Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я раньше знала чего хочу и у меня была мечта,но сейчас я не знаю чего ждать от будущего (моя мечта была для родителей детской и несерьезной профессией,а теперь видимо и я так решила)Что мне делать?9класс экзамены (я буду уходить с 11 родители решили за меня)а я ещё не определилась как поступить.Вообще я запуталась…что я хочу достичь в жизни родители и все люди с кем я общаюсь воспринимают это чем-то нереальным…А я ведь просто хотела петь
Доброго времени суток! Очень хотелось бы, чтобы Вы мне помогли, точнее дали совет с профессиональной точки зрения.
Я давно стала замечать (года полтора, а может и два назад), что мне трудно общаться с людьми. Как будто стоит какой-то барьер, не могу даже точно описать. То ли стесняюсь, то ли не решаюсь заговорить с кем-либо, то ли всё вместе. (Наверное, всё таки, слово барьер более точно описывает мою ситуацию). И вот все в компании стоят вместе, общаются, смеются, а я одна стою, переминаюсь с ноги на ногу. Как только хочу с кем-нибудь заговорить, что-то начинает мешать, внутри начинается паника, в итоге-не подхожу. А когда со мной начинают говорить, коротко отвечаю, и , почему-то стараюсь оборвать беседу.
Меня это пугает и жутко не нравится. Я оочень хочу общаться с людьми, но у меня не получается. Очень хочу иметь друзей, компанию.
Даже с давно знакомыми людьми я очень стеснительная(или как это назвать?). Вот, например, сегодня подружка вынесла конфеты, и говорит:» Чего ты стесняешься, возьми. Мы же давно знакомы, тем более ты меня этим не объешь, я всё пополам взяла». Но это она понимает меня немного, других знзнакомых это бесит, а мало знакомые люди обо мне вообще думают наверное, что я тихая, странная дурочка.
Подружка позвала в свою компанию, очень хорошую, мне там нравится, чувствую, что и ко мне там хорошо отнеслись. Но опять всё та-же проблема. Мне уже кажется, что я стесняюсь своей стеснительности. Или я даже не знаю , как это назвать, помогите мне, пожалуйста!
Много начиталась про сие явление, но все говорят банально и без тактно-просто подойди, и начни общаться. Но мне это трудно! Не знаю почему, но трудно.
Прошу помощи, жду не банального ответа, а совета, как доктор и как человек. Очень на Вас надеюсь, заранее большое спасибо!!! Благодарна Вам и Вашему сайту!!!
Здравствуйте. Мне всё время страшно. Моя бабушка заболела. Мы пока точно не знаем, что это, но есть подозрение, что пневмония. Но это стало известно только сегодня, а вчера мы с ней сильно поссорились. А боюсь я смерти. Не своей, а кого-то из близких. Я думаю об этом даже тогда, когда всё в порядке, а сейчас — тем более.
А ещё я стала ужасно раздражительной. Из-за того, что в нашей семье часто случаются ссоры, дальше криков не заходит, но они меня выводят. Крика я, кажется, тоже боюсь. Стоит прикрикнуть на меня, я начинаю кричать в ответ, а потом плачу и долго не могу успокоиться. Прихожу в какой-то жуткий гнев на грани отчаяния. Кроме того, участились непроизвольные подёргивания частей тела. К примеру, я держу в руке телефон, когда еду в транспорте, всё, вроде бы, хорошо, но внезапно дёргается палец или вся кисть. А потом опять всё нормально.
Доброго времени всем,
У меня есть проблема, которую я своими силами не могу решить.
Начну с предыстории.
Всех наверное спрашивали, кем вы будете в будущем. Кем мечтаешь работать и т. п. Разнообразие в выборе вызывало боязнь сделать неправильный шаг.На эти вопросы я до сих пор не могу ответить. Хотя точно знала,что не собираюсь идти в мед. и в педагогику. Наверное ближе всего мне были творческие свободные профессии.
В этом году я перешла в 10 класс в новую школу(шк. 50 с социально экономическим профилем). Ибо в прежней школе класс не был открыт из-за недобора.
