Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко

Здравствуйте.
Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко. От этого очень грустно.
Не могу принять факт что люди приходят и уходят из моей жизни. Месяц назад рассталась с парнем (по его инициативе), друзья далеко или «разбежались» — это накаляет эффект.
Порой размышляю, может мне стоит стать грубой и бесчувственной. «Я был вам предан и предан вами в ответ» — может тогда не стоит быть преданным и верным? Меня пугают такие мысли, но при этом понимаю, что если не решить проблему, они никуда и не денется.
Подскажите, пожалуйста, как мне справится с одиночеством? Есть ли какая-нибудь пошаговая инструкция? Мне так бы было намного проще работать над собой.

…все лучшее в моей жизни закончилось, …когда я попрощалась в аэропорту с подругой…

Здравствуйте. Все изменяется, все заканчивается и начинается что-то новое. Но сейчас мне не нравится это новое. Раньше было лучше. А сейчас я думаю: зачем мне жить? Но все таки я знаю, что когда-нибудь все наладится. Я всегда верила в это. Но я думаю, что лучше б умерла в день своего 18-ти летия или в день когда все лучшее в моей жизни закончилось, то есть когда я попрощалась в аэропорту с подругой и после этого в моей жизни все стало плохо изо дня в день, и только несколько хороших моментов было, это когда я приехала к ней на два дня в гости и там я поняла, что хочу быть самым важным человеком для нее, хочу быть на первом месте, но не могу. И когда мы с ней виделись зимой. А сейчас мы не общаемся.
Моя жизнь стала скучной.

я бы хотела совета как проработать свои травмы

здравствуйте, я хочу высказать вам несколько проблем которые мучают меня уже на протяжении месяца, хочу начать с самого начала
у моего партнера диагностировано прл(совсем недавно я об этом узнала), знакомы мы с мая прошлого года, в отношениях почти полгода. по началу отношений все было вполне хорошо, я получала то внимание, любовь и заботу в которой нуждалась. после, осенью у него произошел переломный момент в отношениях с семьей, у него и так было довольно тяжелое детство, родители-абьюзеры. и после того что случилось он совсем закрылся в себе. больше не заботился и не писал всего что было раньше, он не мог контролировать свою агрессию и часто срывался на меня, очень чувствительно реагировал на отказы. до безумия боялся что я его брошу, каждый раз когда он просто начинал об этом думать у него начиналась паника, а я его успокаивала. самое ужасное это вечные мысли о суициде, бывало даже что он мог говорить «я вскрою вены если ты бросишь меня». причем это все было нестабильно, казалось что его настроение как и поведение меняется каждые два часа, то он меня любит то обесценивает. но не смотря на все это я продолжала о нем заботится и любить.
давайте же теперь рассмотрим меня. у меня точно так же было тяжелое детство, у меня присутствуют травмы о которых я знаю, но я даже не пыталась их прорабатывать ведь не знаю как. росла я без отца поэтому в основном все эти проблемы начались из за матери которая все детство меня отталкивала, стыдила и винила перед своими подругами, мне всегда не хватало ее тепла и заботы, я не получала похвал за свои старания. в последствии чего у меня много проблем. я отрицаю свою же значимость, у меня очень низкая самооценка и кажется что другие намного лучше меня; я люблю всех смешить насмехаясь над собой, другие же люди в компании считают меня довольно позитивным и открытым человеком, меня любят, ведь я склонна оправдывать других, я лояльна к их недостаткам и мне намного проще просто взять вину на себя. я очень боюсь что меня оставят и меня часто мучают мысли о том что я бесполезна, меня не любят и что я никому не нужна; из за матери я склонна винить и стыдить себя, как это делала раньше она, часто привлекаю к себе людей-садистов которые могут заметить мне мою жестокую мать, я не понимаю почему так происходит, я не принимаю хорошего отношения к себе.
-как же я себя веду в отношениях? знаете, как только у меня появляется человек, который любит меня и я это чувствую, он ласков со мной, любит и хвалит, дает мне все в чем я нуждаюсь, и я становлюсь буквально зависима от него, склонна терпеть любые манипуляции и абьюз, делать все, лишь бы он меня не оставлял. как только начинаются ссоры, или же партнер срывается на меня, я теряюсь и чувствую себя маленьким беззащитным ребенком, я не способна постоять за себя, поэтому просто молчу и терплю. во мне много грусти, но обычно я очень хорошо ее скрываю под маской вечно веселого, мне может стать грустно буквально без причины, я могу накрутиться и поверить в свою же фантазию, тем самым заставляя себя снова плакать. «он меня не любит» «я ему не нужна» «есть миллионы девушек лучше меня, почему я.»

