Мне хочется убежать от своей же головы

Здравствуйте! Заранее спасибо и извините за долгое обращение.

Длится это 2-3 года, периодически. По моим наблюдениям чаще всего во время школы или другого продолжительного стресса. Но во время спокойных дней эти мысли никуда не уходят, они где-то на фоне в моей голове.
Сейчас я в 11 классе, ежедневно готовлюсь к экзаменам и как итог стрессую. За этот учебный год случилось около 3-ёх таких периодов. Некоторые длились дольше, некоторые меньше. Так вот, о каких периодах я говорю? Попытаюсь объяснить, что со мной происходит.
Я недавно поняла, как это все начинается: с воспоминаний о прошлом. У меня не было каких-то ужасных потрясений и моя жизнь не тяжёлая, но почему-то мой мозг абсолютно в самые разные моменты вспоминает стыдные моменты из жизни. Он делает стыдным абсолютно всё. В голове постоянно всплывают моменты, где я что-то сказала или сделала не так, где-то запнулась на сцене, где-то надо мной посмеялись,где-то «не так» посмотрели на меня. Эти мысли все чаще всплывают в голове и со временем каждый день приходя домой вечером я чувствую себя самым неловким, ничтожным и стыдным человеком на всем свете. Я не могу нормально общаться с людьми, ведь понимаю, что за меня стыдно.
Дальше все сопровождается тем, что я начинаю грызть себя абсолютно за всё. Мои мысли начинают жить отдельно. Я не могу уснуть из-за них. Я накрываю сама себя. Мне хочется убежать от своей же головы. В один из таких периодов я не хотела засыпать, ведь перед сном накрывает сильнее всего, ну и конечно же, мне просто не хотелось просыпаться и проживать следующий день.
Как я говорила, я готовлюсь к экзаменам. Очень усиленно, но результат меня не радует. В силу своих умственных способностей (например, проблемы с памятью, которые тоже начались 2-3 года назад) я не удовлетворена своей подготовкой, а одна мысль о том, как я уже после экзаменов буду смотреть результаты доводит до слёз. Представляете тогда, что в моей голове, когда задумываюсьо том, что я не сдам? Даже пишу и слезы наворачиваются. А от мысли, что моя мама разочаруется, ведь столько денег уходит на курсы и репетиторов, я просто могу зарыдать на месте. Она не будет ругаться, но я просто не могуи объяснение. Я изучу это, просто скажите в какую сторону мне двигаться. Я посмотрела и прочитала многое про моральное состояние, но не нашла ничего похожее на моё. Может есть какие-то упражнения, которые помогут хотя бы на время избавиться от этого? Хотелось бы услышать ответ. Спасибо за уделённое время и помощь!
даже представить, какое сильное потрясение я переживу. Несмотря на страхи, я продолжаю готовится. Наверное, стоит сказать, что иногда мой мозг забрасывает меня в самые счастливые детские воспоминания и от понимания, что я уеду в другой город и детства больше не будет тоже становится больно. Кстати про боль, сначала она была только где-то будто в душе, сейчас она переросла в физическую. Я чувствую, когда начинается новый период этого состояния — мне физически больно, не говоря уже о моральной боли. Всё, что я описала происходит одновременно, и бьёт по мне совершенно с разных сторон. Я устала. Устала плакать ежедневно. Устала думать не прекращая. Мне больно. Это конечно прекращается, но вот уже на подходе новая «волна» такого состояния. И я прошу, скажите, что это? Если у этого вообще есть обоснование. Спасибо вам

Я не могу сконцентрироваться на учёбе и настроение всё время плохое

Не понимаю, как можно учиться, когда холодно. Живу в общаге. И в общаге я всегда мало ем (нервничаю, не могу нормально есть, когда часто нахожусь среди людей). Плюс ко всему здание старое, тут реально от стен дует. Обогреватель работает плохо. Я чувствую себя подавленной. Я теряю вес и не могу встать с кровати, потому что плохо. И физически и психологически. Я не могу учиться, мне страшно выходить из комнаты и не хочется этого делать. Я не могу сконцентрироваться на учёбе и настроение всё время плохое. Для меня большой стресс находиться среди людей. Я наверно тут умру. Серьёзно. Я на втором курсе сейчас, а в прошлом году ситуация была ничем не лучше. К концу года я вообще не похожа на адекватного человека. И каждый год уже ближе к январю собираюсь покончить с собой. А ещё только один семестр прошёл. Всё начинается с того, что я сильно нервничаю из-за необходимости бывать среди людей и с холода в комнате. Я думала, что привыкла хотя бы просто сидеть на уроках в группе. Но мне от этого плохо. Мне тяжело говорить даже с одним человеком и в тишине. Я не знаю, как мне учиться.