В школу я перешла не из-за желания высшего образования и высокой работы. А из-за того,что я не вижу своего будущего. Вообще. Плюс ко всему этому меня не покидает чувство тревоги, боязнь неизведанного. Как будто у меня не должно быть этого будущего. Что если это всё закончится , то закончится моё существование.
Но при всём этом я не так хорошо учусь. У меня серьёзно западают основные предметы ( алгебра, геометрия , русский, английский). Но репетитора нанять мы не можем из-за проблемы с финансами. Ещё моя безуспешная борьба с прокрастинацией продолжается не один год.
Сегодня , я сообщила маме,что не могу справится с нагрузкой и что лучше мне уйти.
Это был один из немногих моментов в нашей семье, когда я сообщила , что я чувствую.
Меня не поддержали, а только обвинили в лени и безответственности. Что мне уже 16 лет и я должна самостоятельно решать такие проблема. Что я должна была понять, что не смогу нормально учиться и так далее.
Я предложила оставить учёбу на год и в следующем поступить в какой-нибудь колледж ( на базе 9 классов)в другом городе, ведь я всеми силами не собираюсь оставаться в этом гниющим городе. Хочу оставить в Арх-ске весь свой негатив и начать жить заново.
Но мне отказали. Ещё запретили рисовать, это была единственная вещь из-за которой я могла привести себя ненадолго в форму. Пересылать эмоции на бумагу , а не копить их в себе.
Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе. Ведь это здание как энергетическая чёрная дыра забирает всю мою силу.
Здравствуйте.
Мне трудно оставаться одной,меня посещают разные неприятные мысли, чувство тревоги и одиночества. Когда я остаюсь дома одна, я могу ничего не делать, просто спать весь день. Иногда у меня совсем нет сил сделать даже простые домашние дела. Я понимаю,что мне не нравится моя жизнь,что я не нужна своим друзьям,но мне страшно что-то менять.
Я часто чувствую тревогу. Если знаю,что с утра нужно куда-то ехать или идти, то просыпаюсь с сильным сердцебиение и страхом. Из-за тревожных мыслей я не могу наслаждаться тем,что происходит вокруг.
Совершенно не могу слышать негативные новости о терактах,убийствах и подобных вещах. Очень глубоко это всё переживаю. Могу заплакать, весь день думать об этом событии.
От этой тревоги у меня ускоряется обмен веществ, появляется потливость ладошек, головная боль, пропадает аппетит.
Скажите пожалуйста, стоит ли с эти обращаться к доктору?
В прошлый раз я писала, прошло три дня, мне не ответили. Я очень волнуюсь, поэтому напишу ещё раз, только более подробно:
Я была чувствительной и пугливой с самого рождения. У меня было много страхов: люди, животные, врачи, плавать. Господи, как я вообще жила. Была очень неуверенной и стеснительной. Родителям, конечно, это не нравилось. Ну и мне вообще никто не помогал бороться со страхами. Потому что все думают, что столкнуться со страхами — единственное и верное решение. Но не в моём случае.
И было от этого несладко. Социальные взаимодействия, на улице постоянно будут кошки, собаки. Я много ездила по больницам. И в Анапу часто ездила, где море, и родители такие: «Иди плавать», а я орала на весь пляж.
Но, конечно, в начальной школе осмелела, стеснительность и неуверенность приглушились.
В пятом классе я училась в новой школе. И там был предмет — бассейн, который я вообще не могла избежать. Я чувствовала себя ужасно перед ним: сложно дышать, сердце учащённо бьётся, дрожь, трясёт. Я тогда думала, что это проявление моей бронхиальной астмы. Пока я не узнала, что она всё ещё в ремиссии. Я не знала, что со мной происходит перед бассейном, но потом закрыла на это глаза.