теперь вы знаете подробности, перейдем к тому, почему и зачем я решила вам написать.
раньше я совсем не замечала своего поведения, и только лишь недавно начала думать что это все не совсем нормально. я бы хотела совета как проработать свои травмы; я понимаю что нужно что то с этим делать, но что делать с отношениями? я не уверена что они здоровые, я завишу от него, вернее от его внимания, но я не знаю люблю или нет. при этом я и не могу расстаться, я сама привязана, у меня присутствует страх одиночества и что после него я никого лучше не найду;; а он грозит суицидом и плачет от одной только мысли. я хочу помочь не только себе проработав травмы, но и сделать так чтоб ему тоже было лучше

Я сама себя не могу простить

Здравствуйте. Так вышло, что недавно я несколько раз поцеловалась с другим мужчиной. Я очень люблю моего молодого человека, и он меня вроде как простил, но я сама себя не могу простить, и не знаю, что делать дальше. Я жалею, что так поступила и раскаиваюсь, но не могу преодолеть груз вины

почему я не могу перестать думать о нём?

в школе мне нравится один парень, сейчас я заболела, и меня рвёт и мечит, я постоянно думаю о нём, он проявляет знаки симпатии, но мне кажется, что это не серьёзно. я не могу ему написать об этом, ведь когда то я пыталась и он сказал, что делает это по приколу, мне было больно, я писала ему неделю, ничего не получалось, и в итоге я с ним попрощалась, моё сердце очень болит, я хочу взаимной любви, отношений, а не убиваться по какому-то идиоту, я красивая девушка, мне об этом говорят, признавались в симпатии, но я с ними даже не пересекалась, и из-за этого нечего естественно и быть не могло, я плачу, убиваюсь по нему каждый вечер, мечтаю о нём, о его прикосновениях, и ладно, если бы он не подавал надеж, но он делает вид что хочет со мной контактировать, пытается начать диалог, а его динамю, потому что он нравится моим подругам, я боюсь что он достанется им, если я так продолжу делать, а я буду тихо плакать в подушку, мало того что я отличница и от меня всегда ждут лучших результатов, от чего я стала боятся ошибиться, бояться негативного мнения людей, и их в последствии, так теперь я стала убиваться по какой-то чурке, я хочу разлюбить его, хочу любви с милым дед-инсайдиком, а не с этим чмом, почему он не может заткнуть свой рот рядом со мной? почему он не может перестать дёргать и трогать меня? почему я не могу перестать думать о нём?

Проблема не со мной

Проблема не со мной
Проблема с моей девушкой
У нас отношения на расстоянии, видимся мы 2-3 раза в год максимум
До последнего времени чувства любви были безумными, но она переехала в другой город, стала жить в общаге, новые знакомые,
новый колледж, на нее много чего навалилось, она хотела быть для всех идеальной, но в ответ она не получала, того на что рассчитывала.
Месяц назад у нее уже начиналась апатия к многим вещам, я был ее единственной поддержкой, и человеком который поднимал ей настроение,
но произошла ссора, недопонимание, и теперь у нее пропали все чувства ко всему и ко всем. Она перестала чего-либо хотеть,
чем-либо интересоваться, пропали чувства ко всем друзьям, родителям, даже к сестре, которую она раньше обожала.
Полная апатия, ей на все стало пофиг.
После этой ситуации мы вроде как помирились, но чувства не вернулись ни к чему.
Она сама не понимает своих эмоций, но и не хочет ничего менять, ей все равно сейчас.
Но и в тоже время она боится закончить на этом отношения, и боится что чувства не вернутся.
Поддержку никак не принимает, она не хочет что бы ей кто то помогал и был ее «спасательным кругом».
Психологов категорически отрицает, и ни за что к ним не пойдет.

Очень хочу, чтобы меня кто-то пожалел.

