Одиночество и изоляция | propsyteen.ru | Page 9
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Одиночество и изоляция

Лучшая Тыковка
Чехия
20 лет

Я не могу найти силы хотя бы жить

За лето я потерял друзей(образно), они стали против меня. из-за того, что я «по мудатски» повел себя. Теперь я для них враг и они хотят, что бы я умер. Моя семья намекнула, что я им в тягость.
Я приехал домой, в чехию, что бы продолжать учебу. Но понимаю, что я не могу найти силы хотя бы жить. Я не сразу решился о помощи, только сейчас

Мио
16 лет

Почему я должна беречь окружающих, если мне совершенно плевать на них?

Почему я должна беречь окружающих, если мне совершенно плевать на них? Зачем мне быть хорошей и никого не обижать? Пускай обижаются, мне всё равно. Не понимаю, чего хорошего в этом вашем социуме и любви к людям. Я не хочу нести ответственность за то, что причиняю кому-то боль. Это их восприятие и их чувства, а я сама ничего ни к кому не испытываю. И почему окружающие реагируют на меня всякими угрозами и долгими лекциями, что я должна всех беречь? Я не хочу позволять людям говорить обо мне гадости. Говорят — значит получат по морде. Ненавижу общество. С какой стати мне надо думать о других? Я отлично переношу полное одиночество и у меня есть свои интересы, почему я должна на кого-то отвлекаться? Я не имею ничего против того, чтобы меня звали уродиной, но не очень приятно терпеть чьи-то яркие эмоциональные реакции, отвлекают. Это раздражает.

кусок воды
14 лет

Я люблю одного персонажа из игры

возможно, это прозвучит глупо или странно, но я люблю одного персонажа из игры уже полгода. больше всего я боюсь потерять чувства к нему, иначе мне будет незачем жить дальше. мне кажется, что в последнее время я больше не могу испытывать к нему такой сильной любви, как раньше. рано или поздно это должно было пройти, но в такой отвратительный этап моей жизни я тем более не готова его отпускать. я всерьёз задумываюсь о самоубийстве из-за этого. мне недоступна поддержка близких, они точно меня не поймут. можно ли сделать что-то с этой ситуацией самостоятельно? заранее спасибо за ответ!!

джума
Симферополь
14 лет

приехала домой, а здесь так тихо кроме брата и меня никого нет (мама на работе допоздна)

в последнее время чувствую опустошённость. я не знаю из-за чего. может это из-за того что лето заканчивается, в конце июля я из-за этого много плакала. то есть я ничего не успела за это лето, может это мое последнее лето. я ведь не могу знать наверняка. а может все потому что я провела 2 месяца лета у бабушки и вдруг приехала домой, а здесь так тихо кроме брата и меня никого нет(мама на работе до поздна). не знаююю, за мной как будто камень увязался и заставляет меня грустить и чувствовать ужасно. мне перестала нравится своя внешность, манера общения… что произошло? я хочу просто ощущать все как раньше, но что то тревожит меня. я даже описать это не могу.

Олег
19 лет

подскажите, стоит ли бороться?

