Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. В последнее время, примерно 4 месяца, я не понимаю, что происходит. Мне тяжело собирать мысли вместе и выстраивать предложения без путаницы в повседневной речи. Мне не то, чтобы грустно, мне невыносимо одиноко и, кажется, мое одиночество ни к чему хорошему не приводит. Даже если я провожу время в компании, когда я остаюсь наедине с собой — я сдаюсь. У меня нет сил на какие-то банальные вещи. Недавно я потратила час, чтобы умыться, потому что не могла остановить слезы и истерику. Я часто, будто бы приступами, чувствую слабость во всем теле, будто бы задыхаюсь, мало кислорода, меня кидает в холод-жар, очень сильно потею, меня всю трясет, мысли начинают путаться, речь несвязная и ощущение близкое к тому, будто я сейчас упаду в обморок. Но это не самая главная проблема. Я апатична и не чувствую настоящих хороших чувств и эмоций, мне либо все равно на то, что происходит, либо чудовищно невыносимо, грустно и раздражающе. Если я смеюсь над шуткой например, то понимаю, что когда останусь одна — меня снова накроет. Повседневные дела, учебу и работу, я делаю будто на автомате, пока иду по улице, на меня часто нападают истерики и состояние, которое я выше описала. Это высасывает все силы и по приходу домой, я чаще всего сразу ложусь на кровать, но и за это испытываю муки совести.
У меня есть смысл жизни — я бы хотела быть счастлива с моим молодым человеком, но сейчас он находится в армии, и единственный способ контакта — переписки. И приедет он только через пол года. Моим двум подругам будто бы все равно, другу-однокласснику тем более, а дома постоянные конфликты. Как только я пытаюсь рассказать родителям о том, что у меня проблемы, то слышу, что бывает намного хуже и у меня всего лишь ерунда, мне просто нужно перестать загоняться.
также я часто срываюсь на селфхарм, но эти шрамы и порезы уродливы, а я уже устала их прятать, да и от этого всего.
Я не хочу умирать, потому что пострадает мой любимый человек, я очень боюсь смерти, но жить вот так я тоже не хочу. Я бы очень хотела получить какую-то помощь, но даже не представляю, куда обратиться. А как только собираюсь получить помощь, например позвонить в местный пнд и записаться на приём, я начинаю думать, что у меня все не так уж и плохо и есть же люди, которым помощь нужнее, а я лишь притворяюсь. И так откладываю каждый раз. Помогите пожалуйста, что мне делать, куда обратиться? И может быть, я действительно самозванка и у меня все нормально, а это все само пройдет?
вы — моя последняя надежда
Здравствуйте. Мне хотелось бы узнать, что со мной происходит. В 14 лет я начала слышать голоса. Когда это случилось, то первым сигналом, что что-то не так было то, что я закрылась от всех. Перестала общаться с людьми, отдалилась от семьи, не выходила из своей комнаты и сидела все время одна. Голоса беспокоят меня не постоянно, они появляются только тогда, когда я нервничаю из-за чего-то, переживаю. Но это всегда бывает неожиданно. Обычно они смеются надо мной, либо это просто разговор людей(непонятный), либо говорят, чтобы я что-то сделала(себе). Также у меня были зрительные галлюцинации, но они также как и голоса, бывают редко. Иногда я сижу, например, в компании людей и как будто теряю связь с ними, все заглушается и мне становится тяжело дышать, это длится несколько минут. Также когда я злая, я не знаю как выражаться свои эмоции, я причиняю себе вред. В последнее время меня начал беспокоить смех, который совсем без причины. Когда меня что-то расстроит, я начинаю смеяться, либо же он появляется просто так. Я в растерянности и не знаю, что происходит со мной. В отношениях с молодым человеком я сначала очень хорошая, а затем без причины у меня начинается паранойя по поводу него, я становлюсь совсем другой и не знаю как это контролировать. В этот момент мной как будто что-то управляет(если это будет важно). Я не была у врача и никаких обследований не было. Спасибо.
