«…стоит ли мне обращаться к психиатру?»

Здравствуйте
Который раз пришла на ваш сайт
Мне бы хотелось спросить у вас, надуманны ли мои проблемы и стоит ли мне обращаться к психиатру? (подчеркну слово «Психиатр», ибо пускай и к школьным, но психологам я обращалась)

Начну с того, что у меня большие проблемы с концетрацией внимания. Если мне что-то не нравится я ну чисто физически не смогу это что-то элементарно даже прочитать. Это относится в большей степени к урокам. Допустим, я даже через силу не могу выучить параграф по истории. Был давненько опыт того, что я вся в слезах вслух раз 10-15 читала один параграф про себя, а после и вслух столько же раз, но ничегошеньки не вычитала между этих слов, что усугубило моё наказание. Было давненько, но помню до сих пор.
Но подобное бывает и наоборот. Если мне понравилось какое-то видео/музыка/сообщение я буду на репите перечитывать или пересматривать его.

Годик назад я активно сидела на таблетках. В основном это было слабительное и мочегоное. Сейчас меня выворачивает наизнанку от них. Я пробовала снова сесть на них пару месяцев назад, но эффект от них стал в 10 раз хуже. Мне так плохо было, просто представить сложно. Я понимаю, что посадила себе желудок из-за них, но ничего не могу поделать. Недавно я была у аллерголога и она у меня спрашивала, есть ли у меня аллергия на таблетки. Мне стало стыдно и я не смогла сказать про эти таблетки, хотя мой организм отказывается нормально реагировать на них. Она направила меня к гастрэнтэролога и врятле я смогу сказать о них даже ему.
Мне как и в тот момент когда я сидела на них, впринципе, было норм свое тело. Я просто считала, что его стоит чуть улучшить. И я до сих пор так считаю. Я очень боюсь, что снова начну себя мучить чем то из этого. Пускай это будет не бисак с фуросемидом, это будет 2 пальца на коленях у туалета или же ограничение в еде, с питьем таблеток от головы (у меня болит голова от недоедания. До этого я злоупотреблять такими таблетками, что вызывало рвоту и потерю аппетита, но если пить их по правилам, такого же не будет)

У меня проблемы со сном. Сейчас я сижу на таблетках от аллергии, поэтому болит голова и я сплю по 10 часов в сутки (что тоже очень не удобно. Я все время хочу спать и не могу сосредотачиваться даже на том, что мне нравится) но до этого мне было очень трудно засыпать. Особенно, если я насмотрюсь чего нибудь пугающего на ночь. Но ведь, если я не буду стараться себя заколять реальностью я так и останусь мямлей. Годик назад, когда мне было страшно, я не могла заснуть до 2-3,хотя ложилась в 12. Я постоянно подбегала включить свет и дрожалла от страха. Приходилось со светом сидеть до того момента, пока не буду отрубаться и спать полностью укутанная в одеяло, боясь шевельнуться. Уже годик, мне постоянно снятся сны. Сейчас зачастую это кошмары, из-за которых я просыпаюсь вся дрожжа. И так происходит по 2-3 раза за ночь. Год назад мне снилась наоборот та реальность, в которой я хочу оказаться, но открывая глаза и понимая что я это я, я резко дергалась и закрывала глаза обратно.
Сейчас я нашла небольшое решение проблемы в том, что когда я ложусь спать, я включаю какие-то нейтральные видео и засыпаю. И это помогает. Если я просыпаюсь от кошмара я включаю видео и становится спокойнее. Но это в любом случае очень неудобно и жить так мне не очень нравится.

У меня большое недоверие ко всем. Мне кажется, будто в любой момент меня могут предать, обозвать или сказать, что на самом деле ты была мне никем. Были у меня моменты в жизни, когда я была в одной ситуации «жертвой», но всем было плевать на это. И когда я была в такой же ситуации, но уже тем, кто делает больно другим, все резко отвернулись от меня. И у меня развилась такое адское чувство несправедливости жизни ко мне. На самом деле, не уверена что это стоило записывать в отдельный пункт… Просто порой перечитываю старые переписки и меня адски пробивает на слезы. Просто очень больно от этого.

