Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями.

Здравствуйте. Я обращаюсь к вам за помощью, так как мне больше не к кому обратиться. Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями. В моей жизни давно нет радости и счастья. Этому просто нет места, среди боли, разочарования, печали и слёз. Отвлечься получается лишь на время: играми, книжкой или просмотром фильма. Но я не могу на долгое время занимать себя этими вещами, я вообще ни чем не могу долго интересоваться. Любое занятие, за которое я берусь — спустя пару подходов «откладывается» из-за уже неинтересности. У меня нет хобби, которое смогло бы меня отвлекать, занимать. Игры, книги и фильмы — лишь способ отвлечься от морально разрушенного состояния, который и не всегда то работает. Из-за ломающей депрессии совсем не остаётся сил на что либо, даже на банальную уборку по дому. Я не могу себя заставить встать со стула/кровати и пойти что либо делать. Трудно даже пошевелиться от тоски. Я терплю подобные состояния уже около 3-х лет. Но уже чувствую, что больше так не могу. Раньше боролась, пыталась что-то сделать, а теперь не могу. Моим единственным постоянным увлечением стало то, что я периодически наношу на кожу порезы лезвием или каким либо другим способом приношу себе вред. Это помогает расслабиться, ненадолго откинуть всю ту боль, которая сжирает тебя изнутри изо дня в день. Иногда мне хочется взять и одним резким движением резануть так глубоко, насколько это возможно, чтобы умереть от потери крови, чтобы наконец прекратить всю эту боль. Из дома я почти не выхожу, всё свободное время провожу в интернете. Тут я и нашла мальчика, которого искренне полюбила. За всё время отношений по сети (11 месяцев) моё эмоциональное состояние «летало» вверх/вниз, то неописуемо радуя, то доводя до крыши 12-го этажа, но вовремя останавливая. Этот мальчик помогал мне от части справляться с болью, сам того не осознавая. Но и также легко мог «затянуть петлю на моей шее», опять же ничего не понимая. Ежедневные ссоры, слёзы, при этом мы ни разу не видели друг друга в живую. Все на это только смеются и закатывают глаза, мол «так не бывает.» Но, увы, очень даже бывает. Я искренне любила этого человека. И, кажется, до сих пор люблю. Мне очень хочется к нему. Мне казалось, что только он может меня понять, хотя, вроде бы, меня не понимает никто. Но даже это самовнушение нужности, важности своего существования помогало мне держаться. Но и это с грохотом разрушилось. Всё в моей жизни идёт как-то не так, не как у всех. Я вижу лишь грусть в вещах, в которых люди видят радость. У меня нет совершенно никакой поддержки, не единого человека, никого. Я очень устала жить, дышать, справляться с этим в одиночку. Мать не понимает меня и даже слушать не хочет, говорит, что это глупости, «пройдёт». Она никогда не говорит со мной, лишь на бытовые заурядные темы и ругает, что я никчемная дочь, что не помогаю ей. Она не понимает, что у меня нет сил на помощь, что я умираю. Друзей у меня нет. Денег на психолога тоже нет. Ещё чуть-чуть и всё до конца доломается во мне, я больше так не могу.

Я стала замечать за собой какое-то ненормальное для себя состояние агонии. Это не как что-то периодическое, а уже естественное состояние.