Здравствуйте, меня зовут Олег, 19 лет. Пишу сюда из-за тотальной безысходности и чувства чего-то неизбежного. Немного не понимаю, как правильно писать подобные обращения, поэтому буду писать в стиле «клинического случая». Я — единственный ребёнок в семье, незапланированный, однако какого-либо буллинга со стороны родителей конкретно по этому поводу я не ощущал. Родился без физических отклонений. Всё детство, сколько себя помню, был впечатлительным, застенчивым и тревожным, однако проблем в знакомстве со сверстниками не возникало ни в первой, ни во второй школе, были единичные случаи…даже не буллинга…а таких «подколов», по поводу которых в то время, конечно, переживал и даже плакал, а сейчас вспоминаю с бывшими одноклассниками с улыбкой. Учился на отлично все 9 классов. В 9 классе случилась странная ситуация: зима, утро, метель, я ,не выспавшийся, иду в школу, немного опаздываю. Главные ворота засыпало сугробами, поэтому пришлось идти через запасные, метель настолько сильно ограничивала видимость, что я заблудился. В этот момент началось странное, а именно: сначала меня настигла какая-то паника, затем начало колоть сердце, ноги стали ватные, я упал на землю и у меня потекли слёзы (и это в 15 лет!). Дальше всё как в тумане, но сознание я не потерял. Данное состояние длилось около двух минут, но казалось вечностью. Постепенно я пришёл в себя, успокоился и с чувством полного непонимания того, что сейчас было, пошёл домой. Естественно, родителям сказать о таком не решился, ибо точно назвали бы клиническим идиотом или шизофреником. Родителям я лишь сказал, что забеспокоили сильные боли в сердце. Обратился к кардиологу т.к. всё же наиболее ярко выраженными симптомами тогда были боли в левой части груди, тахикардия и одышка. Кардиолог практически сразу после моего рассказа начала клонить в сторону психосоматики и сказала, что это очень похоже на паническую атаку, направила на консультацию к психиатру. Я тогда воспринял это, как оскорбление, и никуда не пошёл, тем более, ещё и в автошколу тогда хотел пойти, проблемы были не нужны, сделал лишь ЭКГ и узи сердца, которые не показали каких-либо значимых отклонений. Выписали мне тогда корвалол и, внимание…ТЕНОТЕН (смеяться с никчёмности нашей медицины разрешается, ну есть же фенибут…эх…)! Я пил всё эти препараты ровно в два раза большей дозе, чем мне посоветовали, чтобы был хоть какой-то эффект. Насколько я помню, препараты не помогали совсем, таких приступов не было, но вот тревога и страх были абсолютно нездоровые, от безысходности начал курить, что очень помогало и со временем тревога и страх реально ушли. После окончания школы я пошёл наперекор с родителями, которые видели меня юристом, поступив на программиста. После этого отношения значительно испортились, мать стала разговаривать очень холодно, а отец вечно поучает (по сей день), что это несерьёзно, если я начинаю приводить аргументы в свою пользу, начинает орать и пугать армией. 1-2 курс проучился с удовольствием, на 3-ем курсе (который я окончил с кучей хвостов на момент написания этого текста) практически весь преподавательский состав переформировали, общаться с этими людьми просто невыносимо, докапываются до всего, задерживают на перерывах, звонят родителям по любой мелочи (это меня особо сильно задевает т.к. мои родители никогда мне не верят, им даже легче поверить незнакомым людям, чем мне). Предметы также стали, не побоюсь сказать, тупыми: учат устаревшей информации, старым технологиям и т.п. В профессии сильно разочаровался, не знал, что делать, а плыть по течению на этой специальности практически нереально, нужно учиться. И вот, в один из дней, повторился описанный мною ранее приступ, прямо на паре после небольшой перепалки с преподавателем. Я быстро выбежал в туалет и не знал, что делать, было ощущение, что я сейчас задохнусь или взорвусь (глупо звучит, но это так и ощущалось). С тех пор, подобные приступы стали меня посещать в той или иной интенсивности практически ежедневно. Об этом никто не знал, кроме меня. Зимой (31 декабря, вообще здорово, конечно) из-за долгов позвонили родителям и сказали о них. Начался