Я не понимаю, почему и как я действую в отношениях. Я часто интересую людей. Могу превлечь внимание и своего и чужого пола, зачастую это не составляет никакого труда. Но порой я могу привязаться к человеку, который не испытывает ничего ко мне. Биться как об стенку. Но если вдруг человек отвечает мне взаимностью, я могу отвязаться от него спустя месяц отношений. Я не понимаю, почему так поступаю. Говорят, что это идёт от первых неудачных опытов. Когда-то я думала, почему я могу вести себя так? Раньше, годика 2-3 назад, я никому не нравилась. Все считали меня отвратительной и не красивой. Я пыталась встречаться в тот момент, но расставались на почве того, что людям противно со мной. Сейчас я уверена на все 150%,что те люди бегали бы за мной, еслиб я выглядела также как сейчас. Но сейчас мне уже это не нужно.
Могло ли моё отношение к отношениям начаться после такого опыта? Или это связано с чем то другим? Как выйти из замкнутого круга, в котором я сначала год просто невозможно сталкерю и люблю человека, а после когда нахожу кого-то лучше, кто даже отвечает мне взаимностью, все равно бросаю через месяц? Также хочу отметить ситуацию, в которой был молодой человек, который хотел со мной только спать (как я поняла позже, когда уже осмыслевала все) я начала спать со всеми подряд. Быть может, я не прям спала, но определённо интим был. Я начала слышать в свой адрес «шлюха, шалава!», но я не знаю, как это прекратить. Пускай это было всего 3 человека, все равно не приятно.

Также могу выделить по мелочи:
Шум в ушах, порой боль в голове, могу начать смеяться в любой момент, постоянно трясутся конечности, не понятие чужих эмоций, ком в горле при нахождение в обществе, страх будто за мной постоянно наблюдают, что-то вроде защемление нерва (какой то участок кожи может начать… Вибрировать что-ли..?) могут неожиданно появится флешбеки из прошлого мне резко станет стыдно и я закрою лицо руками, часто путаю сны и реальность, ну и крайнее, это порой суицидальные мысли.

Заранее спасибо за ваш ответ. Простите, что так много настрочила:»>

«Когда я не ем — чувствую себя не целой»

Я не могу перестать есть. Мне трудно, я не могу найти чувство насыщения. Когда я не ем — чувствую себя не целой. Не собой. Мне страшно, я поправилась уже на 7кг, я ненавижу своё тело, мне не хочется ничего делать. Но голод пробуждает во мне столько агрессии, сколько ещё во мне никогда не было. Больно видеть как другие подростки нормально едят в столовой. А я не могу, потому что если начну — не смогу остановиться. Дома меня всегда ругают что я много ем. Мне от этого очень обидно, но я всё это заедаю. Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста мне!!

Я не могу прикоснуться к людям

Здравствуйте. Последнее время я начал замечать такую ситуацию,что у меня не получается входить с людьми в контакт. Нет,не в том смысле,что мне сложно с ними общаться,хотя и это тоже,но для меня это вообще не проблема. Контакт вполне конкретный. Я не могу прикоснуться к людям. Такое ощущение,что у всех них стоит невидимый непроницаемый барьер. Но даже когда мне удается коснуться,это даётся большим трудом,и все тело начинает то дрожать,то замирать. А если касание чисто физически неизбежно,то я касаюсь настолько легко,насколько это вообще возможно. Не знаю,может я подсознательно боюсь сделать человеку больно,или как-то ещё навредить,но это доходит до того,что мне приходится прикладывать большие усилия,чтобы просто дотронуться до человека,не говоря уже о том,чтобы что-то с ним сделать. Скажите,что это такое,и надо ли с этим бороться?

Я попробовал портвейн с друзьями за школой в 12 лет

Здравствуйте!

Да, вы не доктор, но я думаю, что вы мне хоть чем-то сможете помочь.

Дело в том, что у меня присутствуют множественные проблемы, которые я сам же себе нажил по своему легкомыслию и слабоволию.

Всё началось с того, что я попробовал портвейн с друзьями за школой в 12 лет.