Здравствуйте, меня зовут Оля, мне 13 (почти 14) лет.
Я стала замечать за собой какое-то ненормальное для себя состояние агонии. Это не как что-то периодическое, а уже естественное состояние.
Мои родители работают, но при этом любят «вспомнить молодость». Мой отец алкоголик, а мать, мягко говоря, гулящая (я во всём убеждена). Они постоянно мне что-то покупают. Видимо, откупаются, что бы я не лезла. При этом говорят, что любят, но я им более чем не верю. Это уже как заученная фраза, которую они используют в конкретные моменты.
У меня абсолютно нет друзей. Я не изгой, ко мне относятся, как к обычному человеку. Видимо, у меня такой характер, что не судьба мне иметь кого-то в своём окружении. В моём классе есть несколько человек, с которыми я могу поговорить о чём-то. Только это общение для меня довольно стрессовое. Я от этого не наслаждаюсь, а ещё сильнее устаю и хуже себя чувствую.
В основном я ищу общения в интернете. Как бы глупо это не было, но я правда надеюсь на то, что смогу завести единомышленников в сети, раз не получается в реальном времени.
Не так давно начала общаться с некоторым «другом». Это неплохой человек, но на его примере я убедилась, что со мной невозможно дружить. Мы чуть ли не через раз ссоримся, не смотря на то, что нас много связывает и мы довольно положи (в плане интересов). В последнее время он мне открыто говорит, что я ему абсолютно не нужна и ему не составит труда сказать мне «Пока». Это ещё один плюс в пользу агонии. Она явно выигрывает.
Я хикка. Не выхожу из дома уже около года и полтора. Это не моё желание. Я бы с кем-нибудь погуляла, но опять таки, у меня нет друзей. Одной гулять для меня скучно и совсем не интересно. Когда-то я гуляла с одной сомнительной подругой, которой я тоже, как оказалось, не нужна.
Теперь о подруге. После неё у меня остался осадок в виде фобии фразы «ужасный человек». Она меня так назвала, когда морально унизила, хотя мой поступок был вполне логичным и многие бы так поступили (не буду углубляться в подробности, ведь факт, есть факт, мы обе были виноваты). Самое страшное было в той ситуации то, что у меня абсолютно не было аргументов против этого. Сейчас это засело у меня в голове и когда у меня начинается истерика из-за понимания, что ни одно живое существо может так жить, а я терплю это и не могу ничего с этим сделать, потому что я НЕ ЗНАЮ, что мне сделать для улучшения ситуации, то автоматически повторяю эту фразу.
Не так давно этот интернет-друг, с которым я сейчас общаюсь, так же меня назвал, после чего у меня началась депрессия. Я была агрессивна ко всем. Если меня просто звали по имени, я орала на этого человека, могла схватит за руку и сжать до боли, посылала матом (увы, я так могу). Ещё немного позже он всё таки извинился, но лучше мне не стало. Примерно после этого я начала ощущать какую-то пустоту, агонию, жажду чего-то, но чего, не понимаю.
Теперь я стала спокойнее, но только с какой-то нехваткой. Друзей у меня по прежнему нету и, думаю, в ближайшее время не будет с таким состоянием.
Обычно я рисую и слушаю музыку. Всё время. Могу сесть поиграть в компьютер. Рисую обычно части человеческого лица.
Это всё.

Подскажите, как мне сделать так, чтобы мама относилась ко мне по другому, я устала это все терпеть? Как мне обрести друзей, если мне нельзя гулять дальше двора и ближайшего ТЦ?

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, я подросток, мне 14 лет, скоро исполниться 15. Я учусь в школе, скоро закончу 8 класс, особо ничем, помимо уроков, не увлекаюсь, ибо не имею на это время. Вообщем-то, можно подойти и к сути письма, но начну издалека.
Я не плохо обеспечена в семье, имею папу и маму. В маленьком возрасте, где-то 9-10 лет, я попросила у мамы пойти погулять самой. А то, зачем всё за ручку-то водить меня. Ясное дело, она переживает и отказала моей просьбе. В итоге, все мои сверстники гуляли с 9-летнего возраста во дворе, а я с 11 лет только лишь. Постепенно, мама мне разрешала ходить помимо моей площадки во дворе, в другой двор, разрешила ходить в магазин за продуктами самой. В общем, делала так, чтобы я становилась самостоятельной.
Когда я гуляю во дворе, у меня друзья это только дворовые и то, когда проходит лето мы друг друга забываем и считайте, у меня друзей нет. Одноклассников за друзей я не считаю, потому что с ними невозможно дружить. Одни говорят за спиной, другие курят и пьют. А зачем мне друзья алкаши и куряки? Я сама лично — за ЗОЖ. Сейчас мне 14 лет, я прошу маму отпускать меня куда-то дальше только по просьбе на День Рождения. Другие дети давно гуляют, где хотят и родители не против, а я прошу это ввиду подарка мне. Знаете, как не приятно чувствовать себя рыжей в обществе. У меня не было хорошего милого детства, как у всех. Это просто ряд воспоминаний, которые на удивление мне не испортили психику. И опять же связано все с родителями. Каждый Новый год, каждое День рождение, для меня не праздник, а каторга, которую я просто молю быстрее пройти и все. Например, одна ситуация из жизни, я захожу в ванную по просьбе мамы, она была в неадекватном пьяном состоянии, и что-то начала говорить,что вот, папа изменяет (нет) и подошло к тому, что она сказала одну фразу:
— «Я хочу сдать тебя в детский дом». Я на всю жизнь запомнила эту фразу.
Лично я считаю, что в том, что у меня нет друзей, виновата моя мама. Потому что это она мне всегда все запрещает, она мне не доверяет и считает меня маленькой девочкой.
Ну так вот, началось с того, что появились разногласия между мной и мамой. Переходный возраст, все дела. Мне 13 лет, на тот момент. Ссоры разные, то из-за мобильного телефона, то из-за учёбы, то из-за моего «разговорчивого» языка (огрызаюсь как оказывается). После этого всего, мне хочется плакать, и я плачу. До боли удушающим плачем, а с моими проблемами со здоровьем, мне нельзя плакать. Проблемы связаны с сердцем. Подскажите, как мне сделать так, чтобы мама относилась ко мне по другому, я устала это все терпеть?.. Как мне обрести друзей, если мне нельзя гулять дальше двора и ближайшего ТЦ? У меня отбивает желание с ними вообще разговаривать после всего моего детства.. Прошу помогите, я давно ищу помощи..

