Одиночество и изоляция | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Одиночество и изоляция

лес
Нижний Новгород
14 лет

каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость

здравствуйте. я обращаюсь за помощью, т.к. уже не знаю, как могу помочь себе сама. думаю, главными моими проблемами сейчас являются отсутсвие мотивации и прокрастинация. в нашей стране, как известно, отвратительнейшая система образования, однако мне нужно учиться предельно хорошо. я ужасно устаю и трачу последние моральные ресурсы на это. я плохо сплю, т.к. ложусь часов в 2-4 ночи, а в 9 начинаются конференции, на которых нужно присутствовать. к сожалению, я никак не могу заставить себя сесть делать дз часов хотя бы до 7ми, поэтому я откладываю половину на следующий день. я плохо понимаю большую часть материала. у меня накопилось долгов на полторы недели как минимум по 5ти предметам, которых задают очень много. у меня нет ни одного свободного дня, т.к. у меня шестидневка, но даже в воскресенье репетитор.
где-то в начале октября у меня начались какие-то приступы напряжения[?]. я не совсем понимаю, как их описать, это просто состояние сильного напряжения, во время которого ты не можешь делать ничего, требующего мозговой или физической активности. в тот период я вернулась к селфхарму. это была необходимая мера, т.к. помогало отвлечься. я делала это только в первые несколько раз, поэтому сейчас это не проблема. сейчас же, пусть приступы и пропали, даже если утром я могу ощущать неплохое настроение, то к середине дня оно перетекает в отчаяние. это очень мешает выполнять даже базовые вещи.
также я рисую и играла на гитаре, но сейчас у меня нет сил даже на это. я придерживаюсь идей феминизима и бодипозитива, но не хочу объяснять что-то даже близким, потому что опять-таки у меня не хватает сил.
помимо всего этого у меня большие проблемы с доверием. я общаюсь с людьми, у меня есть сформированный круг общения, в котором мне более менее комфортно. но несмотря на это я не могу рассказать даже малую часть своих проблем близким. вытекающая проблема: каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость, даже зная, что это не так. я вообще не воспринимаю помощь, не знаю почему.
к тому же, мне постоянно нужно саморазвиваться, чтобы доказать, что я вообще имею право на существование, но снова-таки: силы!
также меня беспокоит излишняя тревожность по любому поводу. я очень часто думаю о том, что кто-то может узнать что-то обо мне, о чем я не хочу, чтобы он знал, что я могу внезапно умереть и т.п.. нередко это доходит до абсурда.
также я снова очень мало ем по-нормальному и очень много сладкого. я не могу сидеть на интуитивном питании, т.к. мой мозг слишком притупляет чувство голода, из-за чего я ем по одному бутерброду в сутки. но я также не могу придерживаться режима питания.
я понимаю, что есть много людей с бóльшим количеством проблем, но, полагаю, мне тоже нужна помощь.
пишу на скорую руку, т.к. боюсь передумать. я хотела обратиться еще в сентябре, но решила, что подожду немного, в итоге мое состояние стало еще хуже. этот шаг дался мне очень трудно, я впервые рассказываю свои проблемы кему-то помимо внутреннего голоса и мне все еще очень страшно. спасибо.

Васёк
Ставрополь
16 лет

Я, по ходу, мизантроп. Я бы и хотел расслабиться и любить людей, но как?

Здравствуйте.
Меня называют снобом. Считают, что я ставлю себя выше других, придираюсь и указываю людям на их невежество и тупость.
Я, конечно, могу понять, что им неприятно, но они (большинство) действительно недалёкие, ограниченные (хочется сказать: тупорылые) и вызывают у меня презрение и отвращение.
С такими чувствами очень тяжело жить, я каждый раз переполняюсь ими, сталкиваясь с этими «неснобами».
А их столько, что только не взаимодействуя можно хоть как-то передохнуть от всплывающего отчаяния и одиночества.
Я, по ходу, мизантроп.
Я бы и хотел расслабиться и любить людей, но как?
Они делают, что хотят, а я должен с этим смириться и уважать даже ничтожеств?
Может, подскажете, как такому как я выживать?
А то хочется то всех уничтожить, то спрятаться и не контактировать.
Спасибо.