Здравствуйте, возможно, моя проблема покажется вам смешной или же наоборот самой распространённой, но все же. Дело в том, что я совсем не понимаю, что меня ждёт в этой жизни. У меня нет уверенности в завтрашнем дне. Кем я стану или вообще кем я хочу стать. Нет никакой определённости, заинтересованности в чем-либо. На данный момент я просто работаю 4/3 в колл-центре. Хочу заработать на переезд в Питер в следующем году, заодно и поступить, если определюсь с выбором, хотя выбирать не из чего. Я нервничаю изо дня в день, что у меня не получится. Что мне не хватит денег, сил. И доживу ли я вообще. Моя жизнь превратилась во что-то непонятное, такое однообразное. Изредка вижусь с друзьями, но это не приносит никакой радости. Такое чувство, что я уже повзрослела. Не могу себе позволить маленькие радости в жизни. Я так хочу вернуться на пару лет назад, когда меня ничего не беспокоило, когда все было так беззаботно. И осознание того, что время не вернуть назад, загоняет меня очень сильно. Я уже никому не рассказываю о своих проблемах, переживаниях, потому что довольно очевидно, что у большинства свои проблемы. Поговорить с кем-то, чтобы меня услышали, стало чём-то нереальным. Надеюсь, это состояние временно. Также надеюсь на вашу поддержку. Спасибо
Мне кажется что я какая-то ненормальная, жестокая
я не обращаю на любые изменения важные или нет
например у меня умер дедушка и я отнеслась к этому так спокойно
а ещё я очень сильно тревожусь из не откуда меня накрывает страх и я запинаюсь, дико боюсь
мен пугают любые резкие звуки я вздрагиваю каждый раз
меня часто избивали физически в детстве
эмоционально моя мама просто ест меня
я еле терплю
с каждой ссорой я чувствую как что то во мне меняется
мне такие вещи говорили с детства
например: То что лучше было бы меня отдать в детдом, и если я поеду а своей бабушке то я не убью, и то что моя мама хочет не приходить домой из за меня и то что хочет умереть
у меня пропало чувство жалости к другим
ссоры все это уже как привычное
просто не хочу никуда выходить, хочу просто лежать и плакать, еле встаю из кровати чувствую себя как выжатый лимон, родителям выговориться не к кому поэтому и кричат они на меня и бьют меня
все таки единственный ребёнок в семье
я так устала
завидую другим
я боюсь мыслей о будущем они меня пугают до дрожи я об этом стараюсь не думать ведь меня окатывает паника волной
всегда паникую
принимаю все слишком близко к сердцу
вечный стресс
постоянно боюсь чего либо
просыпаюсь часто с такими кошмарами что аж просыпаюсь понимая что меня тресет (судорогами)
вы знаете из за чего это все?
может я психически не здорова?
здравствуйте. я обращаюсь за помощью, т.к. уже не знаю, как могу помочь себе сама. думаю, главными моими проблемами сейчас являются отсутсвие мотивации и прокрастинация. в нашей стране, как известно, отвратительнейшая система образования, однако мне нужно учиться предельно хорошо. я ужасно устаю и трачу последние моральные ресурсы на это. я плохо сплю, т.к. ложусь часов в 2-4 ночи, а в 9 начинаются конференции, на которых нужно присутствовать. к сожалению, я никак не могу заставить себя сесть делать дз часов хотя бы до 7ми, поэтому я откладываю половину на следующий день. я плохо понимаю большую часть материала. у меня накопилось долгов на полторы недели как минимум по 5ти предметам, которых задают очень много. у меня нет ни одного свободного дня, т.к. у меня шестидневка, но даже в воскресенье репетитор.
где-то в начале октября у меня начались какие-то приступы напряжения[?]. я не совсем понимаю, как их описать, это просто состояние сильного напряжения, во время которого ты не можешь делать ничего, требующего мозговой или физической активности. в тот период я вернулась к селфхарму. это была необходимая мера, т.к. помогало отвлечься. я делала это только в первые несколько раз, поэтому сейчас это не проблема. сейчас же, пусть приступы и пропали, даже если утром я могу ощущать неплохое настроение, то к середине дня оно перетекает в отчаяние. это очень мешает выполнять даже базовые вещи.
также я рисую и играла на гитаре, но сейчас у меня нет сил даже на это. я придерживаюсь идей феминизима и бодипозитива, но не хочу объяснять что-то даже близким, потому что опять-таки у меня не хватает сил.
помимо всего этого у меня большие проблемы с доверием. я общаюсь с людьми, у меня есть сформированный круг общения, в котором мне более менее комфортно. но несмотря на это я не могу рассказать даже малую часть своих проблем близким. вытекающая проблема: каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость, даже зная, что это не так. я вообще не воспринимаю помощь, не знаю почему.
к тому же, мне постоянно нужно саморазвиваться, чтобы доказать, что я вообще имею право на существование, но снова-таки: силы!
также меня беспокоит излишняя тревожность по любому поводу. я очень часто думаю о том, что кто-то может узнать что-то обо мне, о чем я не хочу, чтобы он знал, что я могу внезапно умереть и т.п.. нередко это доходит до абсурда.
