Одиночество и изоляция | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Одиночество и изоляция

Кто-то
Казань
14 лет

Они со мной перестали общаться и начали меня обижать.

Здравствуйте. У меня проблема с одноклассниками, а точнее с общением. Я, не понимаю почему меня начали считать считать изгоем. Вроде было все хорошо, но вдруг все как будто сговорились. Они со мной перестали общаться и начали меня обижать. Я помню как мы вместе гуляли и вместе бесились как ненормальные 😂. Но когда я это вспоминаю у Меня начинается депрессия и иногда у меня бывают истерики. Учителя заметили, что у меня всегда плохое настроение и со мной н кто не общается, но им не до меня… Иногда мои одноклассники просто не замечают меня, не здороваются. А недавно меня мой одноклассник побил, плечо до сих пор болит. А на следующий день другой одноклассник на меня я матом орал. Я конечно не считаю себя последним животным, но это меня довело до сильной истерики. Я еле-еле могла говорить и захлебывалась в своих слезах 😢. Мне надоело, что меня считают пустым местом. Меня это очень оскорбляет. Я с родителями поговорила, родителям мальчиков написали. А толку? Меня предала первая лучшая подруга (это был мой первый опыт с общением с девочками, так я общалась только с мальчиками). Это для меня был шок. Я перестала верить в дружбу. Шли месяцы. Появилась ещё одна. Но и она меня предала! Я в отчаянии. Помогите пожалуйста мне 😟😫🙏🙏

Тереза
Белгородская область
12 лет и младше

Я мечтаю стать одной-единственной, запомниться каким-либо поступком в истории, но явно не хорошим.

Добрый вечер, психолог! Слишком эмоциональное приветствие, сопровождающееся грубым тоном. Мне не в новинку блефавать о себе, но, вам я пытаюсь раскрыться и довериться. Не могу уточнить свое имя, поэтому, называйте меня просто Тереза. Я маленький ребенок двенадцати лет, но внутри чувствую себя взрослой и независимой девушкой. Раздвоение личности, признак шизофрении? Если это так, поймите меня правильно, я не хочу умирать, но, в тоже время, хочу.

Интернет ограничен. Интересно, что сделают со мной родители, будучи узная, что их дочь не та, за кого себя выдает? Просто ужас!

Вы наверное думаете, что это «творческое» послание, которыми засоряют ваш сайт? Если вы и вправду так подумали, то, нет. Вы — ошибаетесь.

Не в первый, и надеюсь, не в последний раз пишу вам. Столько горьких писем, и то, не отложились в памяти. Я забыла, с чего начать письмо, поэтому, это больше похоже на литературное произведение.

Знаете, я утвердила свое решение в том, что хочу коротко отрезать волосы. Неизвестно, сделаю ли я этот отчаянный шаг, когда вы мне ответите, или нет. Слишком много повторяю одни и те же слова, не обижайтесь.
Короткие волосы , прежде всего значит для меня то, что я начинаю жизнь с чистого листа. Я мечтаю стать одной единственной, запомниться каким-либо поступком в истории, но, явно не хорошим.

Ранее меня посещали мысли о том, что бы создать секту. Красная сова, дети, мстившии человечеству за жалкое обращение к ним — былая, старая мечта, которая пытается вырваться в наружу. Если быть точнее, первоначальным стартом для этой идеи были сны. Я считаю себя настолько жалкой, сколько никому не нужной.

Прошлым летом переехала моя лучшая подруга. Нашла много друзей , похорошела, вытянулась. А я, осталась той обиженной девочкой с неассиметричным лицом. Хотя, многие парни влюблены в меня, но, я это считаю естественным. Столько людей окружает меня, и столько же я хочу просто задушить (!) Но я выбираю лёгкий путь — посылаю их куда подальше, и то, в голове.

Я много раз спрашивала себя, для чего мне дана жизнь? …

Слишком много вопросов, чем ответов на них. Простите меня пожалуйста, за столь не понятное письмо. И хоть здесь вряд ли можно найти вопрос, адресованный вам, ответьте. Не зачтите это письмо за простое высказывание.