У меня проблемы с агрессией, и они все сильнее

Я часто стала замечать свои сильные порывы агрессии, да и вовсе не заметила как стала сама по себе монстром. У меня проблемы с агрессией, и они все сильнее. Мне надоедает все что я делаю и делала, нету желания продолжать свои любые дела, я срываюсь на близких и вовсе не знакомых мне людей. Приходя со школы я почти сразу плачу и срываюсь саму на себя, от чего — понятия не имею. Я являюсь старостой, весь класс держится у прямом смысле на мне, я делаю много работ и тому подобное, но никто не поблагодарил меня, хотя я знаю что это просто мои обязанности.
Я очень стесняюсь своего тела, я часто не могу нормально смотреть на себя в зеркале ниже пояса, не знаю почему это так. Недостаток внимания я подавляю удовлетворением от касаний и т.п.
Мне стали часто раздражать мои друзья,которых у меня двое, я стала грубее и жетсче,мягкого говоря тем,такого многие не любят. Меня раздражает буквально все, из за чего я срываюсь. Из за учебы я часто плачу, но сейчас мне стало все равно, я просто делаю это. Я стала намного грубее и высокамернее, хладнокровнее и эгоистичние. У меня нету желания дальше так жить, на душе все время очень тяжело чувство, будто тяжёлый камень положили внутрь меня,а я не могу его достать. И я даже без понятия почему это.
Я стала внимательнее, я подозреваю всех во всём, да и мне вовсе кажется что за мной все время кто то следит, от чего меня пугает любой шорох. Я не заметила, как из оптимистки я стала хладнокровной грубиянкой,которую никто не терпит.

Раньше я была уверена, что перестать бояться своей смерти никак нельзя

Возможно ли, что я не боюсь смерти, потому что думаю о ней очень долго? Раньше я была уверена, что перестать бояться своей смерти никак нельзя. Но со мной что-то не так. Я будто нашла одну единственную тонкую тропу, как не бояться. Всего одну мысль из тысячи, которая приводит к совсем неожиданному результату, непривычному чувству для такой ситуации. Просто я писала предсмертную записку людям и поняла, что радуюсь, чётко формулируя свои мысли, готовясь оставить их для других людей. Ещё час назад я очень боялась и плакала без остановки, что не хочу терять возможность испытывать эмоции, живя в этом мире. Но сейчас мне наоборот радостно. Я вспоминаю, что пусть я и постоянно страдала, пусть у меня даже не всё в порядке с головой и наверно без таблеток не обойтись, но я всё равно могла видеть что-то хорошее. Я ходила на уроки, которые на самом деле нравились мне, я видела чужие улыбки. Почему чьи-то улыбки заставляют улыбаться и меня? Я почти не чувствую никаких эмоций и очень редко улыбаюсь. Но всё равно я знаю, что была счастлива хотя бы на 1%. И знаю, что это очень ценное время. Даже сейчас хочу верить, что 1% не исчезнет до самой моей смерти. Я пока сейчас не собираюсь умирать, ради этого 1% всё время хочется оттягивать принятие решения и верить. Верить в 1%. Но в общем… что думаете, прочитав мои мысли?

