Я не знаю как справиться с этим чувством разочарования в близких мне людях

Здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 18 лет и мои мнения с родителями расходятся. Они поддерживают все, что сейчас происходит. А я нет. Я читаю новости и мне становится тревожно и никто не поддерживает мое мнение, а только и говорит, что я «нахваталась непонятно откуда». Но мне правда страшно и правда жалко людей, которые сейчас вынуждены переживать войну. Я не знаю как справиться с этим чувством разочарования в близких мне людях.

Мне хочется исчезнуть, чтобы никто никогда обо мне больше не видел и не слышал.

Здравствуйте, недавно я поняла, что мой интеллект низкий, он не дает мне жить как и остальным — нормально. Интеллект, к сожалению, не последнее, что мешает мне жить, что наталкивает меня на суицидальные мысли и мысли о собственной бездарности и ничтожности.
Я боюсь людей. Не могу быть спокойна даже дома, когда приходят гости, тем более незнакомые мне люди. На учебе от страха я не могу поднять даже руку, чтобы ответить и получить оценку, а когда меня уже просят ответить, то я сильно краснею, все тело дрожит, начинают дергаться мышцы лица, в особенности шеи, моя голова начинает дергаться, и я не могу это остановить. Знаю, что все видят мою неуверенность и тупость. Из-за каждодневных стрессов я стала думать намного хуже, чем было раньше. Я не понимаю, что говорит мне собеседник, не могу распознать его речь, через буквально секунду забываю то, что делала или мне сказали, не могу построить банальную логическую цепочку, не могу догадаться до того, чего даже ребенок догадается, даже если сижу и усиленно что-то учу, то забываю через пару минут. Даже если буду днями учить, все равно придется заново, потому что не помню. Меня это сильно беспокоит, из-за того, что я откровенно тупею с каждым днем, мне стыдно выходить на люди ещё сильнее, чем раньше. Иногда могу сморозить глупость, невпопад что-то сказать, сделать, моя реакция очень заторможенная, не понимаю часто, что от меня хотят, когда просят что-то сделать. Каждый день меня преследует чувство унижения и стыда. Я так больше не могу. Я очень страдаю от самой себя. Мне хочется исчезнуть, чтобы никто никогда обо мне больше не видел и не слышал. Пару месяцев назад было настолько все плохо из-за сильной тревоги и паники каждодневной, что мне казалось смерть приближается ко мне все быстрее. Сбросила в весе, недавно чуть не упала в обморок, даже и не поняла почему. В общем мне плохо. Я перепробовала все методы, чтобы лучше думать и как-то повысить свой интеллект, но ничего не получилось. Я в отчаянии.

Мне мерзко, плохо, ужасно от того, что происходит сейчас… Я не хочу жить в мире, где всё идёт наперекосяк…

вопрос, можно сказать, довольно-таки актуален.
мне мерзко, плохо, ужасно от того, что происходит сейчас. хоть я не живу в украине и по факту я почти в безопасности. хочу рыдать от того, что происходило сегодня. мои некоторые знакомые, несколько, скажем так, кумиров живут в киеве и в других городах ранее упомянутой страны.

мне в очередной раз хочется умереть от факта того, что мир чересчур жесток. в чём виноваты мирные жители, которым вообще фиолетово на политику? почему они должны умирать? что они сделали?

я не хочу жить в мире, где всё идёт наперекосяк. я не знаю, надеяться ли на лучшее или нет. я хочу умереть.

или жить в мире, где никто никого не убивает, не ущемляет по какому-либо признаку или фактору. чтобы никто ни с кем не воевал.

походу, я действительно уж чересчур много прошу.

извините за это.

