сразу сдаст меня родителям с потрахами, а ночевать в полевых условиях — это равносильно голодной смерти.

Но, когда мне исполнилось четырнадцать, мой мир, который <<закрылся на ремонт>>, казалось бы, снова открыл двери для новых эмоций, неизведанных чувств, благодаря одному новому человеку в моей жизни. Тогда моя жизнь начинала казаться не такой ненужной, серой и унылой, ведь с ним я могла быть откровенно честна — он знал все мои глупые, и даже грязные тайны, мысли, поступки. Я даже начала понимать то, что доверяю ему намного больше, чем не то, что родителям, а себе. И это, мягко говоря, настораживало, ибо он был старше меня на четыре года (18 лет) Но, учитывая наш разный возраст, мы смогли влюбиться в друг друга, неосознанно. Это, казалось бы, даже и не любовь вовсе — мы просто доверяли друг другу больше, чем кому бы то ни было. Но, судьба сыграла надо мной злую шутку: он женился спустя неделю после того, как поклялся мне, что никогда не бросит, не предаст и не обманет меня. После этого я разучились верить людям, хотя в голове до сих пор всплывает его нежная улыбка, а воспоминания о наших субботних вечерах греют душу.

После таких «отношений» на моем любовном фронте показался новый участник внутреннего боя с самой собой, чему я была несколько удивлена, ибо тот парень был таким же как я — странным. Мы тогда сразу друг друга заметили, не не стали подавать признаки какого-либо желания познакомиться — надо будет, само сложится. И, к слову, сложилось. Его сбила машина. А я даже не то, что имени его спросить не успела, а сказать обычное «привет»…

Да, все эти отношения с внешним миром очень натянуты : про парней вообще молчу, ибо боюсь заводить с ними отношения вообще: вдруг еще кого-то поколечит ? А родители со временем стали меня ненавидеть — посылают куда подальше , доброго слова от них не дождешься. Бабушка умерла еще два месяца назад, а сестра вообще, словно отказалась от меня — не пишет, не звонит. Нет никаких попыток связаться со мной, хотя с родителями охотно общается. Хотя чего уж там, ее же все любят!

Друзья. Я уже забыла, что это за люди. Хотя что там от греха подальше таить? У меня их вообще не было, и нет до сих пор! Шагаю по жизни вместе с одиночеством. Нет, я умею заводить новые знакомства и т.п. и т.д., но учитывая все, что со мной произошло — я вообще не вижу смысла в этом. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других людей, особенно, когда им на тебя наплевать.

О призраках прошлого напоминают шрамы не только на сердце, но и на руках. А тех хочется избавиться от воспоминаниях о первой любви, убежать от ненавидящих тебя родителей и косых взглядов учеников и учителей (Из-за того, что я являюсь главной в «шайке» бунтарей нашей школы). Но, для такой как я — это нормально, жить так — под прицелом чужих взглядов. Но, как бы мне не нравилось мое одиночество, мне больно его ощущать. Больно видеть, как тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но смерть, тем более от собственной руки — это самый большой грех, что есть, а я не готова к такому. Хотя кто знает, со временем, и с объстоятельствами мое мнение может измениться. Но мне страшно. Страшно, ведь в моей голове ни что иное, как хаос. Я не знаю кто я, и зачем на этой планете. А это самое худшее, хотя я вроде как и популярна в своих кругах, но мне не хватает тепла от домашнего очага, и счастья от любви родных и близких друзей. Но я не готова обзавестись друзьями, не то, что парнем.. Хотя мое имя говорит само за себя — Надежда

Вика
Липецк
15 лет

Я устала жить со своей застенчивостью и неуверенностью в себе…

Я устала жить со своей застенчивостью и неуверенностью в себе… Могу быть собой только перед родителями и двумя подругами. У меня никогда не было друга мальчика и общаться с ними вообще не умею. Сколько раз ни была в новых коллективах ниразу не раскрывалась в них, так и осталось тихой и скромной девочкой, кем я не являюсь… В школе до 8 класса думали, что не умею разговаривать и чмырили за это. Мне даже какое то время казалось, что я аутист. Я не могу точно сказать из-за чего такой стала зашуганной. Возможно это все гиперопека мамы в детстве, я помню как меня могли ругать из-за мелочей, например, пролила воду или что то уронила,либо просто подошла в неподходящий момент. Или же из-за того, что большую часть времени я проводила за компьютером и общалась только с близкими подругами, без новых знакомств. Я бы хотела стать уверенной в себе, как в детстве, просто идти по улице и не думать о том, как я выгляжу, что обо мне подумают и тд…Я бы хотела не стесняться и быть собой, гулять в хорошей компании друзей и коммуницировать с людьми. В этом году поступаю в техникум и это новый коллектив, так не хочу показать себя снова серой мышкой, но сколько бы не хотела все равно показывала(. Также часто включаю музыку и впадаю в свой мир,там я и модель, и актриса, и певица,а также воспроизвожу диалоги у себя в голове и общаюсь,у меня уже какая то зависимость от всего этого.