Пока я не подстрежу волосы, я чувствую себя чужой. Из другого мира.

Желаю вам всего наилучшего, и провести этот вечер в окружении любимых вами людей. Пусть хоть у кого-то будет хорошее настроение…

😐

Аманда
Москва
15 лет

Почему я не могу избавиться от одиночества?

Почему я не могу избавиться от одиночества? Я живу в многодетной семье, вокруг всегда много людей, но я все равно все время одна.

Meow
Череповец
12 лет и младше

Человек, который довольно долгое время был моим кислородом, стал как сладость с подвохом

здравствуйте. мне 11, и мне почему-то очень часто грустно.
то есть, вроде все хорошо, но мне вдруг резко становится грустно, иногда до слез.
мои основные друзья в интернете, и я, соответственно, когда они не в сети, начинаю волноваться. я понимаю, что накручиваюсь, но все равно очень беспокоюсь.
иногда у меня бывает беспричинный страх, когда я просто боюсь пошевелиться и дрожу.
также я почти постоянно испытываю одиночество. я словно кого-то жду, но не знаю кого. тот человек, который довольно долгое время был моим кислородом стал как сладость с подвохом. мне после общения с ней становится неспокойно, вдруг ей надоело со мной общаться и я долго это перевариваю.
я никому об этом не рассказывала, потому что вряд ли поймут и поверят.

Mretw
Нижний Новгород
16 лет

Я не хочу ходить в колледж

Доброго времени суток.
У меня возникла проблема в колледже: я пропускаю уже девятый день без уважительной (по их меркам) причине. Родители, конечно, ничего не знают.
Я не могу ничего с собой поделать, не могу заставить себя пойти. Мне очень трудно сейчас психологически и я забросила колледж, а вернуться не могу. Чувство безысходности, ибо я не могу заставить себя. Я не хочу ходить в колледж. Мне, просто ничего не хочется.
Извините, что ною.
Благодарю, если Вы это прочли. Буду надеяться на ответ. Спасибо.

аппо
13 лет

я перестала чувствовать радость, привязанность и перестала понимать те чувства, которые испытывают другие

Здравствуйте, у меня эмоциональное выгорание, что мне делать я перестала чувствовать радость привязанность и перестала понимать те чувства которые испытывать другие. конечно этого некто не замечает причин много почему не замечают. я имитирую эти эмоции, а во вторых всем по фиг на подростков которые читают книги про мир и знают больше многих. что делать у меня прогрессирует выгорание уже 1 год. что делать?

Faski
Астана, Казахстан
16 лет

Надеюсь, что это обыденная ситуации в подростковом возрасте и легко разрешимая

Очень часто с родителями перезжали по городам. В итоге на данный момент это мой восьмой переезд в по стране. Больше двух лет в городе не остаемся. И все бы ничего, но последний переезд был тяжелее остальных. Я вернулась в школу, в которой училась несколько лет назад, но в парарельный класс. Было достаточно интересно вернуться в школу где училась, но неприятно, что поведение одноклассников из агрессивно-шуточного поменялось на вечную услужливость и отстранённость. И я испытываю вину за то, что перевелась в не тот класс. А так же появление новой сестры, заставило меня думать о своей ненужности. Были мысли о самоубийстве, но быстро поняла, что это как минимум глупо и не логично, а так же о возможном происхождении данной мысли из-за переходного возраста. Так, что уже год учусь в новом классе, но так и не обзавелась друзьями. Начинаю готовиться к поступлению в университет, но с самого начала меня преследует мысль о том, что я не смогу поступить. Поэтому постоянно торможу процесс. Надеюсь, что это обыденная ситуации в подростковом возрасте и легко разрешимая. Заранее прошу прощения за возможные грамматические ошибки и спасибо за ответ.