Я хотела сказать, что не вижу смысла

Я забыла на мгновенье сколько мне лет — 20 или 21. Я родилась в 2001, а сейчас 2022, так что по идее мне должно быть 21, но мой день рождения в августе, так что может и 20…
Но не суть.
Я хотела сказать, что не вижу смысла. Почти ни в чём. Смысл моей жизни сводится к тому, что это просто надо. Я завишу от мнения общества, поэтому не могу себе позволить перестать существовать. В прочем и суицид я считаю глупым и бессмысленным.
Но это я только про себя, если говорить о ком-то другом, то я всегда стараюсь понять его/её. Потому что… Да я и не знаю почему.
Я пишу сюда, хотя в этом тоже не вижу смысла. Я не думаю, что смогу обрести смысл, просто написав сюда. Каждый сам должен найти свой смысл жизни. Конечно, кто-то может помочь ему, подтолкнуть. Окружение и воспитание, с помощью них человек может обрести какой-то смысл.
Я не совсем понимаю, что я имею в виду и куда клоню. Я уже ничего не понимаю. И не знаю стоит ли пытаться понимать.
Я спрашиваю себя, зачем я пишу, если не вижу в этом смысла. Я уже примерно представляю ответ и… он мне не поможет. Я не могу себе представить, что мне может помочь, но почему-то я почти уверена, что здесь мне не помогут.
Блин, может я просто слишком много думаю? Я хотела написать, что это не так важно, но… Я поняла, что не могу просто продолжать жить так, как живу сейчас. Я просто существую, а не живу. Живу от эмоции до эмоции, постепенно угасая.
Я не хочу выгорания и стараюсь отвлечься от всего этого, но мысли о том, что это не так важно или что это ничего страшного. Эти мысли заставляют меня думать, что вообще всё что я делаю, а иногда то, что я не делаю — бессмысленно.
Я очень хочу перестать думать так много. Анализировать. Раньше от этого не было толку и может если я буду продолжать в том же духе, то просто оканчательно угасну.
Хотя я на самом деле довольно сильный человек. В плане того, что чтобы не происходило раньше, я же смогла это как-то пережить. Ну, не то чтобы там прям всё было ужасно или что-то такое, но развод родителей, ссоры с мамой, редкие встречи с родными сёстрами — это всё же дало свой след на моём эмоциональном состоянии. Да даже до развода и всего этого я была как будто зашуганной и боялась даже подумать о чём-то не том. Учитывая то, что сейчас я стала менее боязливой — я стала сильнее. Раньше я боялась всего на свете, а сейчас я в пед.колледже на практике преподаю 4 классу уроки (в период практики). Я о таком даже подумать раньше не могла.
Проблема только в том, что я не знаю чего я хочу. Я не чувствую, что быть учителем это то чего я хочу. Хотя я вообще ничего не хочу.
Иногда я думаю, что лучше просто перестать существовать. Но это тупо. Не для этого я преодолевала все эти трудности, чтобы потом, встретив ещё одну, вот так закончить всё. Если бы меня кто-то убил, то это уже другое дело.
Но и никакой мотивации жить, кроме получения эмоций, у меня нет. Но я уже почти не получаю ярких эмоций от учёбы в пед.колледже. Мне нужно чувство страха, а откуда его взять я не знаю. Хотя нет, скорее, я не знаю чем его заменить. Я знаю как получить страх, но лучше всё же чем-то заменить его. Если бы я могла, то завела бы домашнее животное, но не могу.
В общем, мой вопрос в том, что я не знаю как найти смысл жизни.
Хотя, я тут подумала — а мой смысл жизни сейчас не в том ли, чтобы делать то, чего я не хочу, но что нужно обществу? Или может в том, чтобы искать смысл?
Но, блин, я просто не знаю. Я хочу всё бросить. Вот прямо всё. И ничего не делать. Получать эмоции из интернета/фильмов и т.д. Я просто устала. Не хочу ничего.
Но я понимаю, что нужно. И меня это раздражает… Потому что я не могу ничего с этим поделать. Я не понимаю себя.
Я знаю, что это бессмысленно, но может я ошибаюсь.
Почему я не могу нормально излагать свои мысли? (Это скорее риторический вопрос)
Хочу дописать свой рассказ, но что-то не даёт мне сделать. И ведь весь сценарий у меня уже придуман в голове. Может для меня в порядке вещей начинать и не заканчивать делать какие-то вещи? Если бы у меня был двойник — моя точная копия, с теми же эмоциями, воспоминаниями, переживаниями, то смогла бы я понять себя, посмотрев со стороны? Или если бы существовал артефакт/существо, которые могли бы узнавать самые сокровенные желания людей, то чтобы это было у меня? Чего я на самом деле хочу?
Я кстати помню, что раньше, когда-то в период развода родителей (вроде когда я боялась, что мама приедет на машине и насильно меня заберёт из квартиры папы) я звонила на телефон доверия, но как-то не задалось. Я не могла нормально начать разговор, а они ничего и не спрашивали особо. Я просто не смогла ничем поделится. Но я не в коем случае не говорю, что другим не стоит звонить туда, просто… У меня с этим не задалось. Я вроде (точно не помню) несколько раз туда звонила, но что-то как-то не пошло.
С психологом из колледжа тоже не задалось. В этот раз из-за ковида. Встречались мы пару раз (буквально раза два) и за эти разы толком не успели поговорить. Проблему выяснили, но решение проблемы пока не помогает. Вероятно из-за того, что больше встретится не удаётся с ним. Эх… А жаль.
Вы сейчас может захотите, чтобы я рассказала больше о том как проходили встречи с психологом, но я не вижу в этом смысла. Серьёзно, я не понимаю зачем вам может понадобится эта информация. Вроде там всё было как обычно. Я рассказала что меня беспокоило на тот момент. Ну, на тот момент это было то, что я накапливала долги и когда уже поджимало время, вот прям сильно поджимало, начинала их делать. Меня это конечно беспокоило. Если в кратце, то психолог сказал что-то вроде того, что это связано с детством (ну это и так понятно было) и с прошлым. Раньше я жила под давлением и сейчас старалась искусственно воссоздать эту атмосферу, набирая долги. Когда я набираю долги, то на меня естественно начинают ругаться педагоги и я (понимая, что тянуть больше нельзя) начинаю делать долги. Примерно так. После этого психолог сказал, что возможно мне не помешало бы завести домашнее животное. Я ответила, что не могу этого сделать. Он сказал, что может быть тогда растение завести.
И вот так у меня появился кактус Феникс.
Зачем эта информация вам, я не знаю, но в кратце это вроде всё. Психолог вроде говорил, что хотел провести ещё пару тестов, но мы никак не можем с ним увидется, к сожалению.
Кактус мне пока не особо помог, но зато теперь он у меня есть) Феникс классный!
В общем, в чём вообще смысл? Я люблю кактус, папу, сестёр и брата, одногруппниц, учеников, педагогов, знакомых. Я могу жить только как они хотят, потому что своего мнения на этот счёт у меня нет. Я просто не знаю чего я хочу и хочу ли я чего-то вообще. Возможно я просто выбрала простой путь. Дать решать всё за меня, не беря отвественность за решения. А может я боялась не отвественности, а чего-то другого. Не знаю. Иногда проще всего сказать, что ты ничего не знаешь, лишь бы не пытаться понять и разобраться. Может я слишком много или наоборот слишком мало переживаю?
Я хочу узнать себя, но боюсь того, что могу узнать или боюсь того, что и узнавать-то нечего?