настолько сильный скандал, что я убежал к себе в комнату и начал рыдать: мать говорила, что я позорище, а отец угрожал, что отдаст в армию, где меня будут избивать, гнобить, а может и изнасилуют. С тех пор началась (не люблю бросаться неподтверждёнными диагнозами, но…) депрессия, все дни я был унылым, шутки одногруппников, с которых я раньше смеялся и радовался, стали раздражать, один раз едва не подрался на этой почве. Родители ещё холоднее стали общаться. Я плачу практически каждую ночь, кое-как закончил 3 курс. Всё это лето прошло так: проснулся в час дня — выпил чай — покурил — поиграл в игры — покурил — поработал — покурил — поел — посмотрел ролики на ютубе — уснул под утро. Это состояние со мной уже почти 9 месяцев. От родителей стараюсь скрывать его, пока успешно, это точно не те люди, к которым я хочу обратиться за помощью. Мать с возрастом становиться всё вреднее и противоречивее: практически не разговаривает спокойным голосом, мало чем занимается по дому, кричит и на меня и на отца, когда я начинаю спокойно отвечать, специально делает вид, что не так меня поняла, чтобы вывести на эмоции, а когда она этого добивается, звучит стандартное для совковой бабы «ты как с матерью разговариваешь?!» и наигранные слёзы. Постоянно попрекает меня тем, что я позорище, что не такого сына хотела и т.п….я до сих пор не привык к этому и если ссорюсь с ней, пытаюсь уйти из реальности с помощью убойной дозы никотина и сна. С отцом не лучше, это в самом деле какая-то биполярка: от «сына, давай со мной на рыбалку сгоняем, отдохнём от города, шашлыки пожарим, уху сварим» до «я тебе сказал, тебя, идиота, в армию заберут, ты там или сдохнешь или вскроешься, позорище, баба» пару секунд. Друзей нет, девушки тоже…никого нет, можно сказать…буквально в последние две недели стал задумываться о суициде, уже даже выбрал способ: лечь под поезд, ибо это самое быстрое, безболезненное и надёжное. Глупые рассказы недопсихологов о том, что нужно отвлечься от этого, чем-то занявшись, звучат, как издевательство, у меня есть хобби (веб-дизайн), но никаких сил и желания работать в такой обстановке нет. Дальше в жизни мне делать нечего: отношения с родителями испорчены до точки невозврата, всё простить и нормально жить с этими людьми невозможно при всём желании; самое лучшее время, а именно юность, я потратил непонятно на что, уже не будет той юношеской беззаботности, юношеской романтики в отношениях, дурачества и всего такого. Дальше лишь отчисление из колледжа, родители меня бросят (уверен на 200%), выгонят из квартиры, меня заберут в армию, где я просто сойду с ума от избиений, обстановки, насилия, криков, подсыпания брома в еду и даже невозможности нормально поспать и сходить в туалет, ведь главное для меня в жизни — комфорт…, а здесь у меня на год забирают самое дорогое. Даже если и произойдёт чудо, на выходе мы получим 20-летнее существо мужского пола с посттравматическим расстройством и депрессией, без образования, друзей, поддержки родителей…да меня даже ждать из этой армии некому, о чём я говорю…так вот…зачем мне ждать и мучаться, если всё можно прекратить сейчас? Думаю, это сделать в начале сентября, числа 2-3… я видел, у вас там с сайтом какие-то проблемы, поэтому вполне возможно, что когда вы читаете это письмо, меня уже нет в живых. Это неизбежная на мой взгляд ситуация, память не стереть, начать жизнь с нуля нереально, это бред, всегда найдутся «якори», напоминающие о прошлом, в словесную психотерапию я не верю, это выкачивание денег на бедных потерянных людях. Ни разу в жизни не видел человека, которому помог психолог или психиатр, максимум — временное облегчение состояния, а ещё и проблемы в виде невозможности трудоустройства, отсутствия водительских прав (я прекрасно знаю, что это не всегда, но сами понимаете, если я в таком состоянии обращусь в ПНД, меня принудительно госпитализируют, накачают Галоперидолом, чтобы я ничего не соображал и отсохли последние мозги, поставят на пожизненный учёт)… это точка невозврата…но ооочень маленький луч надежды в виде этого сайта появился…подскажите, стоит ли бороться?…извиняюсь за длинный текст.