В последнее время я не могу нормально учиться и заниматься тем, что мне было когда-либо интересно.

Здравствуйте. Я учусь в 9 классе, совсем скоро у меня экзамены и, скорее всего, из-за паники я чувствую себя неспокойно. И это лишь малая часть. Я отличаюсь от сверстников, поэтому не имею друзей. Мои интересы волнуют лишь меня, мне некому высказаться. Последнее время я не могу нормально учиться и заниматься тем что мне было когда-либо интересно. У меня наступил творческий кризис. Каждое мгновение хочется рыдать. Жизнь стала терять былую прелесть и мне уже мало хочется существовать… Возможно ли от такого избавиться и снова вернуться к привычному образу жизни?

Мне нужна ваша помощь. Я сегодня получила двойку по математике

Мне нужна ваша помощь. Ну не прям так нужна, но все же. Я сегодня получила двойку по математике, ну и доложила об этам родителям. Бабушка сначала отреогировала ну нормально, а потом сказала, что не желает со мнлй общатся (ну как мне показалось). Мама сказала, что нужно отобрать все телефоны , гаджеты и т.д. хотя я когда делаю уроки я нп пользуюсь телефоном. Я обиделась сильно зарыдала. Посчитала, что меня теперь ненавидят из за моей оценки. И тогда я решила, что мне окончательно нужна помощь психолога. Я страдаю из за моей самооценки. Я считаю себя низшим звеном, которое является никем. Я обращаюсь к себе как к третему лицу. Когда яналожаю я не воспринимаю себя. Типа: Ну ты и рукожоп Игогоша.
У меня мало друзей и поэтому я плохо свожусь с людьми. Но Вы не подумайте, что я сама их не хочу заводить. Просто в том месте где я живу нет детей моего возраста.
Но мой главный вопрос. Как поднять свою самооценку. Я пыталась, типа: я молодец. Но это не фига не помогает.
Я понимаю, что у некоторых проблемы намноооооооооооооооооооооооооооооооооого значительней моих. Поэтому мне стыдо отправлять свое письмо.
П.с:еще я боюсь учителей…..

Меня всё раздражает

Я стала замечать, что часто,когда что-либо делаю, мне хочется сильно закричать, очень часто, чтоб остановить это, я начинаю бить кулаками о стену, иногда бью себя по голове.В семье ссоры бывают нечасто, сама ссорюсь только с сестрой, с остальными отличное отношение.Друзей, к сожалению, в реальной жизни нет, только в интернете.Но недавно я познакомилась с Алёной, девочкой из старшего класса, но я не уверена что могу с ней дружить, поскольку она в любой момент может пойти к другому человеку или в другое место, даже когда мне плохо, она может просто уйти и придти только тогда, когда мне станет хорошо.Но с момента, как она появилась в моей жизни, я стала меньше психовать, биться кулаками об стену или бить себя по голове.Но теперь из-за этого происходят эмоциональные срывы.В любой момент я могу закричать на кого-то или просто заплакать, считая, что я никому не нужна.Но при этом, я абсолютно спокойно разговариваю со всеми, мои друзья с интернета всегда могут поддержать, но всё же мне чего-то не хватает и часто, от нехватки какой-то маленькой части, я хочу убить себя.Несколько раз я оставляла порезы на руках, и на какой-то момент, это помогало, но в последнее время, мне хочется всё больше и больше резать руки, иногда так и получается..Я не хочу умирать, но и жить мне не очень хочется..

Как стать общительным

Как быть дружелюбным человеком

Как общаться с людьми, которые недооценивают вас

у меня есть небольшая проблема — я очень хочу знакомиться с новыми людьми, но боюсь это делать.

Доброй ночи. у меня есть небольшая проблема — я очень хочу знакомиться с новыми людьми, но боюсь это делать. мне постоянно кажется, что с кем бы и ни заводила знакомство — я всем неитересна. мне почти никто никогда не пишет первым. знаете, чего я боюсь? я боюсь быть собой, я боюсь не понравиться человеку такой, какая я есть; я боюсь сказать какую-то лишнюю фразу. я даже не могу спокойно пройти по коридору школы, потому что мне будто неуютно, я будто бы хочу провалиться прямо на месте. но, знаете, в чем загвоздка? я хочу, чтобы меня замечали, я хочу заинтересовать кого-то, но у меня не получается это сделать. я будто невидимка. может показаться, что я говорю о несовместимых вещах, но я говорю о том, что действительно чувствую.