Потом начал выпивать эпизодически. И всё бы ничего, но где-то через 4 года меня что-то прорвало после очередной пьянки, и выпивки раз в 2-3 месяца очень быстро переросли в ежепятничные, а затем и в почти ежедневные вечерние попойки. Почему — до сих пор никак не могу понять. Вместе с этим изменились количество и крепость употребляемого мною алкоголя: с вина и коктейлей я перешёл на водку и дешёвые настойки. Вскоре появились большие проблемы с родителями и школой, а также моя голова стала плохо соображать и мне приходилось тратить в два раза больше усилий для сохранения прежней успеваемости. Я с трудом и во многом за счёт прежней репутации держался на четвёрках до конца учебного года, хотя раньше схватывал всё на лету и был отличником. Мне через несколько месяцев будет 18 лет, а я уже семь месяцев как стою на учёте в полиции и наркологическом диспансере за многочисленные употребления «того, что горит», а также драки с собутыльниками в пьяном угаре. Кроме того, меня в апреле бросила моя девушка, когда нашла себе непьющего, самодостаточного и более успешного парня. Пару раз после того, как я выпивал где-то 700-800 мл водки, когда, по словам врачей-токсикологов, спасавших меня, концентрация спирта в моей крови достигала 3,5-4 промилле и я был на грани алкогольной комы, то даже приходилось вызывать скорую помощь и откачивать меня в больнице.

Что касается моих родителей, то они пытались отправлять меня на консультации к наркологу, которые я всегда саботировал, упрекали меня за слабость духа и отсутствие силы воли, а также лишали карманных денег и ограничивали время на улице, но я всё равно как-то умудряюсь доставать сам алкоголь или деньги на него и выпиваю, когда остаюсь один в комнате после 10-11 вечера, дабы никто не мешал, после чего ложусь спать. Если я этого не сделаю, то уже через пару дней я превращаюсь в депрессивного и подавленного овоща. Мне мучительно стыдно выпрашивать деньги на остановках и врать людям про нехватку денег на билет или иногда даже прибегать к воровству алкоголя в магазинах, но терпеть без него ещё более мучительно. И вот сегодня совесть меня настолько замучила, что я решил спросить совета у знающих людей и наметить свой дальнейший план действий.

Так вот, вопрос к вам: Алкоголик ли я? Обязательна ли наркологическая помощь в нынешний момент или можно бросить пить самостоятельно? Что мне делать, пока я не заболел алкоголизмом на биологическом уровне, не превратился окончательно в свинью и не утратил остатки человеческих качеств и интеллекта?

Я всегда сложно справлялась с усмирением гнева

насколько я помню, то я всегда сложно справлялась с усмирением гнева. в детстве могла толкнуть кого-то в детском саду один раз меня чуть ли не отчисляли из-за того, что я побил мальчика. с поступлением в школу это не изменилось, либо в первом либо во втором классе меня опять хотели отчислять из-за драки с девочками в поездке в другой город (я не выдержала их слов, что якобы долго сидела на качелях) и в третьем классе я тоже попадала в кабинет к директору, за то, что била одну девочку, которая не давала мне концентрироваться на уроках. с переходом в среднюю школу это проблема (как удивительно) не исчезла, а в некоторых аспектах стала даже сильнее. проиграв в какой-то игре, сыграв несколько раз на музыкальном инструменте не ту ноту, или просто осознавая, что в каком-то деле есть люди намного лучше меня. но на счастье на людей я выплёскивать это перестала, переключившись на себя или окружающую мебель/предметы(например я любила кусать своё запястье до чётких следов, останавливаясь только тогда, когда я уже не могла терпеть боль, или просто бить по какому-то предмету, да зачастую так, что например большой стол начинал трястись).в пятом классе (насколько я помню) никаких происшествий не было, но вот в закончившемся учебном году, а именно во втором полугодии в кабинет директора я попадала дважды, и всё по одному поводу. так как я в классе была старостой я была отвественна за то, чтобы люди сдавали телефоны на уроки. и сначала я один раз ударила девочку, поссорившись с ней при этом, (но ничего ей не случилось) а второй раз ударив по затылку мальчика, у которого были проблемы с внутричерепным давлением (сейчас с ним тоже всё хорошо, только пару дней голова очень болела). там моя мама не выдержала, сказала что я буду бросать эту школу и в учебный день она пришла, устроив не самый приятный день в моей жизни. в тот день я ей и рассказала, что я действительно не могу удерживать эмоции, что сколько она уже раз обещала сводить меня к психологу (по другим некоторым моментам), на что я получила ответ, что я всего-лишь ленивая, что сама делать я ничего не могу, и что в жизни я хочу чтобы за меня всё всегда делалось.