Юки
Донецк
14 лет

Я постоянно виню себя во всех неудачах и проблемах

Я постоянно виню себя во всех неудачах и проблемах, происходящих со мной и моим окружением. Чувствую себя никому не нужной и опять же виню себя за это. В последнее время не хочу ничего делать, а если надо мне приходится сделать дополнительнле усилие чтоб это сделать. Чувствую постоянно напряжение в теле и замечаю, что начал проявляться бруксизм(началось от нервов). Чувствую, что отдаляюсь от единственной подруги и ничего не могу с этим сделать, боюсь навязываться, но и потерять тоже боюсь. В последнее время постоянно чувствую одиночество. Часто задаюсь вопросом о смысле моего существования. Ведь к меня даже цели нет. Такая я, «деффектная», как называет меня бабушка. Меня ругают за каждую мою оплошность, и я постоянно виню себя за эти ошибки. Раньше я не замечала, как бабушка «язвит» про меня в разговоре со мной, но теперь это очень задевает. Последние пару дней приходят мысли о суициде. Я просто уже не знаю, что мне делать, и как сбросить эту тяжесть с плеч

Янп
16 лет

Около года назад я решила перестать скрываться, начала выглядеть так, как хочется мне, сделала каминг-аут и т.п.

У меня огромные проблемы со всем
Около года назад я решила перестать скрываться , начала выглядеть так , как хочется мне , сделала какминг-аут и т.п.
В итоге полностью испортились отношения с матерью , которые и так были не в лучшем состоянии. Мы отдалились друг от друга , так и не успев сблизиться (т.к. она вспомнила о моём существовании , когда мне исполнилось 14 ). Брат и отец вообще перестали со мной общаться .
Сначала я злилась , истерила, у меня были проблемы с гневом, некоторое время спустя у меня случился нервный срыв ,я начала тонуть в море своей грусти. В то время у меня было 3 попытки умереть. А на данный момент жизни я в апатии, я не чувствую вообще ничего и из-за этого ухудшились отношения и с друзьями . Я осталась полностью одна…без поддержки ,любви и тепла.. и даже малейшего понятия не имею что мне делать…

лини
15 лет

Как можно от этого избавиться

здравствуйте..
я не могу» даже открывать» учебники , я сразу начинаю плакать и ненавидеть себя. у меня постоянно меняется настроение , что меня очень настораживает. и всегда присутствует тревожность и страх. у меня нет друзей /подруг. я отдаляюсь от знакомых и родственников. меня мучают суицидальные мысли . извините , что сразу перешла к проблеме.
как можно от этого избавиться?

Анфиса
Россия
15 лет

Пишу это после того, как «выплакала» все слезы, слегка убрала страх и снова «отключила» все чувства.

Здравствуйте, мне 15 лет и я не знаю, что делать…
Пишу это после того, как «выплакала» все слезы, слегка убрала страх и снова «отключила» все чувства.
Пару дней назад я поссорилась с мамой. Она — человек-алкоголик (в прямом смысле), и во время этой ссоры она кинула в меня одну из своих бутылок от алкоголя. Попало в мою итак травмированную спину, и стала невыносимо болеть. Я взяла свои вещи ушла из дома (в час ночи), и пошла на одну из городских новостроек на окраине город (город маленький, а в таких местах можно уединится. Ну слишком я люблю такие места). Немножко посидела, выплакалась и просто отдохнула. Замерзла жутко(!). и