Обращаюсь с наболевшим: я волнуюсь из-за оценок

Здравствуйте. Обращаюсь с наболевшим: я волнуюсь из-за оценок. Но именно по математике у меня волнение из-за оценок доходит до истерик. Я очень люблю этот предмет, хочу иметь по нему только хорошие оценки, а именно — «5». Учитель часто даёт мне и ещё некоторым людям задания повышенной сложности. И начинается паника именно на этом моменте: время поджимает; я ничего не успею; другие, наверное, уже последний пример решают; вдруг не получится решить. Из-за накатившего волнения я начинаю отвлекаться на мысли, не могу сосредоточиться на задачах, из-за чего тороплюсь и допускаю ошибки, хотя могла просто работать в своём темпе. Но я не могу работать в своём темпе из-за того, что хочу быть лучше других в этом предмете, хочу успеть больше. Я не знаю чем это вызвано. Возможно, мне хочется самоутвердиться, или у меня максимализм, но также возможно, что я просто хочу внимания со стороны учителя. При этом мама не заставляет учиться меня на «отлично». Что в данном случае делать?

У меня постоянные конфликты с отцом

У меня постоянные конфликты с отцом, из-за которых я постоянно чувствую себя подавленно и уныло. Никто не хочет меня слушать, мама отвернулась и поддерживает сторону отца. Очень нуждаюсь в вашей помощи… Мне тяжело жить, позвоните мне как сможете, но у меня отец может забрать телефон

Мне страшно без неё

я не могу находиться без подруги в школе. мне страшно без неё, я постоянно плачу в школе без нее, но одновременно с этим я испытываю какую-то лёгкость? конечно в классе у меня есть ещё одна подружка, но я боюсь начать с ней разговор, я боюсь что она подумает «она просто ищет замену».

Они всё время говорят, что ничего такого нет,и мне это не нужно

Последний год особенно мучают некоторые проблемы, по типу загонов на счёт дружбы (что все, с кем я общаюсь со мной просто так, да и просто потребность подкреплять дружбу тратой денег, ссылаясь на то, что так друг точно останется со мной, ведь какая я хорошая, дарю подарки), а к тому же ещё месяц назад к этому добавились приступы паники. Я пыталась рассказывать об этом родителям, с просьбами возможно пойти к психологу или сделать что-то ещё с этим, но они всё время говорят, что ничего такого нет и мне это не нужно…

Я очень боюсь, что будет война

У нас часто говорят о войне.я очень боюсь что правда будет война.я боюсь.

Я жутко боюсь смерти

Я жутко боюсь смерти. Я понимаю, что смерть неизбежна, но я не хочу умирать. Из-за чего — понятия не имею. Боюсь умереть, не познав счастья, умереть никому не нужной старушкой, умереть от невыносимой боли, умереть и больше никогда не увидеть белый свет. Это такой глупый страх. Смерть ужасна, она страшная… Это конец жизни. Что будет после конца? Я не хочу конец. Пускай реинкарнация не окажется мифом. Но вдруг конец? Бесконечная, необъятная тьма, где я больше не увижу людей, не увижу звезд и молний в небе, я не поговорю с близкими людьми. Я буду блуждать во тьме пока не сойду с ума…
Меня пугает ход времени. Он будто ускоряется с каждым годом… Уже через несколько месяцев мне сдавать экзамены… Мне, черт возьми, 16 лет исполнится этим летом. Ощущение, будто жизнь пройдет, а я не успею пережить всё то, что переживают мои сверстники. Они день и ночь гуляют, у них большие компании, они любят и ненавидят, встречаются и расходятся, находят себе приключения, веселятся, кричат и плачут от радости и горя. Моя жизнь такая обыденная, серая, как вечный день сурка… Может моя жизнь не так скучна, какой я её ощущаю. На самом деле есть интересные моменты, есть много воспоминаний, есть друзья. Может дело в том, что я не живу в настоящем? Я не знаю что значит «жить в настоящем», но мне ближе выражение «жить прошлым». Я зациклена на ситуациях прошлого, я круглые сутки погружена в самоанализ, поток мыслей в моей голове никогда не останавливается. Иногда это приводит к приступам тревожности.
Я боюсь, что не успею пережить молодость. Повеселиться как все подростки, я не успею пожить. И стану взрослой. Я не вижу радостей во взрослой жизни, я не хочу становиться взрослой, это так пугает, время пройдет быстро… Быть взрослым это как вечно гнаться за попыткой выжить. Работа, налоги, жкх, семья, люди вокруг. Взрослые такие «серые», морально убитые. Я не хочу стать такой. Я хочу жить и наслаждаться жизнью, любить и быть любимой, достигать целей, я хочу познать счастье.