«Я словно чувствую себя роботом»

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 16 лет, перехожу в 11 класс. Вот, что меня беспокоит.
Я не понимаю, что со мной. Я словно чувствую себя роботом. У меня в голове сплошные алгоритмы и ритуалы, которым я каждый день стараюсь следовать. И с каждым годом алгоритмы становятся все хуже и «ленивее». Огромное количество времени трачу на телефон (которым тоже пользуюсь по алгоритмам) и бессмысленные действия (например, люблю ходить кругами или думать о чем-то в кровати). У меня не бывает желания есть или пить. У меня вообще почти не бывает желаний. Я всегда стараюсь есть в одно время, но родители часто пытаются нарушить мое расписание. Я раздражаюсь, когда кто-то нарушает мои планы. Мои действия и желания всегда зависят от дня недели, числа и времени. Например, я пью чай не потому что хочу, а потому что сегодня четверг. Если сегодня 30 число, значит, я буду покупать только вещи с ценником, где есть цифра 0. Если таких нет, иду в другой магазин.
Еще я очень быстро утомляюсь и плохо засыпаю. Довольно часто тревожусь, иногда паникую. Могу устать от домашнего задания по 1 предмету или даже от ролика на ютубе, и пойти в кровать, отдыхать. Мама все чаще обвиняет меня в лени. А я вроде и хочу работать и учиться, но против своих алгоритмов и усталости очень трудно справляться.
Я не помню, когда это началось. Кажется, такое было всегда, но с каждым годом мне все сложнее, а алгоритмы в моей голове все более сложные. Я плохо представляю, как люди живут без них. Я очень волнуюсь, ведь если я ничего с этим не сделаю, я не смогу нормально подготовиться к экзаменам. Я не знаю, что мне делать. Может, вы могли бы мне помочь справиться с утомляемостью или помочь внедрить подготовку к экзаменам в свою рутину. Спасибо.

Нормально ли вот это общение?

Здравствуйте. Я хотел бы узнать вот я чтобы не забыть русский язык ( с детства в Мексике) общаюсь с девушками в анонимном чате. И заметил что мне проще всего и удобнее приятнее общаться с девочками от 13-17 лет. Ничего подобного разумеется не пишу и у них пересекаются. Нормально ли вот это общение ?

«Я люблю резаться»

Здравствуйте. Я занимаюсь селфармом уже 2 года. Я не могу остановиться это делать. Я люблю резаться и причинять себе боль. Можете пожалуйста дать совет чтобы перестать резаться. Спасибо заранее за помощь.

Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой.

Меня бесит, что люди не могут понимать меня буквально. Я выбираю слова и говорю всё как есть. Я сказала учителю, что если продолжу обучение, то будут трупы, оно вам надо? Потом меня отругали. Почему?? Я сказала правду. Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой. Эти мысли не покидают меня во время учёбы. Что не так? Я спросила «оно вам надо?». Я предупредила. Но теперь чувствую себя тварью…

У меня не получается контролировать своё боковое зрение

Здравствуйте, думаю что моя проблема покажется вам глупостью, но все же я хочу попробовать, ибо, чтобы я не пыталась с этим сделать, все безрезультатно.
Дело в том, что когда я нахожусь среди людей, у меня не получается контролировать своё боковое зрение. Иначе говоря, у меня не получается смотреть прямо, если сбоку от меня находится человек.
Я не могу концентрироваться на учебе и простых задачах, обычная поездка в общественном транспорте или урок в школе могут вызвать у меня панику. Стараюсь закрываться руками, концентрировать своё внимание на каких-то предметах, читать или считать что-то перед собой, но не могу. Лишь изредка бывают случаи, когда я не думаю об этом. Это очень плохо сказывается на моем самочувствии, я просто не могу контролировать поток своих мыслей.
Какое-то время я считала, что дело в том, что меня, возможно, как-то мог заинтересовать человек сидящий рядом, но нет, это происходит даже с теми людьми, на которых мне все равно. Я даже пыталась поворачивать голову к человеку и смотреть на него, чтобы понять, что меня в нем интересует, но все бестолку.