У нас в школе слишком много требуют, постоянные самостоятельные и контрольные. Я начала просто не справляться (у меня тогда ещё была музыкальная школа, в которой я училась в девятом, и, соответственно, я готовилась к экзаменам). У меня ухудшились оценки. Из-за этого на меня орали. А из-за этого я стала бояться школы и маму. Ну и из-за этого нервные тики пошли. Вначале лишь глаз дёргался, а потом в области живота, и мои тики стали сильными и явными. Я пожаловалась маме. Мы пошли к неврологу. Он мне сказал: «попей глицин, магний бэ шесть и успокойся». При это ещё с мамой посмеялись, что у меня «синдром отличника». От этого было очень обидно, потому что отличником я не являюсь, и я боялась именно троек.
Я продолжала не справляться. Мама иногда на меня срывалась из-за моих тиков. Типа перестань дёргаться, хотя я этого не контролировала??? Ну меня мама называла дёрганной, ненормальной и так далее.
Потом нервные тики ослабли, но они появляются. Несильные, лишь «один нерв», и нечасто. Но у меня чаще стали появляться состояния, когда дышать сложно, сердце учащённо бьётся, дрожишь, миллион мыслей в голове за одну секунду, напряжение по всему телу. То это перед бассейном или на уроке. То это просто так, «из ниоткуда». Я думала, что у меня какая-то болезнь неизлечимая или тяжёлая, и я скоро умру. Я решила, что маме говорить об этом не буду, потому что очень сильно боялась, и просто «смирилась» с тем, что скоро умру.
Потом у меня пошли навязчивые мысли по типу «выкинь свой рюкзак в реку». Настроение скакало. Я себя просто ненавидела. У меня пошли проблемы со сном. Не было аппетита. У меня пошли проблемы с пищеварением. Я находилась в состоянии страха 24/7: сомненья по мелочам и всё те же мама, бассейн и школа. Меня нервировало всё. Я стала бояться касаться забора у школы. Не знаю почему. Страх был даже во сне (кошмары). Летом только под конец состояние улучшилось.
Сейчас я терплю напряжение по всему телу, боюсь всего, ненавижу себя, раздражаюсь, волнуюсь всегда, сложно концентрироваться, проблемы со сном, те ощущения резкие (сложно дышать, трясёт и так далее). Это уже практически год длится. Не могу обратиться за нормальной помощью по дву причинам:
1. Сейчас все деньга тратятся на лечение моего одного диагноза.
2. Однажды я начала раскрываться маме, но она сказала, что я сумасшедшая, а такие в семье не нужны, и стала выгонять меня из дома. И так было несколько раз. Больше в своей жизни я ей не буду говорить о своих переживаниях, потому что это лишние нервные срывы и истощения
Здравствуйте. У меня есть проблема, которая уже со мной почти что год. Тревога мешает всему: моему физическому состоянию (быстро истощаюсь, постоянное напряжение по всему телу, головные боли), взаимоотношениям (из-за своей тревожности я веду себя импульсивно, часто обижаю людей, потому что выкладываю на них свою злость или не понимаю как реагировать), моей школьной успеваемости. Я не могу обратиться нормально за помощью из-за мамы. Она часто называет меня «придурковатой», «психом», угрожает психоневрологическим интернатом. Когда у меня были нервные тики, я попросила помощи. Когда у меня они появлялись, то мама иногда не выдерживала и кричала на меня из-за этого. Поэтому я её боюсь, что усугубляет тревогу. Я не понимаю, что мне делать. Я ненавижу себя, своё такое глупое положение. Я в растерянности. Что только не было: кошмары, где мама кричала на меня; боязнь школы (мне кажется, я там умираю: напряжение, сложно дышать, сердце бьётся учащённо, дрожь. После школы я истощена и мне очень сложно делать уроки); иногда кажется, что боюсь всего. Любая вещь может легко вызвать тревогу. Иногда кажется, что я живу 24/7 со своим беспокойством. Оно как шумовой фон,с которым я живу. Когда я делала дыхательные упражнения, я чувствовала спокойствие, которое не чувствовала очень давно. Но как только я прекращаю концентрироваться на дыхании, напряжение возрастает и начинается паника. Просто из ниоткуда. Я устала так жить, мне нужна помощь, но я уже просто не знаю, куда обратиться и что мне делать.