Стасия
15 лет

Я не знаю, чего хочу

Я не знаю чего хочу; не знаю что хочу съесть; не знаю в каком направлении мне развиваться, жить; не знаю что я чувствую. не понимаю себя, своих эмоций; Вокруг одновременно происходят так много вещей, я не успею, я слишком медленная, время и все идёт слишком быстро и медленно одновременно. Я не выхожу на улицу за пределы дома летом, в учебное время это дом-школа; У меня нет никого кроме маленькой семьи которая меня не понимает. Мать панически боится одиночества и не отпускает меня даже пройтись одной куда то, или пойти познакомиться, а отец в другой стране работает. Это кошмар, это не жизнь, а просто существование.

Голубь
17 лет

На данный момент меня беспокоят две проблемы: эмоциональное выгорание и социальная самоизоляция

Здравствуйте. На данный момент меня беспокоят две проблемы: эмоциональное выгорание и социальная самоизоляция.
Первая проблема беспокоит меня около полугода и я не знаю, как с этим бороться. С одной стороны я понимаю, что мне стоит отдохнуть и ненадолго отложить то дело, которым я занимаюсь, но с другой стороны поджимают сроки и сама я не в силах прекратить заниматься тем, что нравится, так как очень люблю это, хоть иногда увлекаюсь слишком сильно и это делает мне только хуже. На этой почве произошла сильная истерика, после которой я чувствую себя пустой и будто частично потеряла интерес к своему делу.
А вторая проблема была вместе с первой: сначала я просто несколько ограничила свой круг общения до четырёх человек (в их числе семья) и постоянно винила себя за то, что не уделяла друзьям должного внимания, хоть некое одиночество делало мне лучше. После истерики я объяснилась перед важными мне людьми и больше с ними не общалась около трёх недель. Я продолжаю думать о них, но не пытаюсь с ними связаться и самое странное для меня – я не чувствую угрызения совести. Вообще. И я понимаю что делаю им плохо, но не могу с этим ничего поделать. Сегодня я попыталась написать одной из подруг и мне стало плохо не психологически, а уже физически – я почувствовала, будто горло начало что-то сдавливать и душить меня.
Возможно это связано с одним человеком, с которым в последнее время у меня не задались отношения и от которого я хочу уйти в ближайшем будущем ради своего же блага.
Я надеюсь, что если справиться с первой проблемой, то со второй будет куда легче.
Буду признательна, если получу ответ на такой странный вопрос. Спасибо большое.

Женя
18 лет

Здравствуйте! Я сейчас переживаю кризис и не могу справиться с мыслями о самоубийстве.

Здравствуйте! Я сейчас переживаю кризис и не могу справиться с мыслями о самоубийстве. Мне очень хотелось бы послушать ваши советы по самопомощи. И да, поговорить с кем-то не очень хорошая идея, т.к. у меня нет семьи (я из детдома, моя биологическая семья ненавидит меня, нанесла мне очень много психологических и физических травм), а друзья только в сети и не всегда появляются здесь в нужный момент. Я хотел бы научиться справляться с этим самостоятельно. Завести друзей вне сети не представляется возможным, у меня сильная социофобия. Про профессиональную помощь знаю, но найти «своего» врача пока не удалось, средств сейчас тоже нет, а как-то выжить надо… Стационарное лечение не рассматриваю, у нас все плохо с этим. Заранее спасибо.

Джейн
Москва
19 лет

Дни идут, похожие друг на друга

Добрый день! Увлекаюсь рисованием, нравится писать рассказы. Окончила этим летом колледж на творческой специальности, сейчас работаю с документами и решаю организационные вопросы, связанные с печатью книг. Высшее образование только буду получать, а с моим средне специальным устроиться на более интересные должности пока нельзя. Не знаю, на верном ли я пути. Дни идут похожие друг на друга, я как будто бы застряла в паутине или в болоте. Что делать?

Николай
15 лет

Я девочка, из-за некоторых факторов, не хочу ей являться, да и вообще, я хочу забыть, кто я сам по себе являюсь.

Здраствуйте.
Сразу предупрежу, чтобы не было лишних недоумений. Я девочка, из-за некоторых факторов, не хочу ей являться, да и вообще, я хочу забыть кто я сам по себе являюсь.