…я переживаю за детей, живущих там, я могу им как-то помочь?..

добрый день!
в квартире сверху женщина постоянно орёт на своих детей и судя по звукам не без применения насилия. это продолжаптся уже длительное время, я переживаю за детей, живущих там. я могу им как-то помочь? куда нужно обратится?
заранее спасибо за помощь

У меня все спутано в голове

здравствуйте
лет в 12 13 у меня было такое что я была уверена в том что другие люди видят мои мысли (т е буквально мне казалось что у меня над головой экран и все видят о чем я думаю/что представляю и поэтому я старалась думать о том что ничего не думаю либо представлять белый цвет)
сейчас мне 17 и на протяжении этого времени периодически (не особо часто) ещё бывают такие мысли но я успокаиваю себя тем что ‘так не бывает’
это нормально?
и не знаю относится ли это как нибудь к тому чт выше но опять же в детстве я иногда (не часто) слышала громкий громкий крик днем
и последние несколько лет? я снова слышу это но обычно по ночам, могу проснуться из за этого и потом то засыпаю то просыпаюсь под этот крик, панически страшно во время этого
иногда бывает долго иногда нет
и опять же не знаю играет это роль или нет но пару раз мне казалось? что я слышу? какие то странные звуки похожие на ?чавканья? ночью на кухне (в первый раз кот был со мной и это точно были не родители)
и в общем
у меня все спутано
в голове
мыслей как будто просто нет и я чувствую себя пустой, и из за этого ощущения пустоты мне страшно неудобно и сложно быть с людьми, особенно всякие тц центр города и в общем места где людей больше чем одна я
а иногда их слишком много
и настроение непонятное
периодами по несколько месяцев? мне то грустно то нормально, часто я чувствую ?эйфорию? (я не уверена что это называется так, но это чувство беспричинного счастья, воодушевления и подобное) (не больше минуты, а после неё обычно плохо) ни с того ни с сего либо тревожность
я очень часто ?ухожу в себя? ну то есть ?замыкаюсь?, постоянно думаю о чем то своём, как будто оторванно от реальности
чувствую себя отрешенно
мне довольно сложно говорить с людьми, но иногда бывают периоды когда все хорошо
сейчас несколько недель у меня состояние полной апатии, мне без разницы на все, одинаково неинтересно ничего, упало либидо, ничто не приносит удовольствия если не считать этой эйфории, я чувствую либо ничего либо тревожность по вечерам либо эйфорию
иногда я делаю себе больно потому что это помогает мне успокоиться
первый раз я пыталась задушить себя в 11 лет и было много попыток после этого
я никому никогда не доверяю
иногда мне кажется что все против меня, что все меня обманывают, что все хотят сделать мне больно
все так скомканно, надеюсь вас не затруднит ответить мне, извините

Я боюсь маме рассказать что у меня по всем признакам внематочная беременность

Здравствуйте.Я боюсь маме рассказать что у меня по всем признакам внематочная беременность.И так же я боюсь умереть от этого.И парня могут посадить за то что мы спали.И я не знаю что делать…Может лучше никому не говорить и если умру то тогда ему ничего не будет и мне нипредется придумывать обьяснение как так вышло..