У меня был парень, он предложил мне переспать с ним и я как дура согласилась. Было чуть чуть больно и это неприятно даже. Но блин потом были признаки и я сделала тесты на беременность 5 тестов и поняла что беременна. Я маме не сказала ну она точно бы меня на аборт отправила. Да мне не хочется особо то быть мамой ещё но рас уж так то так. Поплакала и всё. Вот сейчас было 2,5 месяца. Странно что живот совсем почти не увеличился ну так чуть чуть еле заметный бугорок только. Или показалось даже? Мама в командировку уехала. Сейчас живу с бабушкой. Вот недавно поссорились с мальчиком из параллельного класса. Ну он обижал более слабого одноклассника. Я подумала что ну девушку то не ударит же. А вот ударил. Начал сначала обзывать и оскорблять меня а потом со всего размаха ударил меня кулаком в живот и потом сильно ногой ещё туда же. Я еле сдержалась чтобы не закричать от боли. Но упала и просто руки прижала к животу. У меня такие слезы были это очень больно…..и я уже не могла встать на ноги. Ну потом мне учитель помог и отправил домой. Я кое как дошла близко просто очень. И дома легла. Вот лежу и сейчас уже 2 день. У меня сильный синяк на животе. Ах да и выкидыш был. Так что вот. Да и это тоже очень сильно дополнило мои расстройства то…. До живота дотронуться больно. Бабушка мне холодную тряпку ложит тудк. Вот так второй день лежу. А в моём классе мальчик говорит что любит меня но тогда и не защитил и сейчас молчит. Тоже обидно очень. И вот лежу и страдаю. Периодически приходят мысли что я умру сейчас скоро. Лежать на спине могу только с холодом на животе ну и всё равно руками прижать его хочется. А без холода только на боку с поджатыми ногами и руками прижатыми к животу. Да синяк большой. Я незнаю зачем подробно так пишу но кратко я не могу. Очень хочу чтобы меня кто-то пожалел.

Откуда берётся любовь?

Откуда берётся любовь? Почему в одного человека не влюбляешся а в другого влюбляешся и потом не можешь забыть?

«… 8 месяцев мы просто терзали друг друга и снова сходились»

Здраствуйте, как понять что я в плохих отношения?
у нас то ссоры то букетный период, это очень сложно, правильно ли когда человек которого я люблю и с кем я в отношения говорит, что в ссорах я виновата всегда, что я истеричка, наверное это плохо. что общаясь с ним я всегда плачу когда мы ссоримся, почему я не могу отстать от человека? мы расходимся и мне очень тяжело, хоть он и плохо поступил но я думаю а вдруг это моя вина и мы снова миримся, он часто меня манипулирует в ссорах тем что » вложил в меня деньги» что я по хамски отношусь к нему. но я просто не понимаю. в чем проблема, как мне понять правильные ли у меня отношения. не могу нормально сформулировать вопрос, надеюсь вам будет понятно по ключевым словам как он ко мне относится. но в другие моменты, он во мне души не чает, грубо говоря эмоциональные качели, как мне собраться духом и понять что в этих отношения 8 месяцев мы просто терзали друг друга и снова сходились. в ссорах он может не звонить не писать, будто меня и не существовало. были моменты когда я не сдерживалась и посылала его на*** и называла мудаком, но он тоже посылал меня и говорит часто, что я истеричка. с одной стороны мне каежтся а вдруг идеальных отношений не бывает и я тоже где то часто виновата, ну мне кажется после ссор он отдаляется и начинается игра в одни ворота….

Мне постоянно не хватает любви, внимания и поддержки

Здравствуйте. Я пытаюсь бороться с самоненавистью уже лет 5. Вообще не получается. Я ненавижу себя почти полностью. Полностью ненавижу все свое тело. Все во всем лучше меня, я хочу быть хоть в чем-то лучше других, но все во всем лучше меня. Это я в себе тоже ненавижу. Мне нравятся только некоторые черты моего характера, но больше ничего, кажется. Из-за моей самооценки мои отношения портятся. Как с друзьями, так и с партнером. Мне постоянно не хватает любви, внимания и поддержки. Но я требую этого и так слишком много, но все равно не хватает. Мой партнер тоже учится, сильно устает, у него есть свои проблемы. Он ни физически, ни ментально не может мне больше любви и внимания давать, а я нуждаюсь в этом слишком сильно. Каждый день пишу о своей самоненависти, мы ругаемся из-за этого. Ощущение, что все обречено. Моя нелюбовь к себе мешает мне жить. Но я не могу с ней ничего сделать. Как полюбить себя? Также, я сдаю ЕГЭ в этом году. Это тоже меня очень тревожит. Приходится впахивать ради высокого балла, но по итогу пока получается плохо. Я забываю всю выученную информацию на следующий день, будто ничего и не учила. Мне настолько из-за всего этого сразу плохо эмоционально, что это уже невозможно выносить, хочется себе вырвать все внутренности.