Катя
Новосибирск
17 лет

Мое эмоциональное состояние чаще всего подавленное…

Мое эмоциональное состояние чаще всего подавленное, мне не комфортно находится в большом количестве людей, я чаще всего не с кем не общаюсь..
Что мне делать?

Света
Москва
14 лет

Очень часто ссорюсь с родственниками, мне очень плохо и одиноко

Очень часто ссорюсь с родственниками, мне очень плохо и одиноко

Paul
Мурманск
18 лет

Жизнь теперь для меня одно лишь серое уныние. Очень прошу, дайте совет, не отчаяться окончательно.

Истоки моей проблемы зародились еще в раннем детстве. Всю жизнь я себя знаю как слабовольного, второпланового, зависимого человека. С ранних лет ничем среди других не выделялся, ничем не отличился. Прежде, когда я оглядывался на опыт произошедших со мной неудач, я считал что со мной поступили непомерно несправедливо и жестоко от нежелания вникать в суть моей проблемы, если так можно сказать. Таким отношением у меня получалось выделить виноватых и сделать себя жертвой обстоятельств, хотя, со стороны, для остальных это выглядело просто как-будто я не желаю идти навстречу людям. Проявлялось это по разному. Больше всего это конечно-же повлияло на мои навыки социализации. Для меня всегда было важно иметь рядом надежного, верного друга, поэтому я выделил двух людей. Для меня это было необходимо, в силу особенностей моего характера. Разрыв с ними для меня был очень болезнен. Первый друг меня покинул в 7 классе переехав жить в другой город, второй же ушёл после 9 класса в другую школу. И хоть больше я ни с кем не общался, после того как они меня оставили связь я ни с кем из них не поддерживал. Я всегда сторонился того в чем больше всего нуждался. Все время я был зависим от общества и поэтому для меня огромную роль играло окружение. Мне важно что-бы меня окружали понимающие, которые давно меня знают люди, способные оценить меня по достоинству. Ну, ровно до 9 класса так и было, после же для меня настали тяжёлые времена. После 9 класса распрощавшись со своим старым коллективом, я вошёл в новый. Не сумевши влиться в него, мир для меня начал меркнуть. Никакой личной жизни у меня не было, все моё общение было лишь в кругу лиц в котором я прежде ошивался, теперь же у меня и его не стало. Все для меня стало серым, все для меня потеряло смысл. А зачем что-то делать если ничто не приносит тебе удовольствие? Таким поведением я добился того что меня исключили со школы с 10 класса за неуспеваемость, хотя прежде был между хорошистом и отличником… Я всегда полагался на общество, оно же от меня в свою очередь скоропостижно избавилось. Многие факторы сыграли свою роль в этом происшествии, всю вину за это событие я признаю и беру на себя, единственно теперь я считаю себе не жертвой происшествия или человеческого эгоизма, а скорее неправильного понимания ситуации и расстановки приоритетов. Впервые проведя лето в 4 стенах своей обшарпанной комнатушки, я успел замкнуться в себе и потеряться в условиях изоляции. После же я поступил в мед колледж, должен признаться в тот период времени я был безразличен к своей судьбе поэтому принял необдуманное решение, единственное основание для того что бы поступить в этот колледж было-то ,что я раньше учился в хим-био. Сама же профессия мед. брата мне казалась вынужденной мерой и малоперспективной, проходной посредственностью. Постепенно понимая на что я подписался, мне становилось все хуже. То что было раньше, то что мне было привычно, благодаря чему я чуствосал себя комфортно, оно пропало, навсегда пропало. Новые условия и окружение мне было непросто принять. К тому же в середине 10 класса к нам в квартиру переселилась моя больная бабушка по отцовской линии. Она была больна, на то время болезнь проявлялась незначительно, но хлопот доставляла немало. Прогрессирующая болезнь альцгеймера постепенно переросла в то что за бабушкой приходилось постоянно следить + непонимание со стороны моего