Аноним
Интернет
14 лет

У меня много проблем которые я не могу обсудить с кем-либо

У меня много проблем которые я не могу обсудить с кем либо
У меня есть расписание эмоций которое редко не срабатывает. Как только я проснусь я чувствую боль во всём теле, затем чувсвую раздрожение, потом радость и наконец грусть. Дальше некоторое время я ничего не чувствую, и в конце концов начинаю вести себя как обычный человек. Иногда они могут менятся на глазах. Я боюсь и остараняюсь людей, в том числе знакомых и даже родителей. Меня почти не воспитывла мама, я жила со своей сестрой двойняшкой и за нами приглядывала старшая сестра. Она била и кричала на нас каждую ошибку, поэтому теперь у меня есть страх сделать что-то не так. Я полностью завишу от мнения окружающих и у меня есть чёткие границы круга комфорта. У меня очень низкая самооценка и много коммплексов из-за родствеников. Для меня все люди чужие и я никому не доверяю, даже маме. Я не испытываю любви. Разговариваю с собой как с другим человеком и даже могу спорить сама с собой. Я живу в воображаемом мире и сильно плачу осознавая что это не реально. В другом мире у меня есть всё, кроме семьи, а в этом ничего нет, кроме семьи. У меня бывают нервные срывы, когда я начинаю безконтрольно смеяться. Из-за этого я чувствую и физическую боль. Что ещё более странно- мне это нравится! Мне нравится страдать от одиночества и прочего, я хочу что-бы это не кончалось, но в тоже время я понимаю что это не так, и что с этим нужно разобраться.( извените за неграмотность, у меня руки трясутся это писать. Я не люблю жаловаться, и я не нытик, просто мне нужна поддержка. Спасибо большое заранее)

Кеша
Петрозаводск
15 лет

Я старалась всем понравиться, дарила подарки, была готова отдать все, что имею сама. Но в итоге я ни с чем.

Здравствуйте. Я подросток. Меня зовут Ксюша, мне 15. Я очень устала от свое жизни. С детства меня гнобили. Я росла без отца, но когда мне было 7 лет мама вышла замуж. Отчим пил, но спустя 4 года перестал. И до сих пор мы с ним в плохих отношениях. В школе меня тоже гнобили, и я даже не знаю за что, ведь я всегда пыталась быть ко всем дружелюбной. Я сейчас волонтер. Но у меня нет друзей. Мама много работает и устает. Часто не разговаривает со мной. Мой друг это бабушка. И когда приходит отчим я иду к ней. Так же у меня не очень хорошая память. Но в голове больше негативных и плохих воспоминаний. Все люди которые были у меня в жизни, ушли. Я старалась всем понравиться, дарила подарки, была готова отдать все, что имею сама. Но в итоге я ни с чем. Я думала о том чтобы умереть, но попыток не было. Может вы сможете дать мне совет?

Доминика
Сочи
15 лет

Мои родители разводятся…

здравствуйте, мои родители разводятся, отец страдает, мать пьёт,болеет алкоголизмом, меня и мою сестру делят,словно одеяло. у меня нет друзей, я сижу дома, не выходя, уже несколько месяцев. меня беспокоит бессоница, апатия и панические атаки

