Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как быть ? Мой брат (ему 20) ведёт себя по хамски, хамит всем(мне кажется что он обижен)(с детства хомит , может послать , в последние годы дрался под алкоголем ) , сейчас после сложной операции(грыжа) лежит день ничего не делает ,но вечером тусуется до 3-4 утра, не восстанавливается . Сегодня довёл маму до слёз(обвинял ещё что они в этом виноваты),не впервой , вся ее боль передаётся на меня , хочу помочь , но не понимаю что делать
У меня в детстве была любимая игрушка меховая лошадка. Я всегда с ней спала в обнимку. Сейчас мне 14 совсем скоро 15 , но я все еще сплю с игрушкой. Это нормально?
Не хочу ни с кем общаться. Я давно не общалась с мамой, но сейчас послала её к чёрту грубо и прямо. И мне всё равно. Значит ли это, что я её не люблю? Я не соскучилась за несколько месяцев и выгнала её из комнаты, когда она зашла ко мне просто принести мандарины и сказать, что она приехала. Нормально ли, что мне не нужно общение, как это нужно ребятам моего возраста? У меня также нет друзей или парня, а свободное время я провожу дома. Обычно что-то читаю или смотрю. Мама угрожает отвести меня к психологу. Я не знаю, надо ли.
Не могу себя простить за то, что в детстве очень плохо обращалась с домашними животными. Я чуть не убила кошку однажды. Я её душила. Такое продолжалось долго, причины были разные. Иногда я злилась, что собаку и кошку любят, а меня все в семье ненавидят. Тогда я издевалась над животными с реальной тягой причинить боль. Но бывали и моменты, когда я делала это не специально, тогда мне просто было очень плохо, плакала и так крепко обнимала кошку, что ей становилось больно. Но это хотя бы не за шею было. У неё была очень маленькая голова…очень хрупкая… и ей было больно, когда я хватала со злостью и была готова лишить жизни… я перестала плохо обращаться с животными, потому что однажды мне стало очень страшно. Мне тогда показалось, что я правда убила.И потом когда я видела где-то тени, то мне казалось, будто это лужи крови. Потом я понимала, что это не являлось правдой, но я не могла успокоиться довольно долго. Это как какое-то безумие везде преследовало. Было очень страшно и грустно. Я не могу перестать считать себя тварью. Даже сейчас мне наверно понравилось бы причинять боль…какая-то часть меня совершенно не боится вредить, не способна привязываться и бояться потерять. Во мне всегда жил этот монстр. Часть меня не заслуживает считаться человеком. И это моя часть. Только половина меня заслуживает жить, улыбаться и любить…
Как клинический психолог может понять, что человек под сиозс, просто разговаривая на левую тему? Мы только познакомились, а он сразу спросил, не принимаю ли я что-то, хотя разговор был вообще в другую сторону. Как он понял…
Все мои друзья очень меняются внешне, а я из года в год остаюсь одинаковой. Меня часто принимают за девочку 12-14 лет из-за этого. Как-то раз я шаталась ночью по улице, какая-то женщина захотела отвести меня домой, спросила, почему я на улице после десяти и не надо ли мне делать домашнее задание к школе. Мне противно, что я такая.
Не могу добиваться своих целей, быстро психую и бросаю то, что хочу, даже если в планах было просто купить мороженое. Это тупо, но я реально пошла в магазин, набрала много вещей и психанула, что не очень удобно взять что-то ещё в руки, в итоге расстроилась и подумала «обойдусь, ничего не надо». Вернулась домой, сижу и плачу. Меня нельзя назвать решительным человеком. У меня есть в голове много вариантов, как поступить, как исправить ситуацию и т. п., но я просто психую и всё бросаю, делаю себе хуже, расстраиваюсь и реву. В итоге я конечно же не взяла то несчастное мороженое, которое хотела. И мне реально плохо. Могла бы взять и забыть, но нет, я не решилась начать выкручиваться из неудобной ситуации. Я как всегда забила себя и своё хочу в угол. Я так жестоко с собой обращаюсь, что забитая я постоянно плачет и готова сорваться. Но ведь уничтожить себя и перестать хотеть гораздо проще… только я не смогу жить так, всё же. И я понимаю, что быть такой идиоткой в 18 — слишком. Но я не знаю, что мне делать, я не могу ничего понять. Мне кажется, что я ни на что не способна, у меня никогда нет решительности.
Почему нельзя разделять себя на части? Мне сказали, что считать разные части себя разными людьми — опасно. Я не понимаю, почему.
Я считаю себя полной одиночкой, но больше всех кричу о помощи. Я ни с кем не общалась, всю свою жизнь провела с закрытым ртом. Я привыкла быть одна, избегаю общения с людьми, не люблю даже просто находиться в обществе, не переношу даже 10 минут, когда нужно ждать урока у класса в толпе. В толпе уже знакомых людей, к которым я наверно должна была привыкнуть. Но нет. Я больше всех кричу о помощи, больше всех пишу письма в интернете, больше всех тянусь формулировать вопросы и мечтаю получать на них ответы. Мне противно от мысли, что я нуждаюсь в чём-то, чем не могу обеспечить себя без взаимодействмя с окружающими. Я всегда была совсем одна, пряталась в подвалы, бродила по улицам часами без цели, так почему? Почему я не могу потерять желание общаться окончательно и навсегда?
Про меня вечно забывает психолог, хотя говорит, что от консультаций не отказывается. Я скучный человек и обо мне легко забыть или психолог осознанно врёт, потому что ему пофиг? Он говорит, что не пишет мне, потому что обычно сильно занят. Не верю. Чем можно быть настолько занятым? Взрослые, вы что, работаете круглые сутки? Или у вас отдых = занят? Или какая-то другая деятельность кипит? Как можно быть в сети два дня назад плюс вести себя так, будто реально занят? Чем, ну вот ЧЕМ? Или взрослые не говорят в лицо, что им скучно и они не хотят общаться? И обещания не выполняют. Мне обещали написать в определённое время и сказать, когда мне приходить. Такой психолог это нормально? Я просто не знаю, поэтому спрашиваю. Не разбираюсь в людях.