также я снова очень мало ем по-нормальному и очень много сладкого. я не могу сидеть на интуитивном питании, т.к. мой мозг слишком притупляет чувство голода, из-за чего я ем по одному бутерброду в сутки. но я также не могу придерживаться режима питания.
я понимаю, что есть много людей с бóльшим количеством проблем, но, полагаю, мне тоже нужна помощь.
пишу на скорую руку, т.к. боюсь передумать. я хотела обратиться еще в сентябре, но решила, что подожду немного, в итоге мое состояние стало еще хуже. этот шаг дался мне очень трудно, я впервые рассказываю свои проблемы кему-то помимо внутреннего голоса и мне все еще очень страшно. спасибо.
Здравствуйте.
Меня называют снобом. Считают, что я ставлю себя выше других, придираюсь и указываю людям на их невежество и тупость.
Я, конечно, могу понять, что им неприятно, но они (большинство) действительно недалёкие, ограниченные (хочется сказать: тупорылые) и вызывают у меня презрение и отвращение.
С такими чувствами очень тяжело жить, я каждый раз переполняюсь ими, сталкиваясь с этими «неснобами».
А их столько, что только не взаимодействуя можно хоть как-то передохнуть от всплывающего отчаяния и одиночества.
Я, по ходу, мизантроп.
Я бы и хотел расслабиться и любить людей, но как?
Они делают, что хотят, а я должен с этим смириться и уважать даже ничтожеств?
Может, подскажете, как такому как я выживать?
А то хочется то всех уничтожить, то спрятаться и не контактировать.
Спасибо.
Я постоянно виню себя во всех неудачах и проблемах, происходящих со мной и моим окружением. Чувствую себя никому не нужной и опять же виню себя за это. В последнее время не хочу ничего делать, а если надо мне приходится сделать дополнительнле усилие чтоб это сделать. Чувствую постоянно напряжение в теле и замечаю, что начал проявляться бруксизм(началось от нервов). Чувствую, что отдаляюсь от единственной подруги и ничего не могу с этим сделать, боюсь навязываться, но и потерять тоже боюсь. В последнее время постоянно чувствую одиночество. Часто задаюсь вопросом о смысле моего существования. Ведь к меня даже цели нет. Такая я, «деффектная», как называет меня бабушка. Меня ругают за каждую мою оплошность, и я постоянно виню себя за эти ошибки. Раньше я не замечала, как бабушка «язвит» про меня в разговоре со мной, но теперь это очень задевает. Последние пару дней приходят мысли о суициде. Я просто уже не знаю, что мне делать, и как сбросить эту тяжесть с плеч
У меня огромные проблемы со всем
Около года назад я решила перестать скрываться , начала выглядеть так , как хочется мне , сделала какминг-аут и т.п.
В итоге полностью испортились отношения с матерью , которые и так были не в лучшем состоянии. Мы отдалились друг от друга , так и не успев сблизиться (т.к. она вспомнила о моём существовании , когда мне исполнилось 14 ). Брат и отец вообще перестали со мной общаться .
Сначала я злилась , истерила, у меня были проблемы с гневом, некоторое время спустя у меня случился нервный срыв ,я начала тонуть в море своей грусти. В то время у меня было 3 попытки умереть. А на данный момент жизни я в апатии, я не чувствую вообще ничего и из-за этого ухудшились отношения и с друзьями . Я осталась полностью одна…без поддержки ,любви и тепла.. и даже малейшего понятия не имею что мне делать…
здравствуйте..
я не могу» даже открывать» учебники , я сразу начинаю плакать и ненавидеть себя. у меня постоянно меняется настроение , что меня очень настораживает. и всегда присутствует тревожность и страх. у меня нет друзей /подруг. я отдаляюсь от знакомых и родственников. меня мучают суицидальные мысли . извините , что сразу перешла к проблеме.
как можно от этого избавиться?
Здравствуйте, мне 15 лет и я не знаю, что делать…
Пишу это после того, как «выплакала» все слезы, слегка убрала страх и снова «отключила» все чувства.
Пару дней назад я поссорилась с мамой. Она — человек-алкоголик (в прямом смысле), и во время этой ссоры она кинула в меня одну из своих бутылок от алкоголя. Попало в мою итак травмированную спину, и стала невыносимо болеть. Я взяла свои вещи ушла из дома (в час ночи), и пошла на одну из городских новостроек на окраине город (город маленький, а в таких местах можно уединится. Ну слишком я люблю такие места). Немножко посидела, выплакалась и просто отдохнула. Замерзла жутко(!). и