Гарри
Самара
18 лет

… Я не верю себе. я паникую… меня давно уже посещают суицидальные мысли

знаете. я всегда не знал кем я буду, что я буду делать. я просто плыл по течению еще с детства. все свои переживания я складывал далеко внутрь себя и думал, что я себя обманываю и накручиваю.все сейчас я поступил туда куда я не хотел. у меня отсутствует мотивация в любом деле. все дошло до того, что я не могу пойти и сготовить себе нормальную еду. при одной мысли что нужно встать готовить у меня появлялось отвращение и к себе и к к процессу. выйти на улицу для меня тоже проблема. мне ничего не приносит удовольствие. не книги, не общение с лучшими друзьями. хочется сидеть взаперти засунуть голову меж колен и просто молчать и никогда не выходить. я не хочу ни с кем взаимодействовать. я закомплек ованный и неуверенный в себе неудачник. который банально питаться не может. я уехал на учебу и теперь я живу один. и я не могу приспособиться к жизни. меня давно уже посещают суицидальные мысли. но держит лишь меня моя любимая бабушка, которую я постоянно разочаровываю. она думает что я просто лентяй.а я уже и не знаю даже кто я сам. просто хочется умереть безболезненно.. во сне… чтобы поскорее это все закончилось. по учебе я отстаю, потому что я банально ничего не успеваю. заставляю себя из под палки. я не знаю как бороться. вчера надел брюки и понял что я недостаточно хорош для них. есть желание похудеть. но видимо я никогда даже и не смогу начать. хотя с моим питанием «по быстрому, перекусы» я тоже долго не протяну. я виню свою семью что они вообще родили меня, я виню свою семью потому что я не эгоист, и никогда не смогу оставить их. я не могу представлять их слезы из за меня, да и я слабак. где же этот чертов естественный процесс???? миру нужны сильные личности. и я согласен чтобы меня отсеили. иногда я думаю, да даже сейчас я думаю, что я высосал проблемы из пальцев. я не верю себе. я паникую. я думаю у меня очевидные проблемы, а мой разум говорит что я вновь всем вам вру. узнал о вас от подруги. хотелось бы узнать что вы думаете. накручиваю я себя или проблемы действительно есть?

Настя
19 лет

Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни…

Здравствуйте.
Я уже долгое время стою на одном месте, не могу ничего делать, у меня нет сил двигаться дальше. Я обучаюсь в университете на втором курсе, и с выполнением домашнего задания огромные трудности. Но даже если и возьмусь за него — не могу сосредоточиться и злюсь, хотя живу одна, без посторонних шумов и отвлечений.
В последнее время чувство безысходности стало сильнее, чем до этого. В будущем меня ничего не ждёт, и сейчас я просто трачу деньги родителей на своё бесполезное существование. Мне стыдно из-за этого, потому что никакой пользы я им не принесу.
Отношения с друзьями сошли на нет, потому что я постоянно срывалась на них или игнорировала. Ещё они все в разных городах — разъехались на учёбу. Со мной остался один человек, который хочет мне помочь, но не знает как. Кажется, будто я никому не нужна.
В выходные дни нет желания куда-то идти, я просто лежу пластом лицом в потолок и плачу.
Если это состояние на первом курсе можно было спихнуть на тяжёлую адаптацию из-за сменившегося окружения, то сейчас причин нет совсем.
У меня есть проблемы с алкоголем, особенно на каникулах. Я выпиваю одна (раньше с друзьями) и нахожусь в таком состоянии несколько дней.
Когда мне предлагают помощь, я отказываюсь. Просто потому что люди не обязаны возиться с моими тараканами, да и не нужно это особо никому, будто это происходит из-за вежливости, с надеждой, что я скажу: «Всё нормально, мне не нужна помощь».
Месяц назад я сказала себе, что так больше продолжаться не может. Я убедила себя, что всё хорошо. Получилось его провести без слёз и рыданий, но пару недель назад всё вернулось.
Я не знаю, что мне делать, потому что желание существовать исчезло совсем. В начале года я думала о суициде (была одна попытка, после которой я убедила себя, что всё хорошо), потому что не видела смысла жить дальше, как и сейчас.
Ещё у меня проблемы с отцом. Несколько раз я слышала от окружающих, что он неадекватный. У него проблемы с алкоголем, но он работает и не считает себя алкоголиком поэтому (очень боюсь стать похожей на него). Он кичится деньгами, потому что больше ничего из себя не представляет. Можно сказать, что я его ненавижу.
Несколько раз я хотела рассказать об этом маме, но мне страшно из-за того, что она может сказать, будто это всё ерунда, и я себе надумываю.
Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни. Как можно выйти из этой ситуации?
Спасибо за ответ заранее, извините пожалуйста.