Даша
Москва
15 лет

В последнее время я чувствую себя очень одиноко…

Здравствуйте. В последнее время я чувствую себя очень одиноко. Часто ощущаю чувство грусти и одиночества. У меня много знакомых, но я не могу назвать кого-то из них своим другом. У меня есть только одна подруга и то она в сентябре переезжает и перейдет в другую школу. Я понимаю, что в том,что у мея мало друзей я сама виновата ,а точнее мой характер. Потому что я очень стеснительна, мне сложно заводить новые знакомства,особенно с парнями. Когда я хочу заговорить с незнакомым или малознакомым мне человеком ,то чувствую внутри какую-то неуверенность и страх. Вобще,я часто чувствую неуверенность в себе Это связано с тем,что у меня комплексы насчет своей внешности, особенно из-за лишнего веса. Также мне часто хочется с кем-то поделиться этим внезапно нахлынывающим чувством тоски и одиночества и своими комплексами, выговориться кому-то. Но некому. Потому что , как я уже сказала, друзей у меня нет, а родителям все равно на мои проблемы. Я не знаю как мне бороться со всем этим. Уже очень долго я все это копила в душе и никому не открывалась

Катя
Ульяновск
17 лет

Я не понимаю, нормально ли для подростка изолировать себя от окружающих, быть столь недоверчивой к ним

Здравствуйте, я постараюсь перейти сразу к делу. На протяжении всей своей коротенькой жизни у меня практически не было друзей. Раньше это мало меня волновало. Я всегда была загружена учебой, было не до того. Но примерно полтора года назад случидось так, что учеба мне не смогла помочь, и я начала сидеть в чатах, к которым всегда относилась довольно скептически. У меня появилось 2 друга, с которыми я регулярно переписываюсь и созваниваюсь. Привыкнув за это время к постоянному, пусть и виртуальному, общению, я стала от этого зависеть. Мне теперь довольно тяжело быть одной. И вдруг я начала осознавать, что это «пустое» общение и на самом деле друзей у меня нет. Не то, чтобы друзья давали к тому повод, просто такое я неоднократно слышала от матери (не в контексте разговора обо мне) и один раз от одного из обитателей чата. При этом мои друзья, хоть и периодически сидят в чатах, имеют друзей в реальности. В чем состоит моя проблема? Я не понимаю, нормально ли для подростка изолировать себя от окружающих, быть столь недоверчивой к ним. И стоит ли мне и правда не столь серьезно относиться к виртуальному общению?

Роза
15 лет

я представляю, что буду одна до конца жизни

Знаете, моя проблема достаточно странная. Она заключается в том, что я не вижу свое будущее в возрасте 30 или 40 лет. Я не могу представить себя в этом возрасте, ведь многие будут уже замужем/женаты, а также будут иметь детей. Все мои знакомые в реальной жизни именно так представляют свое будущее, когда я нацеливаюсь на иные вещи.
К примеру, я не желаю выходить замуж и иметь детей, ведь хочу отдаться полностью карьере. И да, пожалуйста, не пишите, что с возрастом все изменится. К сожалению, я понимаю, что сейчас происходит перенаселение и то, что лучше я усыновлю кого-то, чем буду рожать лишний рот.
Так, продолжим. Почему я хочу отдаться карьере? Потому что это моя единственная цель, которую я желаю выполнить. Я хочу отучиться, а после стать журналистом с мужским никнеймом, чтобы меня нормально слушали, ведь с феменизмом у нас ужасно в стране. Я мечтаю просто открыть людям глаза на то, что они видят, но игнорируют. Больше у меня целей нет.
Что я представляю после 30 или 40 лет? Свою смерть.
Даже моя самая страшная мысль заключается в том, что я скоро постарею и встречу свою смерть. Мне страшно от мысли, что я буду пожилой. Что я не смогу делать многие вещи, ведь организм будет старше и более изношенным. И после я представляю то, что в итоге буду одна до конца жизни, ведь даже в своем позрасте не имею друзей в реале. Только онлайн друзья,которые со мной уже долгое время.

Абигейл
13 лет

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето, и все гуляют с друзьями, а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо.

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон

Кристина
14 лет

Хочу жизнь обычного нормального подростка…

У меня сейчас такой период в жизни, и я боюсь как бы это не осталось на всю жизнь. Мне неприятны люди. Я тх не люблю. Они все, если так можно сказать, плохие. И внешне, и внутренне. А еще у меня комплекс того, что я толстая. Я худею, но очень хочу забить, ведь для кого я стараюсь, если я не люблю людей?почему же я тогда стесняюсь перед ними своего тела? Но я не бросаю похудение, ведь если я не похудею мои комплексы не исчезнут и я не заведу друзей. А я так хочу жизнь обычного нормального подростка, хочу каждый день гулять, иметь друзей, не стесняться и любить себя. Как это сделать?