В последние время я чувствую себя каким-то пустым, ненужным. Можно сказать я себя считаю даже мусором, который нужно как можно быстрее утилизировать. Последние 3 дня я не могу себе поднять настроение. В первый день, я поругался с родителями. Некоторые говорят, что это мелочь, но для меня это уже больно. Мы обсуждали тему того, могу ли я взять с собой одноклассницу на море, ведь сам отец (запомните) сказал: «Мы едим на море и если хочешь, ты можешь кого нибудь взять с собой». Я выбрал одноклассницу, с которой я часто общался в школе, но.. я не могу считать нас друзьями. Мне кажется, что я просто не достоин быть чьим-то другом. Мама сказала, что она не разрешает мне и я, просто спокойно приняв ответ ушел в спальню и у меня случился очередной срыв, на которые меня часто срывает. Как только я ложусь спать, я начинаю реветь. Понимание того, что меня никто не слышит и не видит, дает мне шанс нареветься столько, сколько надо для моего успокоения. Обычно, мой срыв просходит раз в неделю — две, уже вполне привых, но сейчас, я уже третий день просто срываюсь на слезы и это не происходит, например, только вечером, это происходит почти каждый час. Я сожусь кушать — срываюсь на слезы, я просто сижу и собираю кубик — снова срываюсь на слезы, смотрю в окно — и снова у меня срыв. Пытался поднять себе настроение путем просмотра смешных видео, но все ровно я ревел даже за их просмотром. Даже, казалось бы, смешные шутки, меня приводили в истерику. Вроде улыбаюсь, уже хорошо, но почему слезы то все остановиться не могут?
Сегодня уже был полноценный скандал. Я попытался все таки уговорить маму взять с собой подругу. Словно из неоткуда, куда я уже вот-вот выйграл свое «можно», она вдруг выдает: «А платить кто будит за базу отдыха?». Раньше она просто говорила, что беспокоиться за то, что мы постоянно будем не слушаться их, уходить (ведь подростки то все одинаковы, конечно.), даже не смотря на то что я абсолютно всегда, в каком бы возрасте я не был бы, я всегда хожу за отцом. Куда бы он меня не вел, я все ровно иду за ним, потому что мне просто нечем больше заняться. Возвращаясь к вопросу, меня снова чуть не пустило на срыв. Ненавижу, когда чьи-то слова, сказаные на полном серьёзе, переходят вот в это. В итоге я проиграл. Моя решимость просто ушла и вернувшись в комнату, меня порвало максимально. Я вспомнил все свои боли, из-за которой я очень сильно желал сам себе смерти или просто молился на то, чтобы у меня сейчас остановилось сердце.
Я всегда себя призерал в плане внешности и души. Внешность у меня отвратительная и при виде какого нибудь парня в рекламе про мужские парфюмы, я тут же вспоминаю про себя: «Такой урод как я и мечтать об отношениях не может.» Понимание того, что сейчас, не важно как бы ты общался, тебя оценивают только по внешности, и никому просто не сдался твой ангельский характер. Спасибо учительнице технологии, что в один из разговорив про макияж, которым я не пользуюсь (потому что я не хочу потом слушать «ой какой ты урод под свой штукатуркой»), сказала эти слова, которые по сей день меня преследуют: «Не важно какой ты внутри, тебя никогда не примут общество, если ты ужасен внешностью». Что касаемо души. Я не знаю кто я. Я почти никогда ни с кем не общаюсь, а если и общаюсь, меня называют клоуном, уродом и просто шелепух из-за моей чертовой фамилии, которую я просто хочу порвать, забыть и больше никогда не вспоминать, настолько меня бесит это прозвище. Сам по себе я себя призираю из-за характера. Как я могу мечтать о том, чтобы стать уникальным человеком, если я только и делаю что ною, ною и ною. Я не знаю у кого можно попросить совет. Если обратиться к родителям, они любо засмеют (как они это обычно делают, когда видят мои слезы), либо же просто сморозят какую то чушь и уйдут. Друзей, уже как можно