Здравствуйте, я Николай, мне 14 лет. 4 года назад я познакомился с мальчиком в интернете, и 6 месяцев я узнал о его смерти из- за врождённой потологии сердца. Через дней десять переживаний я почувствовал боли в районе сердца. Они колющие, длятся секунды. С тех пор у меня появился страх смерти, несчастных случаев, что что- то пойдет не хорошо либо мне станет плохо. Посещал кардиолога, делал ЭКГ, говорят, что все в порядке. Сейчас я даже не понимаю в каком состоянии нахожусь. Меня вроде и страшит смерть, а вроде и нет. Хочу чтоб 100% не страшила. Началась школа и я боюсь, что может что- то пойти не так, как от этого всего избавится. Как отпустить того знакомого?? Заранее спасибо
На последний год иду в новую школу. Это не первый раз, когда я перехожу, но мне очень страшно знакомиться с новым коллективом…
Здравствуйте. Последние 8-9 месяцев меня беспокоят резкие перепады настроения, волнуюсь вообще по-любому поводу.. Днем я обычный ребенок, который смеется, шутит со своими друзьями и, казалось бы все хорошо.. Часто мои одноклассники видят меня жизнерадостной, что никакая проблема меняне заденет.. но приходя домой я погружаюсь в некую апатию, ночами могу порыдать. Видела цитату, что «Веселые люди ночами рыдают.» И это, видимо, про меня… Этим летом у меня появились панические атаки, точно не могу сказать, что это они, но по симптомам вроде как они.. Меня окутывает чувство страха, сердцебиение учащенное, дышать тяжело, нехватает воздуха, такое чувство, что вот-вот и я задохнусь. Очень волнуюсь за то, что если пойду к врачу, то потом меня затаскают по психотерапевтам.. а я этого не хочу, вдруг узнают об этом друзья??? На данный момент потеряла эмоциональность.. не могу даже нормально порадоваться.. Уже нарыдалась и хожу с «кирпичом на лице»,теперь и слезинку выдавить не могу, уже и плакать не хочется, но чувсто отвратительное.
Были моменты, когда мне не с кем было поговорить и я решила в общем-то поискать кого-нибудь в интернете.. И я нашла человека одного, общение было очень дажене плохим и человек, кстати неиз моего города, но суть в том что мы быстро нашли общий язык, я привязалась к нему очень быстро, когда мы не переписывались, хотя бы часа , то у меня начиналась истерика,боялась, что это всё, что человек кинул меня, что я больше не нужна ему. После 4-х месяцев общения, мы стали ближе друг к другу, появилась даже симпатия, но часто ссорились и эти ссоры я очень тяжело переживала, я просто впала в депрессию, мне было очень плохо, я думала об этом человеке 24 часа в сутки, я рыдала каждую ночь.. Когда мы мирились все было хорошо иэтот человек предложил мне встречаться, да.. это глупым может показаться.. знакомство в интернете, да еще и встречаться.. Перед тем как сказать «да», я задумалась о том, что рано или поздно это закончится и мне будет очень больно, ведь я очень люблю этого человека. В итоге я согласилась, мы стали чаще ссориться из-за пустяков.. В итоге он сам извинялся, возвращался.. Когда все было хорошо, мы могли не общаться неделю или полтора меняэто беспокоило.. На данный момент мы расстались, точнее я от него ушла, но я ушла именно в порыве эмоций, когда он написал, что ему на меня плевать.. Но меня ужасно тянет к нему.. Уже прошло 2 месяца, но я до сих пор не могу .. мне хочется емунаписать.. и сейчас я понимаю, что я была заменой для него, так-как он предложил мне встречаться, когда расстался со своей девушкой, а сейчас у них все, видимо, хорошо.. Сейчас я могу им только пожелать всего хорошего.. Но Боже, когда я вспоминаю, как он мне говорил, что любит.. У меня странное чувство.. Каждую ночь рыдаю, а к утру все глаза опухшие и красные.. не могу отпустить человека.. До сих пор надеюсь, что он вернется, а самабоюсь писать ему….Вдруг все хорошо и я помешаюю ему?