Алиса
16 лет

что делать при нелюбви к себе…

Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя не считаю привлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях как… простите, не могу подобрать лучшего стереотипного описания «прыщавый чмо девственник», хоть у меня и нет прыщей, это описание помогло определиться со стереотипным образом. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вродекак помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, он моя родственная душа, понимания с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые «бе ды с башкой». А тем более я не имела поддержки от других людей, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. И он меня раскусил в августе этого лета, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года) бромейты (бро + соулмейты) все дела, ну и нет короче.
а что я? а я взяла перерыв, и этот засранец отнесся опять же понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождением от него, да и к тому же обесценивала его дружбу, говоря что ему всё равно… хотя так вовсе не так.
И эти «истерики» с обвинением себя теперь происходят в одиночестве со мной при мне и у меня в голове
Я чувствую себя очень одиноко порой, мне не с кем поговорить по душам, пообщаться на простые темы и так это разные вещи, с лучшим другом можно так и так а со знакомыми только на простые темы
Родители, каждый день крики, отец и мать чуть-что рявкают и относятся ко мне как к говну «ТЫ НЕ ЧЕЛОВЕК, ТЫ ДАЖЕ Б***Ь ХУЖЕ, ТЫ НИКТО, ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ» «проваливай б***ь» «ты чо огрызаешься???» /когда хоть немного захотела себя защитить/
Раньше плакала, сейчас пофиг, я их ненавижу, у нас 95% общения такое, но это бъёт по моей самооценке и самочувствию в общем, сильно
Но не факт что мне это сказали родители, а сам факт что мне это сказали
Мать говорила что я потеряла мать, и что я сама в этом виновата, потом плакать будешь
А в это время я думаю что мне всё равно, лишь бы прекратился этот эмоциональный прессинг
А мне и спрятаться негде, однушка и в ней четыре человека (+ младший брат, ему 12)
С пн пойду работать оператором в вайфайр, уже договор заключили, все есть, надеюсь со второго курса съеду в общагу
Я рисую, это мое главное хобби, уже 4 года, и скажу что… уже боле-менне да получается
Моя мечта издать комикс
Но так же по мне бьет что мое творчество не замечают (а на фоне этого родители говорят что мои рисунки херь полнейшая..)
Я нервная, я очень много раз мою руки, перед сном через день стою по 10 минут около духовки и тупо провожу рукой проверяя а точно ли закручены ручки до конца, черезмерно-нервные жестикуляции, заикания, дерагнье в общем
А еще боязнь времени
Почти каждый день я чувствую что ничего не добилась, теряю время, день в пустую, а осознание что уже подходит к концу первый месяц осени приводит в ужас
Я плачу в общем практически каждый день, меня очень легко ввести в уныние и я начну накручивать с себя, и я поняла что… стала безразличнее и эмоцилнально более сухой, я устала, очень устала
Так я плзитивный человек, легко нахожу общий язык, оптимист, но вот это вот все убивает весь мой энтузиазм, я осталась без поддержки и тону в жалости и отчаянии
Да, пытаюсь понимать что со мной происходит, пытаюсь отгонять плохие мысли, настраиваться на хорошее, и это правда выходит, психологические вижео помогают
Но внешние факторы рушат те маленькие плотики спокойствия в тихом океане
Я замечаю что теперь намного быстрее устаю,вместо того чтоб обычно (как пример) мыть ту же голову каждые два дня, я мою через 3-4, просто нет сил
Но я каждый раз встаю и делаю эти е****е дела, дз, рисование… и по возможности другие интересы как англ, укулеле, упражнения спортом просто для разминки тела
Но постоянные слезы, быстрое и легкое выведение из благополучного состояния, ежедневные мысли от которых хочется вешаться, крики
Я устала и я не знаю что делать, помогите поэалуцста прояснить ситуацию со всем

Дмитрий
Сургут
16 лет

У меня есть жалобы на паранойю…

1) У меня есть жалобы на паранойю, мешающую буквально во всём.
Первые проблемы появились ещё 3 года назад, но за помощью обратился лишь в прошлом году, посетив психолога в больнице. Там я услышал лишь то, что в моих проблемах виноват я сам, не соблюдающий нормальный образ жизни, а именно: редко выхожу на улицу (т.к. мне неприятно общество незнакомых людей, с которыми так или иначе придётся столкнуться) и провожу досуг за компьютером.
Не получив никакой поддержки от психолога, я постарался справиться с этим сам, но безуспешно.
Родители установили по периметру квартиры камеры видеонаблюдения, ради безопасности по их словам, что только усилило страх постоянной слежки.
Как с этим всем бороться?

2) Я постоянно нуждаюсь в человеческом тепле, в плане объятий. Так, будто это зависимость на физическом уровне. С переходом в новую школу, возникли трудности в поиске людей, которых можно обнять, из-за проблем с паранойей. Просто попросить человека — неудобно, а любой смешок позади, который даже не относится ко мне, может вызвать весьма неприятные эмоции. А учитывая, что это малознакомые люди — становится совсем всё плохо.
Почему может возникать такая потребность и как преодолеть себя и всё-таки удовлетворять такую потребность?