Не могу перестать думать о смерти

Не могу перестать думать о смерти. У меня нормальное настроение, сама я не собираюсь себя убивать. Из-за учёбы тревожно, но дома я легко обо всём забываю и мне становится хорошо. Тогда почему я каждый день без остановки думаю о смерти? Я кажется всерьёз уверена, что не стану взрослым человеком, а определённо умру. Меня это пугает не всегда, волнами накатывает сильная грусть и страх, а затем опять на всё пофиг (даже пофиг на факт, что я умру) сижу, игнорирую преподов и смотрю фильмы. И вот сейчас я улыбаюсь, слушаю музыку, но «краем мозга» (ха-ха) думаю о том, что радость закончится и я скоро умру. Я пытаюсь убраться в комнате, потому что умру и не хочу доставлять людям проблем. Хотя я хотела бы жить. Я вроде как не в депрессии. (Мне есть с чем сравнивать и сейчас я кажется действительно почти в порядке). В общем я ничего не понимаю… помогите…

Я считаю себя неполноценным, ничтожным

Здравствуйте. Не знаю, стоит ли моя проблема внимания, но я не знаю как её решить самостоятельно. Она заключается в нескольких вещах. Из-за некоторых особенностей физического состояния(они не мешают жить сейчас, но могут помешать в будущем и являются неизлечимыми) и некоторых черт личности(плаксивость и обидчивость, тревожность, пессимистичный взгляд на вещи) я считаю себя неполноценным, ничтожным. Мне кажется, что у меня нет будущего, я считаю, что не способен стать действительно счастливым. Я не могу принять себя, из-за перечисленного выше я ‘комплексую’. Я не знаю, как избавится от негативных черт личности, не знаю, как принять недостатки своего тела. Всякую заботу о себе я считаю бесполезной. Моя мать умерла 5 лет назад я пытаюсь справится с этой потерей, но у меня не получается. Отчим(родной отец бросил в раннем возрасте) очень сильно ругал(по незначительным поводам) и часто бил в прошлом, сейчас подобное практически прекратилось, но страх перед ним и нежелание общаться остались. Я не знаю, как преодолеть страх, простить и забыть прошлые обиды. Общение с другими людьми даётся непросто, вероятно, из-за какого-то страха или застенчивости. У меня есть лишь один школьный друг, но общение с ним заканчивается тогда, когда заканчивается школа. После окончания школы у меня может совсем не остаться друзей, что может привести к полному одиночеству. Вместо того, чтобы решать проблемы, я прячусь от них. Раньше у меня были суицидальные мысли, я избавился от них(сам), но я боюсь их возвращения в будущем. Мне в целом не хватает смелости и уверенности в себе. И я не знаю, как их приобрести. А ещё я собак боюсь.

Тогда у меня появились мысли о самоубийстве… Помогите…

Здравствуйте. Примерно со второй половины августа я довольно тяжело себя чувствую. Что я имею в виду: состояние очень сильной грусти и я перестал надеяться на что-то хорошее в будущем. В тот момент мне казалось, что это из-за того, что от меня отдалился близкий друг. Но позже мне удалось с ним поговорить и он сказал что все хорошо и я все еще дорог ему. Это меня успокоило, но не надолго. Не смотря на то что у меня было все хорошо и в учебе и с друзьями, все негативные состояния не только сохранились, но становились только хуже. Так продолжалось примерно до ноября. В ноябре я внезапно на пару дней почувствовал очень сильный прилив сил и в общем чувствовал себя очень счастливым. Но после этого все стало еще хуже чем было. К сильной грусти добавились проблемы с памятью и концентрацией из за который мне стало очень тяжело учиться. Мне стало тяжело общаться с людьми, делать привычные дела. Тогда у меня появились мысли о самоубийстве. Сначала я очень пытался прогнать их, но в итоге они как будто захватили и вот это длиться уже два месяца. Я не могу думать о чем-то кроме самоубийства. У меня уже есть четкий план и единственное что мешает мне осуществить его, то что я вынужден сидеть дома. Последнюю неделю мне перестали приносить удовольствие даже элементарные вещи: вкусная еда, любимая музыка, мне очень трудно не только учиться, но и впринципе делать что-то где нужна хоть минимальная концентрация. Единственное что я именно хочу последнее время это спать и желательно не просыпаться. Но при этом мне страшно. Я все еще боюсь себе навредить или узнать что после смерти мне станет еще хуже. Хотелось бы еще узнать о том можно ли звонить 112 если я буду понимать что сейчас убью себя? Помогите