Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте. моя жизнь сейчас — черное и белое. мне интересно и хочется всем заниматься, изучать что-то новое, я полна сил и энергии несколько недель и бац, проваливаюсь в апатию и нежелание что-либо делать на месяц. ничего не хочу, ничего не интересно. в голове постоянно мысли о плохом, все проблемы вылазят наружу, постоянно хочется плакать. месяц проходит и мне снова вроде хорошо. общаюсь, гуляю с друзьями, не задумываюсь о плохих вещах, загонах и прочем. цикл замыкается, все по новой. что можно с этим сделать?
Иногда мне кажется, что я могу полностью забыть кто я и переключиться на что-то другое. Это страшно. Кажется, что завтра я могу назвать себя художницей или связать свою жизнь со спортом, хотя по жизни далека от этого. Кажется, что я могу бросить и забыть всё, уехать в другой город, вести себя совершенно иначе, будто сменить характер, имя и воспоминания. У меня и сейчас плохо с памятью, всё так утомляет… ощущение, что просто не выдерживаю. Нормально ли, если я правда забуду всё и сделаю что-то странное? Такое бывает у людей? Это же не страшно?
Все люди моего возраста знают много умных слов и вечно ими выпендриваются. Значит ли это, что я дура, если всегда отстаю и узнаю о всем известных вещах намного позже? Обидно до ужаса. Ну вот опять, какое-то письмо девушки с крутыми словами. Где она их понабралась? Обидно. Все такие нормальные, крутые и взрослые… вот кому не стыдно считать себя человеком, красиво одеваться и жить. А я… почему я хуже и тупее? В школе я часто попадалась, например одноклассники спрашивали что-то, я отвечала «нет» и они начинали ржать. Я же не знала… что бы они ни имели ввиду, лучше сказать нет, потому что кто знает, что это за понятие и что оно мне припишет. В итоге я часто говорила какую-то ерунду. Например однажды у меня спросили, девственница ли я. Я в средней школе не знала ничего, поэтому сказала «без понятия о чём вы, но в любом случае нет». Глупо вышло. Я дура и всегда ею останусь.
Здравствуйте, я хотела бы узнать почему я в 23 года, иногда чувствую и веду себя так, будто мне 5 лет, особенно по отношению к своему молодому человеку, я называю его папой и прошу ухаживать за мной как за маленьким ребёнком. Я думаю что это странно…
Здравствуйте! Большое спасибо уже за то, что прочитаете и постараетесь помочь!
Я чувствую себя последнее время ужасно. Будто бы разбитая кукла. Я не могу встать с кровати часами, потому что нет желания начинать ещё один день, я не чувствую ног — они словно раскрошенный гипс, а лицо будто бы покрыто трещинами. Я принесла с детской площадки оторванную кукольную руку, я сохраняю картинки смятых пластиковых лиц пупсов — вижу в этой расчлененке себя.
Я в кризисе, в тупике. Закончивала колледж, работаю на скучной работе, не знаю, что делать дальше.
Моё настроение меняется, как у чемпиона мира по перепадам настроения. То я веселюсь с разных мелочей, то меня охватывает желание что-то узнавать, делать, то впадаю в безразличие, чувствую апатию, пускаю всё на самотёк.
Как собрать куклу заново?
Спасибо! Вы лучшие!
Обычно я не замечаю, что устала, но когда расслабляюсь после сложного дела, то начинаю вести себя очень и очень странно. Цепляюсь к дохлым мухам, смеюсь и говорю, что они милые, бьюсь головой об стену, несу какую-то фигню про рыбок и про себя, какой-то бессвязный бред, могу просто не среагировать на дороге, свалиться с лестницы или попасть под машину. Будто меня внезапно отключили от энергии. Я совсем перестаю походить на адекватную. Это жутко. Почему так происходит только со мной?
Я думала, что у меня просто депрессия, а оказалось, что я неудачница с высоким уровнем нейротизма и ярко выраженной алекситимией. Сижу как дура и не понимаю, что делать со своей жизнью. Я не могу ничего изменить, потому что совсем не понимаю и не замечаю чувства. И не знаю, какими способами это развить. И возможно ли. Может депрессия сделала из меня овоща на всю жизнь. Раньше тоже были проблемы с чувствами, но сейчас я совсем чайник, реально чайник. Всё смешалось. Способов повлиять на себя теперь ещё меньше, потому что не понимать чувства это как жить без связи с реальностью и без рук. Это как быть инвалидом… а что может инвалид? Он и понятия не имеет, что должно быть. В голове остаются лишь частично стёршиеся воспоминания о том, как он нормально жил. Может ли такой человек написать книгу о спорте, если не помнит, что значит ходить? Могу ли я без чувств догадаться, что делать и как на них влиять? Всё безнадёжно?
Что делать, если я уже шесть или семь лет совсем не чувствую необходимость общаться с людьми? Раньше хотела кажется, но если подобное и было, то в начальной школе. Видимо моя нормальность и человечность ушла слишком глубого, я никак не могу почувствовать то, что чувствуют нормальные люди, я почти никому не сочувствую и в любом случае почти не ощущаю этого, моё сочувствие к другим воспринимается мною как жалость забавного и милого человека, например «мне бы не хотелось, чтобы такой человек сдох, живи, ты же интересное сочетание характеристик!». А потом «Ой, ты спятил или сдох, уже не весело, ну ладно». Я пытаюсь что-то с этим делать, но ничего не выходит. Сейчас я пытаюсь изображать, что о ком-то волнуюсь, надеюсь, а вдруг игра поможет правда это ощутить. Но что-то всё не работает. Не чувствую в себе никаких откликов. Я бы уже решила, что ненормальная, но у меня есть страх за себя, значит всё ещё не совсем плохо… ведь есть то, что контролирует меня… Аааааа, я устала. Что мне со мной делать? Ничегошеньки не понимаю…
Здравствуйте. Извините, помогите пожалуйста. Я не знаю к кому можно обратиться с этим. Меня зовут Надежда. Я не знаю как лучше рассказать, но ладно, буду все постепенно рассказывать. Часто когда я общаюсь с парнем, я могу сорваться на него внезапно. Когда рядом со мной человек я могу его ударить или просто накричать. Частая смена настроения. Вот например я смеюсь, а через пару минут я могу либо плакать либо очень сильно психовать. Один раз я чуть ли не избила человека, но я толком не осознавала это… Так же иногда бывает такое ощущение будто кто-то начинает трогать и резкая дрожь; иннлгда бывает так что будто вырубает, а потом тяжело вспомнить дату либо какой день.
Я мало ем и вешу 37 кг, на это сразу несколько причин и я не знаю, как всё решить. Я хочу быть худой, но с другой стороны я бы с радостью плюнула на все ограничения и похудение, если бы дома была вкусная еда. А её никогда не было. Иногда становится страшно за себя, например этой весной я на неделю внезапно заболела без всяких симптомов кроме температуры, потом мне стало нормально и я собиралась уже ехать на уроки, но тут меня ещё и вырвало. Трындец какой-то, я не знаю, что сказать. Мне нервно. С одной стороны хочу вес 36 кг, но с другой я не хочу дохнуть. Я бы могла переключиться «на жизнь», но нет, ради чего мне это делать. Мне незачем нормально есть… разве одно и то же это вкусно? Более того, еда обычно та, которую я не люблю. Если поем один раз в день, то это уже чудо. Хаха, мне можно даже худеть и не выбрасывать еду в мусорку, потому что её изначально мало.