было понять, у меня тоже нет. Клянусь, еще с детского сада я пытался завести дружбу, но меня все обсмеивали из-за моей рожи. Воспитатели меня часто заставляли стоять в углу, получать яблоко меня всегда ставили последним, даже не смотря на то, что я пришел самый первый, да и в садике я был самый слабый, доверчивый и ,вообще-м то, комочек «Я верю в добро». В школе меня сделал изгоем учитель. Не ученики, не я сам стыдным поступком. Учитель. Это был мой самый первый момент у доски ,когда я от волнения взял мел в левую руку, сморозил дрожащим голосом какую то чепуху, а после растерянно посмотрев на учителя, а после и класс, он сделал из меня изгоем одной лишь шуткой, над которой посмеялся весь класс. «Зубы спрячь кролик и пиши уже что нибудь». Для понимания: у меня два передних зуба очень большие, из-за чего мне порой сложно говорить, а недавно я установил себе брекеты, дабы поскорее от этого избавиться. Тема про мои зубы для меня всегда была очень задевающей. Никогда не любил их обсуждать. Я не могу их спрятать за губами, я не могу говорить с ними нормально.
Сейчас я один. Мне не у кого попросить совету, ни у родителей, ни у интернет друзей, которые просто сказали мне заткнуться, потому что я их уже достал уже вот как месяц. Я просто сижу один. Да, я могу вести дневник, куда буду записывать свои мысли. Но я не думаю, что я услышу какую нибудь помощь от этой тетрадки, которая меня просто слушает, но не комментирует и не помогает мне как либо решить проблему.
А теперь, насчет того, почему я так сильно хочу забыть самого себя. Я ненавижу свое прошлое. Оно сделало из меня нытика, который ревет от любого повода. Я хочу забыть все эти моменты. Я хочу забыть свое имя, хочу забыть о том, кто я сам по себе. Можно сказать, даже начать новую жизнь. Девочкой я не хочу быть по одной причине — гребаные стереотипы, которые раз за разом повторяет моя мама, папа и сестра, что я обязан родить дочь, обязан за ней следить, обязан быть, так сказать, очагом домашним. То что я обязан слушаться своего мужа и что обязан всегда затыкать рот. Я не хочу этого. Да и, если я таки буду воспитывать кого то, быть может, я ему просто жизнь испорчу. Мне с людьми тяжело разговаривать, а тут еще воспитывать кого то, я же просто ребенку будущие сломаю.
О суициде я мечтаю уже года 3, но все не могу решиться на него. Мне не страшна смерть, наоборот, когда я иду по улице, я так и молюсь, чтобы меня сбила машина насмерть. Я боюсь, что меня спасут. Боюсь, что спрыгнув с крыши или повиснув на веревке, меня просто спасут. Почему мне просто не дают умереть, когда я так этого хочу? Я уже не надеюсь на свое будущие. Я не знаю что мне делать, куда деться, с кем говорить и как вообще жить. Найти друзей сложно, а с родителями я поговорить не могу, мало ли, за такие мысли прибьют еще.
Часто говорят что я самый счастливый человек из других классов. Мной часто пользовались, говорили что «завидуют», но, я не счастлив. Такие выводы они делают из того, что родители мне всегда дарят все, что я захочу. Оно так не работает, по крайней мере со мной. Я не счастлив от той мысли, что все эти самые подарки на новый год и день рождения мне вручает.. никто. Я просто просыпаюсь и вижу их на своем столе. Я никогда не слышал слова «люблю» от родителей или родственников. Я вообще, даже можно сказать, не знаю что такое любовь. Все что я помню, это постоянные обвинения меня в том, что я что то испортил своим родителям, например отпуск. Часто мне говорят что я ничтожество, раз я вообще живу, мама любила говорить в мои 7 лет, что я не ее дочь и прочие. Я не счастлив от того что у меня есть все, у меня нет того, чего я бы хотел — любви, заботы, внимания. Оно есть у всех моих одноклассников, но не у меня.. Из-за чего моя зависть к ним намного больше чем их «зависть» ко мне.