отца, который не воспринимал ее болезнь всерьез, очень часто перерастало в скандал. Он кричал на нее не понимая что он такая от болезни, видя же всю эту картину бабушкиного отчаяния, непонимания со стороны родителей, и тяжести в адаптации на остальных фронтах меня свалила депрессия. Случилось это где-то в середине учебного года, целый месяц я проходил как не живой, проспался с тупой болью в груди и засыпал с осознанием бессмысленности происходящего. Так и прошел ещё один год. Помню как приехал на лето к бабушке и мне понадобился месяц что бы хоть как то прийти в форму, за это время что я учился, я сильно изменился и не в лучшую сторону. Лето помогло мне восстановиться, старые знакомые, дружелюбные и добрые родственники, тёплый климат и главное новая обстановка-пошли мне на пользу. Пробыл я там полтора месяца, после чего опять вернулся обратно. За это время я уже немого свыкся с новыми условиями и нашёл себе товарища с которым мог поговорить в колледже. Но время опять тянулось и я решил, что дальше так продолжаться не может, начал готовиться к ЕГЭ.В общем то, в моем самочувствии поменялось лишь настроение, непрерывное уныние на некоторое время меня оставило, но старые привычки остались те же. С прошлого года у меня остался 1 долг у преподши которую я терпеть не мог, поэтому я ее долго избегал, мне все так-же непросто было в коллективе, и я себя до того довел свей замкнутостью, что не мог спокойно пройти на задумавшись А ПРАВИЛЬНАЯ ЛИ У МЕНЯ ПОХОДКА или ПРАВИЛЬНО ЛИ Я СТАВЛЮ НОГУ, НЕ ГЛУПО ЛИ Я ВЫГЛЯЖУ и все в таком роже я стал очень мнительный и уже не мог спокойно идти и не думать о чем-либо. В какой то мере мне стало нестерпимо находиться среди неприяных мне людей, причем такому социально-неодаптированному идиоту… Преподше мой подход не понравился и она решила от меня избавиться, ведь прошло уже пол года а я никак не мог договориться с ней сдать этот сраный долг (который я уже давно подготовил). Она вела у нас 3 предмета, и поэтому ей не составило труда наставить мне долгов и несдачь на пол года, систем оценивания же была такова что оценки она ставила на паре, спрашивая домашку, меня же она не спрашивала, а на ср валила сложными вопросами… Я же не желая в этом участвовать просто её игнорировал, создавая тем самым идеальные условия для воплощения в жизнь ее плана, где-то 1/3 ее пар я пропустил. Предновогодний период для меня был самым сложным, меня опять достала депрессия, тревога постоянно меня преследовала, ложась в кровать я долгое время слушал как тяжело и глухо бьется моё сердце. На тот момент я был полностью завлечен своим самочувствием. Даже к ЕГЭ на некоторое время перестал готовиться, так было тяжело. В то-же время полным ходом шел план моего отчисления ведь долг я не сдал а его наличие уже основание для отчисления. Что-ж вот и новый год, я насколько это возможно вдохновленный этим событием настроил себя на сдачу всех задолженностей, которых должен признаться накопилось не мало. Как же я заблуждался… Дали лишь 3 дня для исправления, я пытался как мог, закрыл половину из имевшихся долгов, оставались лишь ее предметы. По ним я и пролетел, она все выстроила так что у меня даже не было шансов, отказалась меня принимать хоть я уже тогда мог ей их сдать, короче, так и закончилось мое мытарство в этом «учебном» заведении. Не представляю себе дальнейшей жизни. постоянно мучает тревога и беспокойство и страх перед будущим. Родители меня не понимают, постоянно отчитывают, мать выгоняет на работу и чтоб жил отдельно, прежде такого не было. Если не получится откосить то через 2 мес. в армию, а я даже не знаю смогу ли все это вытерпеть, боюсь да и не хочу идти туда. Каждое утро просыпаясь под скрежет лопат дворников под моим окном, я ловлю дичайшую дизмораль. Неужели это то чего я добился? Неужели это то чего я стою? Жизнь теперь для меня одно лишь серое уныние. Очень прошу дайте совет не отчаяться окончательно.